Có lẽ không nên "đố tục giảng tục" các bác ạ!

- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
- По-моему, это – пат.
- А у меня это вызывает только мат.

"Бывают моменты, когда хочется крикнуть:
"Остановите жизнь, я устала..." Но ангел- хранитель нежно дотронется до плеча и шепнет: "Не твоя остановка, Живи...".

"Бывают моменты, когда хочется крикнуть:
"Остановите жизнь, я устала..." Но ангел- хранитель нежно дотронется до плеча и шепнет: "Не твоя остановка, Живи...".

"Có nhiều khi muốn hét lên:
"Cuộc sống chấm dứt ở đây, tôi mệt mỏi quá..." Nhưng thần hộ mệnh nhẹ nhàng chạm vào vai và thì thầm: "Đừng dừng lại, hãy sống tiếp ...".

Nếu là tôi thì tôi sẽ dịch như này:
Бывают моменты, когда хочется крикнуть:
"Остановите жизнь, я устала..." Но ангел- хранитель нежно дотронется до плеча и шепнет: "Не твоя остановка, Живи...".(Đôi khi có những thời điểm chỉ muốn hét lên : "Xin chúa hãy dừng cái cuộc sống này lại, con thật sự mệt mỏi lắm rồi..... Nhưng lúc đó thiên thần hộ mệnh khẽ chạm vào bạn và nói: Chưa tới điểm dừng con ạ! Hãy sống tiếp đi....")

Nhưng thú thật với bạn, trong trường hợp này người ta chơi chữ, dịch ra tiếng Việt không hết được cái ý thâm thúy trong câu này. Ở nga khi đi xe buýt xe "газель" thì hành khách được phép yêu cầu tài xế dừng xe tại điểm mình cần xuống! остановка trong tiếng nga còn hiểu là điểm dừng xe buýt, nếu đến bến mình cần xuống người ta gọi là "моя остановка". Trong câu tiếng nga trên có ý liên đới đến ý nghĩa này của từ остановка. Dịch ra tiếng Việt thì hiểu nhưng không lột tả đc hết ý chơi chữ trong câu! :emoticon-0150-hands

Nhà iem xin phép đưa ra phương án cho câu nói cuối: "chưa "tới bến" đâu, sống tiếp đi!", để vận dụng câu nói cửa miệng của dân Nam chúng iem "tới bển":emoticon-0136-giggl

Cho 1 chút Việt hóa vào nhỉ:emoticon-0111-blush

có những lúc ta chợt muốn thét lên:
"Sống đủ rồi, ta đã quá mệt mỏi" Và thế là Bụt vỗ vai ta nhẹ nhàng và thủ thỉ:
"chưa tới bến đâu,cứ sống tiếp đi cưng"

- Дети, запомните: приставка "гр" в слове "гребля" ни в коем случае не имеет значения "групповая"!

Краз - это такая очень большая машина...

http://www.youtube.com/watch?v=q6AqWDbqp44

:emoticon-0136-giggl

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

- Báo thức có báo không?
- Có báo.
- Báo thế nào?!
- Báo rằng sẽ báo lại.

Не анекдот, просто на грани анекдота:

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы вовремя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

Новый гимн России
Союз нерушимый Володи и Димы
Сплотила навеки Великая Русь…

- В РФ появился новый рот войск.
- Может быть, род, а не рот?
- Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае конфликта отсосут по полной программе.

- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился, подумал и выронил:
- Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! Хyйня какая-то!

-Chào cụ, chúng cháu ở VTV6, xin hỏi cụ có tin vào ngày chết hết không ạ?
-Hụ...hụ..hụ, tin chứ...Thế cho hỏi là làm sao mà cô biết tôi tên là Hết?

Вопросу армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а представители Совета Федерации - членами?
- Потому что по правилам русского языка словосочетание Государственная Дума женского рода, а Совет Федерации - мужского!

В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться?
Продaвец:
- .... ??? Анaлом можно!..

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

- И когда принц увидел Золушку, он весь вечер не мог оторвать от нее глаз.
- Пап, а зачем принцу понадобился золушкин глаз?

Подходит на улице мужик к прапорщику и спрашивает :
- Вы не знаете, как попасть в американское посольство?
- Да очень просто - целься да стреляй...

Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— ???
— Я не признавала, что он Бог!

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не
выбирают

Hai cô con gái rượu của bác Sói sẽ không tham gia cuộc tổng tuyển cử ngày 4/3 sắp tới, vì không ai lại đi tuyển bố mẹ cho mình.

12-летний зверинец
КРЫСА НАБЫЧИЛАСЬ на ТИГРА, решила, что это КОТ.
РАЗДРАКОНИЛА ЗМЕЮ ЛОШАДЬ, ну, КОЗА этакая, но это - МАРТЫШКИН труд.
А ПЕТУХ НАСОБАЧИЛСЯ СВИНЯЧИТЬ!

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»
Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!»

Tuy là dịch không ra câu trên, nhưng tớ nghĩ đến 1 câu khác:
Có những cô gái rất quý, nhưng chẳng báu gì!

Nếu nàng quá cao giá, hãy tìm mức thấp hơn!

Người soát vé: Anh kia! Của anh đâu ?
Gã trai: Chị này! Chị mò tới lần 2 nhé,... tôi đã mở ra cho xem rồi mà!

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Молодая семейная пара , ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу .
Муж: -Доктор, а как на счет секса , при беременности ?
Врач : -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети
- только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач : Лежишь около норы и воешь.

Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят :
- Ваше дело правое...

Вчерa зaглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбaются тебе
Деньги: звёзды улыбaются тебе
Секс: звёзды просто умирaют со смеху!

***
Любопытный фaкт:
Уголовнaя стaтья "Зa попытку госудaрственного переворотa" есть, a зa сaм госудaрственный переворот стaтьи нет...

***
Объявление в туaлете: "Пользуйтесь, пожaлуйстa, щёткой! "
Внизу приписaно: "А можно бумaгой? Щёткой очень больно! "

***
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что
он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа
купит мне мопед.

***
Дорогaя, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

***
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу!:emoticon-0136-giggl

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

- Em ơi, cho phép anh làm quen với em nhé!
- Nào thì làm quen...
- Người ta gọi anh là Ghena.
- Sao nữa, Ghena, người ta gọi thì anh đi đi, tôi chẳng dám giữ anh đâu.