Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты pоссийской национальной платёжной системы будут выпускаться в формате А4.

Để thể hiện sự ưu thế vượt trội trước phương Tây, các loại thẻ của hệ thống thanh toán quốc gia Nga sẽ được phát hành với kích cỡ khổ A4.

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Ông bố Rabinovich (đương nhiên là người Do Thái) bảo quý tử (tên là Moisei, đương nhiên):

- Con bảo thầy giáo địa lý của con ấy, rằng bố thấy chưa cần thiết phải mua tập bản đồ atlas mới cho con, khi tình hình chính trị Ukraine còn chưa rõ ràng.

Hóa ra họp phụ huynh ở Nga bây giờ cũng giống như ở ta:
- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

-M...ẹ, ngày mai họp phụ huynh đấy, mẹ có đi không?
- Không!
- Sao thế mẹ?
- Mẹ quá biết cái kiểu họp phụ huynh đó rồi. Tiền đó để mẹ con mình làm một chuyến du lịch Thái Lan!

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Cuộc nói chuyện giữa hai người đàn ông - bố và quý tử:
- Bố này, bố có bao giờ yêu cô giáo ở trường không?
- Tất nhiên là có rồi.
- Thế sau đó thì sao?
- Chả có gì cả... Mẹ con biết chuyện, và xin chuyển con sang trường khác.

Sang tiếng Việt, bỏ cụm từ "ở trường" có lẽ thú vị hơn!?

Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов!
- Tại sao đảo chính quân sự lại thường xuyên xảy ra ở Châu Phi thế nhỉ?
- Vì rẻ hơn bầu cử mà!

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Nhà ngoại giao thực thụ luôn biết cần phải hỏi gì khi không biết cần phải trả lời ra sao.

Các bạn Nga lại troll rồi :)

Путина спрашивают на пресс-конференции:

- Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?

- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

Tại cuộc họp báo, các phóng viên hỏi Putin:

- Ngài tổng thống, tại sao tổng thống Pháp thì tiếp đón ông rất nồng ấm, nói chuyện cũng nhiều, chia tay cũng thắm thiết, trong khi thủ tướng Anh thì còn chẳng bắt tay ông?

- À ừ, chắc tại quân đội Nga chưa vào London lần nào.

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

Cuối cùng thì đội tuyển Nga cũng đã thể hiện tại World Cup thứ bóng đá ngang tầm với các cường quốc bóng đá trên thế giới như Tây Ban Nha, I-ta-li-a, Anh và Bồ Đào Nha!

Украина. Сын спрашивает:
- Папа, а Россия нам братская страна?
- Да, братская.
- Папа, а почему она братская?
- Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.

Ucraina. Con hỏi cha:
- Cha ơi, Nga và chúng ta là anh em, phải không?
- Đúng, là anh em.
- Tại sao lại là anh em?
- Con ơi, bạn bè chúng ta được chọn, còn anh em thì không.

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.

Nhờ có huấn luyện viên trưởng người Ý, mà thành tích của đội tuyển Nga cũng tốt tầm cỡ đội Ý.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Vào dịp các ngày lễ tháng 5, ở Gruzi người ta đi khỏi thành phố để né món thịt nướng.

Как отличить физика от математика?
Всё просто: попросите его обойти столб кругом.
Если спросит: «Зачем?» — значит, физик.
Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик.

Làm thế nào để phân biệt một nhà vật lý và nhà toán học?
Rất đơn giản: hãy đề nghị anh ta đi một vòng xung quanh cái cột.
Nếu anh ta hỏi "Để làm gì?" thì đó là nhà vật lý.
Còn nếu hỏi "Theo chiều kim đồng hồ hay ngược chiều?" - thì là nhà toán học.

Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит.

Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
- Эти ещё более убогие, чем предыдущие...

Thầy giáo của chúng tôi ở trường Y luôn luôn nói cái gì đó bằng tiếng La tinh mỗi khi chúng tôi tỏ ra ngu ngốc. Đó là ở năm thứ nhất, hồi đó chúng tôi chả hiểu ông ta nói gì.

Nhưng bây giờ, cũng võ vẽ vài chữ la tinh, thì tôi nhớ lại những lời ông ta nói, và dịch được ý:
- Bọn này còn ngớ ngẩn hơn bọn khóa trước...

Thế "múa cột" gọi là nhà gì? ( hay là nhà "dì" nhể, giống như " trồng cây gì, nuôi con gì ấy mà)

Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнёт, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов.
- Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...

Một nhạc trưởng khách mời nổi tiếng cần phải biểu diễn ở một nơi hẻo lánh với dàn nhạc địa phương.
- Theo anh nghĩ thì maestro sẽ bắt đầu với cái gì? - các nhà báo hỏi một nhạc công của dàn nhạc.
- Tôi không biết maestro định làm gì, nhưng chúng tôi cương quyết sẽ chơi bản symphony số 7 của Beethoven...

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Igor Ivanovich Sechin, giám đốc hãng dầu khí quốc gia Nga "Rosneft" có thu nhập là 5 triệu rub mỗi ngày. Quy ra hiện vật thì với số tiền này có thể mua được 1 cái bánh mì, 1 hộp sữa tươi, 1 chục quả trứng và 1 căn hộ ở Moskva.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Tại một buổi chiêu đãi ở Đại sứ quán Mỹ, ông đại sứ khoe rằng, ở bang Alabama có một phù thủy có thể làm người chết sống lại.

Ông Molotov V.M. đang có mặt ở đó điềm nhiên trả lời, rằng ở Liên Xô có một vận động viên có thể chạy vượt cả máy bay.

Tổng bí thư Nikita Khrushchyov nghe được chuyện này bèn gọi Molotov đến:
- Anh ba hoa thế làm gì? Thế nếu phía họ đòi chứng kiến VĐV thì sao?
- Thì chúng ta bắt họ đưa ra lão phù thủy kia đã.
- Thế nếu họ đưa ra được phù thủy thật thì sao?
- Thì bắt lão ta làm Stalin sống dậy để kiểm tra.
- Thế nếu làm sống dậy thật?
- Thế thì Nikita ạ, khi đó anh còn chạy nhanh hơn cả tên lửa ấy chứ!

Евростандарты....
Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг

Tiêu chuẩn Châu Âu…
Nếu như Boeing bị bắn rơi do:
- Lực lượng ly khai – đó là vụ khủng bố;
- Nga – đó là tội ác khủng khiếp;
- Ucraina – đó là sự nhầm lẫn đáng tiếc;
- Mỹ - đó là do lỗi của chính Boeing.

-Bố ơi, đã bao giờ bố phải lòng cô giáo chưa?
- Ồ, con nói vậy là gợi lại cho bố đấy, con trai ạ. Đương nhiên là có chứ!
- Thế chuyện sau đó ra sao ạ?
- À chẳng có gì nữa...Mẹ con phát hiện ra và chuyển con sang trường khác.

У Билла Гейтса спрашивают:
- Чем думаете заняться, мистер Гейтс?
- Начну копить на шикарную виллу.
- И долго копить?
- Пожалуй, этой пары секунд хватит...

Có người hỏi Bill Gates:
- Thưa ngài Gates, bây giờ ngài còn định làm gì nữa?
- Tôi bắt đầu chắt bóp để tậu cái biệt thự thật sang.
- Vậy trong bao lâu?
- Thì...vài giây vừa rồi là đủ.

Билл Гейтс говорит вечером жене:
- Я вчера видел миллионера.
- И что?
- Бедным надо помогать!

Tối đến, Bill Gates bảo vợ:
- Hôm qua tôi gặp một tay triệu phú.
- Rồi sao nữa?
- Thấy người nghèo thì phải giúp chứ còn sao nữa.

Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой. Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал
свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку (П)окупателю...
(H)- Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска...
- (П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
(П)- Конечно, с друзьями.
(H)- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
(П)- Да, наверное, нет.
(H)- Hу тогда и друзьям возьмите.
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете ?
(П)- Конечно.
(H)- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с комплектом стульев, котелков и пр.
(П)- Беру.
(H)- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
(П)- Ну, на электричке, наверное.
(H)- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь.
(П)- Беру.
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно довольным видом садится в машину и уезжает.
И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:
- Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант.Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.
- Да вообще-то он не за удочкой приходил.
- ??????
- Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается целую неделю заниматься.

Giám đốc cửa hàng nhận một nhân viên mới. Ông chỉ kịp đưa anh ta đến chỗ làm việc rồi phải quay ngay về phòng với đống công việc của mình. Một lúc sau, chợt nhớ đến nhân viên mới, giám đốc quyết định bí mật ngó xem anh ta làm việc ra sao. Tới quầy bán hàng, giám đốc được chứng kiến anh nhân viên mới đang hết lời ca ngợi cái cần câu với khách hàng:
- Anh xem nhé, thiết kế này mới tiện lợi làm sao: thu lại nó chỉ dài có 50 cm, kéo ra nó dài tới 7 m, con suốt thu dây cũng quá chuẩn, cước thì cực dai luôn…
- Tôi mua.
- Thế anh đi câu một mình hay với bạn bè?
- Tất nhiên là với bạn bè.
- Thế các bạn anh thì sao? Họ có cần câu chưa?
- Hình như là chưa có.
- Vậy anh nên mua luôn cho cả họ nữa.
- Ừ, cho mấy bộ nữa.
- Thế anh có định câu qua đêm không?
- Có chứ.
- Thế thì anh cần phải có lều rồi. Đây, anh xem chúng em có những loại lều gì nhé: loại có sưởi ấm này, loại kèm theo cả ghế ngồi này, lại có chảo nấu canh và các kiểu tiện ích khác nữa…
- Tôi mua.
- Thế anh định đi câu bằng cách nào?
- Chắc bằng phương tiện công cộng thôi.
- Sao lại thế được. Anh xem chúng em có những loại ô tô gì này. Anh làm một con có rơ-mooc đi. Để tất cả đồ lên rơ-mooc thế là mình vi vu trên xe chẳng vướng víu gì nữa. Tha hồ thoải mái.
- Thì mua.
Thanh toán và xếp hết đồ lên xe xong, vị khách hàng ra về với vẻ hài lòng không giấu diếm. Giám đốc nhảy ra hết lời khen nhân viên mới:
- Này, cậu giỏi thật đấy. Tuyệt vời. Móc sạch hầu bao gã khách này. Người ta vào chỉ để mua một cái cần câu mà cậu lại bán được cả cái xe hơi.
- Gã ta đến cửa hàng có phải để mua cần câu đâu.
- Cái gì???
- Gã đi mua băng vệ sinh cho vợ. Tôi mới hỏi xem gã sẽ làm gì trong cả một tuần dài đằng đẵng ấy.

Chắc anh này gốc Do Thái bác nhỉ? :emoticon-0136-giggl

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

Bản dịch có thêm hình minh họa cho dễ hình dung
Con rắn ba đầu (ảnh 1) ngắm nhìn quốc huy nước Nga (ảnh 2):
- Mình uống say xỉn thế quái nào mà bị mất một đầu ấy nhỉ?

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.n...f22914cfc56310

https://scontent-a-lax.xx.fbcdn.net/...77186145_n.jpg

Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.

То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 5 русских или трех европейцев или всего одного американца.

Да здравствует гуманизм!

Về mặt trung bình thống kê, một người Mỹ sử dụng tài nguyên nhiều gấp 3 lần một người dân châu Âu, gấp 5 lần một người dân Nga, gấp 25 lần người dân Trung Quốc, và gấp 50 lần một người dân Băng-la-đét.

Có nghĩa là, để cứu sống 50 người ở Băng-la-đét khỏi chết đói, thì cần phải giết 25 người dân Trung Quốc, hoặc 5 người dân Nga, hoặc 3 người dân châu Âu, hoặc chỉ 1 người dân Mỹ.

Chủ nghĩa nhân văn vạn tuế!

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

Hai khách du lịch da trắng đang tắm sông ở châu Phi. Họ hỏi người phiên dịch:
- Anh bạn, cư dân địa phương đang thảo luận gì mà sôi nổi thế? Và tại sao cả làng lại kéo ra bờ sông thế này?
- Ồ, không phải vì các anh đâu, họ đang ngạc nhiên - sao hôm nay cá sấu lười thế!

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

Chồng hỏi vợ:
- Em sẽ làm gì nếu thấy anh hôn một phụ nữ khác?
- Biết làm sao... em là người vợ chung thủy, nên sẽ tới thăm anh ... ở bệnh viện.

Truyện này là chị USY dịch, nhưng lâu rồi không thấy chị ấy đăng nhập :(

http://files.adme.ru/files/news/part...-400-1copy.png

- Mình ơi, xe của mình không đề được, hình như bộ chế hòa khí bị nước vào.
- Hừ, cô có biết bộ chế hòa khí nó nằm ở đâu không mà đòi tinh vi?
- Thì ở trong xe chứ ở đâu.
- Thế xe ở đâu?
- Xe ở dưới sông.

Обама звонит Меркель:
- Как насчет введения нового пакета санкций?
- Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
- И что говорят ваши экономисты?
- А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

Obama gọi điện cho Merkel:

- Này bà, đã đến lúc đưa thêm lệnh trừng phạt mới rồi chứ nhỉ?

- Trước hết tôi phải tham khảo ý kiến chuyên gia của tôi.

- Thế bọn chuyên gia của bà nói gì?

- Bọn họ khuyên - nên tham khảo ý kiến bọn khí tượng - nhỡ mùa đông lạnh thì sao...

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Sau 2 thập niên chung sống, tối thứ 7 vợ vào phòng hỏi chồng:
- Anh không nhận thấy cái gì à?
- Em mới làm đầu mới ư?
- Không.
- Mới sắm váy sao?
- Không.
- Giảm được mấy cân chăng?
- Không. Hôm thứ 2 anh quên chúc mừng em nhân dịp ngày cưới của chúng ta. Em tức không thèm nói với anh cả tuần nay rồi!

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

- Nếu dù của tôi không mở được thì sao?
- Tay xếp dù sẽ bị mất thưởng.

Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.

Nếu bạn có lòng yêu nước hãy đừng vào Mcdonals.
Nếu bạn có lòng cực kỳ yêu nước hãy vào Mcdonals, đừng mua gì hết, chỉ vào toilet tè thôi.

Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.

Poroshenko gọi điện cho Putin:
- Chúng tôi cực lực phản đối việc lính của Nga xâm phạm lãnh thổ Ucraina!
- Chỉ là sự hiểu nhầm đáng tiếc thôi. Họ cứ nghĩ là đang đi trên lãnh thổ Nga.
- Nói thế mà nói được à! Lính Nga hoàn toàn không biết xác định phương hướng hay sao?
- Không phải, họ nhầm bản đồ thôi. Ai đó vô tình cầm loại bản đồ in trước cho năm 2015.

- А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?
- Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

- Tại sao truyện tiếu lâm về Poroshenko thì rất buồn cười, còn về Putin lại không buồn cười lắm?
- Vì truyện tiếu lâm về Putin được dịch từ tiếng Anh.

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

- Tại sao các bác sĩ tâm thần lại lịch thiệp với bệnh nhân của mình thế nhỉ?
- Vì họ biết rằng bệnh nhân của họ không phải chịu trách nhiệm hình sự.

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Trò chuyện trong gia đình:
- Bố ơi, Trái đất có hình gì?
- Con trai, Trái đất có dạng hình cầu.
Mẹ giận dỗi:
- Để làm ví dụ anh có thể trỏ vào quả bóng, chứ không cần trỏ vào em nhá!

-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

- Bố ơi, con muốn có một búp bê Barbie to!
- Con gái, bố cũng muốn. Nhưng mà mẹ không cho phép.

Путин спрашивает у своего пресс-секретаря: что в новостях по телевизору показывают?
Песков: В информационных выпусках новости сплошь про Украину. Украина, Украина.... Интересно, о чем бы говорили, если бы не было Украины?
Путин, задумчиво улыбаясь: если не было бы Украины, говоришь? А это идея....

Putin hỏi Thư ký báo chí: Dạo này đài báo nói gì?
Peshkov: Toàn là Ucraina và Ucraina… Không biết họ sẽ nói gì nếu như không có Ucraina nhỉ?
Putin trầm ngâm cười nụ : Anh vừa nói nếu như không có Ucraina à ? Ý tưởng hay đấy…

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Thầy giáo dạy đàn nói với học sinh:
- Em phải tập piano ở nhà nhiều hơn nữa!
- Làm sao mà nhiều hơn được hả thầy? Đã có bảy bác hàng xóm treo cổ tự tử rồi!

- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

- Xin chào các bạn, tôi tên là Bill Gates, và hôm nay tôi sẽ dạy các bạn tập đếm đến 10:
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, куда делаось мое любимое вечернее платье, - Люся, ты в нем не поидещь! - А ну-ка разожми кулак...

Đôi trẻ chuẩn bị đến vũ trường đêm: - Anh ơi, có thấy cái váy đầm của em đâu không ? - Em không thể mặc nó mà đi được ! - Này, hãy xòe tay ra ngay ...