Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!

- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

- Nhận lại mèo đi!
- Ơ không phải mèo em!
- Thì mèo anh cũng vậy! Ôm đi!

- Em muốn bắt đầu sao đây ?- Chàng hỏi!
- Bằng bữa tối thơ mộng.
- Vậy còn kết thúc?
- Đồng thời luôn.

Thủ thực em nghe không ổn. Tốt nhất không dịch.

:emoticon-0100-smile

Американцы нас часто спрашивают «Ху из мистер Путин?», на что мы не без гордости им отвечаем:
«Мистер Путин из нот ху из! Ё Obama из ху из!»

****

Диалог в очереди:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, я вот за этим дядькой!

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?

Одна корректорша другой: "Прости, тут К". Та ей: "Сама проститутка!"

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

Hihi, tôi nghe cứ như anh Shoigu này hiểu nhầm chỉ thị của "sếp" : "Cậu sang QP cho tớ nhé!" thành: "Cậu sang Quán Phở giùm tớ đi!", thế là tong tả sang trực nồi nước dùng của dân Cộng nhà ta ở ngoại ô Mát...:emoticon-0102-bigsm

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!

Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии, их постоянно снимают.

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Two tickets to Dublin! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУ ДАБЛИH!!!

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре
мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:
"ниф..."
"них..."
и только потом
"нич..."
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

Мужик viết
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Các bác sao vậy nhỉ?
Петушки là 1 địa danh ngoại ô Moscow về hướng Vladimip
còn: С дачи не надо! là từ đa-tra ngược lại ko cần mà?

hê hê,

Неужели это Вы - себе ???

Действительно, порой мне очень хочется цитировать Пифагора:

Молчи, пока не можешь сказать ничего лучшего, чем молчание.

Чтобы не отклониться от темы:

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

privet, muzic,
prosto ia ne ponhial tebia!
v chem ty imeet v vidy ? chỉ vui vẻ thôi à nha

:emoticon-0107-sweat

Уважаемый sonsicone!

Напоминаю вам, что этот раздел предназначен для общения по-русски. Пожалуйста, уважайте правила!

Еще обратите, пожалуйста, внимание на то, что тема-то называется "Непереводимые анекдоты" и сделайте соответствующие выводы.

"Непереводимые анекдоты"?
ne nado, nelda perevodit na vietnamski yduc? zapreshatxia?
Фразу:..."vuisheprivezenuie",... - мужчины и женщины читают по разному?
a kac lutrshe po_nhiach ?
tut 4rum ili biblioteka, arkhiv?

vot 5voprosov 4you
vsevo khorosevo,

@sonsicone: Пишите по-русски, пожалуйста, в этом разделе!

Уважаемый sonsicone, по-моему, у вас просто большая проблема с пониманием русского текста. Еще у вас проблема с выражением мысли, насколько я понимаю.

Кстати, имейте в виду, что русский текст транслитом не считается хорошим тоном поведения на форумах довольно уж давно.

Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3
мужчины. Знакомятся. - Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Мамед. Мерседес-Бенц.

Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга, “Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!

Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:
— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена. Музыка тоже Шопена.

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.

Как много в русском языке решает всего одна буква! Сравните: "она предложила остаться друзьями" и " она предложила остаться с друзьями".

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

- Anh yêu em!
- Em không biết trả lời ra sao...
- Thì nghĩ sao nói vậy đi em.
- Sao trên trời nhiều lắm anh ơi...

Вы спрашиваете, мы отвечаем:
ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА?
Потому что свиньи вышли в люди,
коровы вышли замуж,
козлы женились,
бараны защитили диссертациии и правят страной,
а куры сдохли со смеху...

Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он
найдет легкий путь ее выполнения" -Билл Гейтс.


Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого
не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово
"Коровка" - это не название, а предупреждение...

Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня ставит
запятую в разных местах.

Самый классный день - это ЗАВТРА.Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не
проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..у!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают,
что я голодная и грязная?

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром...
еле-еле из квартиры выгнала.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не
гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса... Чёрное море,
чёрная икра, чёрный Бентли...

Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу:
- Чем занимаешься?
- Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет?
- Ужасно плохо тебя слышно!
- Сколько она растёт у нас?
- Ааа, 15 лет уже!
- Пора её пилить!
- Ничего не слышно! повтори!
- Надо пилить говорю!
- Правильно! займись уже делом!
Вечером звонок:
- Привет, милый! Ты яблоню полил?

Русский язык настолько могуч, что в нем легко найдется подходящая рифма для строки:
- Вложил я деньги в банк как киприот...

Событиям на Кипре посвящается.
Еврозона. С каждым годом всё меньше евро и всё больше зона.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!