Валяй здесь выражает ее согласие с его намерением т. е. валяй = давай.

По-моему, здесь девушка путает, что Гена - это Крокодил по имени Гена, герой популярного мультфильма.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины , или будет пилить его за то, что не получила подарка . Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

До сих пор "дядя" baodung, по-моему, не обратил внимания на замысел автора этой темы - "непереводимые анекдоты", а не "не переведенные анекдоты". Не так ли? Простите меня, если я не прав :emoticon-0106-cryin

А до сих пор не все приведенные мной анекдоты, по-моему, переводимы! Извиняюсь за такое понимание!

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

Anh à, chúng ta cần nói chuyện rất nghiêm túc. Em thấy anh chẳng còn yêu em nữa, mà toàn làm cho vui thôi.
- Ôi, em biết cả rồi à ? Ừ, anh không yêu nữa, xin lỗi nhé. Còn với (cô) Vui thì mọi việc rất nghiêm túc đấy!

Когда Бог создал человека , он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

Chào cô bạn, cuộc sống riêng thế nào ?
- Cậu đoán thử xem - có 2 chữ M ! (ý bạn này là MỆT MỎI).
- Úi giời ơi, thế là vẫn MAY MẮN ?!!

Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

Nếu nàng quá đắt giá với anh, hãy tìm nàng khác rẻ hơn một chút.

Уважаемый Nguyen Hong, я думаю, что Ваш перевод полностью утратил игру слов в русском оригинале - анекдот в Вашем переводе стал плоским, и я бы сказала, немного пошлым.

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!


- Chào cô bạn, cuộc sống riêng tư thế nào rồi?
- Hãy đoán xem nào - bắt đầu bằng chữ H, kết thúc bằng chữ Ư.
- Lẽ nào lại là HOÀNG TỬ ?!!

Kính bác! Bác đã dịch đúng nghĩa đen, nhưng e chưa thể hiện được nghĩa bóng ạ! Cái từ đầu "H" cuối "Ư" kia hình như là 1 tiếng rủa cơ ạ!:emoticon-0136-giggl

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

- Это правда, что половина звезд российской эстрады алкозависимы?
- Да, это так. Они зависимы от Алки Пугачевой.

Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее...это хуй дай или дай хуй, ну она не наша, корейская, у них все так.

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

А я-то подумала, что в этом топике нам с вами обойдется без игры слов с иностранными языками. Достаточно трудно переводить чисто русские анекдоты - давайте остановиться только на этом. Тем более, не только в корейском, но и во вьетнамском языке, не мало таких анекдотов, как вышеуказанная покупка а/м "Современный" корейского призводства, :emoticon-0100-smile

Извиняюсь перед участниками нашего форума! Буду иметь в виду при подборе анекдотов.

Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.

Không phải anekdot:
Этот сложный русский язык:

Задело - за дело
И дико мне - иди ко мне
Покалечилась - пока лечилась
Мы женаты - мы же на ты
Ты жеребенок - ты же ребенок
Несуразные вещи - несу разные вещи
Ему же надо будет - ему жена добудет
Надо ждать - надо ж дать

Và cũng không hẳn là anekdot không dịch nổi:
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Американцы никогда не поймут один русский ответ: "Да нет,наверное..."

Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счёт, пожалуйста....
Официант:
- 6:2!

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

- Что будет если смешать свинину и говядину?
- Наверное "свинядина"...
- Не..."говнина" - помощнее будет...

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильный телефон учителя физики!

А вы тоже заметили, что благодаря уходящих с поля футболистов за игру, Бородюк хлопает их по плечу, а Адвокат - по заднице?

- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!

Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»
Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!»[/QUOTE]

Nữ nhân viên soát vé: " Anh này! Cho xem anh có gì nào?
Nam hành khách:" Chị ơi! Chị đến đây hỏi lần thứ hai rồi đấy, ... tôi đã móc ra và cho chị xem rồi còn gì!":emoticon-0116-evilg

Có những khoảnh khắc, khi ta như muốn thét lên:
" Hãy dừng cuộc sống này lại, tôi đã quá mệt mỏi rồi..." Nhưng thần hộ mệnh liền khẽ khàng chạm vào vai tôi và thì thầm: " Chưa phải nơi dừng của con đâu, hãy sống tiếp đi..."

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО !

По итогам 2012 года в России предлагается переименовать футболку (чтоб не стыдно было одевать) в хоккейку.

Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!