- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

- Mẹ, giải thích cho con điều này đi! 15 năm trước, nếu cãi nhau, bố mẹ vào trong buồng, một tiếng sau đi ra, cả hai đều cười vui vẻ. Còn bây giờ, nếu cãi nhau, bố mẹ cũng vào buồng, một tiếng sau đi ra, vẫn tiếp tục cãi nhau. Vì sao lại thế ạ?
- Vì cái thằng giúp bố mẹ hoà giải với nhau nó nghẻo rồi, con trai ạ!

Bố-gie mơi,

Bây giờ kho tiếu lâm Nga đã cạn rồi sao mà Mugic mang cả chuyện trong nhà ra kể thế hở?

Ối Giời ơi!
Bây giờ hoa tươi đã hết rồi sao mà Ong Vò Vẽ mang nọc đi châm cả hoa rữa thế này?!?

Ôi zào,

Hoa mới (còn có tươi hông, hổng biết) thì cũng có đấy, cơ mà châm xong thấy ngọt khét ở đầu vòi.

Hóa ra hoa mới ấy tưới toàn coca-cola.

Ôi thôi, thời oanh liệt nay còn đâu!

Bác tài tỉnh lại sau tai nạn, hỏi:
- Tôi đang ở đâu đây?
Cô y tá trả lời:
- Ở số 25.
- Là buồng bệnh hay ngăn lạnh?:emoticon-0100-smile

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

2 gã ngồi trong quán nhậu. Sắp đến giờ quán đóng cửa, gã nọ bảo gã kia:
- Này, về nhà tớ tiếp tục đi!
- Không, về nhà tớ hay hơn, nhà tớ gần đây mà.
- Không, cậu nhầm rồi, nhà tớ mới gần đây!
- Nào thì đi, xem nhà gần hơn.
2 gã ra khỏi quán, quặt sang góc phố, một gã bảo:
- Nhà tớ kia kìa, thấy chưa?
- Bố láo, đấy là nhà tớ!
- Nhà tớ!
- Thì cứ gõ cửa đi, để rồi xem nhà ai, được chứ?
- Nào thì gõ!
Họ đến bên cửa, đập ầm ầm. Bà chủ nhà ra mở và thốt lên:
- Ô! Bà con ra mà xem cặp đôi hoàn hảo này – cha con nhà nó tha nhau về này.

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

- Lão ta có kể cho cậu các quan hệ trước đây của lão không?
- Không.
- Chó má thế! Còn cậu, có kể cho lão?
- Không.
- Cậu thật thông minh!

Có 1 "dị bản" ở dưới miền Tây Nam Bộ dư lày:

Một gã bợm lê lết từ ngoài sân vào nhà. Vợ nhìn thấy, trách:
- Chời ơi! 'Cho chó ăn chè' từ ngoải zdô tới đây luôn nè!
- Mình ơi, 3 thằng anh cụng nhau 'quắc cần câu' luôn.
- Anh nhậu với 2 thằng nào nữa?
- Thì... anh nè,... tía em nè, ông nội em nữa nè!
:emoticon-0127-lipss

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Một bà đến gặp bác sỹ nam khoa phàn nàn về sự nguội lạnh của chồng. Bác sỹ bảo:
- Đây là loại thuốc thử nghiệm mới nhất, thậm chí còn chưa thử nghiệm xong… bà cho ông dùng tạm 2 viên rồi sau đó cho tôi biết chúng có tác dụng ra sao nhé.
Sau 2 ngày bà chạy đến hớn hở:
- Bác sỹ ơi! Kỳ diệu! Quá hiệu nghiệm! Ông ấy uống xong sau 20 phút ngay lập tức 2 lần. Tối thêm 3 lần nữa. Nửa đêm tỉnh giấc 2 lần. Sáng trước khi đi làm, trưa thậm chí chẳng kịp ăn, chiều đi làm về - một lần nữa. Sau đó ông ấy ăn qua loa một chút và trước khi chết còn kịp 2 lần…

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Với phụ nữ mọi thứ thật đơn giản: tóc dài thì phải cắt, tóc ngắn thì phải nối, tóc thẳng thì phải uốn, còn tóc xoăn thì phải duỗi.

Если женщина что-то очень хочет, нужно ей обязательно это дать... Иначе она все равно возьмет сама, и, возможно, не у Вас!

Nếu người đàn bà muốn gì đó, thi nhất định phải cho cô ta... Nếu không kiểu gì cô ấy cũng sẽ tự lấy, và, có thể không phải từ bạn!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

- Ngài sĩ quan, ngài là kẻ hèn nhát và đểu cáng. Tôi thách đấu súng với ngài!
- Tôi sẽ không đến.
- Tại sao?
- Vì tôi là kẻ hèn nhát và đểu cáng.

Nguồn: http://anekdot.ru/id/291934/ (kẻo lại có người nghi ngờ là mình bịa ra để kháy ai đó)

Truyện này kính nhờ bác nào dịch giúp, em không xử lý được đoạn cuối cùng :)

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

- Vasia anh yêu, sao dạo này anh chẳng chú ý gì đến em cả thế!
- Ôi dào, tuần trước mặt tiền nhà chị chỉ có 5 rãnh, 33 ổ gà, tuần này đã thêm lên thành 18 rãnh với 42 ổ gà rồi, lại còn rụng 8 vạt hiên, mướp thì xệ 2 tấc, còn báu bở gì nữa!:emoticon-0136-giggl

Mướp thì bản thân nó vốn thế chứ sao lại chê nhỉ? Cái ông này...

- Va-xi-a, dạo này mình chẳng thèm để ý gì đến em cả!
- Ấy, đừng trách vội! Này nhé: Tuần trước em có đúng 15 nếp nhăn, 33 nốt tàn nhang, còn bây giờ là 18 nếp nhăn và 42 nốt tàn nhang, đồng thời rớt mất 8 chiếc lông mi và núi đôi thì tụt xuống 2 phân.

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

- Cậu có thấy câu hỏi thi của giáo sư in trên phiếu màu xanh không?
- Thấy, chắc có ý nhắc rằng ổng không nhận rúp và ơ-rô đâu!

Chuyện này chắc phải nhờ trí tuệ tập thể - em mới nghĩ ra vài phương án, nhưng tự thấy không đạt lắm:

Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

Phương án tạm dịch:

Quảng cáo trên báo:
Quán ăn "...ỹ Dạ" cần mua chữ cái neon "V", hoặc là chữ M, nhưng có một nửa không sáng.

Sau 3 ngày, cũng trong tờ báo đó:
Quán ăn "...ỹ DạM" cần thợ lắp quảng cáo neon không say xỉn.

Vợ ly dị chồng đi lấy người khác. Tại một tối vui nọ tất cả bọn họ gặp lại nhau, cựu phu quân “đá xéo” tân phu quân:
- Này, anh bạn cưỡi … theo đường cũ thấy thế nào?
Tân phu quân liền đáp:
- Ồ bình thường mà! 3 xăng-ti-mét đầu hơi bị cày nát một chút… 15 xăng-ti-met còn lại – như mới.

http://files.adme.ru/files/news/part..._called_me.jpg

Món ngon xứ Việt: Ghẹ rang me = Cua đã gọi điện cho tao