Юмор-Юмор-Юмор
 

Высшая Математика

Ноль, деленный на ноль, дает любое число.
В числителе ноль -- в знаменателе ноль.
Сверху ноль -- снизу ноль.
-- Сейчас мы должны получить тысячу, -- говорит Верхний
Ноль.
-- Получим! -- отзывается Нижний.
-- А теперь мы должны получить миллион.
-- Получим!
-- А как насчет миллиарда?
-- Получим!
Вот оно как хорошо: что захочешь -- все получается.
Сверху ноль -- снизу ноль.
В числителе ноль -- в знаменателе ноль.
Ноль, деленный на ноль, дает любое число.
Только взять эти числа никто не может.

Числа

Числа делятся на четные, нечетные и почетные. К последним
относятся зачастую мнимые числа.

Трамвайная Философия

...человек уходит из жизни, как выходят из трамвая: на
его уход обращают внимание те, кого он толкнул или кому уступил
место.

1616

...в этот год умерли Сервантес и Шекспир. Но никто в этот
год не родился.

Дискуссия

...Баран выразил общее недоумение. Заяц выразил общее
опасение. Потом встал Лев и выразил общее мнение.
--------------

Юмор-Юмор-Юмор
 

:emoticon-0111-blush

Поздравление с ТЭТом от Президента России!!!!!:emoticon-0111-blush

http://jokesland.net.ru/s/sng.php?na...ung+nam+moi%21

:emoticon-0150-hands

@@@: Тогда, военные- как мы, будем громко кричать: Дно! Раз, два! .....
И спaсибо!
http://i224.photobucket.com/albums/d.../putincopy.jpg

Юмор-Юмор-Юмор
 

:emoticon-0111-blush
Я конечно не знаю: смешная ли история ,которую я хочу рассказать,но... расскажу.
Я живу на 1-м этаже многоэтажного дома и ... наверное из-за этого в квартитре круглый год (даже зимой , когда на улице мороз) летают комары и очень кусают по ночам...:emoticon-0136-giggl Я не знаю - где они живут все это время...Когда ни глянешь - обязательно на потолке или на стене сидят несколько...:emoticon-0136-giggl

История такая : я пытаюсь с ними бороться - покупаю пластинки RAID, потом их в специальное устройство и в розетку на ночь. Помогает - дня 3 комаров нет. Потом опять откуда-то берутся...
Пластинки я покупаю в одном и том же супермаркете, у одних и тех же продавцов... Покупаю круглый год. И вот такая картина : летом прошу у продавца пластинки, но говорю - "дайте мне самых лучших!!!" Осень - я опять покупаю пластинки и говорю то же самое... Когда пришла зима я опять в очередной раз прошу пластинок и опять "дайте мне самых лучших!!!"... Продавцы в недоумении... Оказывается они уже давно обратили внимание, что я покупаю эти пластинки , хотя лето давно прошло, но тут решились спросить у меня - "А что у Вас еще летают комары????????? Зима же уже давно!........ " А я у них спрашиваю: "а что , разве у Вас в квартире комары не летают????????? ":emoticon-0107-sweat Они смотрят на меня как на сумашедшего и говорят - "нет , у нас не летают...":emoticon-0136-giggl
:emoticon-0102-bigsm
Вот а теперь уже конец зимы, а я все иду в магазин и прошу опять пластинок, но "самых лучших" и продавцы уже совсем не смеются, но как-то нервно на меня поглядывают...:emoticon-0127-lipss
Ну а мне что делать-то? С комарами-то надо воевать? Значит наш с ними диалог и дальше будет продолжаться...
:emoticon-0100-smile:emoticon-0150-hands:emoticon-0136-giggl

@@@@: Предлагаю очень эффективный способ: ловить по одному и.....сильно-ручным ударом! И все больше их нет!:emoticon-0102-bigsm

@ @@@: У моей бабушки есть способ, может не такой эффективный, но надежный точно, с помощью простой иголки. При чем в отличии от пластинки RAID, иголки можно использовать многократно, время от времени ее заточить.
Суть этого способа заключается в том, чтобы иголкой колоть левый глаз комаря (почему именно левый, я забыл у нее спросить, или она сказала но я уже зыбыл). Я пробовал. Действует безотказно. Рукомендую.

Юмор-Юмор-Юмор
 

Привет всем! Сегодня первый раз на Вашем форуме... Я знаю почему нужно колоть именно левый глаз!
:emoticon-0136-giggl
Дело в том что это для комара-то он левый, а для бабушки (если она нападает на него спереди) он правый, она же в правой руке иголку держит... А кто сказал что правой рукой нужно только обязательно в правый глаз колоть, а левой рукой обязательно в левый??
:emoticon-0100-smile
Конечно - правой рукой - в левый глаз получается - так удобнее и надежнее... а левой рукой (если вдруг левша) тогда в правый...
Это мне кстати мой друг Gorynich рассказал!
:emoticon-0136-giggl

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
:emoticon-0100-smile
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть шампунь?
- К сожалению, остался только яичный...
- Жалко, а я хотел весь помыться.

- Але! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду, мой цыпленочек. Чмоки - чмоки. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
:emoticon-0100-smile
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые два месяца Вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, тогда я, приду через два месяца.
:emoticon-0100-smile
Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

Анекдоты:

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
:emoticon-0142-happy :emoticon-0142-happy

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
:emoticon-0123-party

- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А у тебя рожа красная!
:emoticon-0111-blush

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...

Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.

Дед мороз:
- Ну, мальчик, проси чего хочешь!
- Стереосистему.
- С тебя стишок, продолжи после меня ... И так: НАША ТАНЯ ГРОМКО ПЛАЧЕТ, УРОНИЛА В РЕЧКУ... Что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик! Вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
:emoticon-0123-party
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: не добросил...

Женская логика: вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю, мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.
:emoticon-0102-bigsm

Женщина садится в такси:
- В роддом. Да не гоните так! Я там просто работаю!
:emoticon-0136-giggl

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?


Девушка, а дайте мне ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!


Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!


Верунчик говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Дорогая, мне кажется, ты уже достаточно большая для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Давай тысячу!


Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.


Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя же сегодня день рождения!


- Да выкинь ты свой телефон!
- Выкидывал уже три раза.
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает.


Не прыгайте с трамвая, пока он не остановится!
- Я тороплюсь в больницу!
- А, ну тогда пожалуйста.


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, то шестого предстанете.


- Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части
реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в
ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим
сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в
бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался
ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на
это внимание. Под вами еще безопаснее".

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?


Английский лорд после кораблекрушения
очутился на необитаемом острове. Он
построил три хижины. Через некоторое
время его обнаружили и спасли.
о моряки долго недоумевали зачем ему
три хижина? а что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб,
а третья - это клуб, который я игнорирую.



Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:
-Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
-Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
-А что им действительно мало платят?
-Я бы не сказал, сэр.
-Тогда что же они бастуют?
-Бляди, сэр. Лёва

Игpа "Последний геpой". Hа необитаемый остpов забpасывают амеpиканца,
англичанина и pусского, pазpешая взять с собой по одной вещи.
Амеpиканец беpет аpмейский нож, англичанин - топоp, а pусский - фотогpафию обнаженной Памелы Андеpсон. Чеpез месяц у pусского был и нож, и топоp...

Попали к японскому импеpатоpу японец, англичанин и pусский. И говоpит им
импеpатоp:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Hо комната, где она
сидит, охpаняется отpядом самуpаев, котоpых вам нужно победить. Кто не сможет
этого сделать, того казнят. Hу, а пеpед соpевнованием можете загадать по
желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитиpовать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь за задницу!
Импеpатоp:
- Стpанное желание... но исполню!
И тут пpишло вpемя соpевнования. Импеpатоp спpашивает своего слугу:
- Hу как идут дела?
Слуга:
- Пеpвым пошел японец. С кpиками "Кия" он воpвался во двоpец и стал дpаться с
самуpаями. Убили его самуpаи. Втоpым пошел англичанин. Он подкpался к двоpцу и
хотел по веpевке забpаться в комнату к вашей дочеpи. Hо на кpыше была охpана.
Коpоче, убили англичанина! Тpетьим пошел pусский. Он pаспахнул ногой двеpь
двоpца и позвал всех самуpаев. Когда они собpались, pусский сказал, что тp#хнул
вашу дочь. И пока они делали себе хаpакиpи, он спокойно зашел к ней в комнату!
Импеpатоp:
- Hу а как же он это доказал, что ее тp#хнул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!

Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Объявление:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

Отец, заглянув через плечо своего сына, строго ему сказал:
- Крючки пиши аккуратней!
- Это не крючки, - ответил сын. - Это интегралы.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

- Почему ты такой мрачный?
- Понимаешь, теща села в мою машину и разбилась...
- Она была старая?
- Какой там! И месяца не прошло, как купил!

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Мой папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

В суде:
- Я вынужден просить развода. Раньше, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет...


Разговор по телефону.
Она:
- Привет. Готовишься к свиданию?
Он:
- Конечно!
- И как успехи?
- Да вот, второй носок нашел...


- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...


- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник кроссвордов.


- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!


Совершенно не важно, забыли ли вы выключить утюг, выходя из дома, если дверь осталась нараспашку.


- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают, где какая птичка?
- Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.


Вчера пятый городской таксопарк перевез миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного приза выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолет.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Осторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

- А что же у вашей собачки такие ножки короткие?
- Подумаешь! До земли достают - и ладно.

Диалог в очереди:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, я вот за этим дядькой!


- Папа, а мама ездит на машине лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Так ты же сам говорил, что не смог бы проехать на ручнике и метра, а мама проехала 12 километров!

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает жене:
- Давай дочку Лизой назовем! У нас обе мамы Елизаветы, представляешь, как они обрадуются!
Жена:
- Боюсь, наоборот - каждая обидится, что назвали в честь другой...


- Дорогой, перед нашей завтрашней свадьбой я хочу покаяться тебе во всех моих прошлых грехах...
- Но ведь ты это уже делала!
- Да, но с тех пор прошел целый месяц!

- Девушка, вы где живете?
- Во втором подъезде.
- А я думал, у вас квартира есть...

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет светофора.
Инспектор ГАИ останавливает машину и узнает в женщине свою старую учительницу русского языка:
- Здрасьте, Марья Ивановна! Берите ручку, бумагу и пишите сто раз подряд: "Я никогда больше не буду нарушать правила дорожного движения!"

:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно
переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику
вопрос наповал:
- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх...
- устало отвечает гаишник.
- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?...
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

Жена будит мужа ночью:
- Гляди - там олень за окном!..
- Не олень, а корова. И не за окном, а в зеркале...

- Папа, а кто такой Покемон?
- Это Чебурашка, которому Гена откусил уши.

- Дорогой, я вот сдала на права, наконец, машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная!

- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.

- Привет, мама. Пишу тебе из армии. Здесь столько красивых девчонок! Передай Маше, что я ее не дождался.


Тосты:

С кем спит мужчина всю свою жизнь: до 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, с 10 до 15 - с книжкой, с 15 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой, с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с любой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

В 13 лет девушка загадочная, как Австралия. В 15лет девушка жаркая, как Африка. В 18лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида. Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.

Девушка, переходя ручей, поднимает платье до колен.
Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны.

Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Так выпьем же за дам!

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь
ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то
домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле
машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ,
а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина
работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от
возможности выслужится перед боссом, он включил машину,
вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ
медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал
без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и спрашивают:
- Где жемчуг?
- Не знаю.
Его опять в воду. Пьяный не выдерживает и кричит:
- Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

К врачу заходит женщина и спрашивает:
- Доктор, какой самый безболезненный способ самоубийства?
- Выстрел из пистолета на два пальца ниже левой груди.
Она выходит в коридор, слышен выстрел, вбегает санитар.
- Доктор, там какая-то дура себе коленку прострелила


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!


- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... Ну, за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...


Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!


Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвет кого-нибудь, мне на каком трамвае домой ехать?


- Я же просила, не мешай мне, сынок! Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!


- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказываться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...


- Папа, а чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже, чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.


- Ну, сынок - чем сегодня папу порадуешь?
- Папа - все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.


- Хватит маяться бездельем!
- Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.


У нас только 2 состояния чистоты бывает:
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.

Тосты:

Красивыми вы были и остались,
Но дело не в изгибе тел
Пусть плачут те, кому вы не достались
Пусть сдохнут те, кто вас не захотел.


Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж. Так поднимем же бокалы за настоящих мужчин!


Возраст мужчины, как утверждают знатоки, делится на три периода:
- водка, лодка и молодка,
- вино, кино и домино,
- кефир, клистир и теплый сортир.
Желаю вам пребывать всю жизнь в первом периоде. За вас!


Сидят в бане трое: журналист, директор пивзавода и землекоп. И у всех - до колен: у журналиста - язык, у директора - живот, у землекопа - руки. Выпьем же за тех мужчин, у которых есть что-нибудь поинтереснее!