В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
В 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

Khi 20 tuổi ta thích cô gái già dặn một chút, tuổi cỡ 30.
Khi 40 tuổi ta thích cô gái non hơn một chút, tuổi cỡ 20.
Khi 60 tuổi ta thích cô gái vừa già vừa ngon, tuổi cỡ 40.... :emoticon-0102-bigsm

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.

Một gã gặp bạn thân, thấy bạn mình mẩy thâm tím, bèn hỏi:
- Cái gì khiến cậu ra nông nỗi này thế?
- Bị nện đau quá.
- Vì sao bị nện.
- Vì tớ hắt hơi.
- Hả! Chỉ vì mỗi cái hắt hơi sao?
- Ừ, chỉ vì hắt hơi. Trong tủ lắm bụi quá!

Các bác thấy có nên diễn giải thêm cụm từ "lắm bụi quá" không ? Nhà iem nghĩ rằng không nên!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Cảnh sát giao thông (CSGT) "anh hùng núp" bên cạnh một nhà hàng. Một toán bợm nhậu xỉn đi ra,mỗi người một xe đi về, CSGT để ý một tên có vẻ say nhất, chân đi không vững, nghiêng bên nọ bên kia, đuổi theo rồi bắt thổi ống. Kết quả: nồng độ cồn bằng không.
CSGT: - Sao lại thế này?
Bơm nhậu: - Ha ha, tớ hôm nay đến phiên trực đánh lạc hướng.

- Hôm nay đến lượt tớ làm mồi nhử.

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

Cô gái than phiền với anh đồng nghiệp rằng cô muốn đi nghỉ biển mà không có tiền.
- Thì tìm lấy một nhà tài trợ, - anh đồng nghiệp bảo.
- Thì lại phải “sòng phẳng”, mà em thì không thể như vậy,- cô nói.- Cả lũ đều vụ lợi, không đàng hoàng.
- Sao lại cả lũ, - chàng trai ngạc nhiên. – Anh chẳng hạn, anh không nghĩ là anh không đàng hoàng.
- Được người như anh thì em đi ngay, - cô gái ao ước…
- Nhưng em biết không… có chi tiết này. Anh lúc nào cũng nhận trả trước.
- Thế là sao?
- Thì em định đi nghỉ bao nhiêu ngày, đến 2 tuần không?
- Đến...
- Vậy tất cả là 14 ngày, 50% - có nghĩa 7 lần em cho anh ở đây, trước khi đi.
- Nhỡ anh lừa thì thì sao?...
Chàng trai nhún vai:
- Thì anh trả lại em đầy đủ.

Bravo, em lục mãi từ này mà nó nằm tít trong đáy bộ nhớ của em nên không lôi lên được.

Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

2 gã gặp nhau. Một gã bảo:
- Này, cậu biết thắt cà vạt không?
- Biết.
- Thắt cho tớ đi!
- Nằm xuống.
- Sao, đứng thế này không được à?
- Tớ làm việc trong nhà xác, kiểu khác tớ không biết, hiểu chửa!

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

- Nghe này, con gái, con đã lớn rồi. Bố cần nói chuyện với con. Hãy nói cho bố biết, làm sao ảnh của con lại có trên mạng khiêu dâm chứ?
- Thì sao, hả bố. Nói chuyện thì nói chuyện. Bố nói đi, làm sao mà bố biết chuyện đó?

Chàng trai khoát tay:
- Thì anh hoàn trả lại khoản ứng!

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Bác sĩ nhãn khoa nói với bệnh nhân:
- Có 2 điều muốn báo cho bác. Một tốt một xấu. Bác muốn nghe cái nào trước?
- Thưa bác sĩ, tin tốt trước.
- Sắp đến bác sẽ không cần đến kính khi đọc nữa.
- Lạy chúa! Tuyệt vời quá! Không thể tin được… không có kính tôi không nhìn thấy gì cả.. Thưa bác sĩ, làm thế nào mà có thể như thế được ạ?!
- Bác sẽ dùng tay, bác sẽ đọc bằng tay bác ạ!

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
Русская:
- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой - левый глаз стал немного видеть...

Ba cô bạn từ Mỹ, Pháp và Nga gặp nhau. Cả 3 đều mới lập gia đình, họ kể cho nhau chuyện nhà mỗi người.

Cô người Mỹ:
- Tớ nói với anh xã là sau khi cưới tớ sẽ không làm việc nhà đâu, anh xã đi đâu 3 ngày không thấy, đến ngày thứ 4 thì trở về với một em oshin xịn.
Cô người Pháp:
- Tớ cũng nói với ảnh là sẽ không làm nội trợ đâu, ảnh cũng đi đâu 4 ngày không thấy, ngày thứ năm trở về với chú robot cực thông minh biết làm hết mọi việc.
Cô người Nga:
- Tớ cũng nói như vậy với lão chồng, sau đó thì 5 ngày không nhìn thấy gã, ngày thứ 6 thì mắt trái thấy lờ mờ được 1 tí….

Bác Kóc ơi, cả gái Mỹ và gái Pháp bác cũng cho nói y như gái Nga mới khoái:

Cô người Mỹ:
- .... 3 ngày không thấy mặt gã, đến ngày thứ 4 thì gã trở về....

Cô người Pháp:
- ....4 ngày không thấy mặt gã, đến ngày thứ 5 thì gã trở về...

Cô người Nga:
- ... 5 ngày không thấy mặt gã, đến ngày thứ 6 thì mắt trái mới thấy lờ mờ một tí!

Cô người Việt:
- Mình định mở miệng nói, thì sau đó 6 ngày không thấy lão, đến ngày thứ 7 mình mới... mấp máy môi được một chút! :emoticon-0136-giggl

Bác baodung ơi, thế này mới đúng ngôn ngữ kế toán ạ:
Thì anh sẽ hoàn tạm ứng cho em!

Tiếp thu góp ý của bác baodung và USY, MU em xin sửa lại như thế này:

Cô gái than phiền với anh đồng nghiệp rằng cô muốn đi nghỉ biển mà không có tiền.
- Thì tìm lấy một nhà tài trợ, - anh đồng nghiệp bảo.
- Thì lại phải “sòng phẳng”, mà em thì không thể như vậy,- cô nói.- Cả lũ đều vụ lợi, không đàng hoàng.
- Sao lại cả lũ, - chàng trai ngạc nhiên. – Anh chẳng hạn, anh không nghĩ là anh không đàng hoàng.
- Với người như anh thì em đi ngay, - cô gái ao ước…
- Nhưng em biết không… có chi tiết này. Anh hay tạm ứng em ạ.
- Thế là sao?
- Thì em định đi nghỉ bao nhiêu ngày, đến 2 tuần không?
- Đến...
- Vậy tất cả là 14 ngày, 50% - có nghĩa là em tạm ứng cho anh 7 lần ở đây, trước khi đi.
- Nhỡ anh lừa em thì sao?...
Chàng trai nhún vai:
- Thì anh hoàn ứng cho em đầy đủ.

Kóc khi dịch thì theo hướng:
Người Mỹ: thực dụng;
Người Pháp: Galant;
Người Nga: Ivan.

Nên đã gắn cho đức lang quân của các nàng: "anh xã"; "ảnh", "gã". Cám ơn và tiếp thu ý kiến các bác, Kóc xin phép "ăn gian" thêm lần nữa:

Ba cô bạn từ Mỹ, Pháp và Nga gặp nhau. Cả 3 đều mới lập gia đình, họ kể cho nhau chuyện nhà mỗi người.
Cô người Mỹ:
- Tớ nói với anh xã là sau khi cưới tớ sẽ không làm việc nhà đâu, ba ngày không thấy mặt gã, đến ngày thứ 4 thì gã trở về với một em oshin xịn.
Cô người Pháp:
- Tớ cũng nói với ảnh là sẽ không làm nội trợ đâu, bốn ngày không thấy mặt gã, ngày thứ năm gã trở về với anh robot cực thông minh biết làm hết mọi việc.
Cô người Nga:
- Tớ cũng nói như vậy với lão chồng, năm ngày không thấy mặt gã, ngày thứ 6 thì mắt trái tớ mới thấy lờ mờ được một tí….

Thưa bác USY! Nhà iem khi "uống thuốc liều" thử đưa ra nội dung trả lời thì cảm thấy phân vân ghê lắm trong vấn đề "tiền-hàng", cho nên chả dám dùng hẳn ngôn ngữ kế toán (nhận ứng bằng tiền thì sẽ hoàn ứng cũng bằng tiền), vì nhà iem lo lắng giùm cho gã kia - nếu nhận ứng bằng "thứ khác", thời biết lấy chi mà trả ??? Ai có thể lý giải giùm nhà iem được không ?

Thì cái đinh của câu chuyện chính là sự hoàn tạm ứng cái thứ khác này mà bác.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Máy bay sắp hạ cánh thì cô tiếp viên hớt hải bước vào cabin:
- Có ai là phi công không?
Cabin lặng ngắt.
- Phi công vũ trụ? Phi công chiến đấu?
Tất cả hành khách đờ đẫn thật sự.
- Thế có ai là công tố không?
Lại im lặng chết chóc…
Bỗng tiếng nói run rẩy vọng lên từ cuối máy bay:
- To…ôi có một chú…hút ky..inh nghiệm trồ..ồng kho…oai ta…ây nè!