|
CÓ THỂ BẠN SẼ CƯỜI
ĐẬU PHỤ CẮN
Sư cụ xơi thịt cầy vụng ở trong phòng. Chú tiểu biết hỏi : _Bạch cụ, cụ xơi gì trong ấy ạ ? Sư cụ đáp : _ Tao ăn đậu phụ . Lúc ấy có tiếng chó sủa ầm ĩ ngoài cổng chùa. Sư cụ hỏi : _ Cái gi ngoài cổng thế ? Chú tiểu đáp : _ Bạch cụ ! Đậu phụ làng cắn đậu phụ chùa đấy ạ ! sưu tầm _____________________________ |
CÓ THỂ BẠN SẼ CƯỜI
Trong cuộc thi tuyển công chức :
_ Hãy định nghĩa " thiều chính xác " là gì ? _Là giờ công chức tới nơi làm việc _ Còn chính xác là gì ? _ Là khi công chức ra về . |
1001 CHUYỆN CƯỜI
VÔ ĐỀ
Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh con vừa nói chuyện với nhau : _ Con chị thật xinh, chắc là cũng giống bố ? _ Đúng thế ! Nhưng tôi vẫn thích nó giống chồng tôi hơn . ___________________________ ************ Bà bán thịt than với ông bác sĩ chuyên trị chứng vô sinh : _ Ông ạ, tôi luôn bị khách hàng đe dọa : " Bà mà cân điêu cho tôi thì đừng có trách ! " _ Ăn nhằm gì , các cô gái đến chữa bệnh nói : " Ông mà bắn súng không nên là phải đền đạn đấy ! " :emoticon-0155-flowe 3 Một cô gái Nhật hỏi một thanh niên Pháp mới quen : _ Mối tình đầu của anh thế nào _ Rất tuyệt anh ta cao 1m78, đẹp trai , vô cùng lực lưỡng. _____________________________:emoticon-0107-sweat 4 Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau : _ Sự liên quan giữa họng và chân là như thế nào nhỉ ? _ Nếu cậu để chân ướt , cậu sẽ bị viêm họng . Còn nếu cậu để họng ướt, chân sẽ đứng không vững . __________:emoticon-0106-cryin 5 Một bợm nhậu ngồi trong quan riệu , nhìn lên quạt trần lẩm bẩm : _ Ôi, đúng là thời gian quay nhanh như chong chóng ... _____________________________:emoticon-0157-sun: 6 _ Lạc đà và bợm nhậu khác nhau ở chỗ nào? _ Lạc đà có thể không uống mà vẫn làm việc suốt cả tháng , còn bợm nhậu có thể uống cả tháng mà không làm gì hết . _____________________________:emoticon-0102-bigsm |
1001 CHUYỆN CƯỜI
7
SAO PHẢI TỚI TRƯỜNG Buổi sáng bà mẹ gọi con trai của mình dậy : _Dậy đi con tới lúc phai đến trường rồi _Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu. _Con đưa ra 2 lý do tại sao không đến trường đi nào? _Bọn trẻ ghét con và các thầy cô giáo cung ghét con. _Những lý do đó không chính đáng chút nào. _Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không? _Được thôi. thứ nhất, con đã 52 tuổi. Và thứ hai , con là hiệu trưởng. _________________________:emoticon-0115-inlov ( 8) BỐN BỘ XƯƠNG NGƯỜI Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương khác bèn hỏi : _Cậu chết năm nào vậy? _Tớ chết đói năm Ất Dậu Đang nói chuyện thì có một bộ xương nữa đi tới. _ Cậu chết năm nào vây? _Tớ chết vì thiên tai. Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư. _Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy? _Đừng có trù ẻo tôi _ Bộ xương kia cáu _ Tôi đang sống sờ ra đấy. _Vậy cậu làm nghề gì? _Sinh viên năm cuối, tôi vừa đi gia sư về. __________________________:emoticon-0150-hands ( 9 ) **** **** **** Ba cô thư ký đang nói chuyện với nhau về việc mình đã trơi khăm sếp như thế nào : Cô thứ nhất : _Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của xếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo , sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai : _Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao ca su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả. Xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu ... ________________________:emoticon-0127-lipss ( 10 ) ***** ***** ***** NHẬT KÝ OSIN THỜI @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà ''nó'' giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phớ". Ngày... tháng... Năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ" , mình điền : 3 lần trên tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhì? ***** ***** ***** __________________________:emoticon-0123-party ( 12 ) *** *** *** Một người đàn ông rát ghét con mèo của vợ. Ah quyết mang con mèo bỏ cách nhà 1 km. Nhưng khi về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà . Hôm sau ah quyết đem nó bỏ cách nhà 2 km. Ấy thế mà khi quay về nhà thấy nó nằm trong lòng vợ ah. Lần cuối cùng ah quyế bỏ con mèo một nơi thật xa. Ah đi rất lâu, hết kẹo trái, rồi kẹo phải. Lát sau điện thoại nhà ah reo, người vợ nhấc máy : _Em , có con mèo ở đó không? _Có nhưng sao thế ah? _Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay ! Anh lạc đường rồi .... _____________________________:emoticon-0136-giggl |
1001 CHUYỆN CƯỜI
( 13 )
*** *** *** *** CHẢNH CÓ HẠNG Có 3 con chuột gồi buôn dưa với nhau . Con thứ nhất : Sáng nào tao cũng tập thể dục với cái " bẫy chuột ". Con thứ hai : Sáng nào tao cũng pha "bả chuột" với cà phê để thư giãn. Con thứ ba : Rút điện thoại nokia đời mới ra... aloo... mèo à?... cà phê ấn tượng hả... okie đợi tý tao lên bây giờ . ***** ____________________________:emoticon-0100-smile :emoticon-0116-evilg :emoticon-0106-cryin ( 14 ) *********** Cô chủ và ông khách đang "ngủ thân mật" thì ôsin hớt hải chạy lên gõ cửa phòng _Cô ơi, cô ơi, ... nguy rồi, cậu chủ về đột xuất ! Đang lên cầu thang đây này _Bình tĩnh đi nào! Thế này nhé, hãy nhận với cậu chủ rằng người đàn ông này tới thăm mày, được không? _Chết chửa! Nói như thế thì cậu ấy còn điên tiết lên ấy chứ #?? _____________________________:emoticon-0116-evilg:emoticon-0157-sun::emoticon-0106-cryin ( 15 ) ***************************** GIẤY TỜ Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra 2 con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy 2 con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo : _Chờ tao chút, Rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ. _Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vậy? Con ma kia ngạc nhiên hỏi. _Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tùy thân a??? :emoticon-0115-inlov:emoticon-0155-flowe:emoticon-0111-blush 16 ) Thấy ông chồng to béo vừa đứng lên cân vừa thót bụng lại, bà vợ cười bảo _ Anh nghĩ làm thế sẽ nhẹ đi ư? _ Không , nhưng làm thế anh mới thấy được các con số trên mặt cân _____________________________ PHONG PHONG LINH |
1001 CHUYỆN CƯỜI
SỬA CHỮA
Một anh chàng đến gặp bác thợ sửa chữa đồng hồ treo tường Khi bắc thợ mở gói giấy anh chàng kia đưa cho, thì bác thấy trong gói chỉ có quả lắc _Thế chiếc đồng hồ đâu ? Chiếc đồng hồ hoàn toàn không sao cả đâu bác ạ .Chỉ có quả lắc là nó không lắc nữa ... _______________________:emoticon-0123-party:emoticon-0159-music:emoticon-0115-inlov KHÔNG CHỊU ĐƯỢC Một người đan ông bảo bạn _Tớ sắp ly dụ rồi _Tại sao vậy ? _Thế liệu cậu có chịu được cuộc sống với một người hút thuốc liên tục, uống riệu liên tục và tối nào cũng khuya mới về nhà không? _Không . _Vợ tớ cũng không chịu được ____________________________:emoticon-0107-sweat:emoticon-0106-cryin:emoticon-0157-sun CHÓ KHÔN Một người đàn ông khoe với bạn _Con chó của tôi khôn lắm Cách 5 km mà nó vẫn tìm thấy tôi . Ông bạn kia nói _Ừ, và tôi nghĩ là ông nên đi tắm đi là vừa ___________________________:emoticon-0155-flowe:emoticon-0155-flowe:emoticon-0155-flowe BỎ ĐI Một cô gái kể với bạn _Người yêu tớ lần nữa mãi không chịu đi đang ký kết hôn ... _Thế thì cậu bỏ anh ta đi, nếu anh ta lần lữa mãi với chuyện đang ký, thì ít nữa, với chuyện ly dị anh ta còn rề rà đến đâu ! __________________________:emoticon-0106-cryin:emoticon-0106-cryin THUẬN TÌNH LY HÔN Quan tòa hỏi vợ : _Lý do gì chị xin ly hôn ? Vợ : _Lý do là anh ấy đã bán hết mọi thứ trong nhà để uống riệu và hút hít Quan tòa hỏi chồng : _Lý do gì mà anh cũng thuận tình ly hôn ? Chồng : _Lý do là ở nhà bây giờ cũng không còn gì để bán nữa _____________________________ * PHONG LINH * Aseeret makesa woman women... Nửa cốc nước cũng làm vơi cơn khát Nửa vẩng trăng đủ cho kẻ một mơ Nửa sự thật sẽ không còn là sự thật Và tình yêu không một nửa bao giờ ! |
THƯƠNG CHỒNG
Hai vợ chồng vào quán phở, nhà quán khúm núm ; _Rất tiếc hai ông bà mà phở nhà em chỉ có một bát . Vợ : _Thế nhà tôi nhịn à ? ____________________:emoticon-0150-hands:emoticon-0150-hands CHỈ NGỦ THÔI Carlon gủ gà ngủ gật bên bàn làm việc . Trưởng phòng thấy vậy nhác nhở : _Này , ngủ trong lúc làm việc là không được _Nhưng tôi có như thế đâu ạ ! _Anh không như thế nào ? _Tôi có làm việc đâu, tôi chỉ ngủ thôi . _ ??!! _____________________________:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0116-evilg * PHONG LINH * |
Nước Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm...
Nước Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước châu Á thử nghiệm: ở Campuchia 3 ngày bắt được 100 thằng, ở Lào 3 ngày bắt được 150 thằng, ở Indonesia 3 ngày bắt được 200 thằng. Qua VN, sau 3 ngày, mất luôn cái máy.....!
|
To và nhỏ
Việt Nam ! 1 đất nước nhỏ, trong đất nước rất nhỏ đó có một cái thủ đô rất to. Trong cái thủ đô rất to này có những con đường rất nhỏ. Bên những con đường rất nhỏ lại có những ngôi biệt thự rất to Trong những ngôi biệt thự rất to có những cô vợ nhỏ. Những cô vợ nhỏ dành cho các ông quan to. Những ông quan to đeo những cái cặp rất nhỏ, trong những cái cặp rất nhỏ thường có những dự án rất to. Những dự án rất to nhưng hiệu quả lại rất nhỏ. Hiệu quả rất nhỏ nhưng thất thoát thì rất to , những thất thoát đó thường được coi là những lỗi rất nhỏ..... |
Con hỏi mẹ :
Mẹ ơi! sao 4 anh em chúng con không giống nhau mà cũng không giống bố ? Mẹ : Thì tại chúng mày giống bố! Con : !!!??? |
1 bà mẹ mới mua 1 cái máy fát hiện nói dối, ai nói dối máy sẽ kêu "BIP".đúng lúc thằng con trai mới đi học về, bà mẹ liền lôi máy ra thử luôn."hôm nay mày đc mấy điểm" "dạ, 7 ạ" "BIP". "láo, lại nói dối hả?" " 5 ạ" "BIP". "à không, 3 ạ", "BIP". "dạ, thật sự là 1 ạ" "BIP". Bà mẹ nổi điên " ôi trời ơi, 1 điểm mà còn không được! Hồi tao đi học ko bao giờ bị 0 điểm" "BIP". ông bố đứng cạnh cũng chen vào quát " hồi tao đi học á...." "BIP". "A, thế ra bố chưa bao đi học ạ?" ."láo, sao mày dám ăn nói với bố mày như thế " "BIP BIP BIP BIP BIP..... " =))
~~~~~~~~ |
Sau đây là bản tin 113:
Hồi 12h ngày hôm qua tên địa bàn thành phố đã xảy ra một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là một ăn xin bị giật mất 3 sợi dây chuyền 2 lượng vàng SIC bởi một tên cụt tay ngồi trên chiếc xe đạp do một tên cụt chân đạp khá nhanh.Bên kia đường có một ông mù nhìn thấy liền kể cho người bạn điếc đang nghe Ipod,ở bên,ông điếc quay sang bảo với ông bị câm lấy Iphone gọi điện cho 113.Đến giờ vẫn chưa biết thủ phạm đi đâu.Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng.Đến 8h sáng ngày hôm nay đã tử vong vì bị tiêu chảy cấp. |
Tò mò ...
http://ledoninh.com/images/vui.jpg |
Trích:
|
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
Oтправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера. Обнимаю. Chồng yêu của em! Em gửi những dòng này cho anh qua hộp thư điện tử để chắc chắn là anh sẽ đọc chúng. Em nghĩ, anh sẽ tha thứ cho em vì cái trò ranh ma này. Em chỉ muốn anh nắm được tất cả những gì xảy ra trong 2 năm qua, từ khi cái máy tính có mặt trong nhà chúng ta. Lũ trẻ đều ổn. Thằng Pê-ti-a đã tròn 8 tuổi. Học giỏi, ai cũng khen nó đẹp giai và hoà đồng. Con rất có năng khiếu hội hoạ. Trong giờ mỹ thuật tuần trước ở trường, con nó vẽ tranh cả nhà mình. Nó vẽ chân dung mọi người trong nhà rất đạt. Đặc biệt là cái gáy của anh cực giống. Anh phải tự hào về đứa con trai của mình. Tháng 9 con Lê-na đã tròn 3 tuổi. Nó rất giống anh khi còn nhỏ. Lê-na là con bé thông minh. Nó thậm chí vẫn nhớ là anh đã ngồi cùng cả nhà suốt buổi tối sinh nhật nó. Đến giờ, khi nhớ lại sự kiện này, con gái vẫn hớn hở, cho dù cả ngày hôm đó mưa tầm tã, đến chập tối thì mất điện. Còn em cũng đâu vào đấy cả. Năm ngoái em nhuộm tóc vàng và thấy rất hợp. Anh Kô-li-a (ý em muốn nói đến ông Ni-cô-lai I-van-nô-vich - quản lý nhân sự)tự nhiên rất quan tâm đến sự nghiệp của em. Giờ đã thành người bạn rất gần gũi đối với em. Em nhận ra là làm việc nhà cũng không đến nỗi quá phức tạp. Trước đây, anh hắt hơi khi em dùng chổi quét sàn, bây giờ em dùng máy hút bụi, hoàn toàn không làm phiền gì đến anh cả. Nhà cửa giờ rất sạch sẽ và ấm cúng. Xuân rồi em đã thay toàn bộ giấy dán tường, chỉ trừ mỗi chỗ anh kê cái máy tính. Chỗ đó em để nguyên vì không muốn làm anh phải xê dịch. Em dừng ở đây nhé vì sắp phải đi rồi: Anh Kô-li-a, tức là ông Ni-cô-lai I-van-nô-vich, mời cả 3 mẹ con đi nghỉ ở khu trượt tuyết trên núi và em phải sắp đồ đây. Trong thời gian vắng nhà em đã thuê ô-sin. Cô ấy sẽ pha cà phê và mang cơm cho anh, để ngay sau cái máy tính. Em nghĩ là anh sẽ có khoảng thời gian tuyệt vời bên cái máy tính khi chúng em đi vắng. Các con và em sẽ nhớ anh. Còn anh cũng hãy cố nghĩ đến con và em nhé, dù chỉ trong thời gian khởi động lại máy tính. Hôn anh. |
Trích:
Nhà em tra mãi các loại từ điển mà không có từ điển nào có từ Обнимать mà mang nghĩa "hôn" ạ. Hay bác MU thông thái phát minh ra thêm nghĩa của từ "ôm anh" là "hôn anh"?:emoticon-0136-giggl |
Trích:
Chắc nàng quên không tra từ điển Việt-Việt của Muzhik rồi. Tra phát thấy ngay. Thường thì người ta hay "ôm" trước rồi "hôn" sau. "Hôn" mà không "ôm" gọi là "đấu mỏ". Cho nên Muzhik chỉ nêu công đoạn sau mà bỏ qua công đoạn trước. Đùa tý thôi kẻo lại bảo là "vụng chèo khéo chống". Qua quan sát Muzhik thấy khi kết thúc thư người Việt ít dùng "ôm em", "ôm anh" mà hay dùng "hôn em", "hôn anh", vì vậy Muzhik quyết định dùng phương án "Việt hơn". Một quyết định có cân nhắc. Mong được chấp nhận! |
Chuyện ở quán rượu
1 gã vào quán gọi vodka, nguyên chai. Bartender tỏ ra thông cảm: Chậc, gặp 1 ngày ‘trời đánh’ hả? “Còn phải hỏi,” gã nói chán chường, “mới phát hiện thằng em tớ gay!”
Hôm sau gã quay lại quán, lại vodka nguyên chai. “Gì nữa thế?”, bartender hỏi. “Hoá ra ông anh tớ cũng gay nốt!” Khi cũng chính gã xuất hiện hôm sau nữa, bartender không kìm được: “Sh*t! Nhà ông cóc còn ai thích đàn bà à?” Gã nọ nhíu mày 1 giây rồi thở dài “Có đấy. Vợ tớ”. |
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... Một người giàu có du lịch đến thành phố nọ. Sau khi đặt cọc 100 đô cho khách sạn, ông ta lên xem phòng. Chủ khách sạn, không bỏ phí một giây, mang ngay tờ bạc đi trả nợ cho tay hàng thịt. Tay hàng thịt mang tờ bạc trả cho chủ nông trại cung cấp thịt bò. Chủ nông trại mang tiền trả cho chủ xưởng sửa chữa ô tô. Có tiền, chủ xưởng đến cửa hàng thanh toán số thực phẩm đã mua chịu. Gã chủ cửa hàng chạy ngay đến nhà cô “bán hoa”, người trong bối cảnh khủng hoảng kinh tế toàn cầu đã chấp nhận cung cấp dịch vụ… trả chậm. Nhận tiền, cô gái chạy ngay đến khách sạn trả tiền đã thuê phòng để phục vụ “thượng đế”. Đúng lúc đó vị khách quay xuống và bảo rằng không tìm được phòng phù hợp, lấy lại tiền đặt cọc rồi rời khách sạn. Rõ ràng chẳng ai được gì, nhưng cả thành phố hết nợ nần và lạc quan hướng tới tương lai… |
Hài Hay
Vợ chồng đối đáp về 'chuyện ấy'
Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau: "Đám ruộng hai bờ ở đầu hông Lâu ngày không cấy vẫn để không Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt Nhờ người cày hộ có được không?" Ông chồng đọc xong trả lời: "Đám ruộng hai bờ là của ông Cho dù không cấy vẫn để không Mùa này không cấy chờ mùa khác Nhờ người cày hộ chết với ông" Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp: "Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không Hạ đi thu đến sắp lập đông Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công " Ông chồng hồi đáp: "Biết là ruộng lâu ngày trống không Cỏ dại um tùm mọc mênh mông Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm Kỹ thuật thua ông, có biết không ?" Bà vợ rằng: "Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng Ông về vẫn đó chi mà ngại Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công" Chồng tiếp bực mình: "Này này ông nói có nghe không Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông Khi nào ông rảnh ông gieo giống Còn không kẻ khác cấm cho trồng " Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp : "Ông à... cỏ dại lên quá mông Dân cày quê mình cứ ở không Thôi tui làm phước cho họ cấy Ông về thu hoạch... thế là xong" Ông chồng càng tức giận hơn: "Cỏ dại có mọc lên quá mông Thì bà vẫn cứ phải để không Ông mà biết được bà cho cấy Ông vể nhổ sạch thế là... xong" Bà tiếp: "Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng Ông về gấp gấp có nghe không? Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn Ông về tưới hộ tôi trả công!" Chồng nghe thế liền gởi lại: "Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng Bà mà léng phéng chết với ông Ông về ông cấy cho tơi xốp Cho thỏa bao ngày bà đợi mong" Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau: "Luật mới ban hành ông biết ko? Ruộng mà không cấy sẽ sung công Vậy ông thu xếp mà về sớm Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông" :emoticon-0136-giggl:emoticon-0136-giggl:emoticon-0136-giggl:emoticon-0136-giggl |
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин – через сердце? Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2012 года секса мне не светит. Có lẽ chẳng bao giờ tôi mới hiểu được, tại sao nhu cầu “yêu” của phái mạnh và phái đẹp lại khác nhau đến thế. Như Sao Kim và Sao Hoả vậy – chẳng bao giờ hiểu được. Tại sao đàn ông ra quyết định bằng cái đầu mà đàn bà lại ra quyết định bằng trái tim? Đầu đuôi sự việc là như thế này. Vào một đêm tuần trước, tôi và vợ chuẩn bị đi ngủ. Tôi thử xích lại gần vợ thì được nghe câu này: - Anh à, không hiểu sao em không thấy muốn. Đơn giản là anh cứ ôm em vào lòng thôi. - Cái gi…ì??? Và nàng bật ra những lời khủng khiếp nhất mà người đàn ông có thể nghe thấy từ miệng người phụ nữ mình yêu: - Đó là sự thật đấy, anh yêu. Em có cảm giác là anh không cảm nhận được những khao khát tình cảm của phụ nữ. Tôi ngầm nghĩ: “Không hiểu nàng có ý gì nhỉ”. Tóm lại là tối đó chẳng “nước non” gì hết, chỉ ngủ mà thôi. Ngày hôm sau chúng tôi cùng đi mua sắm ở một hiệu nổi tiếng mà tôi tạm gọi là BHK (bách hoá khùng). Tôi và nàng lượn hết các quầy. Nàng thử cả 3 cái váy dạ hội đắt lòi mắt mà vẫn không thể chọn được cái nào hợp nhất. Tôi bảo nàng cứ mua cả 3. Sau đó nàng đi tìm đôi giày hợp “tông” với những xiêm váy đó. Tôi gợi ý nàng cứ chọn cho mỗi chiếc váy một đôi giày. Trên đường đến chỗ trả tiền, chúng tôi gặp quầy trang sức và nàng chọn được đôi hoa tai gắn kim cương. Các quý vị có biết không? Từ lâu tôi chưa bao giờ thấy nàng hưng phấn đến như vậy. Có lẽ nàng cho rằng tôi đã bị điên, nên rụt rè hỏi tôi xem cái vòng đeo tay khi chơi ten-nit thế nào. Tôi thừa biết là nàng chẳng bao giờ sờ đến cái vợt, nhưng cũng gật đầu. Nói chung là nàng suýt rú lên vì sung sướng. Sự phấn khích của nàng toát ra đầy cảm hứng thể xác. Đến thằng mù cũng thấy mặt nàng rạng rỡ như thế nào khi nàng tuyên bố: - Thôi, anh yêu! Em thấy thế có lẽ là đủ rồi. Ra thanh toán thôi anh. Tôi phải cắn răng đến bật máu môi để nhã nhặn: - Không, em yêu, không hiểu sao anh không thấy muốn. Quý vị chắc hiểu ý nghĩa của câu “trợn tròn mắt” như thế nào. Đó là tổng hợp của các gam màu tình cảm: Ngạc nhiên, thất vọng, phẫn nộ, điên tiết… vừa toát ra trên mặt người vợ cưng của tôi. - Đó là sự thật đấy, em yêu. Đơn giản là anh chỉ muốn em ôm tất cả những cái này, và cái này nữa vào lòng thôi. Và khi nàng sẵn sàng lao thẳng vào tôi để xé cái thân tôi ra làm ngàn mảnh nhỏ, thì tôi thủng thẳng: - Anh có cảm giác là em không cảm nhận được các khả năng tài chính của đàn ông… Vậy đấy, chắc từ giờ đến khoảng 2012, thì chuyện “yêu” của tôi cũng chưa thấy ánh sáng cuối đường hầm. |
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма: "Господин министp! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он – сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах". Mấy hôm trước một bức thư kỳ lạ được tìm thấy trong kho lưu trữ của Bộ Quốc phòng Pháp. Thư đề từ năm 1960, do một người bị gọi nhập ngũ nhưng hoàn toàn không muốn sang An-giê-ri đánh nhau, ký tên. Để dễ hiểu cần lưu ý là trong tiếng Pháp, những người ruột thịt bên chồng hay bên vợ được gọi là anh chị em thúc bá. Nội dung bức thư như sau: Thưa ngài Bộ trưởng! Tôi 24 tuổi, cưới một góa phụ 44 tuổi, người có cô con gái 25 tuổi. Cha tôi lấy cô gái đó và trở thành con rể của tôi, vì ông ấy là chồng con gái tôi. Như vậy cô con riêng vợ tôi thành dì ghẻ của tôi vì cô ấy là vợ của cha tôi. Vợ chồng tôi sinh ra một thằng con trai. Nó là em trai của vợ cha tôi và là em thúc bá của cha tôi. Đồng thời nó là chú tôi vì là em dì ghẻ tôi. Tóm lại, con trai tôi bây giờ trở thành chú tôi. Vợ của cha tôi cũng sinh ra một đứa trẻ, nó vừa là em tôi, vì là con của cha tôi, vừa là cháu tôi, bởi nó là con của con gái vợ tôi. Vì chồng của mẹ của ai đó là cha của nó nên hóa ra tôi là cha của vợ tôi vì tôi là anh của con trai tôi. Tóm lại, tôi trở thành ông của tôi. Vì tất cả những gì nêu trên, tôi đề nghị ngài Bộ trưởng xem xét các biện pháp cần thiết để cho tôi giải ngũ, bởi vì theo luật pháp, không được gọi vào quân ngũ cùng một lúc cả ba cha con ông cháu. Với hy vọng sự thấu hiểu của Ngài, mong Ngài nhận niềm tin chân thành nhất của tôi. |
Bái phục bác dịch được cái truyện này. Thú thật là tiếng Việt về khoản các kiểu họ hàng em mù tịt bác ạ.
|
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник, чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя. PS. Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь. Твоя бывшая жена. Gửi chồng yêu của em! Em viết thư này để thông báo rằng, em rời bỏ anh. Sếp anh gọi điện cho em báo là anh đã thôi việc và hôm qua là ngày cuối cùng anh đi làm. Em đã đối xử tử tế với anh và là người vợ rất đỗi tôn trọng chồng trong suốt 7 năm chung sống, trong khi anh hoàn toàn chẳng coi trọng em. 2 tuần vừa qua giống như địa ngục. Tuần trước, đi làm về anh chẳng thèm để ý là em đã cắt ngắn móng tay và tóc, sửa móng tay, làm lại kiểu đầu. Anh cũng chẳng nhận ra là em đã nấu món mà anh thích, mặc bộ đồ lót mới em tự mua để đón anh. Vậy mà anh lạnh lùng ăn thật nhanh cho xong bữa để xem bóng đá trên TV rồi đi ngủ. Anh đã thôi nói câu "anh yêu em" và không thèm chạm đến người em nữa. Chắc chắn là anh hoặc đã phản bội em, hoặc không còn yêu em nữa. Vì vậy em đành bỏ anh. P/S: Đừng cố tìm em vì anh không tìm thấy đâu! Em và em trai anh đến một nơi xa lắm, chỗ mà chúng em sẽ hạnh phúc. Hãy tìm cho mình hạnh phúc khác nhé! Vợ cũ của anh! (Thư trả lời của người chồng bị cắm sừng dài hơn, em đang dịch, cố gắng sau giờ nghỉ trưa sẽ post để bà con đọc.) |
Thư trả lời của người chồng tội nghiệp đây ạ:
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя. PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой. Твой очень счастливый бывший муж. Nhờ có em mà ngày hôm nay thật tuyệt. Đọc xong bức thư em để lại, anh nhảy cẫng lên vì sung sướng. Đúng là chúng ta đã chung sống với nhau 7 năm rồi, nhưng thời gian cuối em không hành xử như người vợ hiền. Đúng, anh có xem đá bóng, nhưng mà để tự kìm nén sau những gì em la hét với anh. Anh có để ý đến móng vuốt và tóc tai của em, nhưng cái đầu tiên đập vào mắt anh là em trông như đực rựa. Anh không nói với em về điều đó vì mẹ anh đã dạy anh rằng, nếu không có gì hay ho để nói thì tốt nhất là im lặng. Khi mà em nấu món anh thích, thì có lẽ em đã nhầm anh với chú em: 10 năm nay anh có đụng đũa đến món pa-tê đó đâu. Sau khi nhìn thấy mẩu giá “49.99 đô” dính trên cái coóc-xê mới của em, anh chợt nhớ là tuần trước chú em có vay anh 50 đô rồi vội vàng chạy đi ngủ. Anh vẫn yêu em như trước và vẫn hy vọng là chúng ta có thể cùng nhau giải quyết được những mâu thuẫn. Dù có những chuyện không hay giữa chúng ta, nhưng ngay sau khi trúng sổ số 14 triệu, anh xin nghỉ việc và mua ngay vé chuyến du lịch vòng quanh thế giới cho hai ta. Nhưng về nhà anh không thấy em đâu nữa. Anh chúc em có cuộc sống hạnh phúc như em hằng ao ước. Sau khi luật sư đọc xong những gì em viết trong thư, ông ấy bảo rằng, giờ thì anh không phải chia cho em một xu nhỏ nào hết. Hãy lo cho bản thân, em nhé! P/S: Không nhớ là đã bao giờ anh nói với em chưa? Khi mới sinh ra, chú em anh vốn là con gái. Hy vọng chuyện này cũng không hề hấn gì đối với em! Người chồng cũ hạnh phúc của em. |
- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю. - Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле? - Тоже не знаю. - Это тень от летящего зеленого помидора. - Cái gì màu xanh xanh mà đang bay? - Không biết. - Đó là quả cà chua xanh biết bay. Thế cái gì đen đen đang bò trên mặt đất? - Cũng không biết. - Là cái bóng của quả cà chua xanh đang bay. |
Thưa ngài Bộ trưởng!
Tôi 24 tuổi, cưới một góa phụ 44 tuổi, người có cô con gái 25 tuổi. Cha tôi lấy cô gái đó và trở thành con rể của tôi, vì ông ấy là chồng con gái tôi. Như vậy cô con riêng vợ tôi thành dì ghẻ của tôi vì cô ấy là vợ của cha tôi. Vợ chồng tôi sinh ra một thằng con trai. Nó là em trai của vợ cha tôi và là em thúc bá của cha tôi. Đồng thời nó là chú tôi vì là em dì ghẻ tôi. Tóm lại, con trai tôi bây giờ trở thành chú tôi. Vợ của cha tôi cũng sinh ra một đứa trẻ, nó vừa là em tôi, vì là con của cha tôi, vừa là cháu tôi, bởi nó là con của con gái vợ tôi. Vì chồng của mẹ của ai đó là cha của nó nên hóa ra tôi là cha của vợ tôi vì tôi là anh của con trai tôi. Tóm lại, tôi trở thành ông của tôi. Vì tất cả những gì nêu trên, tôi đề nghị ngài Bộ trưởng xem xét các biện pháp cần thiết để cho tôi giải ngũ, bởi vì theo luật pháp, không được gọi vào quân ngũ cùng một lúc cả ba cha con ông cháu. Với hy vọng sự thấu hiểu của Ngài, mong Ngài nhận niềm tin chân thành nhất của tôi. đấy mới là chuyện chứ ... hay zã man !:P |
|
Trích:
Khiếu kiện của Ngài làm tôi rối tinh đầu óc, và để giúp Ngài thỏa mãn trong khi tôi cũng cần làm tròn bổn phận, nay xin có phúc đáp với Ngài là tôi sẽ ra quyết định cho cấp dưới tức người thực thi trách nhiệm phân bổ tân binh rằng phải đảm bảo để ba quân nhân mới không phải ra trận cùng lúc hai người trở lên cũng như không tham gia các hoạt động khác có thể gây thương vong nhằm đảm bảo chỉ có một trong số ba người có thể hiến dâng thâm mình cho Tổ quốc đúng theo tinh thần luật nhập ngũ, và đồng thời trưng dụng các phụ nữ trong gia đình rắc rối này vào các vị trí nấu ăn hậu phương, cứu thương chiến trường, điều dưỡng hồi sức bộ đội để đảm bảo mối quan hệ (ngầm) tốt đẹp của gia đình Ngài. Việc nhập ngũ cùng lúc ba người cũng rất tiện cho gia đình Ngài không phải thực hiện nghĩa vụ quân sự với Tổ quốc trong ba thế hệ tới, là điều tôi sẽ ghi chú cẩn thận dưới quyết định trên. Trân trọng! |
Đúng là thư của Bộ trưởng có khác, bức thư này gồm có 4 câu, 215 từ. Trong đó đặc biệt đáng lưu ý là câu thứ hai trong thư, câu này bao gồm 155 từ và 695 ký tự, bao gồm cả các dấu cách. Chuyên viên nào soạn thư trả lời trên thật xứng đáng với lòng khâm phục của đông đảo bộ đội!
|
Trích:
|
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... ĐỜI TA... Ngày thứ nhất, Thượng đế tạo ra con bò và bảo: “Cả đời mi phải ở ngoài đồng, cho sữa, nuôi lũ bê và gia đình nông phu. Bù lại ta cho mi 60 năm cuộc đời.” “Con cần 60 năm địa ngục này làm gì!” – bò phẫn nộ, - “Với con 20 năm là đủ lắm rồi, 40 năm còn lại Người cứ giữ lấy!”. Thượng đế đồng ý.Ngày thứ hai, Thượng đế tạo ra con chó và bảo: “Mi cả ngày phải ngồi cạnh cổng nhà và sủa tất cả những ai ngang qua. Cho mi 20 năm cuộc đời.” “Hừm, chỉ sủa thôi thì 20 năm hơi bị nhiều”, - chó ta buồn rầu. – “Chỉ 10 năm thôi, còn thì Người cứ giữ lại...” Thượng đế lại chấp thuận. Và ngày thứ ba, Thượng đế tạo ra con người và bảo: “Mi cứ ăn, ngủ, chơi bời và hưởng thụ cuộc đời, nhưng ta cho mi thời hạn 20 năm”. Con người tức tối: “Cái gì?! Chỉ 20 năm thôi á!!” Này, Thượng đế ơi, con nhận 20 năm của mình, 40 năm bò nó trả lại Người, và thêm 10 năm chó nó từ chối nữa. 70 năm với con là đủ, thế nhé?” “Thôi thì cứ theo ý nhà ngươi...!” - Thượng đế thở dài. Và thế đấy. 20 năm đầu chúng ta ngủ và ăn chơi nhảy múa. 40 năm tiếp theo kéo cày để nuôi sống gia đình. Còn 10 năm cuối thì ngồi bên bậu cửa và sủa theo tất cả những ai đi ngang qua nhà... |
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно... Anh chồng cùng cô vợ trông rất gợi tình đánh golf trong khu nhà giàu của thành phố. Những ngôi nhà xung quanh có giá tới hàng triệu đô. Sau gậy thứ 3, anh chồng bảo: - Em yêu, hôm nay em đang “phong độ”, hãy cẩn thận đấy! Nếu em làm vỡ kính nhà ai đó là chúng ta “toi”! Thế nhưng đến gậy thứ 6 thì cô vợ vẫn làm vỡ tung cửa sổ của một trong những căn nhà to nhất. - Anh đã dặn em rồi mà!!!- anh chồng rên rỉ, - giờ thì phải vào mà xin lỗi người ta, rồi còn xem phải đền bao nhiêu nữa chứ! Họ gõ cửa và nghe giọng: - Mời vào! Mở cửa họ nhìn thấy kính vỡ tung tóe, giữa đống mảnh kính nằm lăn lóc cái lọ cổ cũng đã vỡ tan. Một gã ngồi chồm hỗm trên đi-văng. - Các ngươi làm vỡ kính nhà ta phỏng? – gã hỏi. - Vâng..., -anh chồng ngượng ngùng thú nhận, - chúng tôi xin lỗi. - Ồ, không, - gã phản đối, - Chính ta là người muốn cảm ơn các ngươi. Ta là thần lọ và đã bị nhốt trong cái lọ này nhiều ngàn năm rồi. Đền ơn các ngươi giải thoát, ta sẽ thực hiện 3 điều ước. Hai ngươi mỗi người một điều. Điều cuối cùng là của ta. - Tôi đồng ý!! – anh chồng thốt lên, - tôi muốn có 1 triệu đô mỗi năm trong suốt quãng đời còn lại! - Ngươi sẽ được toại nguyện! - thần lọ phán, - còn ngươi muốn gì - thần quay sang chị vợ. - Tôi muốn có nhà riêng tại mỗi nước trên toàn thế giới. - Coi như xong đi,- thần lọ đáp lại. - Còn ngươi thì muốn gì? – anh chồng hỏi thần lọ. - Nhà ngươi biết đấy, ta sống trong cái lọ này đã vài ngàn năm, trong suốt thời gian đó ta không có đàn bà. Ta muốn vợ ngươi! Anh chồng nhìn vợ rồi nói: - Thì...cũng được..., chúng tôi có đống tiền, nhà cửa khắp nơi... tôi không phản đối. Thần lọ tha chị vợ lên tầng trên mây mưa vài tiếng đồng hồ. Kiệt sức, gã bò xuống khỏi người chị vợ và hỏi: - Chồng em bao nhiêu tuổi rồi. - 35, - nàng nói không ra hơi. - Thế mà nó vẫn tin là có thần lọ à?...Không thể tưởng tượng nổi... |
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”. Có đoàn đi tham quan địa ngục. Thấy một cái vạc dầu có rất nhiều nắp đậy và chứa đầy đá, du khách hỏi hướng dẫn viên tại sao. - Vạc này để nấu hội Do thái. Hễ có một đứa thoát ra được là thể nào nó cũng lôi hết cả bọn lên. Đi tiếp, khách tham quan gặp cái vạc chẳng đậy nắp gì hết. Hướng dẫn viên giải thích: - Chỗ này là hội Nga. Hội này thì yên tâm. Thậm chí thằng nào ngoi lên được là những thằng khác kéo nó tụt xuống ngay. Tiếp theo tới cái vạc thứ 3, bên trong cũng chẳng có gì. - Ở đây là hội Đức. Với hội này mọi chuyện hết sức đơn giản. Chỉ cần kẻ một vạch và viết “Cấm leo qua!” |
@ Chú Muzhik.
Cháu rình mãi mới chộp được cơ hội "bắt giò" chú. Tất nhiên là chú dịch thì tuyệt vời rồi, "thần lọ" rõ ràng là không sai, nhưng mà bọn cháu gọi là "Thần Đèn" cơ, chú MU ạ. Cháu không nhớ ở đâu đó chú gọi cô babie leto là "Hè Lại". Cháu thì muốn gọi cô ấy là "Hè Hồi Xuân" cho tình cảm, chắc cũng được, chú nhỉ? |
Trích:
Nhưng chú cho rằng lần này Ma-sa cũng bắt hụt giò của chú rồi. Chú biết cả Thần đèn lẫn Thần lọ (có thể gọi là Thần chai, Thần bình ... cũng được, chú dùng là Thần lọ cho nó hài hài một tý), là 2 nhân vật khác nhau trong cổ tích. Nếu Ma-sa đã xem phim "Hãy đợi đấy" có 1 tập nói về Thần lọ đấy (Sói bị phù phép nhốt vào chai đóng nút ném xuống biển sau đó được ông lão đánh cá vớt lên). Chú chưa kiểm tra, nhưng có thể trong tiếng Nga từ джинн có thể để gọi cả Thần đèn lẫn Thần lọ, nhưng trong tiếng Việt thì khác. Thi thoảng cứ "bắt giò" nhau cho vui vẻ nhé, Ma-sa. Trích:
|
Trích:
|
Em cũng xin góp vốn vài truyện cưới.
Trong một giờ học, giáo viên yêu cầu các em học sinh ghép những từ sau thành câu hoàn tục ngữ hoàn chỉnh: Không, mày, đố, nên, làm, thầy. Sau khi thầy ra đề bài lên bảng xong thì có một em học sinh nhanh nhảy đưa tay xung phong trả lời. Thầy giáo: - Em đã suy nghĩ kỹ bài tập chưa? Học sinh: - Thưa thầy, câu này dễ mà. "Làm thầy mày không nên đố" !? |
Xin góp thêm truyện vui của các bác xuất bản sách.
Đối đáp vợ chồng (Xuất bản sách) Cái này là chuyện vợ chồng của Kòm: Hai vợ chồng Kòm và Fê làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp... Kòm ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: Sách mới cho nên phải đắt tiền Fê nghe Kòm đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: Hôm nay xuất bản lần đầu tiên Kòm ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: Anh còn tái bản nhiều lần nữa Fê sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: Em để cho anh giữ bản quyền. Thấm thoắt đã vài năm trôi qua, Kòm vẫn còm và Fê vẫn phê: Một hôm bức bí Fê đọc: Sách đã cũ rồi phải không anh Sao nay em thấy anh đọc nhanh Không còn đọc kỹ như trước nữa Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành Kòm liền ngâm nga: Sách mới người ta thấy phát thèm Sách mình cũ rích, chữ lem nhem Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm Fê thanh minh: Sách cũ nhưng mà truyện nó hay Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác Nếu mà khám phá sẽ thấy hay. Kòm lầu bầu: Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi Cái bìa sao giống giấy gói xôi Nội dung từng chữ thuộc như cháo Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi... Thằng cha hàng xóm nghe lén được lẩm nhẩm: Sách cũ nhưng mà tui chưa xem Nhìn anh đọc miết ... thấy cũng thèm Cũng tính hôm nào qua đọc lén Liệu có trang nào anh chưa xem? Kòm nghe hàng xóm vậy, giựt mình: Sách cũ, nhưng là sách của tui, Nào phải mật ngon để nhử ruồi Xóm giềng tui nhắc cho nghe đó, Đừng để có ngày ...móc mắt đui Rồi về nói với Fê Sách hay đọc mãi vẫn không nhàm Gáy thủng, bìa long vẫn cứ ham Chữ nhoè là bởi anh đọc mãi Đêm bảy ngày ba, vẫn chưa cam ... Dẫu sao sách cũng đã cũ rồi Có mùi mốc mốc giống mùi vôi Giấy thời vàng úa rờ nham nhám Thôi thì vứt mẹ nó đi thôi Đồ cổ thực là quý đó mà Gừng già cay lắm đến xuýt xoa Rượu để lâu ngày càng ngon tuyệt Như sách này đây... úi chà chà! Cuốn sách cũ rồi chán lắm thay Đọc tới đọc lui cũng chừng này Thôi thì đem sách đi "rờ tút" (retouché??) Dăm ngàn thẩm mỹ kể cũng hay.... Long củ chuối nghe lỏm được câu chuyện bèn bình: Sách mới đâu hẳn phải đắc tiền Tuỳ người viết sách, tùy người xem Tùy nhà xuất bản lăng xê nhé Sách mới mà "dỏm" ma nó thèm! Sách cũ tái bản vẫn có lời Nhiều khi lời khẩm nữa mờ ơi Miễn là thấy cũ mà không cũ Xào lên vẫn tuyệt, đắc bỏ đời! |
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?``Диссертант докладывает o проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? Buổi bảo vệ luận án với với đề tài “Bản năng nào mạnh hơn”. Nghiên cứu sinh báo cáo về những thí nghiệm đã thực hiện: - Nhốt mèo đực vào phòng kín, sau đó đưa thức ăn và thả mèo cái vào phòng đó. Lần đầu mèo đực lao ngay vào mèo cái, sau đó đến chỗ thức ăn và cuối cùng lăn ra ngủ. Một thời gian sau nó lao đến chỗ thức ăn, sau đó mới đến bên mèo cái, cuối cùng đi ngủ. Sau thời gian nữa mèo đực lao đến chỗ thức ăn, sau đó nằm ngủ. Câu hỏi của phản biện: - Thức ăn có hay được thay đổi món không? - Thay đổi hàng ngày. - Thế còn mèo cái? |
| Giờ Hà Nội. Hiện tại là 19:45. |
Powered by: vBulletin v3.8.5 & Copyright © 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
VBulletin ® is registered by www.nuocnga.net license.