Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее.
Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!

3 gã Ăng-lê, Ai-len và Xcốt-len ngồi “buôn dưa lê” xem vợ đứa nào đần hơn.
Gã người Anh:
- Vợ tao đần tới mức, hôm qua khuân về nhà tới 400 bảng toàn chổi cùn, rế rách chỉ vì cửa hàng bán thanh lý.
Gã người Ai-len:
- Con vợ ta còn đần hơn: Hôm qua nó tậu cái xe tới hai chục ngàn, mà nó đã biết lái đâu!
Gã Xcốt-len:
- Còn vợ tao hôm qua đi nghỉ hè ở Hy Lạp và mang theo cả va–li đầy bao cao su. Để thổi làm phao bơi chắc?!

Xin thêm câu nữa nhé:

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее.
Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!
- Ух ты, ведь ты сам как пень! Нет у нее, но есть у других!

Dịch theo MU:

3 gã Ăng-lê, Ai-len và Xcốt-len ngồi “buôn dưa lê” xem vợ đứa nào đần hơn.
Gã người Anh:
- Vợ tao đần tới mức, hôm qua khuân về nhà tới 400 bảng toàn chổi cùn, rế rách chỉ vì cửa hàng bán thanh lý.
Gã người Ai-len:
- Con vợ ta còn đần hơn: Hôm qua nó tậu cái xe tới hai chục ngàn, mà nó đã biết lái đâu!
Gã Xcốt-len:
- Còn vợ tao hôm qua đi nghỉ hè ở Hy Lạp và mang theo cả va–li đầy bao cao su. Để thổi làm phao bơi chắc?!!!
- Mày mới là đồ ngu! Vợ mày cần bao chứ đâu cần phao!

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .

Buổi sáng ở làng quê, lũ vật nuôi tỉnh giấc làm náo động cả sân vườn, bà chủ tất ta tất tưởi.
Bò cái tỉnh dậy :
-Bo…ò ò ò…
- Ồ, cục cưng của bà, mày lại nhớ thằng bò đực ư?
Lợn nái thức giấc:
- Ịt…ịt…ịt …
- Cái gì thế, của nợ, lại muốn thằng lợn nọc hả?
Con gái mở mắt, ngáp dài:
- Ô…ô…ồi….
- Dậy rồi hả, con yêu!
- Giời ạ! Với lũ vật mẹ nhân tính thế, còn với con mẹ chỉ “Dậy rồi à?”

Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса говорит другой:
- Смотри, ангел полетел.

Hai chú chuột cống đang lặn ngụp bới đống rác, chợt có nàng dơi bay qua. Chuột này bảo chuột kia:
- Nhìn kìa, thiên thần bay đi mất rồi.

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Một gã bị rớt xuống giếng sâu và ngồi dưới đó suốt 5 ngày. Đội cứu hộ phát hiện và kéo gã lên khỏi giếng. Vợ gã rất sung sướng và nhảy cẫng lên vì hạnh phúc vì đã tưởng là không bao giờ thấy chồng mình tỉnh rượu.

- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня
компьютер завис.
- Нажмите перезагрузку.
- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на
высоте 10000 м.
- Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.

- A-lô, Trung tâm hỗ trợ khách hàng sử dụng Windows phải không? Máy tính của tôi bị treo.
- Hãy bấm nút khởi động lại đi!
- Các anh có bị điên không đấy – đây là máy tính điều khiển máy bay đang trên độ cao 10.000 mét.
- Tại các anh thôi: Lẽ ra phải cài Linux chứ.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Những từ khó mở miệng khi say:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Những từ rất khó mở miệng khi say:

Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Những từ không thể mở miệng khi say:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Đừng, đừng cởi, em không phải “gu” của anh.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Xin chào đồng chí trung sỹ, tôi rất phấn khởi vì đồng chí “tuýt” tôi lại.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Không, tôi không ca đâu, vì kiểu gì thì cũng chẳng ai chịu nghe tôi cả!

Нет, мне больше не наливайте!
Đừng, đừng rót thêm cho tôi nữa!

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Cha con dặn dò nhau:
- Con này, nhớ đừng có làm gì bọn gái thủ đô đấy nhé!
- Bố cứ nói mãi, làm là làm thế nào!
- Làm thế nào thì hôm qua bố kể cho mày nghe rồi. Nhưng dù thế nào thì cũng đừng làm gì đấy nhé!

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

Tại Ai Cập, đảng "Ai Cập thống nhất" đã đề xuất đem chôn các xác ướp của các pharaon.

Post vào mục này, tuy không hoàn toàn là tiếu lâm, nhưng trong cách mô tả tính cách dân tộc có yếu tố hài hước.
Trong tiếng Nga có câu:
"Англичане уходят не прощаясь, евреи прощаются но не уходят..." Тогда как русские?. ("Người Anh chia tay nhưng không chào tạm biệt, người Do Thái chào tạm biệt nhưng không bỏ đi". Vậy người Nga như thế nào?).

P.S. Tiếng Việt cũng có câu tổng quát tương tự: "Phớt Ăng Lê"
Nay ta thêm vào:" Say mê như Do Thái " (họ đã làm gì, dính líu việc gì thì làm đến cùng, rất chi ly, thậm chí tỷ mẫn, và không bỏ nửa chừng)
Mời các bác bổ sung cho phần tính cách của người Nga!

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода :D

Русские не прощаются и не уходят :)
Người Nga không chia tay, mà cũng không chào tạm biệt :)

- Забыл, блин, это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- СПАСИТЕЛЕМ !...
(-khỉ thật! Quên mất, từ này....anh sẽ là gì của mẹ em nếu anh cưới e nhỉ?
-VỊ CỨU TINH!^^!))))

- Khỉ thật! Quên béng cái từ này... Mẹ em sẽ gọi anh là gì khi anh cưới em nhỉ?
- Vị cứu tinh!

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

- Bạn gái này, bạn bao nhiêu cân nhỉ?
- Bí mật…
- Ai chả biết, nhưng không nhẽ 3 chữ số đầu mà cũng phải giấu ư!

Для знающих русский язык или некоторые языки, где существительные имеют категорию рода, этот анекдот переводим:
- Tại sao gió lại cứ làm tốc váy chị em lên thế nhỉ?
- Vì gió là giống đực mà!

Câu này dịch được mà các bác. Đây là phương án của em:
- Tại sao gió lại cứ làm tốc váy chị em lên thế nhỉ?
-À, vì nó là gió nồm nam mà!

em thấy như này buồn cười hơn!;))

- Bạn gái này, bạn bao nhiêu cân nhỉ?
- Bí mật…
- Nào!Nói đi mà! chỉ 3 chữ số đầu thôi...^^!

Vâng! nhưng em thấy nó hơi bị mất sắc thái gây cười! :emoticon-0150-hands Theo em chỉ dịch như bác MUzhik nhưng đúng chỉ có những người biết ngoại ngữ có phậm trù giống hay người am hiểu mới cười được!