Em là em quý nhất bác bao dung ở đức tính thật thà như đếm đấy ạ!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

Cuối năm. Mugic chuẩn bị đến cơ quan thuế để khai báo. Anh ta nghĩ ngợi:
“Mặc đồ bụi bụi người ta sẽ nghĩ mình làm việc từ sáng đến tối, tiền bạc rủng rỉnh. Nếu mặc Veston thì càng không phải người ít tiền.” Mugic quyết định hỏi vợ thêm việc này. Chị vơ nói ngay:
-Em kể anh nghe chuyện ngày xưa này nhé. Khi em lấy anh, em có hỏi mẹ về bộ đồ ngủ em sẽ mặc trong cái đêm đầu tiên ấy: loại thường hay loại xịn. Mẹ đã trả lời em rằng: “Đừng mặc gì cả con gái bé bỏng ạ, kiểu gì chúng nó cũng “không tha” đâu.”

em thích dịch như này hơn: "mày mặc gì thì nó cũng "không tha" đâu con ạ! :)):emoticon-0136-giggl

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...

Đêm khuya, một bà đi tắt qua công viên để về nhà. Chợt bà nghe thấy tiếng quát:
- Đứng lại!
Bà dừng lại.
- Nằm xuống!
Bà nằm luôn.
- Bò đi!
Bà lồm cồm bò. Chợt bên tai có tiếng thầm thì đầy chia sẻ:
- Chị ơi, chị trúng gió à? Tôi đang dạy chó thì thấy chị gục xuống và không đứng lên nổi nữa...

- Я у вaс компьютеp купил. Тaк он сдох.
- Гapaнтия кaкaя?
- Тут написано: Пожизненнaя.
- Рaз сдох - гapaнтия кончилaсь.

- Máy tính mà tôi mua ở cửa hàng anh lăn ra chết rồi
- Thế điều kiện bảo hành thế nào?
- Ở đây ghi là: Bảo hành trọn đời.
- Thế thì nó hết đời rồi, làm gì còn bảo hành nữa.

Ученые провели опыты с алкоголем и со льдом.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается,
этот чертов лед невероятно вреден!

Các nhà bác học làm thí nghiệm về rượu uống với đá. Kết quả là, rượu vodka với đá làm hại thận, uống rum với đá thì hại gan, gin với đá thì đau tim còn whisky với đá thì ảnh hưởng đến não. Công nhận, đá cực kỳ có hại.

Còn truyện này nhiều từ chuyên môn quá, em không dịch nổi. Kính chuyển bác Mужик:



Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. - Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...

Truyện này dịch thì dịch được, nhưng sang tiếng Việt em e nó chỉ thuần túy chuyên môn về kế toán, khó hài được.
Phần tiếng Nga quả là hay. Hầu hết các thuật ngữ tài chính-kế toán ở đây đều có 2 nghĩa: Nghĩa đen trong lĩnh vực tài chính-kế toán-kinh tế, nghĩa bóng trong lĩnh vực "chim chuột".

Lúc nào có thời gian em thử "phăng-ti-dê" xem thế nào.

Câu cuối,em xin có phương án dịch cho đúng với bản chất của dân thuế:" Không phải mặc gì đâu con ạ, trước sau gì con cũng bị lột trần ra thôi"

Nhà iem - trong khi chờ bác Muzik, xin mạn phép vận dụng chút ít kiến thức bộ đội làm kinh "t...h...ế" để dịch thử, nếu có gì chưa được thuận thì các bác bỏ quá cho nhé:

Trò chuyện trong phòng hút thuốc:
- Chào cô Na!
- Chào bác Gân!
- Na , nguồn tín dụng ưu đãi của tôi ơi, em có muốn cùng tôi tham gia đợt báo cáo quyết toán đột xuất tối nay, vào khoảng 8 giờ nhé ? Bảo đảm tư cách pháp nhân độc lập, có doanh thu đàng hoàng. Chi phí văn phòng và lệ phí thao tác do bên anh cân đối.
-Thôi mà bác Gân. Nhà iem biết bác rồi, chỉ đầu tư nhỏ giọt chút xíu là bác bắt đầu quăng cả đống hiện vật lên các chi nhánh của iem, mà toàn là hàng tồn kho quá đát. Chả biết còn khấu hao không nữa! Mà nhà iem thì là phụ nữ đoan trang, có kế hoạch định kỳ rồi. Ở nhà iem còn tay chủ vốn tự có đang chờ, đói và hung hăng lắm. Iem còn phải đi chợ mua vật tư nguyên liệu. Cho nên, xin lỗi nhé, iem không thể. Hẹn vào kỳ quyết toán sau vậy. Chào bác!
-Xời – Gân ta thờ dài, nhìn theo - Tiếc mớ lãi chưa phân phối này quá!
Còn cô ấy thì bước xa dần dọc hành lang, đong đưa nguồn vốn và hình dung ra những khoản lợi ích sẽ có ở các kỳ sau…:emoticon-0136-giggl

Vâng , chính vì mấy cái từ: сальдо вы мое дебетовое, поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности, привалировать своей сущностью над моими формами, с вашими то необоротными активами, лизинг, текущие обязательства, в следующем отчетном периоде, ... này mà em chịu chết đấy bác ạ

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

Cách tốt nhất để kiểm tra độ chung tình của đàn ông là vào lúc rạng sáng hãy hỏi ông chồng đang ngủ câu này: “Giờ thì anh về với chị ấy hay ở lại với em?”

Chuyện trên của bác MU làm em nhớ đến chuyện một bác buổi sáng tinh mơ bỗng choàng dậy, giật mình nhìn đồng hồ, vội vã lao bắn ra cửa để chạy vội về nhà.
Chỉ có điều gã quên mất là đang ở chính ngôi nhà của mình.

Thì dịch ngược từ Việt sang Nga cũng thế thôi, giống như anh em ta nói về chuyện "thuế má" ý mà: "Nộp thuế đầy đủ", "Truy thu thuế", "Tạm ứng thuế", "Phạt thuế"v.v...

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...

- Cái nơi mà đàn ông lúc vào thì ngu nhưng lúc ra thì khôn gọi là gì?
- Trường học.
- Đúng! Thế còn ngược lại?
- Phòng đăng ký kết hôn…

Kính đề nghị BQT xóa khẩn trương bài viết "vẽ đường cho sư tử Hà Đông" này để cứu vớt cánh đàn ông tội nghiệp của 3N:emoticon-0136-giggl

- Мой муж в доме должен быть кaк президент!
- Ты, что, дурa, хочешь, чтобы он был сaмым глaвным?
- Нет, чтобы кaждые шесть лет я имелa возможность выбрaть себе другого.

-Chồng tớ ở nhà phải như Tổng thống mới được!
-Sao ngốc thế, bộ muốn biến ổng ấy thành kẻ gia trưởng hay sao?
-Không phải, mà là cứ mỗi nhiệm kỳ tớ lại có cơ hội chọn người khác!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Trên chuyến xe lửa có 3 users và 3 programmers.
Phía các users có 3 vé, phía lập trình viên chỉ có 1 vé. Người soát vé bước vào.
Các users đưa ra 3 vé, còn những lập trình viên thì trốn vào WC. Khi người soát vé gõ cửa, có cánh tay cầm cái vé thò ra. Các lập trình viên tiếp tục hành trình.

Ở lượt về, phía các users chỉ có 1 vé, còn phía các lập trình viên thì không có vé nào. Người soát vé bước vào.
Các users trốn vào WC. Một lập trình viên gõ cửa WC, một cánh tay cầm cái vé đưa ra. Các lập trình viên nhận lấy tấm vé và trốn vào cái WC bên cạnh. Nhóm các users bị đuổi xuống tàu.

Kết luận: không thể có chương trình (soft) nào, vừa thỏa cho lập trình viên, vừa thỏa cho user.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Con trai lớn cãi nhau với bố mẹ:
- Con chán bố mẹ lắm rồi! Lúc nào cũng phải đi về đúng giờ! Con lớn rồi, con cần có tự do, cần yêu đương, rượu chè, gái mú! Con đi đây, bố mẹ đừng có giữ con nữa!
Rồi xách túi đi ngay. Đi đến cửa thì ông bố chạy theo.
- Bố! Con nói rồi, đừng có giữ con nữa.
- Bố có giữ đâu, bố muốn đi cùng con mà.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. строительство сарая
2. строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Trong cuộc họp Đảng ủy HTX Nông nghiệp hôm nay có hai vấn đề cần thảo luận:
1. Xây dựng nhà kho
2. Xây dựng Chủ nghĩa cộng sản
Do gạch chưa kịp nung nên chúng ta chuyển luôn sang vấn đề thứ hai.