Một vài mẩu truyện nhỏ không biết có đáng cười không
 

Những chuyện này thỉnh thoảng vẫn xảy ra trong cuộc sống của cháu. Nhiều người khi nghe cười ghê lắm! Nhưng không biết ý kiến của các cô chú như thế nào?

Một lần nọ mẹ cháu và cháu có nói chuyện. Tất nhiên đó là nói chuyện bình thường và lan man từ chuyện này sang chuyện khác và cuối cùng cháu nhắc đến chị Vui là một chị mù ở lớp cháu.
- Chị ấy hơn con 8 tuổi à? - mẹ cháu hỏi. - Thế trông chị ấy như thế nào?
- Trông cũng được ạ! - cháu nói.
- Thế à! Mẹ nghe người ta nói là có nhiều người mù xinh lắm! Nhưng mẹ nghĩ con mắt là cửa sổ tâm hồn. Mà đã mất đi cửa sổ tâm hôn thì...
- Thì chị ấy có cửa ra vào.:emoticon-0102-bigsm

Đêm trung thu tuần trước, cháu và mọi người phá cỗ. Và khi bác Tuấn và bác Hùng nói chuyện với nhau về chọi trâu ở Đồ Sơn thì cháu bảo:
- Chính ra con trâu nào khôn thì nó đã chả thắng làm gì để khỏi bị chặt đầu.
- Con nào mà chả chặt! - bác Mai nói. - Đã tham gia là coi như tiêu rồi!
- Thế thì, - mẹ cháu nói, - thà chết trong vẻ vang còn hơn.
- Mà chị nghe hình như bây giờ người ta vẫn còn đang thờ đầu trâu đấy! - bác Mai nói.
- Thế thì nó thành phân bón chứ còn gì nữa! - mẹ cháu nói rồi cháu chen ngang:
- Đấy! Nó thành phân bón "Đầu Trâu" đấy!

Tiết công nghệ đầu tiên của năm học mới, cô giáo cháu có nói về chương trình và cách học của môn nấu ăn. Theo như cô nói thì lớp sẽ chia thành các nhóm.
- Các nhóm là tự nguyện nhưng tôi nghĩ mỗi nhóm cần phải có cả bạn nam lẫn bạn nữ.
Thằng Long và thằng Bảo Ngọc lập tức chen ngang:
- Đúng rồi, phải có cả đàn ông lẫn đàn bà chứ!
- Cỗ nào cũng phải có thịt gà,
Trần Trang phải có Thanh Hà nó mới vui!:emoticon-0102-bigsm

Có 3 câu hỏi, trả lời bằng viết ra giấy cho thí sinh gồm ông bố và đứa con vòng chung kết thi nhân kỷ niệm ngày các mẹ:
Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?
Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ khu vực nào xoăn nhất ?
Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ?
Cả 3 câu, thằng con đều trả lời được chấm“đúng”, đoạt giải nhất. Ông bố bị đánh “sai”, về nhì, ngạc nhiên thắc mắc, không biết thằng con giải thích ra sao hồi sau sẽ rõ...

...thằng con giải thích:
- Câu trả lời của con là:Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội Liên hiệp Phụ nữ; lông, tóc của phụ nữ vùng châu Phi xoăn nhất và mẹ thích nhất là nắm được ví của bố.

Còn đây là một câu truyện cười cháu thích:

Ở nước Phổ có một ông vua chi tuyển binh lính biết tiếng Phổ. Nhưng khỗ nỗi có những người cao to, khỏe mạnh lại không biết tiếng Phổ. Một số quan thấy khi xét duyệt binh lính nhà vua luôn hỏi ba câu: "Anh bao nhiêu tuổi?", "Anh vào quân đội được bao lâu rồi?" và "Ai là người anh tôn kính nhất?" . Họ liền tuyển cả những người không biết tiếng Phổ và dạy cho họ cách trả lời câu hỏi ấy bằng tiếng Phổ.
Nhưng lần nọ, khi tra hỏi một người lính, nhà vua lại hỏi rằng:
- Anh vào quân đội được bao lâu rồi?
- Hai mươi, thưa bệ hạ!
- Ồ! Thế anh bao nhiêu tuổi?
- Sáu tháng, thưa bệ hạ!
- Cái gì? Thế ta là thằng ngốc hay là anh đây?
- Tất nhiên là ngài rồi, thưa bệ hạ!

Một cậu bé viết thư cho anh trai ở xa, ông bố bảo cậu nhớ viết về bốn vấn đề: trong làng có người vừa chết, giá thịt trong thị trường đang tăng, nhà mới có quản lí mới, chị dâu đang mang bầu.
Khi người trai nhận được thư thì thấy có viết rằng:

"Anh ơi! Trong làng có người vừa chết, thịt bán tới 200 đồng. Nhà vừa mới thuê quản lí mới nên chị dâu đang mang bầu.".

Xin tiếp sức với bác nhé!
Ông bố dẫn cậu bé con học lớp 5 đi kiểm tra chỉ số IQ.
Nữ nhân viên bắt đầu trắc nghiệm.
Cô: - Phụ nữ ở đâu xoăn nhất? -ông bố há hốc mồm.
Cậu bé: - Ở châu Phi.
Cô: - Cái gì ở giữa 2 chân cô? - ông bố trợn tròn.
Cậu bé: - Cái đầu gối.
Cô: - Cái gì cưng cứng, khi cô cầm 1 lúc thì mềm và chảy nước?-ông bố đỏ mặt.
Cậu bé: - Que kem.
Cô: - Cái gì của cô, lúc chưa cưới thì hẹp. Lúc cưới rồi thì nó rộng?-ông bố vội khẩn khoản xin thôi.
Cậu bé: - Cái giường ngủ của cô.-ông bố đầm đìa mồ hôi.
Cô: - Cháu rất thông minh! Anh thì chỉ được cái...Tự nhiên chủ nghĩa!

trong lúc nói chuyện phiếm thì người Việt hay có thói quen nói lái câu chuyện sang hướng khác, nhằm làm cho nó hài hước hơn thôi
bạn có vẻ hơi bị cụ non rồi ;))

Em phụ họa thêm:

Trong giờ học cô giáo hỏi:
_Đố các em con gì có 4 chân mà người ta thường nuôi trong nhà?
Trò giơ tay :
_Dạ con chó!
_Em đoán sai.... Ý cô là con mèo tuy nhiên em cần rút kinh nghiệm.
_Đố các em vật gì trong gia đình có 4 chân?
TRò lại giơ tay:
_Thưa cô cái ghế.
_Em đoán sai rồi... Ý cô là cái chân bể cá, tuy nhiên cô rất thích cách trả lời của em. Và em nào có câu hỏi gì không?
_Vậy giờ em đố cô: vật gì dài dài,cứng cứng cái đầu đỏ đỏ,đàn ông thường để trong túi quần lâu lâu lấy ra dùng?
Cô giáo bực tức đứng phắt dậy tát trò và nói:
_Ai dạy em hư hỏng thế hả, làm cô thật xấu hổ?
Trò mếu máo:
_Cô đoán sai rồi, ý em là que diêm.... Tuy nhiên em rất thích cách trả lời của cô!

Em sưu tầm được bài này, tặng các bác.
Thơ về người chồng lý tưởng

Các cô gái lúc nào cũng mong muốn kiếm được ông chồng ưng ý như bài thơ dưới đây. Nhưng có lẽ một ông chồng như thế thì quá "tròn trịa".

Tuyển chồng chất lượng,
Lương tháng không tiêu.
Không được nói nhiều,
Không cho cãi vợ.
Phải biết đi chợ,
Nấu nướng, quét nhà.
Không được la cà,
Rượu chè cờ bạc.
Không được lười nhác,
Phải tắm hàng ngày,
Không được xỉn say,
Không hay "tá lả",
Không được quậy phá
Không đánh vợ con.
Không béo, không lùn
Không gầy, không ốm
Thức khuya dậy sớm
Nghe vợ chăm con.
Biết mua phấn son
Làm quà cho vợ
Mua đồ không hớ.
Cao ráo, thông minh
Thấy con gái xinh
Không được xí xớn
Không được tí tởn
Gái gú, bia ôm.
Râu ria bờm xờm
Phải cạo cho sạch.
Nếu nhà có khách,
Được phép ra oai,
Nhưng không có ai,
Vợ là số một!
........
Không hút thuốc lá,
Chẳng uống cafe,
Khi vợ đi về ,
Vội ra mở cổng,
Nhanh nhanh chóng chóng,
Cất nón, cất xe,
Vào bếp le te.
Tìm ngay nước mát,
Cho vợ giải khát,
Bật ngay cái quạt
Cho vợ nghỉ ngơi,
Nựng vợ ngủ rùi,
Mau vào ngay bếp,
Tay dao tay thớt,
Chuẩn bị đồ ăn,
Sắp đủ cơm canh,
Bưng lên mời vợ,
Rùi đi ra phố,
Mua hoa quả tươi,
Bánh ngọt bánh ngon,
Cho vợ tráng miệng,
......

Bài vè rất hay. Cảm ơn bác truonganng09.
Đây là bài "Vè khoa học viễn tưởng". Cái con robot này hiện nay đang nằm trong đồ án thiết kế của người Nhật, do một mem 3N chôm được qua đường tình báo công nghiệp.
Dự kiến năm 2100 sẽ chế tạo đại trà, ưu tiên các tỷ, muội của 3N sử dụng trước cho nó đã...Kha...kha...

Bác LY ơi, nói ra thì xấu hổ, nhưng cũng phải thành thực thú nhận với bác là bài vè này tả về chú em MU tội nghiệp của bác đấy!

Cậu bé viết thư cho anh trai.
 

-----------
Chuyện này vui và hay quá. Cách trình bày cốt truyện rất thú vị!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х…й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Buổi sáng hắn tỉnh dậy sau một trận say “ngoắc cần câu”. Đầu nhức như búa bổ, hắn cố mở mắt, đảo nhìn bốn phía: Hừ..ừ…ừm, đang ở nhà… Hắn ra khỏi giường, sờ khắp người: mọi bộ phận vẫn đầy đủ. Nhưng sao lại mặc pi-ja-ma nhỉ, cả đời có bao giờ hắn khoác thứ này đâu. Hắn thấy trên kệ tủ vệ sinh có cốc nước, một viên thuốc đau đầu và mẩu giấy nhắn của vợ:
“Anh yêu thương, bữa sáng trên bàn, em đã dọn dẹp sạch sẽ cả rồi. Vợ suốt đời của anh.”
Như người mộng du, hắn uống thuốc và đi vào nhà tắm… trên đường, hắn nhận thấy căn hộ không chỉ sạch mà là sạch bóng. Thằng cu đang ngồi trong phòng, chăm chú học bài.
- Này, con trai, hôm qua nhà mình có chuyện gì thế nhỉ?
- Gần sáng bố mới mò về nhà. Say bét nhè. Phun đầy ra lối đi. Phóng bừa ra hết ngoài bệ xí. Vào bếp đập vỡ hết bát đĩa, đấm mẹ thâm cả mắt.
- Thế mẹ đâu, mà nhà cửa sao lại thế này?
- À, con biết bố nghĩ gì rồi. Đơn giản là khi mẹ đưa bố vào giường và bắt đầu cởi quần của bố thì bố hét lên: “Cút mẹ mày đi, đồ chó cái! ÔNG CÓ VỢ RỒI!”

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.


Ông chủ một hãng tư nhân tuyển chọn trong đám sinh viên mới tốt nghiệp một người vào vị trí quan trọng. Câu hỏi phỏng vấn là: Bố mẹ bạn làm gì?
Ứng viên thứ nhất: Bố tôi là một doanh nhân lớn.
Các nhân viên: Ô…ô…ồ!
Ứng viên thứ hai: Bố tôi là nhà chính trị nổi tiếng
Các nhân viên: Ô…ô…ồ!
Ứng viên thứ ba: Bố tôi là thợ tiện.
Các nhân viên: Hi…hi…hi!
Chủ hãng:
- Thưa các ngài, xin giới thiệu người lãnh đạo mới của các ngài. Anh ta học thực sự chứ không phải nhờ tiền học hộ.

Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.
Тупые: Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов во рту.
Очень тупые: А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать.
A вы какого типа?

Có hai loại người ngu: ngu và rất ngu.
Loại ngu là những kẻ không thể khua lưỡi đến tất cả số răng trong miệng mình.
Loại rất ngu là những người sau khi đọc câu trên cố thử làm điều đó.
Còn bạn thuộc loại nào?

truyện này hay quá trời!^^!:D

Có ai đang trong cảnh ngộ này không?

Đau tim vì điện - điên đầu vì đô - ngây ngô vì vàng - ngỡ ngàng vì đất - ngất vì tỷ giá - ngã vì lãi suất - uất vì giá xăng - băng hà vì chứng khoán - choáng váng vì lương.

Cứ theo đà này thì ta có thể phát triển vô tận, em thử thêm nhé:

...ngượng ngùng vì nghèo- lèo nhèo vì khổ- đau cổ vì bia lạnh- tỵ nạnh vì bạn giầu- lầu bầu vì đồng nghiệp- khiếp sợ vì công an:emoticon-0122-itwas- chán đời vì trượt đề:emoticon-0107-sweat- tái tê vì rơi ví- hú hí vì gặp bồ:emoticon-0115-inlov- sửng cồ vì vợ mắng:emoticon-0146-punch- cay đắng vì bị lừa- say sưa vì gặp bạn:emoticon-0167-beer: - gặp nạn vì mải nhìn- năn nỉ xin vì bị phạt:emoticon-0136-giggl

Thôi em đi đón con đây. Xin mời các bác tiếp!

Trật tự
Cơ quan nọ có khá nhiều chị em, ngày mùng 8/3, Công đoàn tổ chức gặp mặt, tặng hoa rồi đi nhà hàng. Trước khi tặng hoa cho chị em, xếp trịnh trọng phát biểu đôi lời về lịch sử, truyền thống của chị em qua các thời kì và công việc hiện nay ở cơ quan. Có điều lạ là chị em không nghe mà hứng chí bụm miệng cười, xầm xì, khúc khích chẳng thèm nghe xếp nói. Bực quá, xếp gắt:
- Trật tự, trật tự nào, các cô làm sao thế? Người nói phải có người nghe chứ.
Vẫn tiếp tục ồn. Phát biểu xong, xếp phó lại gần rỉ tai xếp:
- Chị em cười vì cửa sổ bác mở thoải mái quá.
Xếp nhìn xuống giật mình đưa tay kéo vội, mặt đỏ bừng như gấc chín.
Chỉ chờ có vậy chị em phá lên cười thoải mái.

Có một bệnh nhân thấy trong người khó ở, tự nhiên ăn uống kém đi ngủ ít và hay hồi hộp. Ông ta quyết định đến bác sỹ để khám bệnh. Bác sỹ thăm khám một hồi rồikết luận là bệnh nhân bị viêm loét dạ dày, có dấu hiệu hình thành khối u rất nguy hiểm nếu để sẽ dẫn đến ung thư. Khám đến phần tim bác sỹ kết luận bệnh nhân hẹp van tim, suy tim nếu để rất nguy hiểm đến tính mạng, có thể chết bất cứ lúc nào. Bệnh nhân rất lo lắng và hỏi bác sỹ:
BN - Thưa bác sỹ, tôi bị bệnh nặng như vậy, bây giờ tôi không biết phải làm gì, trăm sự nhờ bác sỹ có cách nào giúp tôi với.
BS - Tốt nhất dạ dày và tim của bác là phải thay, nếu để lại sẽ rất nguy hiểm.
BN - Thưa bác sỹ tôi đồng ý thay, bây giờ phải làm thế nào nhờ bác sỹ chỉ giúp.
BS - Hiện giờ ở bệnh viện không có tim và dạ dày. Tôi viết giấy giới thiệu bác sang ngân hàng tim và dạ dày mua về đây chúng tôi thay cho.
Bệnh nhân cầm giấy giới thiệu đến ngân hàng dạ dày gặp nhân viên.
BN - Tôi muốn mua một cái dạ dày.
NV - Ông mua loại nào, tốt hay vừa?
BN - Tôi muốn mua loại tốt nhất.
NV - Loại tốt nhất là dạ dày công an, nhất là CSGT vì dạ dày này nó khỏe lắm, nó không kén bất cứ thứ gì, kể cả những thứ bẩn thỉu nó nghiền được hết.
BN - Vậy anh bán cho tôi một cái dạ dày CSGT.
Sau đó, bệnh nhân này sang ngân hàng tim. Vừa đi vừa nghĩ, dạ dày CSGT tốt thì tim nó chắc cũng phải tốt, nên ông quyết định hỏi mua tim CSGT. Đến ngân hàng tim gặp nhân viên, bệnh nhân hỏi
BN - Anh làm ơn bán cho tôi quả tim của CSGT.
NV - Ông có nhiều tiền không mà đòi mua tim CSGT. Tim CSGT hiếm lắm vì hầu hết CSGT không có tim.

Có cả "dị bản" bệnh nhân cần phải thay não nữa, bác ạ! Bác vui lòng "kể" nốt luôn đi! :emoticon-0100-smile

Chùm truyện cười ngắn
 

TIẾT KIỆM
Một anh chàng keo kiệt về quê chơi , anh ta bước lên tàu điện với một va li bự đùng và đặt xuống sàn tàu .
Người bán vé bảo :
-Anh mua vé đi , vé người ba ngàn , vé hành lý cồng kềnh sáu ngàn .
Nghe vậy anh chàng bèn đá va li và nói :
-Chui ra thôi bà ơi ! Không ngờ vé hành lý lại mắc hơn vé người !

BẢO HIỂM TÌNH YÊU
Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm :" Này , các ông cho tui mua bảo hiểm nhé ! ".
" Anh định bảo hiểm vật gì ? "
" Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua " .

CHIA SẼ VIỆC NHÀ
Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân :" Chúng tôi có cùng nhau chia sẽ việc nhà chứ ạ : anh ấy nấu , tôi ăn ".

chùm truyện cười lắm
 

Thêm vài truyện góp không khí nhể :D

THÀ VẬY CÒN HƠN
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà , lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ :" Anh về rồi đây , em hãy bắt đầu quát mắng đi , chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được ! ".

KHÔN NGOAN
Cô vợ vốn rất sạch sẽ đi làm về muộn vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quýt , trên bàn còn có mảnh giấy của chồng :" Xin lỗi em yêu , anh ngủ trước . Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp ! "
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn . Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối :" Cám ơn em yêu ! "

He he he. Truyện hài phết đấy các bác.

Up thêm nữa nè:

Cậu con trai hỏi ông Bố :
-Tại sao cá lại câm hả bố ?
-Thế mà cũng hỏi , nếu tao dìm mày xuống nước thì mày có nói được không ?

Upp Upp Upppppppppppppp

Bác bảo dừng là dừng thế nào? Đang hồi gay cấn, sắp đến lúc gỡ nút bác lại bảo dừng. Em vẫn còn muốn biết thêm về cái Ai-Pi này, hơn nữa em chưa được bày tỏ quan điểm cũng như hiểu biết riêng nên chưa muốn dừng. Các bác có muốn dừng thì cũng phải cho em có ý kiến cái đã chứ.

Người đời nói quả không sai: Biết nhiều – khổ nhiều. Biết ít – khổ ít. Không biết – (chắc có bác nhẩm thầm trong đầu: - không khổ!). Nhưng không phải! Không biết – càng khổ! Thú thực, em khá dốt về Ai-Ti nên mấy hôm nay khổ sở vò đầu bứt tai, đầu óc rối beng vì không biết Ai-Pi nó là cái gì?

- Ai-Pi là cái gì mà sao có người thích dòm vào nó thế không biết, để cho người khác cáu sườn mà phải gọi nhau bằng những “lời muốn nói”?
- Ai-Pi là cái gì mà admin kỹ thuật phải công khai xin lỗi vì từ trước đến nay để nó “tênh hênh” trước bàn dân thiên hạ mà không biết? (Nguyên nhân có khi tại cái “kính chiếu yêu” của admin kỹ thuật đấy. Đeo vào cái gì cũng tường tận nhưng lại nghĩ “chỉ mình mình nhìn thấy”, ai dè thiên hạ biết từ tám đời. Có lần tình cờ em cũng “tý toáy” vào cái nút ấy, nhìn thấy rõ ràng nhưng vì dốt Ai-Ti, tưởng vàng là thau nên bỏ qua).
- Ai-Pi là cái gì mà người thì bảo là của riêng, cấm nhìn, người thì bảo là của chung, cứ soi thoải mái?
- Ai-Pi là cái gì mà lúc thì một xó, lúc lại chạy linh tinh?
- Ai-Pi là cái gì mà lúc thì mỗi người có một cái, lúc thì cả gần ngàn tư con người phải dùng chung một cái?
- Ai-Pi là cái gì mà khiến “Em cám ơn bác nhưng không xin lỗi bác”?
- Ai-Pi là cái gì mà đến nỗi phải “Cẩn thận không thua trước tòa ”?
Và còn nhiều, rất nhiều cái “là cái gì nữa”… trong mấy chục bài, cơ mà rốt cuộc em vẫn chẳng hiểu Ai-Pi là cái gì.

Sáng nay có anh bạn bên Sài Gòn tua rít gọi đi khách gấp. Không ngờ gai tua tiếng Nga bây giờ lại có giá 45 baks một ngày, chưa kể tiền các cửa hàng sú vơ nia lại quả. Gấp đôi gai tua tiếng Ăng lê. Bác nào ngày xưa bỏ tiếng Nga chạy sang học tiếng Anh giờ chắc tiếc hùi hụi. Trên cái Ê-rô-xpây Hàn Xẻng có cả khách Nga lẫn khách nói tiếng Ăng lê. Lúc xuống xe, có cụ già nhăn nhó: “Ai Pi Pi! Ai Pi Pi”. Em chẳng hiểu gì, tóm áo tay gai tua Ăng lê: “Nó nói gì thế?”. Tay kia ra hiệu bằng tay. À ra thế! Hóa ra Ai-Pi nó là như thế? Thật nhẹ cả người. Cái điều làm ta khổ sở mấy ngày nay, không ngờ ngoài đời lại đơn giản đến vậy!

Tóm lại, theo cách hiểu riêng về Ai-Pi như trên của em, thì:
- Ai-Pi đúng là của riêng mỗi người, nhưng nhiều người đi vào một chỗ cũng được.
- Không nên nhòm Ai-Pi của người khác (xấu cọp chết đi được) nếu không có trách nhiệm.
- Ai-Pi cần phải giấu kín, không để ai cũng nhìn thấy được, chẳng may để lộ, nhẹ thì bị trách là “vô duyên”, nặng hơn một tý thì bị phê bình là “mất lịch sự”.
- Nếu ai hớ hênh để lộ Ai-Pi, người khác có thấy thì chỉ nên nhắc khéo thôi, đại loại như: “Làm ơn kéo khóa cái cà-vạt lại!”.

Cái nick này ai thấy lạ xin đừng dò Ai-Pi nhé! À mà dò cũng chẳng được nữa. Virus tắt béng rồi còn đâu!

Bác giỏi thế, đã “tóm lại” được ai-pi là cái gì! Em đọc hết, kể cả bài “tóm lại” của bác, vẫn chẳng thủng mấy, hic hic :emoticon-0106-cryin

Nhưng thôi, em bỏ ngoài đầu mấy chuyện tưởng đơn giản nhưng bà con đã tranh cãi quá chừng phức tạp ấy. Em chỉ théc méc mấy điểm này, bác trả lời giúp em nhé.

Đồng ý với bác là chẳng ai muốn “khoe” ai-pi. Nếu “chẳng may bị lộ”, chắc chắn là ngoài ý muốn.
Khổ cái là bản thân không biết vì sao mình bị lộ, mà bị kết tội như bác viết trên đây (phần đậm) thì đúng là oan ức cho người ấy quá ạ!

Mấy ý này chắc bác suy ra từ việc lỡ làm … “lộ cái gara”, phải không ạ? Nhưng em thấy hai việc hoàn toàn khác nhau, bác ạ. “Lộ gara” là do bản thân sơ ý, còn lộ IP – hoàn toàn chẳng do ta.

Dò Ai-pi để làm gì bác nhỉ? Tìm/phát hiện nick –clone chăng? À quên, không nên tò mò việc này, xấu cọp :emoticon-0136-giggl

Thôi thì bác cho em tò mò nốt vụ này nhé: dò Ai-pi thì có biết người dùng nó là nam hay nữ không, bác? :emoticon-0122-itwas

Общение на форуме.
Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день. Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

Trao đổi trên 4R:
Tanhia:
- Các bác khuyên em dùng loại thuốc an thần nào với! Cơ mà phải rẻ và mua không cần đơn kê của bác sỹ.
Nina:
- Có một “toa” hay đây: Bác hãy làm người vắt sữa ở trại chăn nuôi chỉ vắt sữa bằng tay. Bác nhận 30 con bò, vắt 3 đợt một ngày. Đợt sáng - lúc 5 giờ, đợt trưa -lúc 13 giờ, đợt tối – lúc 20 giờ. Chỉ cần sau một tuần là tất cả biểu hiện tâm thần sẽ biến sạch