Диалог двух приятелей:
- Ты осёл.
- Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?

Đối thoại giữa 2 người bạn:
- Cậu là đồ con lừa.
- Ừ, có lẽ tớ là con lừa thật... Nhưng nếu thế thì thế này: Tớ là con lừa vì tớ là bạn cậu, hay tớ là bạn cậu vì tớ là con lừa?

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь,сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

Ma cà rồng cha dạy ma cà rồng con cách kiếm ăn:
- Nhìn thấy cô gái kia không, chộp lấy cổ nó cắn chặt và hút mạnh.
Ma cà rồng con làm theo đúng quy trình - chộp, cắn và bắt đầu hút máu. Nó hút, hút mãi, chợt ông bô đặt tay lên vai nó, bảo:
- Hút thế đủ rồi, con trai.
- Nhưng cha ơi, tại sao chúng ta lại không hút hết máu nó chứ?
- Mày không biết xấu hổ hả con, chúng ta là ma cà rồng chứ không phải là luật sư, nhớ chưa!

...- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

- Cậu cứ đi léng phéng thế mà không sợ à? Nhỡ sư tử Hà Đông nó biết thì sao?
Tiếng thở dài não nuột:
- Trường hợp tử tế nhất là nó đòi ly hôn.
- Tớ thậm chí sợ không dám hỏi thêm, còn khốn nạn nhất thì thế nào.
- Khốn nạn nhất là nó không đòi ly hôn.

Em xin phép sửa câu cuối một tẹo bác Мужик nhé:

Khốn nạn nhất là nó không chịu cho ly hôn

Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.

Một anh sĩ diện nói chuyện với bạn:
- Tớ vừa mới từ Vatican về. Giáo hoàng đích thân tiếp tớ, và nói chuyện với tớ gần một tiếng đồng hồ.
- Tớ biết rồi - anh bạn trả lời. - Giáo hoàng vừa mới gọi điện cho tớ xong.

Sửa như bác Nina có cái hay riêng. Để như phương án của em cũng có cái thú vị: Đòi ly hôn mà "nó" không cho thì tức là chính, còn khi "nó" không thèm đòi mới đáng sợ:
Ra đường sợ nhất công nông,
Về nhà sợ nhất "nó" không nói gì.

- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.

- Anh yêu, anh sẽ làm gì nếu bỗng dưng em chết?
- Anh sẽ tự bắn vào đầu ngay lập tức.
- Ôi, thật lãng mạn! Nhưng anh không có súng săn, mà cũng chẳng có súng lục.
- Anh mượn ai đó rồi sau trả lại.

Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!

Hoàng tử cưới vợ. Còn kẻ gian ác thì bị giết. Quả là một dịp cuối tuần cổ tích trên Trái đất!

Trường hợp này, Злодей bác Nina dịch là "Kẻ thủ ác" có vẻ như chính xác với Bin Laden hơn là "Kẻ gian ác".

Ôi, nhưng mà Bin Laden thì chưa trở thành kẻ ác truyền thống trong cổ tích, phim truyền hình bác Мужик ạ, cho nên tác giả mới không nêu tên của Bin Laden ra. Vì em đoán thế nên chỉ dịch chung chung - kẻ ác bị giết, như trong đa số các phim sến sến khác :)

Thì truyện trên ám chỉ về 2 sự kiện vừa diễn ra tuần trước: Hoàng tử Anh cưới vợ và Bin Laden phải đền mạng. Vì vậy Thế giới mới có ngày cuối tuần như trong truyện cổ tích của Disney.

Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит.
В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту версию.

Ba-rắc Ô-ba-ma tuyên bố, cuối cùng thì kẻ khủng bố số 1 U-sa-ma Bin La-đen đã bị tiêu diệt.
Trong bài trả lời phỏng vấn, Bin La-đen hiện tại chưa khẳng định, nhưng cũng không phủ nhận thông tin này.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Một bà đến chỗ Khổng Tử để hỏi xem đa thê và đa phu khác nhau ở chỗ nào.
Khổng Tử đặt trước mặt bà ta 5 cái ấm và 5 cái cốc rồi bảo:
- Hãy rót trà từ một cái ấm vào 5 cái cốc. Thích chứ?
- Thích ạ, - người đàn bà đồng tình.
- Thế bây giờ hãy làm ngược lại, rót trà từ 5 cái ấm vào một cái cốc. Thích không?
- Thế này thích hơn ạ, - bà ta thú thật.
- Đồ ngu!- Khổng Tử gào to. – Làm hỏng hết triết lý của ta.

Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у него над кроватью, вероятнее всего является подделкой.
Роман Аркадьевич спокойно ответил:
- Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати...

Một “chiến hữu” bảo Abramovich rằng bức tranh của Van Gốc mà ông treo đầu giường rất có thể là đồ “rởm”.
Roman Abramovich thản nhiên trả lời:
- Ai trên đầu giường anh – không quan trọng. Cái chính là ai trên giường với anh…

Một nhà văn hỏi đồng nghiệp:
- Dạo này ông làm gì?
- Thì vẫn viết lách thôi.
- Hiểu rồi: "lách" là chính, "viết" là phụ.
(Cảm ơn MU gợi ý!)

- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.

- Tại sao các hoạ sỹ lại cứ ký tên lên góc phải phía dưới các bức tranh thế nhỉ?
- Để những người chơi tranh biết mà đừng treo lộn ngược dưới lên trên.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Giám đốc Quỹ Tiền tệ quốc tế bị buộc tội hiếp dâm từ những lời tố cáo của một bà người Mỹ, một bà người Pháp và chính phủ của 11 quốc gia.

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

Một gã “dạt vòm” mấy ngày ở chỗ tình nhân, nhưng lại nói với vợ là đi câu cá. Trên đường về nhà gã ghé vào cửa hàng mua một con cá chép tươi và bảo người bán:
- Anh quẳng con cá này qua quầy cho tôi.
- Sao lại thế?
- Để lương tâm không cắn rứt khi tôi nói là đã bắt được nó…

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

Người ta hỏi một anh Pháp, một anh Đức và một anh Gru-di:
- Cái gì treo dưới thắt lưng của các anh?
Anh Đức trả lời:
- Cái mang lại cho tôi sự sung sướng.
Anh Pháp tự hào:
- Cái mang lại cho phái đẹp sự sung sướng.
Anh Gru-di cười khẩy:
- Dưới thắt lưng tôi treo con dao găm, còn cái các anh kia treo thì của tôi lúc nào cũng đứng!

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...

- Mình quả là không gặp may với phụ nữ.
- Thế à. Vậy đã đi xem bói chưa?
- Đi rồi. Ngay cả mụ bói nó cũng không cho...