- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

- Xét từ góc độ khoa học, tình yêu là phản ứng hóa học. Đúng không?
- Đúng, và nó xảy ra nhanh hơn khi có cồn làm chất xúc tác.

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

Trong gia đình lý tưởng vợ không biết tiền từ đâu đến, còn chồng không hiểu tiền đi đâu, về đâu.

На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей. Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.

Giờ họa lũ trẻ được giao bài tập vẽ bố mẹ của mình. Đi qua vài dãy bàn thầy giáo dừng lại bên một cậu học trò.
- Pê-ti-a, tại sao con lại vẽ tóc bố con màu xanh?
- Vì con không có màu hói ạ.

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

- Bác sỹ ơi, mấy viên “cường dương, tráng khí” tuần trước bác sỹ cho em cực kỳ hiệu nghiệm! Em thấy mình như thanh niên 20!!!
- Tuyệt! Tôi cũng mừng cho bác. Vậy bác gái nhà ta thấy thế nào?
- Chịu, thưa bác sỹ, từ hôm đó đến giờ em đã ghé qua nhà đâu…

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

- Em yêu, em xem này, hôm nay đi câu anh có sát cá không này!
- Xin lỗi anh nhé! Bà hàng xóm nhìn thấy anh rẽ vào cửa hàng cá đấy!
- Thì… thì tất nhiên, anh phải bán bớt một phần cá câu được đi mà…

Mình góp một mẩu vui nhé.
Không chịu mọc tóc


Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор: Bác sĩ:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.


Một cô gái đến khám phụ khoa.
Thưa bác sĩ, cô bé của tôi không thấy mọc tóc.
Bác sĩ:
Cởi quần áo, đặt xuống bên cạnh, nằm xuống trên ghế, dạng chân ra, rồi mặcquần áo vào.Cô gái, cô quan hệ tình dục bao nhiêu lần rồi?
Cô gái:
Dạ, 7-8lần một ngày.
Bác sĩ:
Vâng, bệnh của bạn hoàn toàn bình thường, cũng như trên đường cao tốc của cỏ không phát triển được mà thôi.

- Nếu thế thì chẳng có vấn đề gì cả. Trên đường cao tốc cỏ cũng có mọc được đâu.

Cỏ thì không mọc. Còn lúa thì bị "điếc", "tịt ngòi"! :emoticon-0136-giggl
http://tuoitre.vn/ban-doc/cau-noi/41...oi-thuong.html
Nhà ở gần đường Cao tốc cũng... hãi, bác MU nhẩy! :emoticon-0107-sweat

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

Trong hiệu thuốc:
Cửa hàng mình có thuốc mọc tóc không nhỉ?
- Có.
- Tốt chứ?
- Rất tốt! Đấy, anh có nhìn thấy người có bộ ria dài ngồi sau quầy thu ngân kia không? Vợ tôi đó - bả mới chỉ thử dùng răng để mở cái nút lọ thôi đấy.

Tôi mới tìm được mẩu chuyện vui này, mời mọi người tham gia dịch nhé:

День рождения шефа!!!

Подарок от секретарши

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!

Уволю суку!

Ngày sinh nhật sếp!!!

Món quà của em thư ký.

Tôi thức giấc trong tâm trạng đầy phấn khởi và chạy tót vào nhà tắm.
Hý hửng, tôi bước vào phòng bếp với sự tò mò, không hiểu vợ sẽ tặng mình cái gì nhỉ. Nhưng “nó” thậm chí còn chẳng mở miệng nói câu chúc mừng.
“Mẹ kiếp!” – tôi thầm nghĩ – “Nhưng không sao. Bọn nhóc chắc không quên”.
Nhưng lũ con cũng như mẹ chúng…
Chắc các bạn cũng hình dung được, tôi đến cơ quan với tâm trạng như thế nào.
Nhưng khi tôi vừa bước vào phòng, em thư ký Iu-lia đã dịu dàng: “Em chào sếp. Chúc mừng sinh nhật anh!”
Ngay lập tức tôi cảm thấy nhẹ nhõm hơn một chút và lại liếc nhìn Iu-lia trìu mến. Khoảng giữa buổi, Iu-lia gõ cửa phòng tôi và thẫn thờ bảo: “Sếp ơi, ngoài đường ấm áp lắm, đi ăn trưa với em đi! Hôm nay sinh nhật anh cơ mà! ”. Rồi chúng tôi rảo bước.
Sau chai Mác-ti-ni thứ 3 Iu-lia ẻo lả bảo: “Sếp, về nhà em đi. Cơ quan có việc gì đâu mà hôm nay lại sinh nhật anh!”. Về thì về. Đến nhà nàng, Iu-lia thầm thì vào tai tôi: “Sếp ngồi xuống đi-văng đợi chút nhé, em đi thay đồ khác cho nó tiện hơn! ”.
Và nàng ra ngoài.
Chừng 5 phút sau cửa bật mở . Iu-lia bước vào với cái bánh ga tô trên tay, đằng sau là vợ tôi, các con tôi, bố mẹ tôi, ông bà nhạc, đồng nghiệp, bạn bè tôi và nhiều thành phần khác nữa.
Còn tôi chồm hỗm trên đi-văng với trang phục Adam!

Mai bố tống cổ mày, đồ chó cái!

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Mình đặt tên cô bồ vào danh bạ điện thoại di động là “PIN YẾU”. Bây giờ cứ mỗi lần nàng gọi mà vì lý do nào đó mình không bên cạnh máy là vợ mình mang đi sạc luôn.

Когда одновременно в пьяном виде хочется курить и писать - главное не перепутать, что поджигать...

Khi đã xỉn quá mà lại vừa muốn hút thuốc vừa muốn "viết" - xin hãy cẩn thận kẻo châm lửa lộn.

В Думе, в процессе обсуждения нового закона о борьбе с коррупцией, слово «борьба» из закона исчезло.

Trong quá trình thảo luận về Luật chống tham nhũng tại Đu-ma, từ “chống” bị biến mất khỏi Luật.

Em thấy đây là 1 trong những chuyện khó không thể/không nên dịch, nhưng có thể chuyển ngữ

Lúc say rượu mà vừa muốn hút thuốc, vừa muốn "làm thủy lợi" thì điều quan trọng là không châm lửa nhầm chỗ...

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

Một bà sang nhà bà hàng xóm:
- Làm ơn cho nhà tôi vay một ít muối.
Hàng xóm mang muối ra. Bà lẩm bẩm:
- Lạ thật, chỉ mất chưa đến 2 phút. Chồng tôi mỗi khi sang đây vay muối về đều bảo phải mất 15 phút gõ cửa bà mới mở, sau đó mất 15 phút để giải thích là cần vay muối. Cuối cùng mất 15 phút để bà tìm xem muối để ở đâu...

- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

- Hay thật, tại sao trên công trường tất cả công nhân đội mũ bảo hộ màu da cam, còn đốc công lại đội mũ trắng?
- Để không trượt khi tương gạch từ trên cao xuống…

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

- Này, cậu bảo có điên không, hôm qua về nhà tớ bắt gặp vợ tớ với một thằng cha người Pháp!
- Thế cậu nói gì với nó?
- Nói gì được cơ chứ! Ngày xưa tớ học tiếng Anh.

Truyện này thuộc loại không dịch được, nhưng “tiếu” cực:

Сегодня 11.11.11, с утра подруга уже намекает на шесть палок....

Em cứ dịch tạm ra đây, bác nào thấy buồn cười thì cười nhé:

Hôm nay là ngày 11-11-11, từ sáng cô bạn đã nói bóng gió đến 6 cây gậy…

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Mình gọi điện cho chồng hỏi:
- Anh có yêu em nhiều không?
Chồng mình trả lời:
- Cứ mua đi.
Thế mới gọi là vợ chồng “tâm đầu ý hợp” chứ!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

- Ôi, trông cậu gọn gàng đi nhiều quá! Chế độ ăn kiêng mới à?
- Ừ, cà rốt, củ cải và khoai tây.
- Làm thế nào, luộc hay rán?
- Cuốc đất trồng.