- Bác đoán thế làm em xấu hổ quá đi mất! Từ môn Triết học, Kinh tế CT M-L cho đến CNXHKH em chưa bao giờ được thi 1 lần cả! :emoticon-0136-giggl Tuyền 2 đến 3 phát mới xong. Riêng môn Lịch sử đảng CSVN thì, trước khi thi, em tặng ông thầy quyển Những bóng ma của Marx - ấn phẩm của Nhà Xuất bản Sự Thật. Thế là môn ấy em "thi" 1 phát được ngay con 5. Hú vía! :emoticon-0136-giggl
- Em chưa hình dung được, CNCS và Xã hội CS là dư lào, bác ạ! :emoticon-0127-lipss

Đỏ: Biết ngay mà, y có biết cái ma gì đâu.

Cái lúc mà tim đập mạnh ấy đích là CNCS đới, biết chửa?

Bác Kenzo ơi, thế rồi bác có lên gặp bác sĩ yêu cầu cô ta khép áo blu cẩn thận không ?:emoticon-0136-giggl :emoticon-0150-hands

Hì!... Nhà iem hồi tưởng lại mà vưỡn còn sướng âm ỉ đến tận hôm nay, bác ạ!
Chả là hồi ấy em bị tai nạn giao thông. Sau đợt mổ cấp cứu lần thứ nhất, khoảng 2 tháng em lại phải chuẩn bị mổ đợt thứ 2 để sắp xếp và ghép xương. Cô y tá tên Nguyên trông rất xinh, nói chuyện rất có duyên và nhẹ nhàng. Cô ấy thường động viên, an ủi em... Đặc biệt, cô ấy có đôi bàn tay rất thon thả và mềm mại. Lần ấy, em chưa thể tự làm được gì cả. Và cô ấy, ngoài việc tiêm thuốc còn làm một việc mà em cho là quan trọng: Cô ấy làm "các bước chuẩn bị cần thiết" cho em trước khi ngày mai vào phòng Mổ. Cô ấy nói rằng, nếu "công tác chuẩn bị" mà không tốt, bác sỹ phẫu thuật trả về phòng lại thì có thể bị mất việc như chơi! Hai lần mổ sau này, cô ấy chuyển sang khoa khác, nhưng em có gặp lại được. (Em phải mổ tổng cộng 4 đợt)

Cái này làm tớ liên tưởng đến chuyện Tái ông, trong cái rủi, bỗng dưng có cái may. Ngoài chuyện gặp em Nguyên xinh đẹp, có lẽ kenzo cũng hiểu ra rằng qua vụ tai nạn khủng khiếp này, thì mới hiểu thêm chân tướng con người, đúng phải vậy không nào? Vậy nên (1), theo tớ, qua vụ này, kenzo được nhiều hơn là mất! Vậy nên (2), tớ rất háo hức chờ tin mới từ kenzo qua Tết đấy:emoticon-0150-hands.

Cái vụ băng bó này, cánh lính trước cũng có "dị bản": Một chú lính bị mảnh nhỏ kim loại trợt qua da cậu nhỏ. Cô y tá tay mềm (giống y tá của Kenzo) áo blu trắng mỏng tang nữa thay băng. Cứ vừa đi ra cửa lại phải quay vào, vì: Cô ơi...băng tuột rồi ạ!:emoticon-0136-giggl

- Em cũng đã kịp AQ sau quãng thời gian suy gẫm sau này rồi ạ! :emoticon-0155-flowe:emoticon-0155-flowe:emoticon-0155-flowe

- Em đang làm "các bước chuẩn bị cần thiết" để sắp tới bị/được "lên thớt" đấy bác!
Sáng nay bác Xamova - vua phượt có nhớ và gọi em. Bác ấy nhận lời rằng sẽ "làm một chuyến". Dĩ nhiên là em rất vui! Khi nào xong, em nhờ bác hungmgmi chuyển đến tận tay các bác ở Hà Nội giúp em nhé! Em hy vọng các bác sẽ sắp xếp có mặt tại thành phố biển Phan Thiết! :emoticon-0150-hands

Hì!...
Trong lúc cô ấy "thao tác" cho đúng "quy định của phòng Mổ", em vừa mệt và vừa đau nên cũng không "băn khoăn" gì lắm! Cô ấy vừa làm vừa động viên em. Âu cũng làm cho em vơi đi phần nào cú sốc về tinh thần khi 1 phần cơ thể "chuyển sang không bình thường". :emoticon-0100-smile

- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Алексеевича Медведева уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще не паникует.

- Ai cũng kêu loạn: Obama, Obama … Còn em thì em kính trọng Dmitri Alexandrovich Mevedev: Ông ấy biết rõ là sau tháng rưỡi nữa bị mất việc mà chẳng hề hoảng hốt tẹo nào.

Несколько полезных советов и наблюдений:
1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

Một vài lời khuyên và chiêm nghiệm bổ ích:
1. Hãy lượng thứ cho kẻ thù, nhưng phải ghi nhớ tên thằng khốn nạn ấy.
2. Hãy giúp những người cần sự giúp đỡ, và họ chắc chắn sẽ nhớ đến bạn khi họ lại cần sự giúp đỡ.
3. Nhiều kẻ vẫn còn sống nhởn nhơ chỉ vì giết người là phạm pháp.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Chủ nghĩa tư bản cổ điển
Bạn có 2 con bò. Bạn bán một con và mua một con bò đực. Đàn bò của bạn sinh sôi nảy nở và kinh tế phát triển. Bạn bán tất và sống quãng đời còn lại bằng lợi nhuận thu được.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Chủ nghĩa tư bản Mỹ
Bạn có 2 con bò. Bạn bán một con và bắt con kia phải cho lượng sữa bằng 4 con khác. Sau đó bạn thuê tư vấn phân tích vì sao con bò đó nghẻo.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Chủ nghĩa tư bản Pháp
Bạn có 2 con bò. Bạn tổ chức biểu tình và gây mất trật tự trên đường phố vì bạn muốn có 3 con bò.
Còn nữa

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим.
Американец выпил зелья - сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал.
Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

Thổ dân da đỏ tóm được một bác Mỹ, một bác Pháp và một bác Nga và bảo với họ:
- Thế này nhé, đứa nào uống được nước ngải của chúng tao, móc được mắt mãng xà của chúng tao, hiếp được gái của chúng tao thì chúng tao tha. Bằng không chúng tao ăn thịt.
Bác Mỹ mới uống nước ngải đã nghẻo củ từ.
Bác Pháp uống hết nước ngải, mới đến gần mãng xà đã bị nó nuốt tươi.
Bác Nga nốc sạch nước ngải có trong lều và chui vào hang mãng xà. Từ đáy hang dội lên tiếng rú rít, gào thét ghê sợ. Một lúc sau bác Nga chui lên, phủi tay và bảo:
- Nào, cái con mẹ mà tao phải móc mắt nó ở đâu nào?

- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"

- Hôm qua tớ sai được vợ đấy!
- Chỉ nói phét! Nhưng sai thế nào?
- Này nhé, nó đến bên bảo: “Đi đổ rác đi.”
- Thế cậu?
- Tớ bảo nó: “Đi mà đổ …! Chậu quần áo còn chưa giặt xong đây này.”

- Rồi Hoàng tử trông thấy Lọ Lem, và từ đó chàng không sao dứt mắt khỏi nàng.
- Ba à, con không hiểu Hoàng tử cần mắt Lọ Lem để làm gì?

Em mạn phép sửa một chút. Vẫn đảm bảo rất Việt và sát nghĩa Nga hơn:
- Rồi hoàng tử trông thấy Lọ Lem, và thế rồi suốt buổi tối chàng không sao dứt được mắt ra khỏi nàng.

Giũa 1 từ nữa MU nhé:
- Rồi hoàng tử trông thấy Lọ Lem, và thế LÀ suốt buổi tối chàng không sao dứt được mắt ra khỏi nàng.

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

Các ứng viên tổng thống Nga nói về vấn đề tắc đường ở Moskva:
Zhirinovsky:
- Tôi sẽ tự tay tiêu hủy tất cả ô-tô ở Moskva trong 24 tiếng.
Ziuganov:
- Tôi cùng với các đồng chí quốc hữu hóa toàn bộ ô-tô của Moskva
Prokhorov:
- Tôi sẽ mua lại hết ô-tô của dân Moskva.
Mironov:
- Chúng tôi sẽ đề nghị dân chơi ô-tô ở Moskva chuyển sang sử dụng phương tiện giao thông công cộng.
Putin:
- Tôi cho rằng chuyện tắc đường ở Moskva bị thổi phồng quá đáng. Tôi đi khắp Moskva mà có thấy tắc đường bao giờ đâu.

Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...

Nàng tóc vàng than thở với bạn gái:
- “Thật khủng khiếp! Tớ nặng tới 61 ký!!!”
- “Thế trước đây bao nhiêu?”
- “Mẹ tớ bảo: 3 ký tư”

Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!!!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!

Trúc ta đến gặp bác sỹ tình yêu.
- Bác sỹ ơi, vợ Trúc chỉ cho 5 nhát một đêm thôi.
- Thế thì không tệ một chút nào!!!
- Nhưng, thưa bác sỹ, đêm là đêm vùng cực!

Профессор спрашивает студента строительного института
- О чём Вы думаете, глядя на этот великолепный кирпич?
- О женщине!
- Но почему кирпич у Вас вызывает такую ассоциацию?
- Я всегда о ней думаю.

Giáo sư hỏi sinh viên trường xây dựng (có lẽ là bác Mì nhà ta?):
- Nhìn viên gạch tuyệt vời này, anh nghĩ đến điều gì?
- Nghĩ đến đàn bà!
- Vì sao viên gạch lại làm anh có sự liên tưởng như thế?
- Vì tôi luôn luôn nghĩ đến đàn bà.