|
Gặp nhau là cười
BZ xin kể một câu chuyện vui để chúc mừng 4rum mới :emoticon-0155-flowe :emoticon-0123-party
************************************************** Cậu chuyện buồn cười nhất Có 3 thanh niên đến một thành phố để du lịch. Họ thuê khách sạn ở tầng 30. Sau khi họ đi chơi rất nhiều nơi và trở về khách sạn thì được nhân viên nói rằng thang máy đang bị hỏng. Cô ấy nói họ có 2 cách: - Chờ cho người ta sửa xong thang máy - Leo cầu thang bộ Ba chàng thanh niên chọn cách thứ 2 vì họ muốn mau mau được nghỉ ngơi trên chiếc giường êm ái ở căn phòng trong khách sạn. Họ nảy ra ý định : trên đường đi , cứ mười tầng lầu từng người một sẽ lần lượt kể một câu chuyện vui nhất mà mình biết. Và họ đã bắt đầu kể những câu chuyện rất vui. Khi đến tầng 29, một cậu thanh niên trong nhóm bỗng phì cười. Cậu ta ngồi bệt xuống cầu thang và cười ngặt nghẽo. Hai cậu bạn ngớ ra ngạc nhiên chờ đợi lời giải thích. Cậu ta nói : - Tớ vừa nghĩ ra một câu chuyện buồn cười nhất từ trước đến giờ =)) :)) - Chuyện gì vậy? Hai người bạn hỏi. Cậu ta trả lời: - CHÚNG TA QUÊN LẤY CHÌA KHÓA PHÒNG RỒI :brick: |
ĐỊNH NGHĨA VUI VỀ CHỮ "TỬ"
Chết trong chùa gọi là... Tự tử Nhà sư chết là... Sư tử Chồng chết thì gọi là... Phu tử Vợ chết gọi là... Thê tử Đàn ông chết gọi là... Nam tử Khỉ chết gọi là... (Khỉ) đột tử Học trò chết là... Sĩ tử Cha chết gọi là... Phụ tử Mẹ chết gọi là... Mẫu tử Em chết gọi là... Đệ tử Bao Công chết thì gọi là... Bao tử Quân lính chết gọi là... Quân tử Em bé chết thì gọi là... Đồng tử Chết vì già gọi là... Thọ tử Vua chết gọi là... Hoàng tử Điện giật mà chết gọi là... Điện tử Bị chấy rận cắn chết gọi là... Chí tử Phụ nữ chết thì gọi là... Nữ tử Bị đánh bầm dập mà chết gọi là... Nhừ tử Chết một cách lãng xẹt gọi là... Lãng tử:emoticon-0111-blush Chết trong khi thái đồ ăn gọi là... Thái tử Bị bỏ cho chết rét ngoài đường là... Hàn Mặc Tử Bị mái nhà sập đè chết gọi là... Tôn tử Bị người khổng lồ giết chết thì gọi là... Khổng tử Đang đọc báo mà chết thì là... Báo Tử Nhiều tiền quá mà chết thì gọi là... Lượng Tử Bị thằng khác "tè" chết thì gọi là... Khai Tử Giỏi quá mà chết thì gọi là... Tài tử Đi tiểu tiện mà chết gọi là... Tiểu Tử:emoticon-0102-bigsm Con báo bị chết thì được gọi là... Báo tử Bị giết mà không chết thì gọi là... Bất tử Té từ trên trời xuống chết thì gọi là... Thiên tử Con trai quan chết thì gọi là... Công tử chết thì gọi là... Cẩu tử Khỏe quá mà lăn ra chết thì gọi... Mạnh tử Con nuôi chết thì gọi là... Nghĩa tử Nóng nực mà chết thì gọi là... Bức tử Con một chết thì gọi là... Quí tử Tinh nghịch quá bị chết gọi là... Nghịch Tử Chết ở ngoài ruộng thì gọi là... Đồng tử Ngồi trên yên xe bị đâm mà chết thì là... Yên tử "Xung" quá mà chết thì gọi là... Dương Tử Chết toàn thây gọi là... Nguyên Tử Conan mà chết thì gọi là... Thám tử Bị sét đánh chết thì gọi là... Điện tử Mới sinh ra chưa kịp sống thì gọi là... Sinh tử! (Sưu tầm) |
Nghĩ thêm mấy loại tử nữa nhé :
Bị 4 kẻ đánh chết gọi là ....Tứ tử . Bị Phật trừng phạt chết gọi là ...Phật tử . Chết bị chặt thành nhiều phần gọi là ....Phần tử . |
Nguyện ước Giáng Sinh
Một ngày trước lễ Giáng Sinh, cậu bé Simon 9 tuổi đọc kinh cầu nguyện như thường lệ. Thình lình, cậu ta hét tướng lên. - Đức Chúa Trời yêu quý, nhân dịp Giáng Sinh năm nay, xin ngài hãy tặng cho con một chiếc xe đạp và một cuốn sách viết về người da đỏ. Mẹ cậu bé hỏi: - Simon, tại sao con lại la hét như thế? Chúa đâu có điếc? - Đức Chúa Trời thì không điếc mẹ ạ! - Cậu trả lời. - Nhưng ông ngoại đang ngồi bên cạnh đây thì có. |
Tiếp về từ Tử, cái này mấy đứa bon tớ nghĩ thêm hôm đi Cao Bằng:
Chết vì bao gái: Bao tử. Chết khi ngồi trên yên: Yên tử. Chết vì cảm động: Cảm tử. Chết vì ngồi lâu mà không thông: Tắc tử. Chết vì gương mẫu quá: Mẫu tử. Tự tử nhiều lần mới chết: Quyết tử. Chết vì không biết cư xử: Xử tử. Bị thê thiếp hành ghê quá nên chết: Thê tử. |
Chết trên thảm: Thảm tử
Chết vì bị bào ra từng lát: Bào tử Chết trong nhà "ngũ côc luân hồi": phân tử Chết vì ngộ chữ: Tự tử |
Mã tử : Chết vì cưỡi ngựa
Cảm tử: Chết vì bệnh cảm hàn Ái tử: Chết vì yêu nhau quá sức Cửa tử: Chết vì đi lộn vào cửa phòng của người khác Lâm tử: Chết ở trong rừng Hàn mặc tử: Chết vì mặc áo lạnh. Trung tử: Chết khi đi công tác ở miền Trung Mục tử: Chết vì bị thanh củi mục đè chết |
Lạc quan yêu đời Một anh rủi ro bị tai nạn, cụt mất một cánh tay.Anh buồn lắm, nghĩ rằng mình chẳng còn làm nên trò trống gì nữa, bèn lang thang đi ra bờ sông tính chuyện quyên sinh. Ra tới nơi, bỗng anh thấy một chàng khác cụt cả hai tay đang đứng đó, vừa cười vừa nhảy nhót trông rất hoạt kê. Anh ta ngạc nhiên lắm bèn tới hỏi: - Này anh ơi, tôi mất có một cánh tay mà đã thấy buồn muốn chết, tại sao anh mất cả hai tay lại có thể vui vẻ hạnh phúc như vậy được? Anh kia vẫn không thôi nhảy nhót và cười, vừa thở hổn hển vừa nói: - Anh... làm ơn... nhặt... hộ... con kiến... trong nách tui... nhột quá! :emoticon-0102-bigsm |
Định nghĩa về chữ "Hôn"
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước. Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. |
Cái này hay đáo để đây, cho góp mấy kiểu:
Hôn mà nhắm mắt Hôn mò. Hôn xong bị tát : Bạo hôn. Hôn vào tóc: Hôn trượt. Hôn có tiếng kêu "chút": Âm hôn. Hôn không kêu: Hôn câm. Hôn khi người bị hôn đang ngủ: Hôn chộm. Vừa ôm vừa hôn: Hôn giữ. Hôn xong chạy ngay(sợ bị tát): Phóng hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra: Hôn dở. Hôn vào bụng: Hôn nhột(Cái này TT Putin đã làm!) |
Điên nặng Tại bệnh viện tâm thần, một hôm các bác sĩ thử làm kiểm tra khoảng 20 người đã ổn định về thần kinh để cho xuất viện. - Hôm nay các anh được ra đây để tắm mát thoả thích vì từ lâu mọi người chưa được hoạt động ngoài trời như thế này. Vị bác sĩ vừa dứt lời, tất cả 19 người bệnh nhảy xuống hồ hò hét và làm động tác bơi vung tay vung chân loạn xạ. Các bác sĩ nhìn nhau lắc đầu thất vọng. Duy chỉ có một người không tắm mà đứng trên bờ nhìn xuống mỉm cười. Các bác sĩ mừng quá tự an ủi dù sao thì cũng được một người tỉnh táo. Một bác sĩ đến bên người "tỉnh táo" này và hỏi: - Sao anh không xuống tắm với các bạn cho vui? Anh ta từ tốn nói: - Em cũng thích xuống tắm lắm nhưng em không biết bơi, sợ uống nước rồi chết chìm. :emoticon-0102-bigsm |
Cách đọc các ngày trong tuần bằng tiếng Anh :emoticon-0102-bigsm
Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây": thứ hai (Monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": thứ ba (Tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (Wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn và nói "Xà tửu đây": thứ bảy (Saturday). Còn Chủ nhật thì : "sướng đây" (Sunday). |
Vợ là trời Định nghĩa của những người "nhất vợ nhì trời": Khi còn là người yêu vợ là Thiên Thần Còn em gái của vợ là... Thiên Nga Những lá thư của vợ là Thiên Thư Con đường xưa vợ đi là Thiên Đường Dáng vợ lướt như là... Thiên Long Bát Bộ Mùi thơm của vợ là Thiên Hương Tướng đi của vợ là Thiên Tướng Vợ có tài tề gia nội trợ là Tề Thiên Đại Thánh Vợ trang điểm là Thiên Hình Vạn Trạng Phòng ngủ của vợ là Thiên Cung Nhà của vợ là Thiên Đình Thành phố vợ ở là Thiên Đô Chữ nghĩa của vợ là Thiên Văn Suy nghĩ của vợ là Thiên Kiến Lý lẽ của vợ là Thiên Lý Ý vợ muốn là... Thiên Thạch Vợ quyết mọi việc, gọi là Thiên Định Lời vợ dặn là Thiên Lệnh Vợ gọi thì chồng phải... Thiên Bẩm Con của vợ là Thiên Tử Ba mẹ anh chị em họ hàng bên vợ là Thiên Triều Vợ quen chân đi chơi rông dài là Thiên Di Vợ ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao là Thiên Tào Vợ nổi cơn thịnh nộ là Thiên Lôi Tài mua sắm của vợ là Thiên Phú Vợ chỉ biết mình là Thiên Vị Có bồ nhí mà vợ biết được là Thiên Tai Bị vợ đo hạ ván là Thiên Hạ Có hai vợ là... Nhị Thiên Đường Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê cà pháo đều bị vợ tóm gọn là Thiên Thu Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng là Thiên Cổ |
Bài văn tủ
Cô giáo Mèo ú bắt học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. K2000 về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt K2000 làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em. K2000 làm bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ....", và chú bắt đầu tả con rận Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt K2000 làm lại lần nữa, lần này là tả con cá. Hôm sau K2000 nộp bài như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:....".:emoticon-0102-bigsm |
Trích:
Còn hôn Anh Bộ đội như Ca gọi là: Hôn quân Hôn giúp người ta gọi là: Hôn phụ .... |
@Micha53: Cảm ơn bác đã chấm chính tả! Quê nhà em thực khó phân biệt cái chữ ấy bác ạ. Ý em là: người kia đang ngủ, lẻn vào hôn một cái, rồi chạy! Bác có hiểu như thế không ạ?
Hôn giúp người ta chỗ em gọi là Hôn hôi. Hôn bộ đội là Hôn binh. Hôn người già là Hôn Lão. Hôn chị em là Hôn phụ(nữ). ............ Thế cơ bác ạ!:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm |
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: "Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!".
Vài ngày sau, người Mỹ lại đăng: "Họ đã đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mỹ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin: "Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 4000 năm trước người Việt Nam đã xài wireless..." |
Trích:
Tiếp một bài về chủ đề học tiếng Anh nữa nhé LONG dài , SHORT ngắn, TALL cao HERE đây, THERE đó, WHICH nào, WHERE đâu SENTENCE có nghĩa là câu LESSON bài học ,RAINBOW cầu vòng HUSBAND là đức ôn g chồng DADDY cha bố, PLEASE DON''''''''T xin đừng DARLING tiếng gọi em cưng MERRY vui thích cái sừng là HORN Rách rồi xài đỡ chữ TORN TO SING là hát A SONG một bài Nói sai sự thật TO LIE GO đi, COME đến, một vài là SOME Đứng STAND, LOOK ngó, LIE nằm FIVE năm, FOUR bốn, HOLD cầm, PLAY chơi ONE LIFE là một cuộc đời HAPPY sung sướng, LAUGH cười, CRY kêu LOVER đích thực người yêu CHARMING duyên dáng, mỹ miều GRACEFUL Mặt trăng là chữ THE MOON WORLD là thế giới , sớm SOON, LAKE hồ Dao KNIFE, SPOON muỗng, cuốc HOE Đêm NIGHT, DARK tối, khổng lồ là GIANT GAY vui, DIE chết, NEAR gần SORRY xin lỗi , DULL đần, WISE khôn BURY có nghĩa là chôn OUR SOULS tạm dịch linh hồn chúng ta Xe hơi du lịch là CAR SIR ngài, LORD đức, thưa bà MADAM THOUSAND là đúng mười trăm Ngày DAY , tuầ n WEEK, YEAR năm, HOUR giờ WAIT THERE đứng đó đợi chờ NIGHTMARE ác mộng, DREAM mơ , PRAY cầu Trừ ra EXCEPT, DEEP sâu DAUGHTER con gái, BRIDGE cầu, POND ao ENTER tạm dịch đi vào Thêm FOR tham dự lẽ nào lại sai SHOULDER cứ dịch là vai WRITER văn sĩ, cái đài RADIO A BOWL là một cái tô Chữ TEAR nước mắt ,TOMB mồ MISS cô May khâu dùng tạm chữ SEW Kẻ thù dịch đại là FOE chẳng lầm SHELTER tạm dịch là hầm Chữ SHOUT la hét, nói thầm WHISPER WHAT TIME là hỏi mấy giờ CLEAR trong, CLEAN sạch, mờ mờ là DIM Gặp ông ta dịch SEE HIM SWIM bơi ,WADE lội, DROWN chìm chết trôi MOUNTAIN là núi, HILL đồi VALLEY thung lũng, cây sồi OAK TREE Tiền xin đóng học SCHOOL FEE Cho tôi dùng chữ GIVE ME chẳng lầm. TO STEAL tạm dịch cầm nhầm Tẩy chay BOYCOTT, gia cầm POULTRY CATTLE gia súc , ong BEE SOMETHING TO EAT chút gì để ăn LIP môi, TONGUE lưỡi , TEETH răng EXAM thi cử, cái bằng LICENSE |
Câu chuyện này do chính cô giáo em kể ...
Có một người Nga to béo tới Việt Nam. Ông ta ra chợ và tạt vào mua đu đủ.
Vì không biết tiếng Nga, ông ta bèn giơ 4 ngón tay lên, ý bảo : 4 ngàn một quả được không ? Thế là bà hàng đu đủ tưởng nhầm, liền cắt quả đu đủ làm 4 miếng. Tay người Nga vội xua tay : Nhét, nhét (Không, không !). Còn chờ gì nữa, bà ta túm lấy cả 4 miếng nhét vào áo ông ta. Hoảng quá, ông ta chạy mất dép luôn ! |
Trích:
Vì không chỉ biết tiếng Nga, ông ta bèn giơ 4 ngón tay lên và bảo "Четыре" (Bốn).Thế là bà hàng đu đủ tưởng nhầm vì nghe ra là "Chẻ tư ra", liền cắt quả đu đủ làm 4 miếng... (Phần sau thì hoàn toàn giống như chuyện trước) |
Edin xin góp vui thêm 1 nụ cười:
Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua". Người vợ trầm trồ nói với chồng: "Anh cần phải học tập con bò này". Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua". Người vợ thán phục: "Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh". Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: "365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này". Không chịu nổi, người chồng gào lên: "Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?". |
Có bác nào biết vì sao người do thái thường bị hói phía sau đầu còn người Nga lại thường bị hói đằng trước không?
|
$$$$$$_$$$$$$_$$$$$$
$$_____$$_________$ $$$$$$_$$$$_____$$$$ $$__$$_$$_________$$ $$$$$$_$$$$$$_$$$$$$ $$$$$$_$$$$$$_$$$$$$__$$$$$$ __$$___$$_____$$______$$__$$ __$$___$$$$___$$$$$$___$$$$$ __$$___$$_____$$__$$__$$__$$ __$$___$$$$$$_$$$$$$_$$___$$ $$____$$_$$$$$$__$$$$$$ $$$__$$$_$$__$$__$$ $$_$$_$$_$$__$$__$$$$ $$____$$_$$__$$__$$ $$____$$_$$$$$$__$$$$$$ $$$$$$_$$$$$$_$$$$$$__$$$$$$__$$__$$__$$$$$$ $$_____$$_____$$__$$__$$__$$__$$__$$__$$ $$_____$$$$___$$$$$$__$$__$$__$$__$$__$$$$ $$_____$$_____$$______$$__$$__$$__$$__$$ $$$$$$_$$$$$$_$$_____$$$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$ $$$$$$_$$$$$$_$$__$$_$$$$$$_$$$$$$_$$___$$_$$$$$$ $$_____$$__$$_$$__$$_$$_______$$___$$__$$$___$$ $$_____$$$$$$_$$$$$$_$$_______$$___$$_$_$$___$$ $$_____$$_________$$_$$_______$$___$$$__$$___$$ $$_____$$_____$$$$$$_$$$$$$___$$___$$___$$___$$ |
Trích:
Người Nga thì gãi gáy và nói: "Thôi chết! Mình lại bị thằng Do Thái kia nó lừa rồi!" Cái mẩu hài này em đọc cũng lâu lâu rồi, giờ mới tìm lại. |
Trích:
Sao lại thế nhỉ? - Vỗ trán thì hói đằng trước, còn gãi gáy thì hói đằng sau chứ, cái này trong câu đố có sự nhầm lẫn gì đây? Có lẽ phải là Do Thái hói trán, Nga hói phía sau chăng? |
Trích:
Sao câu hỏi của Edin thì nói ngược lại??? |
Em nhầm đấy ạ, đúng là trong lúc người Do Thái nghĩ kế lừa người Nga thì gãi sau gáy, còn người Nga sau khi nhận ra bị người Do Thái lừa rồi thì mới vỗ trán mà thốt lên như thế!
|
Các bác giải đúng rồi! Cháu xin bổ xung thêm:
Lý do là vì: Người Do thái thường nghĩ kế lừa người Nga, mỗi lần suy nghĩ lại hay gãi đầu. Nhưng vì họ luôn đội 1 chiếc mũ trên đầu nên họ phải gãi sau gáy. => Tóc rụng nhiều sau gáy => hói Còn người Nga, mỗi lần bị người Do thái lừa thì thường có phản ứng rất đặc trưng là vỗ tay lên trán và thốt lên: " Chết tiệt! Lại bị thằng Do thái nó lừa rồi!" Các bác thấy có đúng không? |
Trích:
Hình như đồng chí này chưa dạo hết 3N? |
Trích:
Hình như những đồng $$$$$ ấy xếp thành chữ gì đó??? |
Hội chứng quảng cáo
Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi: "Con gà kêu như thế nào?" - Cục ta cục tác. - Con chó kêu như thế nào? - Gâu gâu. - Thế con bò kêu như thế nào? - "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tôi là những con bò", cậu em hát to. :emoticon-0102-bigsm |
:emoticon-0107-sweat
vì cháu là "lính mới" nên chưa tìm hiểu kỹ càng. mong bác micha53 và các bác lượng thứ cho cháu nhé.hii để lập công chuộc tội cháu xin đố bác micha53 câu này nhé: Vì sao người Do thái lại phải đội mũ? |
những biến thể vui của bài hát kachiusa
hehe,biến thể vui "kachiusa" :emoticon-0136-giggl
Đào mà ra hoa, người ta mới kêu là hoa đào Đào mà ra bông, người ta mới kêu là bông đào Đào đẵn đi, đốt lấy than mới kêu là than đào Mấy em làm đêm, người ta cũng kêu là đào. Cầu mà đang xây, người ta mới kêu là xây cầu Cầu mà xây xong, người ta mới kêu là cây cầu Cầu uốn cong, bắc qua sông mới kêu là Sông Cầu Chúng ta mà ...đi, người ta cung kêu là ...đi cầu. Nhà mà đang xây, người ta mới kêu là xây nhà Nhà mà xây xong, người ta mới kêu là căn nhà Nhà bán đi, sống lang thang mới kêu là không nhà Má bên cạnh Ba, thì Ba cũng kêu là ...nhà. Đời mà lên hương, người ta mới kêu là lên đời Đời mà đi tong, người ta mới kêu là đi đời Đời sướng vui hát ca vang mới kêu là yêu đời Có em ở bên, thì ta cũng kêu là ...bạn đời. Gà mà ra lông người ta mới kêu là lông gà Gà mà ra đuôi người ta mới kêu là đuôi gà Gà chết đi nấu ra xôi mới kêu là xôi gà Mấy cô "làm đêm" người ta mới kêu là gà Bầu vừa ra dây người ta mới kêu là dây bầu Bầu vừa ra hoa người ta mới kêu là hoa bầu Bầu nấu sôi bỏ tôm khô mới kêu là canh bầu Mấy em bụng to người ta cũng kêu là bầu Bò mà ra lông người ta mới kêu là lông bò Bò mà ra đuôi người ta mới kêu là đuôi bò Bò chết đi nấu lên mới kêu cà ri bò Nếu ai hỏi tôi thì tôi cũng kêu là con bò! Applause.gif |
Một cô đến tham vấn bác sỹ ("tình" học) :
- Thưa bác sỹ. Hình như không có ai làm em "thỏa nỗi lòng". Em lúc nào cũng "muốn". - Vậy em đã có chồng ? - Lâu rồi. - Thì em thử có "thêm" xem ? - Em đã có N (7,8...) "thêm" rồi. - Chà... Vậy thì, em là một người đàn bà thật ĐẶC BIỆT. - Bác sỹ có thể cấp cho em chứng nhận em là người như bác sỹ nói trên được. Hay không ? Vì mấy người biết tiếng Nga (ở NNN chẳng hạn,..) xung quanh em cứ gọi em là "Bờ lin..." với chẳng "BÁNH XÈO" ! Lại còn "NÓNG" nữa chứ !!! |
By : Jan http://svtunhien.net/board/Smileys/default/yahoo.gif
SÚT THẾ NÀO Trong giờ giảng dạy môn Chiến thuật, ông thầy Guus Hiddink đưa ra một câu hỏi như sau : "Khi phải mặt đối mặt với thủ môn đối phương mà trong chân đang có bóng, em sẽ làm thế nào để đưa được bóng vào lưới ?". Thật nhanh nhẹn như một chiến binh Taeguk, trò Ahn Jung - hwan giơ tay xung phong trả lời đầu tiên : - Thưa thầy, em sẽ đánh lừa hắn ạ ! - Bằng cách nào ? - Em sẽ sút thật mạnh vào góc trái hoặc góc phải cầu môn nhưng luôn tỏ vẻ mình đang có ý định sút sang phía bên kia cơ. - Thế nếu hắn cảnh giác được thì sao ? - Ừm !!!... - Thôi, ngồi xuống và nhận điểm 0 nhé ! - Thưa thầy ...- Trò Tim Cahill ngập ngừng lên tiếng - Nếu là em thì em cũng sẽ sút thật mạnh nhưng là lên góc cao cơ. Thủ môn sẽ hoàn toàn bất lực trước đường đi quá bổng của bóng ! - Thế nếu bóng đập trúng xà ngang hay lao thẳng lên trời tìm chim thì làm thế nào ? Nói xong, Guus Hiddink phệt ngay vào bảng điểm, ngay hàng chữ có tên Tim : Điểm F ! 1 phút, rồi 2 phút trôi qua ...Không khí lớp học im lặng một cách đáng sợ. Bỗng ... Từ một chiếc bàn ở phía cuối lớp, trò Roman Pavluchenko hét toáng lên : - Thưa thầy, em xin có ý kiến ! - Nói đi ! - Em cũng sẽ lại ...sút thật mạnh, nhưng mà là sút thẳng vào ...bụng thủ môn cơ ạ ! - Để làm gì ? - Ông thầy khó tính nhăn trán lấy làm khó hiểu. - Dạ ...dạ thưa thầy, đây là một sự kết hợp nhuần nhuyễn, tinh tế giữa bộ môn vật lý với thể thao đỉnh cao ! Theo lực đẩy, gã thủ môn sẽ phải ôm cả bóng mà tông thẳng vào khung thành ạ ... Guus Hiddink mặt mày sáng chói như ánh Mặt trời lúc rạng đông : - Bravo, bravo ! Thế nhé, Pavka, kể từ giờ phút này, tôi đã cho em điểm 5 ... |
'Ranh ngôn' của người yêu công nghệ
:emoticon-0102-bigsm :emoticon-0102-bigsm "Phận làm trai gõ phím bình thiên hạ. Chí anh hùng click chuột định giang sơn". "Pin có thể cạn, phím có thể mòn, nhưng số máy, số SIM không bao giờ thay đổi". "Không có sinh viên IT dốt, mà chỉ có sinh viên IT không biết... học giỏi". "Di chuột ngày đàng, học một sàng khôn". |
Kẻ bạc tình !
Bên hàng xóm vừa mới kết thúc buổi tang lễ, chẳng là anh hàng xóm đau khổ đến tột cùng đưa tiễn cô vợ đến đài hóa thân Hoàn Vũ. Ai cũng nghe rõ ràng tiếng anh ta than thở.
Ới em ơi, sao em nỡ xa anh ... Vui ơi là Vui...:emoticon-0106-cryin Thế là từ nay trở đi anh không còn em nữa...Vui ơi là Vui...:emoticon-0106-cryin Sẽ không còn ai bên anh để than thân trách phận nữa ...Vui ơi là Vui...:emoticon-0106-cryin ... |
Cô vợ anh ta tên là Vui đúng không ạ?
|
Những câu nhận xét trí tuệ
Trong một cuộc thi đi tìm ca sĩ, ban giám khảo đã đưa ra những câu hỏi và nhận xét cực kỳ sâu sắc. Dưới đây là một số câu hỏi như thế: - Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi. - Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em đã khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày. - Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm ca sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng. - Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được. - Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album. - Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa. - Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi. - Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn. - Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy? - Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ. - Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân. - Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không? - Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không? - Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ! - Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường. - Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da. - Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con. :emoticon-0127-lipss |
Trích:
|
| Giờ Hà Nội. Hiện tại là 06:23. |
Powered by: vBulletin v3.8.5 & Copyright © 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
VBulletin ® is registered by www.nuocnga.net license.