Trúc - chi rủ một bác thợ săn người Nga đi săn , đang đi họ nhìn thấy hang gấu , Trúc - chi liền lấy đá ném vào hang , tức thì từ trong hang một con gấu hung tợn chui ra nhảy bổ vào hai người thợ săn .

Trúc - chi hoảng quá ù té chạy , bác thợ săn người Nga thấy thế cùng vùng chạy theo , con gấu thì hừng hực đuổi đằng sau họ .

Chạy mãi , chạy mãi bác thợ săn người Nga chợt nhớ trên vai bác đang đeo khẩu súng Cạc-bin , vừa chạy bác vừa tháo súng ra quay lại bắn con gấu chết quay đơ .

Trúc - chi thấy thế liền bước tới bảo : " - Â dà , cái thằng thợ săn người Nga , mày không phải là thợ săn giỏi rồi ! Mày bắn con gấu bây giờ làm gì !

Trước tiên phải chạy về gần cái nhà đã chứ ! Bây giờ thì ai sẽ khiêng nó về đây ? Ây dà !!! "

*****

Trúc - chi !
 

Два пьяных мужика вываливаются из ресторана:
- Поехали по девкам!
- Да не, у меня жена молодая, красивая...
- Намек понял - едем к тебе.

Hai gã say dìu nhau ra khỏi nhà hàng:
- Đi kiếm em út đi!
- Không đâu, vợ tao vừa trẻ vừa đẹp ...
- Tuyệt rồi, vậy tao với mày cùng về nhà mày.

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

Trong phòng nhân viên:
- Cơ quan cuối cùng cậu đã làm, được bao nhiêu năm vậy?
- Mười lăm năm.
- Thật tuyệt. Thế tại sao cậu lại bỏ nơi ấy?
- Hết hạn thôi.

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Vovochka nói với cô giáo:
- Thưa cô Mar Ivanovna, bố em nói với em là chúng ta tiến hóa từ loài khỉ.
- Vovochka yêu quý, cô không quan tâm tới lý lịch gia đình em đâu!

- Ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

- Cậu có hài lòng với chồng cậu không?
- Không, hắn là một kẻ vòi vĩnh. Ngày nào cũng thế, cứ khi hắn bắt đầu giặt giũ, là hắn lại muốn tớ đọc báo cho hắn nghe!

Парень подходит к девушке и говорит:
- Девушка, я знаю, что вы давно уже ждете принца на белом коне. Ну, вот я и прискакал!
- Круто, а где же принц?

Một chàng trai tiến lại phía cô gái và nói:
- Em ơi, anh biết từ lâu rằng em đang đợi chàng hoàng tử cưỡi một con ngựa trắng. Nào, anh đã đến đây!
- Hay quá, thế còn chàng hoàng tử đâu?

- Девушка! А пойдемте ко мне домой.
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых.
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Пошли!

- Em ơi! Mình cùng về nhà anh đi!
- Ồ, thậm chí mình còn chưa có lấy một người quen chung .
- Em biết Bill Gates chứ?
- Tất nhiên!
- Vậy đi thôi!

Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:
- Говорят, ты недавно женился. Ну, как жизнь молодая?
- Да как в театре... Одни сцены!

Bạn bè đã không gặp nhau, tâm sự:
- Người ta nói rằng cậu mới lấy vợ. Thế vợ chồng trẻ sống thế nào?
- Như xem kịch ấy …Xem đi xem lại có độc một màn!

Đọc về Trúc-Chi mắc cười quá :emoticon-0136-giggl . Tiếp tục đề tài Trúc-Chi cùng các bác:


1. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй."
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."


2. "...Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."


3. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."


4. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."

Mấy chuyện của bác Cartograph rất thú vị, tuy nhiên em xin mạn phép góp ý cách dịch 2 chuyện có chơi chữ 1 tí, đó là:
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

Trong phòng nhân sự :
- Nơi cuối cùng cậu ở được bao lâu?
- Mười lăm năm.
- Khá đấy nhỉ. Thế tại sao cậu lại bỏ đi?
- Thì hết hạn tù rồi ạ.


Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:
- Говорят, ты недавно женился. Ну, как жизнь молодая?
- Да как в театре... Одни сцены!

Bạn bè đã lâu không gặp nhau, tâm sự:
- Người ta nói rằng cậu mới lấy vợ. Thế cuộc sống vợ chồng trẻ thế nào?
- Như trên tivi ấy …toàn là chiến sự!

Thực ra em thấy dịch thế này vẫn chưa ổn, có bác nào biết cách khác thì góp ý nhé.

Bác thời xa vắng quả là tinh mắt !:emoticon-0171-star::emoticon-0171-star::emoticon-0171-star::emoticon-0171-star::emoticon-0171-star:

Câu chuyện đầu thì khá rõ với câu Срок кончился ! Tôi vừa hết (mãn) hạn tù ạ !

Nhưng câu 2 tôi hơi băn khoăn vì khi nghe nói : Как в театре ... Одни сцены ! Tôi lại cứ liên tưởng tới câu : Như trong rạp ấy ... toàn kịch chiến !

Thanks !

1. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй."
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."

Hai chú Trúc - chi lạc trong rừng taiga , một chú bảo : " Cái thằng mày à , tao nghe nói cái người Nga khi bị lạc nó bắn lên trời ấy ! Vậy thì mày bắn đi ! "
Chú kia liền bắn liên hồi rồi thôi .
" Ấy dà , cái thằng mày , sao lại ngừng bắn rồi ? "
" Cái tên của tao hết rồi ! "

2. "...Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

Trúc - chi nhận được Kva mới liền khoe với bạn bè : " Ây dà , cái thằng chúng mày à , tao được cái nhà tốt lắm , chỉ có cái bồn rửa là kỳ thôi , tao ấn cái tay gạt , cái nước nó chảy ồ ra , chả kịp rửa xong tay , còn đánh răng thì chịu rồi ! "

3. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

Trúc - chi mang tiểu thuyết của mình tới tòa soạn , biên tập đọc xong liền khuyên : " Anh hiểu cho , còn non tay lắm ....Anh phải đọc các tác phẩm cổ điển . Thế anh đọc Turgenhép chưa ? Còn Tonxtôi ? Thế Doxtoiepxki ?...

" Ây dà , cái thằng tòa soạn à , Trúc - chi không là cái thằng đọc , Trúc - chi là cái thằng nhà văn mà ! "

4. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."

Một lần Trúc - chi mua cái tủ có gương bên trong . Về nhà mở tủ ra : " Ôi , cái con vợ lại mà xem này , thằng em trai tao nó đến đây rồi ! " .
Cô vợ bước tới : " Ôi , nó cùng với cái đàn bà nào đấy ...."

__________________

Hay là : "...cứ như trong rạp hát ấy thôi... hết màn nọ đến màn kia!"
Câu 1 thì để "Tôi vừa mãn hạn xong" được không các bác - nghe vẫn hiểu là "được ra tù" mà lại không vượt quá nguyên tác?

A hà, cái các bác này buồn cười nhỉ, cái Hổ già dịch Чукча thành Trúc-chi đã bị kiểm điểm rùi, thế mà các bác vẫn "theo đuôi" Hổ già dịch như cái Hổ già thành Trúc-chi là thế nào nhỉ????????????????????:emoticon-0106-cryin

Анекдоты про чукчу

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Trúc-chi đi trên sân ga dọc theo đoàn tàu và dùng đầu húc vào từng toa. Có người hỏi:
- Anh định phá tàu à?
- Mình không có phá tàu à, mình đang tìm toa mềm thôi à.

Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зелёных.

Trúc-chi đến cửa hàng hỏi:
- Mày có bán cái tivi mầu không?
- Có chứ.
- Bán cho tao hai cái màu xanh.

Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!

Hai trúc-chi ngồi bên bờ biển:
- Xem kìa, trên trời có một cái máy bay.
- Ờ nhỉ, chắc nó là cái máy bay của chính phủ.
- Mày không biết rồi, của chính phủ thì phải có cái môtô chạy đằng trước chứ.

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.

Trúc-chi xuống thang máy bay, quần tụt đến gối. Một nữ tiếp viên quát lên:
- Anh kia, điên à, kéo quần lên!
- Mày làm tao phát khổ từ nãy đến giờ, lúc thì mày nói cài thắt lưng, lúc thì nói cởi ra.

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:
- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел бы мужик.


Trúc-chi đi taxi ở Mat-xcova. Trước xe có một người say rượu đi bộ. Lái xe tìm cách vượt qua, nhưng cứ lái sang hướng nào là người say cũng lại lảo đảo hướng sang hướng đó. Nhưng cuối cùng lái xe cũng lách qua được phía bên cạnh kẻ say rượu. Đúng lúc đó trúc-chi mở mạnh cửa xe làm người say rượu ngã lăn quay:
- Mày đúng là thằng thợ săn tồi mà, - trúc-chi bảo người lái xe, - không có tao thì thằng đó thoát rồi còn đâu.

Giải lao một chút

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет".
Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Ầy zà, tại già bản Hổ dịch Чукча thành Trúc-Chi hợp quá mà. Trai làng gái bản đọc Чукча thành Trúc-Chi thấy ưng cái bụng rồi àh, còn dịch khác làm gì nữa, cứ thế mà dịch theo thôi àh :emoticon-0136-giggl


Bác Matador dịch truyện về Trúc-Chi với giọng văn quả là rất là hợp. Mời các bác tiếp tục àh.


1. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4."

2. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо."
- "Зачем?"
- "Экономическая эксперимента."
Дали. Приезжает Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо."
- "Зачем?"
- "Экономическая эксперимента."
Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо."
- "Зачем?"
- "Экономическая эксперимента."
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?"
- "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"

Вот некоторые коротенькие анекдоты:
- Почему слабый пол называется прекрасным?
- Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

- Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и дороже! Может быть вы подскажете?
- Цените жизнь!

- Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?
- С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.

- Что делать, если на тещу нападает тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

- Какая разница между первой и последней любовью?
- Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, именно последнюю - первой.

- Кто изобрел рентген?
- Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: "Насквозь тебя, подлеца, вижу!"

- Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
- Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.

Вот некоторые коротенькие анекдоты:



- Почему слабый пол называется прекрасным?
- Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

_ Tại sao người ta nói phái yếu là dễ thương ??????
_ À tại vì họ sử dụng điểm yếu của mình rất dễ thương !!!:emoticon-0136-giggl


- Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и дороже! Может быть вы подскажете?
- Цените жизнь!

_ Không thể tưởng tượng được , tất cả cứ mỗi ngày mỗi đắt lên !
_ Có gì đâu , cứ đánh giá cuộc sống khắc biết !



- Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?
- С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.

- Anh ơi , làm sao giúp em che bớt những chỗ khuyết của em với !
- Có gì đâu , những chỗ nào em không khuyết thì ... phưỡn ra che chỗ khuyết lại ! :emoticon-0136-giggl

- Что делать, если на тещу нападает тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

_ Nếu mẹ vợ bị cọp vồ thì phải làm gì ?
_ Tự vồ thì tự thoát thân thôi !


- Какая разница между первой и последней любовью?
- Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, именно последнюю - первой.

_ Tình yêu đầu và cuối khác nhau thế nào ?
_ Ở chỗ người ta thường coi tình yêu đầu như là cuối cùng và ngược lại ! :emoticon-0116-evilg

- Кто изобрел рентген?
- Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: "Насквозь тебя, подлеца, вижу!"

_ Ai là người phát minh ra tia Rơn-gen ???
_ Ivan bạo chúa chứ ai . Khi ông ta giết con trai mình là Alexei ông ta đã nói là :" Tao thấy rõ hết trong người mày , đồ khốn ! "


- Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
- Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.

_ Vợ tôi không thèm nói chuyện với tôi ! Phải làm gì hả ?
_ Ăn mừng thôi , vì chứng tỏ là cô ta đã hiểu chồng mình tới mức không cần phải nói gì cả !


:emoticon-0171-star::emoticon-0171-star::emoticon-0171-star::emoticon-0171-star::emoticon-0171-star:

Em tập dịch !!!
 

Это шутка,которую я собрала и перевела из одной газеты для школьников:
" Однажды молодой человек вошёл в кафе,сказал официанту:
- Дайте,кофе без молока,пожалуйста!
Официант ответил:
_ К сожалению,у нас нет молока.Хотите кофе без мороженого???
:emoticon-0155-flowe

Вовочка:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
Vovka :
- Mẹ coi này, đây là Misa! Nó là học sinh cá biệt!
- Cá biệt thế nào?
- Học dốt hơn con!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
Vợ hỏi chồng (lập trình viên):
- Anh yêu, anh có nhớ ngày cưới của chúng ta là ngày nào không?
- Tất nhiên là nhớ! Đúng 3 ngày sau khi Kaspersky của anh hết hạn!

- Дайте, пожалуйста, шесть бокальчиков пива.
- А к пиву, что будете брать?
- Бутылочку водочки.
- Làm ơn bán cho 6 chai bia.
- Thế kèm bia lấy thêm gì nữa?
- Một chai nước lọc.

- Чем отличается муж обычной любовницы от мужа любовницы миллионера?
- Муж обычной любовницы просто козел, а муж любовницы миллионера
- Олень Золотые Рога.
Người tình bình thường khác người tình tỷ phú như thế nào?
- Người tình bình thường là con dê, còn người tình tỷ phú là con hươu có sừng bằng vàng.

- Разные вкусы у нас с женой - она смотрит по телевизору бокс и регби, а я - художественную гимнастику и синхронное плавание.
- Tớ với vợ tơ sở thích xem thể thao khác nhau- cô ấy thích xem chương trình đấm bốc và bóng bầu dục,còn tớ lại thích xem thể dục và bơi nghệ thuật.
- Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры!
- А что же вы такой счастливый?
- Так я ж не себе!
- Cô làm ơn bán cho lọ Viagra!
- Ô ồ, bác còn …máu me thế cơ à?
- Đâu có phải cho tôi!

Em thử tí nhé:
Вовочка:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
Vova :
- Mẹ ơi, đây là Misa! Cậu ấy khác thường lắm!
- Khác thường thế nào hả con?
- Cậu ấy còn học dốt hơn cả con!


- Дайте, пожалуйста, шесть бокальчиков пива.
- А к пиву, что будете брать?
- Бутылочку водочки.
-Bác bán cho tôi 6 cốc bia.
-Có lấy kèm bia gì nữa không?
-Thế thì... đưa tôi thêm chai vodka:emoticon-0136-giggl.


- Чем отличается муж обычной любовницы от мужа любовницы миллионера?
- Муж обычной любовницы просто козел, а муж любовницы миллионера
- Олень Золотые Рога.
Anh chồng có vợ lăng nhăng và anh chồng có vợ lăng nhăng với tay tỉ phú khác nhau điểm gì?
-Chồng mà có vợ lăng nhăng là con dê, còn chồng có vợ lăng nhăng với tay tỉ phú là con hươu mọc sừng vàng.

Молодой человек с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется “ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ”

Một thanh niên với cặp kính cận dày cộp đang khám sức khỏe tại ủy ban quân sự. Anh ta nhìn lên bảng đo thị lực. Dòng dưới cùng anh ta không thấy gì. Dòng thứ 2 cũng vậy. Dòng thứ 3, thứ 4 cũng có chung kết quả. Anh ta chỉ đọc được dòng trên cùng, mà đấy là anh ta phải bước tới sát tấm bảng.
Đánh giá trong phiếu khám sức khỏe: CÓ THỂ ĐÁNH GIÁP LA CÀ.


Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Cô gái thân mến, giá tôi là nhà thơ, tôi hẳn sẽ viết thơ tặng em! Giá tôi là họa sỹ, tôi sẽ vẽ chân dung em. Nhưng tôi chỉ là anh gác cổng ở xưởng sản xuất đồ gỗ nội thất, vì vậy tôi chỉ có thể dâng tặng em chiếc giường.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.