Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

Các chuyên gia giỏi nhất được điều tới bệnh viện tâm thần. Họ tập trung tất cả bệnh nhân trong hội trường lớn, vẽ lên tường hình chiếc xe mô-tô và tuyên bố:
- Ai nổ máy được chiếc xe này sẽ cho xuất viện ngay lập tức.
Tất cả bệnh nhân lao tới đạp cần khởi động, chỉ có mỗi một gã vẫn đứng nguyên tại chỗ cười khành khạch. Các chuyên gia tiến lại hỏi:
- Tại sao anh không chạy theo mọi người?
- Vì bọn họ kiểu gì cũng không thể nổ máy được đâu.
- Tại sao?
- Vì tớ đã tháo béng bu-gi ra rồi.

Выяснение мнения у прекрасной половины человечества: Какое место самое подходящее для признания в любви?
Француженка:
- На горе!.Лес, река, тишина ... красота и романтика помогут высказать свои чувства.
Англичанка:
- На танцах! При яркой и темпераментной атмосфере любой женщине трудно отказать.
Русская:
- На лестнице! Он высокий то постою на верхней ступеньке, если маленький - на нижней. А вдруг мамочка поймает “на месте” нам есть куда побежать.
Девушка из NNN:
- Фантхиетское море! Волны сэкономят силу, вода рядом, если что - возьми морской конек и всё будет в порядке!


Hỏi ý kiến phái đẹp: Nơi nào tốt nhất để tỏ tình với bạn gái?
Cô người Pháp:
- Lên núi. Cảnh rừng, suối chảy, thanh tịnh... vẻ đẹp và lãng mạn giúp thổ lộ tình cảm dễ nhất!
Cô người Anh:
- Khiêu vũ. Phụ nữ nào cũng khó có thể từ chối trong không khí sôi động và cuốn hút!
Cô gái Nga:
- Trên cầu thang. Anh ta to cao thì mình đứng bậc trên, nếu bé quá thì xuống bậc dưới. Còn lỡ mẹ rình bắt quả tang thì còn có đường chạy!
Chị NNN:
-Biển Phan Thiết. Sóng dập dềnh tiết kiệm sức, nước nôi lại gần, nếu có làm sao thì làm một chú Cá ngựa là đâu sẽ vào đấy!
-------------
P.S. Tiếu lâm dựa trên cốt chuyện thời SV và sự kiện offline Phan Thiết vừa rồi.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр…xну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Cô gái leo lên thành cầu, rõ ràng là đang chán sống. Gã bụi đời tiến lại:
- Em này, đằng nào em cũng sẽ chẳng còn gì, vậy cho anh làm cái lần cuối nhé. Lâu lắm rồi anh chẳng có ai!
- Đồ dê! Nhìn lại mình đi nhé! Bẩn thỉu, hôi hám, chấy rận. Không, không và không! Cút đi!!!
- Được rồi, được rồi. Anh biến đây. Chờ em ở phía dưới nhé.

Сенатор Маккейн утверждает, что Путин не верит в нас.
А пусть приедет и поуправляет! Тоже перестанет верить.

Nghị sỹ McCain khẳng định rằng Putin không tin tưởng chúng ta.
Thì cứ sang đây mà lãnh đạo! Rồi cũng sẽ không tin thôi.

«Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн. - Вот американцы лучшего правителя, чем Обама, не заслуживают».

“Người Nga xứng đáng có được nhà lãnh đạo tốt hơn Putin, - Nghị sỹ McCain viết. – Còn người Mỹ thì không xứng đáng có người lãnh đạo tốt hơn Obama”.

На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она:
- Мишка!!! Да ты не изменился! Кем работаешь?
- Менеджером. А ты?
- Миш, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?!
- Ну было дело...
- А сейчас?
- Ну...
- Смелее!
- Да!
- 3500 в час, для тебя 3300.

Chàng trai gặp lại cô bạn đồng niên ngoài đường.
- Mi-sa!!! Cậu vẫn cứ như xưa! Giờ cậu làm gì?
- Giám đốc. Còn cậu?
- Mi-sa, hỏi cậu một câu có được không? Ngày còn đi học hình như cậu muốn tớ thì phải?!
- Thì quả có vậy thật…
- Thế còn bây giờ?
- Thì…
- Mạnh dạn lên nào!
- Muốn!
- 3500 rúp một giờ. Riêng cậu bớt 200.

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

Hội họa hiện đại là khi ta mua một bức tranh và dùng nó che lỗ thủng trên tường thì nhận thấy rằng, lỗ thủng trông dễ coi hơn rất nhiều.

Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется «Как решить 50% своих проблем».
- И ты ее купил?
- Да, целых две.

2 cảnh sát trò chuyện với nhau:
- Cậu biết không, hôm nay trong ga tàu điện ngầm tớ thấy một quyển sách rất hay nhé!
- Sách gì thế.
- Tên của nó là “Làm thế nào để giải quyết được 50% các vấn đề”.
- Thế cậu có mua không?
- Có chứ, hẳn 2 quyển liền!

Hôm qua xem Ai là triệu phú VTV3 của anh Sâm trong chương trình dành cho người cao tuổi, ông Cụ thân sinh của MU đã được chơi ngay từ vòng đầu. Cụ thật đẹp lão đặc biệt ấn tượng là bộ râu và tính hài hước thông minh của Cụ và Cụ đã đọc bài thơ của mình về bộ râu mà nhanh quá tôi không nhớ hết, chỉ nhớ láng máng hai câu cuối: "...Cưa sừng chẳng muốn làm thân nghé. Thì của trời cho biết để để đâu."
Xin bái phục Cụ, ở tuổi gần 80 mà Cụ còn khỏe mạnh, đặc biệt là trí tuệ minh mẫn và hài hước và rất đẹp lão. Tôi rất thích chương trình này và hiếm khi thấy người chơi thú vị như Cụ và kết quả cũng thật tuyệt vời, Cụ đã có tiền thưởng đến 30 triệu đồng. Hiếm người chơi đạt được mức tiền thưởng đó.
Kính chúc Cụ sức khỏe và trường thọ. Xin chia vui cùng MU nhé.

Tối qua em rất ngạc nhiên và cảm động khi bác LY gọi điện hỏi thăm. Chắc là chất lượng âm thanh điện thoại tốt quá nên bác nhận ngay ra giọng em qua truyền hình.

Em vừa gọi điện cho cụ để xin 6 câu thơ đầu tặng bác. Cụ nhà em bỗng trở thành "hot old man" trên mạng:
http://tiin.vn/chuyen-muc/song/cu-gi...-cuoi-lan.html

Hôm nay đã có mấy báo mạng về tận quê phỏng vấn cụ. Ngày mai có một số báo khác xin đặt lịch. Điện thoại bận suốt, mãi em mới "chen" vào được.

Toàn bộ bài thơ thất ngôn bát cú đó như sau:

May được trời thương cho tý râu
Âu là có thứ để khoe nhau
Mưa xiên, nắng xế mành che miệng
Lợi tía, răng vàng trướng điểm châu
Cháu nhỏ quý ông tay vuốt vuốt
Vợ hiền vướng má mặt cau cau
Cưa sừng chẳng muốn làm thân nghé
Thì của trời cho biết để đâu

"Trẻ cậy cha, già cậy con". Em chưa già nhưng cũng không còn trẻ nữa mà vẫn cậy cha được nhiều thứ. Cụ nhà em vẫn trồng rau, nuôi gà, dọn dẹp vườn tược và viết sách, viết báo. Hiện cụ đang biên tập lại các mục từ cho "Đại từ điển tiếng Việt" theo hợp đồng với nhà xuất bản.

Oh, thì ra cụ ông đó là ông nội của con trai bác Muzic :emoticon-0136-giggl Ngưỡng mộ quá! :emoticon-0171-star:

Nể phục luôn cả cô cháu ngoại hiểu biết và tự tin!
Cả nhà thông thái và hài hước. Thật quý! :emoticon-0171-star:

Chúc mừng!

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.

Cuộc họp giữa Obama với các lãnh đạo Nghị viện đã không thành. Để tiết kiệm, hệ thống chiếu sáng không được bật, mà trong bóng tối thì không ai nhìn thấy ông Obama ở đâu cả.

Chúc mừng ông cụ thân sinh ra Мужик đã rất hay khi vượt ngưỡng 22.000.000đ, tôi và đồng chí vợ cùng xem và cứ tấm tắc khen cụ vẫn còn tỉnh táo trả lời kết quả "nón làng Chuông"... Dù kết quả ra sao thì tôi xin chúc mừng cụ và mấy ông con trai (cậu em Мужик không đẹp trai hơn cậu đâu nhé:emoticon-0102-bigsm).
Thật là một tình cờ thú vị!. Hình như hungmgmi có chơi với cậu em của Мужик thì phải?.

Nếu có dịp về Vân Đình chắc chắn xin được chụp ảnh cùng với cụ để làm kỷ niệm!.

Cảm ơn bác Lý, tôi ít xem tivi, nhờ có bác biết thêm một hình ảnh đẹp. Vừa xem vừa nghĩ: Khi mình ngoài 70 liệu có có được sự minh mẫn như thân phụ của bác Mu?
Tiếu lâm theo tinh thần của topic:

Игра "Кто хочет стать миллионером?". Красивый старичок подошел к вопросу стоимостью 30-ти миллионов донгов: Какое травянистое растение неприятного вкуса в славянской кухне помогает маринованным огурцам и помидорам стать хрустящими и ароматными?
Ведущий передачи:
- Когда-то сам учился в Ташкенте но не имею понятия. Что скажите, дяденька, на этот раз?
Старичок:
- Беру последнюю подсказку своих знакомых.
- Давайте! – ведущий.
- Сынок, подскажи ответ на вопрос "Какое травянистое растение неприятного вкуса в славянской кухне помогает маринованным огурцам и помидорам стать хрустящими и ароматными?".
Мужик, сидя на "Изучение русского языкa" у NNN, после десятки секунд раздумья:
- Хрен его знает!
Старичок:
- Хрен.
Ведущий:
- Ответ точный. Вы получаете 30 миллионов!

Chương trình “Ai là triệu phú”. Một bác đẹp lão trả lời đến câu hỏi trị giá 30 triệu đồng: Cây rau gì vị chát đắng trong ẩm thực người Xla-vơ giúp dưa chuột và cà chua muối vừa dòn vừa thơm?
Người dẫn chương trình:
- Cháu đã có học ở Taskent nhưng hoàn toàn không biết. Bác trả lời thế nào bây giờ?
Ông lão:
- Tôi dùng trợ giúp cuối cùng của người thân.
- Vâng, mời bác! – người dẫn chương trình.
- Con này, cần trả lời câu hỏi "Cây rau gì vị chát đắng trong ẩm thực người Xla-vơ giúp dưa chuột và cà chua muối vừa dòn vừa thơm?".
Muric, đang ngồi trên “Học tiếng Nga” của NNN, sau chục giây suy nghĩ:
- Khren mà biết được!
Ông lão:
- Khren.
Người dẫn chương trình:
-Câu trả lời chính xác. Bác nhận được 30 triệu!

Chú thích: Хрен (Lá cây củ cải ngựa) có vị chát mùi hơi hôi, không có nó thì dưa chuột và cà chua muối dễ bị úng và ăn không dòn.
Câu cửa miệng của người Nga “Хрен его знает!” (nghĩa là: Trời mà biết được!) hàm ý: Loài cây gian truân và có ích như vậy mà không biết thì tôi làm sao biết được!

После просмотра игры старого, но очень эрудированного деда на телешоу "Кто хочет стать миллионером?", Д. Чан, почесав свои последние волоски на голове, пробормотал: “Когда мне будет за 70, смогу ли я еще так варить котелок, как этот дед?”
Откуда-то с небес донесся чей-то голос:
- Хрен знает!

Sau khi xem phần chơi "Ai là triệu phú" của một cụ già nhưng rất thông thái trên truyền hình, D. Tran, tay vò những sợi tóc cuối cùng trên đầu, miệng lẩm bẩm:
- Khi mình ngoài 70 liệu còn có thể minh mẫn như ông cụ này không nhỉ?
Đâu đó từ phía 9 tầng mây, giọng ai đó vang tới:
- Có giời biết!

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1. Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

Quảng cáo tuyển quân:
Trong Chiến tranh Thế giới I số binh lính bỏ mạng chiếm 90%, dân thường – 10%
Trong Chiến tranh Thế giới II tỷ lệ này là 50 – 50.
Thế kỷ XX khép lại bằng các cuộc oanh kích Nam Tư. 90% người thiệt mạng là dân thường, 10% là binh lính.
Thiên niên kỷ mới bắt đầu bằng cuộc chiến Iraq. Chưa có con số thống kê chính xác về số nạn nhân, nhưng các đánh giá đều đưa ra tỷ lệ dân thường và binh lính thiệt mạng vào khoảng 50 – 1.
Phục vụ quân đội là cơ hội sống sót của bạn trong chiến tranh hiện đại.

Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...

Vợ sếp phàn nàn với chồng:
- Em không hiểu tại sao, cứ đến thứ Hai là quân của anh lại nhìn em với ánh mắt rất lạ.
- Vì, một là, cứ đến thứ Hai em lại diện một cái áo lông thú mới!
- Còn hai là?
- Hai là vì bây giờ mới đầu Thu…

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

- Này cậu, nếu tớ quyến rũ chồng cậu thì chúng ta vẫn là bạn của nhau chứ?
- Không.
- Có nghĩa là chúng ta sẽ trở thành kẻ thù của nhau?
- Không.
- Thế là thế nào?
- Chúng ta sẽ huề.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Trên thị trường xuất hiện loại chảo có phủ lớp chống cháy: Khi đồ nấu bắt đầu bị xém, Internet nhà bạn tự động ngắt.

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Viên cảnh sát giao thông dừng xe gã lại và hỏi:
- Hôm nay có nhậu nhẹt gì không?
- Không, - gã thật thà trả lời.
- Tiếc thật, hôm nay quên mang ống thử, vì vậy tôi hỏi anh một câu. Trả lời đúng – tôi tha.
- Được rồi. Hỏi đi!
- Nếu anh chạy ban đêm, thấy phía trước có 2 đốm sáng. Đó có thể là cái gì?
- Chả nhẽ không phải là ô-tô sao!
- Thì đúng, nhưng mà mác nào: Re-nô, Mẹc-xê-đẹc hay Pho? Tịt hả. Tệ thật. Nhưng thôi, hỏi anh câu nữa. Nếu anh chạy đêm, thấy phía trước có 1 đốm sáng. Đó có thể là cái gì?
- Thì, có lẽ là xe máy…
- Rõ vậy, nhưng loại gì, Honda, Suzuki hay Java. Hừm, có lẽ phải giữ anh lại thôi.
Gã điên tiết vặn lại:
- Này, đồng chí Trung úy, tôi hỏi anh một câu được không?
- Tất nhiên.
- Bên lề đường có một em tóc vàng mặc váy mi-ni, áo xẻ cổ tới mức hàng họ đổ hết ra ngoài, tay vẫy cái xe tải chạy qua. Đó là ai?
- Đương nhiên là gái điếm rồi, - viên cảnh sát mỉm cười đắc thắng. – Còn ai vào đây nữa?
- Thì đúng là gái điếm. Nhưng chính xác là ai chứ: mẹ anh, vợ anh hay con gái anh?

Sẽ hay hơn nếu chuyển ngữ là xếp hình ạ. L-)

OK.:emoticon-0150-hands Trí thức thì thích "xếp hình". Còn "nông dân" như em vưỡn khoái "đóng gạch" hơn!:c2:

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

3 lính đặc nhiệm đến chỗ Sư trưởng để nhận nhiệm vụ tối quan trọng. 2 gã to vật vã và một chàng lẻo khẻo. Họ báo cáo:
- Tôi, Ivanov! Kiện tướng quyền anh, kiện tướng dự bị môn tạ!
- Tôi, Petrov! Kiện tướng xam bô, kiện tướng dự bị kickboxing!
- Tôi, Sidorov! Kiện tướng cờ vua… chỉ huy của 2 bị thịt này!

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

- Làm thế nào để tất cả đều hài lòng?
- Diệt sạch bọn không hài lòng đi...

На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

Một chàng trai trẻ đến gặp bác sỹ:
- Thưa bác sỹ, tôi gặp một vấn đề là rất thích đám phụ nữ đã có chồng, thế nhưng thường xuyên bị cánh chồng họ nện cho tơi tả.
- Anh vào bộ đội đi! Quân đội nhất định sẽ giúp anh ngăn ngừa…
Hai năm sau:
- Cảm ơn bác sỹ! Bác sỹ đã cho tôi lời khuyên tuyệt vời!
- Anh không ngủ với cánh phụ nữ có chồng nữa chứ?
- Bác sỹ nói gì vậy?! Tôi chỉ ngủ với họ thôi! Nhưng bây giờ tôi chỉ mất 45 giây để mặc quần áo và chuồn!

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

Nếu nàng nói rằng nàng không phải như thế thì có nghĩa nàng chính là như thế, nhưng chỉ sau một chút nữa thôi.

Странно, что люди опасаются ГМО-продуктов. Ведь люди сами - генно-модифицированные обезьяны...

Lạ nhỉ! Người ta cứ sợ thực phẩm biến đổi gen, trong khi họ chính là khỉ biến đổi gen...

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

- Hè đến có 23% người Nga nghỉ ngơi trên các bãi biển, 18% - ở các nhà nghỉ ngoại ô, 46% không nghỉ ngơi gì hết.
- Thế còn 13% nữa?
- Vẫn còn tiếp tục đón năm mới.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

- Tại sao lúc nào mày cũng giải quyết va chạm bằng đấm đá nhỉ?
- Xung quanh có người, tao không thể dùng súng được.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

- Hôm nay cậu làm gì?
- Chẳng gì cả…
- Chẳng phải hôm qua cũng thế rồi sao?!
- Nhưng chưa làm hết…

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает...

Vợ bảo chồng:
- Tôi nhất định viết lên giường rằng anh là thằng đần để cả làng đều biết…

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

- Này cưng, đi chơi với anh đi, anh đãi rượu.
- Đây có người yêu rồi, xéo đi!
- Cưng có bồ ư? Còn anh có căn hộ này, xế hộp này và cả đống đô nữa! Cưng, sao lại khóc?
- Chúng em vừa mới chia tay nhau.

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Scốt-len. Thầy giáo dạy Hóa bảo học trò:
- Các em xem đây! Tôi bỏ đồng xu này vào bình cồn. Theo các em nó có bị tan ra không?
- Không ạ. Vì nếu nó tan thì chẳng đời nào thầy cho vào đó cả.

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

Thuở thiếu thời tôi đã nghĩ: “Tròn tam thập mình sẽ có công việc danh giá, căn hộ hoành tráng và người vợ hết mực yêu thương.”
25% kế hoạch đã hoàn thành – hôm qua tôi tròn 30 tuổi…

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

Các ứng viên tổng thống Nga đưa ra cách giải quyết nạn kẹt xe ở Moskva

Vladimir Zhirinovsky: Tôi sẽ tự mình tiêu diệt toàn bộ ô tô ở Moskva trong vòng 24 giờ!

Gennady Ziuganov: Tôi và các đồng chí sẽ quốc hữu hóa toàn bộ ô tô ở Moskva!

Prokhorov: Tôi sẽ mua lại toàn bộ ô tô của người dân Moskva.

Mironov: Chúng tôi sẽ yêu cầu người dân Moskva dùng phương tiện giao thông công cộng.

Putin: Tôi có cảm giác vấn đề kẹt xe ở Moskva đang bị thổi phồng. Khi tôi đi xe quanh Moskva, chả thấy kẹt xe lúc nào.


Còn chuyển ngữ ra vè theo phong cách bắt chước Bút Tre thì nó thành thế này:

Kẹt xe ở Mạc tư khoa
Ứng viên tổng thống đưa ra cái nhìn.
Bác Zhi vội nói đầu tiên:
- Đập ô tô hết trong liền đêm nay!
Bác Ziu cũng nói rất hay:
- Ta quốc hữu hóa, làm ngay, không chờ!
Tiếp theo là bác Pro:
- Tôi mua hết cả ô tô, lo gì!
Bác Miro khẽ thầm thì:
- Chuyển sang xe buýt mà đi, nhẹ lòng.
Bác Putin nói lạnh không:
- Hình như ai đó thổi phồng đấy thôi
Tôi đi xe ở khắp nơi
Kẹt xe chẳng thấy ở nơi chốn nào.

Украина разработала коварный план спасения экономики страны:

День первый: объявить всеобщую мобилизацию.
День второй: начать войну с Россией.
День третий: сдаться.
День четвёртый: сесть на шею победителя.

Ucraina thảo ra kế hoạch “độc” để cứu nền kinh tế quốc gia:
Ngày thứ nhất: Ban bố lệnh tổng động viên.
Ngày thứ hai: Bắt đầu giao chiến với Nga.
Ngày thứ ba: Đầu hàng.
Ngày thứ tư: Sống trên lưng kẻ chiến thắng.

Обращение русскоязычных к Президенту Путину
Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!

Cộng đồng nói tiếng Nga cầu cứu Tổng thống Putin:
Ngài Tổng thống kính mến!
Ở Đức cộng đồng nói tiếng Nga có hơn 5 triệu người. Ngay cả ở đây chúng tôi cũng bị chèn ép, xúc phạm: bị ép phải làm việc. Mà cái chính là bị bắt phải nói tiếng Đức trong tất cả cơ quan, tổ chức, cửa hàng, cửa hiệu, trường học, nơi làm việc... Thậm chí cả trong vườn trẻ con cái cũng phải nói tiếng Đức. Cứu chúng tôi đi, hãy đưa quân đội vào!

Cái lão Tổng thống tạm quyền của Ukr nó giống y chang MU nhà mình, hay là tình báo ngoại giao cài sang nhỉ

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...

Một đám binh sỹ vũ trang không rõ danh tính tiến đến gần doanh trại quân Ucraina:
- Đầu hàng đi!
- Không bao giờ!
- Phòng thủ đi!
- Không đời nào!
- Thế thì cho vào nghỉ qua đêm nhé?
- Trăm đô một người…
- Chặt chém gì khiếp thế…
- Thành phố nghỉ mát mà, biết làm sao được…

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

Tất cả những ai đập phá tượng Lê-nin, đừng quên đập phá cả nhà mình nữa – chúng cũng do những người cộng sản xây nên đấy.

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Trong thứ hạng những nghề bất lương nhất thì gái điếm chỉ xếp thứ tư. Đứng đầu là cánh nhà báo, chính trị gia và luật sư.

Nhà iem rụt rè đề xuất thay từ "bất lương" bằng từ "làm tiền" ạ!