|
Bác dienkhanh cứ phức tạp hóa vấn đề. Em thì đơn giản thôi, cứ theo nguyên tắc của người Nga: "Орёл или Решка". Khỏi lăn tăn hao chất xám.
|
Trung thu, HM kể các bác nghe chuyện tếu lâm này:
Một anh bạn vác bộ mặt khổ sở đến nhà anh kia: - Tớ yêu nàng, mà hình như nàng cũng khoái tớ. Nhưng không làm sao nói "lời đầu tiên" được, hic! Giúp tớ với! - Cậu gặp may rồi. "Bí kíp" đây: Trung thu năm ngoái tớ cũng khó mở lời như cậu. Tớ mời nàng đi ngắm trăng, ngồi ở bờ đê thanh vắng ... tớ chỉ lên trời: "Trăng hôm nay cao quá ..." Nàng nhìn lên, tớ đọc tiếp: "Anh hôn em vào má!" và "Chụt!" Sau đó mọi chuyện OK, và giờ nàng là vợ tớ! - Hay quá! Tớ sẽ thử xem .. Tối nay Trung thu 2010, chàng thất thểu vác bộ mặt sưng vêu của mình đến nhà "thầy dùi": - Sao thế này?! - Thì tớ cũng rủ nàng lên bờ đê .. - Rồi sao? - Tớ chỉ lên trăng .. hic, và đọc thơ: "Trăng hôm nay cao .. tít!" - :emoticon-0127-lipss :emoticon-0107-sweat |
Nish53 xin góp chuyện vui này : Anh chàng tội nghiệp.
Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết. Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít. Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta. |
- Дура ты!
- Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! - Em ngu lắm! - Cơ mà xinh. - Ai bảo em thế? - Anh chứ ai. - Thế mà cũng tin à?! - Chứ sao nữa! - Đúng là ngu thật! - Cơ mà xinh! |
Trích:
* "Đêm nay trăng sáng vằng vặc...". Hay là: * Em ơi! "Trăng rằm sáng đẹp mê hồn..."vân vân và vân vân... Khì...khì...tớ không dám cười to... |
Trích:
Bác đừng nói "không biết là không có tội" nghe! |
* Em ơi!
"Trăng rằm sáng đẹp mê hồn..."vân vân và vân vân... Khì...khì...tớ không dám cười to...[/QUOTE] Bác LyMisaD88 lại quên câu " Làm thơ cần tránh vần "ồn" rồi! |
Trích:
Đa tạ...Đa tạ tiên sinh chỉ giáo. Nhưng cơ mà, tớ có nói gì đâu? Thằng bạn tớ nó bày cho mà chưa thử một lần nào. Oan quá...oan quá. Dưng cơ mà sao lại phải tránh vần nào trong kho ngôn ngữ tiếng Việt nhỉ? Nhiều cụ xưa chả bảo là: "Làm thơ mà tránh vần ồn Thì sao nói hết cái hồn của thơ..." Khơ...khơ...khơ... |
Trao đổi giữa hai ông trùm Microsoft và General Motors :
Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates so sánh: "Nếu General Motors (GM) phát triển công nghệ cho xe hơi với tốc độ Microsoft phát triển công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 20 đôla, đi 1.000 dặm chỉ tốn 1 galon (3,8 lít) xăng". Phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GM tuyên bố: "Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau: 1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề. 2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới. 3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát. 4. Thỉnh thoảng, xe của bạn bị treo. Khi đó, bạn phải xuống xe, đóng hết các cửa sổ lại, tắt máy rồi khởi động lại và lại mở các cửa sổ ra. 5. Đôi khi, thực hiện một số thao tác (như rẽ trái chẳng hạn) sẽ làm chiếc xe ì ra và không chịu khởi động lại. Lúc đó, bạn không còn lựa chọn nào khác ngoài cài đặt một động cơ mới. 6. Mỗi người chỉ xài được một chiếc xe hơi, trừ phi bạn mua một chiếc xe "CarNT" hoặc "CarXP" nhưng trong trường hợp đó, bạn lại phải mua thêm ghế. 7. Macintosh sẽ làm cho chiếc xe chạy bằng năng lượng mặt trời trở nên đáng tin cậy hơn, chạy nhanh gấp 5 lần và dễ lái gấp đôi nhưng chỉ chịu lăn bánh trên 5% các con đường. 8. Các chủ xe Macintosh sẽ phải mua các phụ kiện đắt đỏ của Microsoft để nâng cấp phương tiện của mình nhưng điều đó lại làm cho xe chạy chậm như rùa. 9. Mỗi lần GM giới thiệu một mẫu xe mới, người mua xe lại phải học lái lại từ đầu vì không hệ thống điều khiển nào có tính năng giống hệt như bộ điều khiển cũ cả. 10. Nhiều lúc, xe của bạn sẽ nhốt bạn ở ngoài và không cho bạn vào trong chẳng vì lý do gì hết. Khi ấy, bạn phải đồng thời nâng tay nắm cửa, xoay chìa khóa và ghì chặt chiếc cần ăng ten. 11. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười. 12. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào. 13. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức ắc quy được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default". 14. Những chiếc ghế mới buộc mọi người ngồi trên đó phải có cùng một cỡ mông. 15. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra. 16. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy". |
Đang mùa lụt bão. Bạn em gửi mấy thông tin vui vui. Chia sẻ, mời cả nhà relax cuối tuần :)
Gần đây , các nhà khoa học đã tổ chức hội thảo, xem xét sự giống nhau và khác nhau giữa 1 cơn bão và 1 “quý cô”. Cuối cùng họ đã đưa ra một vài nhận định thú vị như sau: Sự giống nhau đáng kinh ngạc: 1 – Bão và phụ nữ đều hình thành từ những vùng bí hiểm và từ những nguyên nhân bí hiểm. 2 – Đường đi của bão và phụ nữ đều không thể đoán biết và lường trước được. 3 – Cả phụ nữ và bão đều có thể mạnh lên bất ngờ . 4 – Cả 2 đều có kèm theo mưa. 5 – Cả hai đều có thể gây hư hại cho cây cối, nhà cửa và hoa màu. 6 – Trước khi bão tới và trước khi phụ nữ nổi giận, trời rất đẹp. 7 – Vật thổi tung trước tiên thường là quần áo. 8 – Phương pháp đề phòng tốt nhất là đóng cửa ngồi im trong nhà, 9 – Có nhiều tiếng nức mạnh. 10 – Muốn tồn tại đều phải biết sống chung. Còn sau đây là những điểm khác nhau cơ bản: 1 – Bão nổi lên theo mùa, phụ nữ nổi lên quanh năm 2 – Bão tàn phá lung tung, phụ nữ nhiều lúc chỉ tàn phá 1 chỗ 3 – Bão càng ngày càng yếu đi, phụ nữ càng ngày càng mạnh lên 4 – Bão ồn ào mới đáng sợ, phụ nữ yên lặng mới đáng sợ hơn. 5 – Trời nổi bão khi không khí lạnh về, phụ nữ nổi bão khi quý ông không về. 6 – Bão mạnh lên khi nó to, phụ nữ mạnh hôn khi họ nhỏ 7 – Muốn an toàn ta phải chạy xa bão, muốn an toàn ta phải gần phụ nữ. 8 – Bão làm đắm thuyền, phụ nữ làm đắm mình. 9 – Bão cần mây xua tan, phụ nữ chẳng cần mây gì hết. Sau khi kết luận này đưa ra, chị em phản đối kịch liệt, đến mức các nhà khoa học phát hoảng, phải triệu tập khẩn cấp một cuộc họp so sánh bão với đàn ông và đưa ra bảng tổng kết nhẹ nhàng như sau : A- Sự khác nhau giữa bão và đàn ông: 1. Bão kèm theo sấm chớp, đàn ông chỉ kèm theo những lời hứa suông. 2. Bão hay đổ bộ vào vùng quen. Đàn ông hay đổ bộ vào vùng lạ. 3. Bão đôi khi không chịu vào bờ, đàn ông đôi khi không chịu xa bờ. B- Sự giống nhau giữa bão và đàn ông: 1. Cả hai càng đi xa càng yếu đi 2. Cả hai nhiều lúc đều đe dọa rất cao rồi chả làm gì cả. 3. Cả hai khi tàn đều làm ướt cảnh vật. 4. Cả hai đôi khi chỉ được thiên hạ nhớ đến do sức tàn phá mà thôi. |
Một nụ cười = 10 thang thuốc bổ
cười lên cho đời vui tươi hơn !:emoticon-0157-sun: |
Góp vài chuyện vui sưu tầm :
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su". Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !" Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương. |
Trích:
Còn câu "Nâng niu cặp trứng Việt" đố các bác là của hãng nào! |
Trích:
:emoticon-0136-giggl |
Những câu chuyện hài hước nhất về tình yêu.
Những câu chuyện hài hước nhất về tình yêu.
Ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa mo mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong [chú ý từ ngữ] -[chú ý từ ngữ] -[chú ý từ ngữ] - viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh. Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó. Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăn cuđơ, không có tiền mà phải xài card. Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : “Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không”. Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :”Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng”. Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa. Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng … Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn. Nói tóm lại là “Anh yêu em” … http://1.bp.blogspot.com/_JqaXA41pvN...i-love-you.jpg Khi anh nhớ em Khi anh nhớ em trái đất buồn hiu Những trò vui không làm anh ham thí Những cô gái không làm anh nghiêng ngã Thành phố thảm sầu trầm mặc trong mưa Khi anh nhớ em - anh không thích dạ thưa Những kiểu cách chỉ làm anh chán nản Buồn quá! không thể nào hiểu được Anh chỉ muốn mọi người xa lánh anh thôi Anh không muốn chút nào - dù có những đôi môi Những mái tóc bay quanh anh mượt ướt Những lới mới gọi hẹn hò say khướt Đời chung quanh anh àhng vạn chỗ ngồi Anh chỉ muốn ngồi - ngồi thật đơn côi Hàng vạn chỗ - có 1 chỗ ngồi cho anh nhớ Cho anh thở và ngó trời ngó đất Để tìm xem em trú ẩn nơi nào ? Khi anh nhớ em - anh không muốn ngọt ngào Anh cáu gắt như là người mất của Đời quanh anh chỉ toàn là bực bội Chỉ vì em - ôi nỗi nhớ kinh hồn ! http://icanhascheezburger.files.word...ve-mixalot.jpg Tình yêu là gì? Tình yêu có muôn vàn điều kỳ diệu và trong muôn vàn điều kỳ diệu có tình yêu. Thích hay là yêu, vừa dễ vừa khó để nhận biết tiếng nói của con tim. Người bạn thích và người bạn yêu hoàn toàn khác nhau. Tình cờ gặp một cô gái ngoài đường, bị thu hút bởi nét trẻ trung xinh đẹp của nàng, bạn ngẩn ngơ trước cô gái vừa xuất hiện trước mặt. Đó là người bạn thích. Từ giai đoạn thích đến giai đoạn yêu là cả một quá trình “tán tỉnh” nhau. Có thể sau giai đoạn làm quen, bạn sẽ yêu hoặc không yêu. Cảm giác yêu khác cảm giác thích rất nhiều. Nào cùng ngẫm nghĩ và cảm nhận sự khác biệt giữa yêu và thích nhé. - Đứng trước người mà bạn THÍCH, TIM của bạn sẽ ĐẬP NHANH HƠN. Nhưng khi đứng trước người bạn YÊU, bạn sẽ chỉ cảm thấy VUI HƠN. - Nếu đứng trước người mà bạn YÊU, thì mùa ĐÔNG sẽ như mùa XUÂN. Còn khi đứng trước người bạn THÍCH, mùa ĐÔNG chỉ ĐẸP HƠN. - Nếu bạn nhìn vào mắt người bạn THÍCH, bạn THẸN THÙNG Nhưng nếu nhìn vào mắt người bạn YÊU, bạn sẽ MỈM CƯỜI. - Ở trước mặt người bạn THÍCH, bạn không thể NÓI NHỮNG GÌ MÌNH NGHĨ. Nhưng nếu ở trước mặt người bạn YÊU, thì bạn hoàn toàn CÓ THỂ NÓI. - Khi đứng trước người bạn THÍCH, bạn bắt đầu cảm thấy NGƯỢNG. Nhưng trước người bạn YÊU, bạn có thể KHẲNG ĐỊNH BẢN THÂN. - Bạn sẽ không thể nhìn thẳng vào mắt người mà bạn THÍCH. Nhưng bạn sẽ luôn mỉm cười khi nhìn vào mắt người bạn YÊU. - Khi người mà bạn THÍCH khóc, bạn sẽ lập tức an ủi Nhưng khi người mà bạn YÊU khóc, bạn sẽ khóc cùng người ấy. Những cảm giác về sự THÍCH thường bắt nguồn từ cái TAI. Nhưng những cảm nhận về TÌNH YÊU lại hay bắt đầu bằng ĐÔI MẮT. Cho nên khi bạn không còn THÍCH ai đó nữa, thì tất cả những gì bạn cần làm là chỉnh lại đôi tai của mình. Nhưng nếu bạn không còn YÊU ai đó nữa, và mỗi khi bạn nhắm mắt thì TÌNH YÊU lại trở lại trên những giọt nước mắt và mãi mãi đọng lại trong TRÁI TIM của bạn. Bạn sẽ không tìm thấy được người lý tưởng nếu bạn có thể sống với người đó. Nhưng bạn đã tìm được một người lý tưởng nếu bạn không thể sống thiếu người đó. http://love.easyvn.com/satthu_ict/tr...ables-love.jpg Nguồn Tổng Hợp |
Ba câu chuyện cười hay
Ba câu chuyện cười hay sẽ làm cho các bạn thư giãn chút, trước khi tìm hiểu thêm vì các anh Hồng Quân của chúng ta.
1. Bí mật của hạnh phúc Có cặp vợ chồng này đi du lịch ở bên Lào bằng con La, mỗi người đi một con.trên đường đi đá lởm chởm,gồ ghề, con La chở người vợ bị vấp té. - Lần thứ nhất con la vấp té, cô vợ mỉm cười nói:lần thứ nhất . - Lần thứ hai con la vấp té,cô vợ lại mỉm cười và nhỏ nhẹ nói:Lần thứ 2. - Đến lần thứ 3,cô vợ liền móc súng ra bắn chết con La. - Anh chồng thấy vậy hoảng hốt: Trời ơi! Sao em lại bắn chết con La,em độc ác vậy ? - Cô vợ mỉm cười và nói nhẹ với anh chồng : Lần Thứ Nhất! 2. Mù màu! Hai cha con đang đậu xe tại cột đèn đỏ, bổng dưng có hai thanh niên chạy vụt qua. Cậu bé hỏi : - Sao đèn đỏ mà hai anh đó lại chạy qua vậy Ba ? - Chắc là chúng bị mù màu đó con ạ ! 3. Ba con heo va con chó sói Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì". Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là chạy lại trc mặt heo A... - Sói : mày là ai ?? - Heo A : uh !! - Sói : cái gì ?? - Heo A : cái gì trên gác - Sói : tao hỏi mày tên gì ?? - Heo A : tôi là ai !! - Sói lại quay sang hỏi heo B... - Sói : mày là ai ?? - Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A) - Sói : mày quen nó ?? - Heo B : uh . - Sói : nó là ai ?? - Heo B : đúng thế . - Sói : cái gì ?? - Heo B : cái gì trên gác . - Sói : ở đâu ?? - Heo B : là tôi . - Sói : ai ?? - Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A) - Sói : trời ơi !! - Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi . - Sói : cái gì là ba của chúng mày à ?? - Heo B : ko phải . - Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...??? - Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ?? - Sói : cái gì ?? - Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi . - Sói : tại sao ?? - Heo A : đúng rồi . - Sói : cái gì ?? - Heo A : ko , cái gì ở trên gác . - Sói : ai ?? - Heo A : tôi là ai . - Sói : mày là ai ?? - Heo A : uh , tôi là ai . - Sói : cái gì ?? - Heo A+B : nó trên gác .... - Sói cắn lưỡi tự sát Nào hãy cười lên các bạn cho cuộc sống thêm vui! |
hì. Câu chuyện thứ 3 nghe hay quá. Cười ko chịu nổi:emoticon-0102-bigsm
|
Yêu kiểu đó chắc chết quá :emoticon-0102-bigsm
|
Những mẩu truyện cười hay nhất
10 đô la tồi tệ
Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi. Vừa thoát khỏi bà vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục đô la còn ông thì trả mười đô la. Thế là không thỏa thuận được. Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa. - Thấy chưa, quý ông – ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua – Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông? Nhận xét Một bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng: - Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình. Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời: - Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo! Tôi có nói gì đâu Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?” Phạm nhân B vội nói: - Dạ, tôi tên Ali. Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận: - Tao không hỏi mày. Phạm nhân C sợ quá hét lên: - Nhưng, tôi có nói gì đâu. Huấn luyện cá giỏi Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy. - Cháu có giấy phép câu cá không? - Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu. - Cá cảnh? - Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà. - Nhảm nhí, cá không thể làm thế được. - Vậy để cháu chỉ cho ông thấy. - Được. Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau. - Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả? - Gọi ai lại ạ? - Cá. - Cá nào cơ ? Bỏ thuốc Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời: - Cô có thể ngồi lên đùi tôi. - Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh. Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói: - Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi. Bách phát bách trúng Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên. Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên: - Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta! Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây. - Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? – Nhà quý tộc hỏi. - Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật. - Thật đáng ngạc nhiên. – Nhà quý tộc thốt lên – Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy? Cậu bé đáp: - Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó. |
Con mèo quái quỷ
John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên. Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh. Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh. Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó. Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ: - Jen này, con mèo có đó không em? - Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy? - Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! – John tức tối la lên. Không có gì cả Một phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng: - Ông có sổ tay loại nhỏ không? - Xin lỗi bà! – Chủ tiệm đáp – Chúng tôi vừa hết hàng xong. Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp: - Thế ông có bút chì kỹ thuật không? - Không, loại đó chúng tôi không nhập – Chủ tiệm trả lời. Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi: - Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không? Chủ tiệm nhún vai: - Xin lỗi! Không có nốt thưa bà! - Ôi Chúa ơi! – Người phụ nữ kêu lên – Nếu cái gì cũng không có như vậy thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi. Chủ tiệm thản nhiên: - Không có chìa khóa, thưa bà |
Trích:
...Ông già thấy thế, nói : "Cô có thể ngồi trên đùi tôi, tôi già rồi" Cô gái đồng ý, một lát sau, ông già nói : " Cô đứng lên đi ", " Sao thế hả bác?" cô gái hỏi. - " Tôi thấy là tôi chưa già!" Ông già đáp. |
Trích:
- Cô ngồi lên tôi đây này, tôi mất tẩu hơn 10 năm rồi! Cô gái ngồi xuống, vài phút sau xe dừng ở trạm kế tiếp, ông già kêu: - Thôi cô đứng lên cho tôi xuống! - Sao thế ạ, cháu tưởng bác còn lâu mới xuống... - Lẽ là thế, nhưng tôi phải hút ngay một điếu cho kịp, vừa tình cờ tìm thấy cái tẩu rồi... |
Một bà mẹ đến chơi nhà con trai, thấy con dâu cứ đến gần giờ tan tầm thường nude đứng gần cửa để đón chồng về. Bà mẹ lấy làm thắc mắc đem hỏi chuyện con dâu.
Cô con dâu thẹn thùng trả lời mẹ chồng:”Con phải mang bộ cánh này đón chồng con để hâm nóng tình yêu và cũng là cách thể hiện tình yêu đối với chồng” Bà mẹ chỉ biết tủm tỉm cười. Hôm sau về nhà, đến giờ chồng gần đi làm về bà cũng áp dụng “chiêu” của cô con dâu vừa chia sẻ. Lúc ông chồng vào đến cửa thấy vợ mình không mặc gì thì mắc trợn ngược. Bà vợ thấy thái độ của chồng bèn bảo đây là cách mình vừa học được ở cô con dâu. Ông chồng tặc lưỡi bảo vợ:”Nhưng em cần phải ủi/là bộ cánh này đi đã” Bà vợ vẫn ngẩn tò te....... |
Truyện cười nhà giàu Nga
Giai đoạn mở cửa làm ăn của nước Nga đã sinh ra một thế hệ gọi là “nhà giàu mới”. Và xung quanh họ cũng có những giai thoại vui vui, đó là những truyện cười rất đúng phong cách Nga. Em có sưu tập một số cho các Bác xem nhé :emoticon-0102-bigsm
Giúp bạn Hai người Nga mới gặp nhau: - Này cậu ạ, tớ cần một triệu đôla mà chưa xoay ra, lo quá, mất cả ngủ. - Được, tớ sẽ giúp cậu. - Cậu cho tớ vay tiền à? - À, cho cậu vài viên thuốc ngủ. * * * Con với cái Một người Nga mới mời bố là nông dân một vùng hẻo lánh đến ở trong một phòng sang trọng của khách sạn: - Bố, bố thấy chưa, căn phòng mới sang trọng làm sao! Đây là cái chuông điện. Con nhấn một cái, sẽ có anh bồi đến, con sẽ đặt bữa trưa sang trọng cho hai cha con ta. - Sau đó thì sao nữa? - Sau đó, cha sẽ nhấn chuông và anh bồi lại đến, cha sẽ trả tiền cho bữa trưa của chúng ta. - Hả?! * * * Thế mới là tính Một người Nga đến nhà băng của Thụy Sĩ trên một chiếc Méc-xì-đéc mới cáu: - Cho tôi vay 100 đô-la, tiền thế chấp là chiếc Méc này. Ngân hàng Thụy Sĩ ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Một năm sau, người Nga quay lại, trả cho ngân hàng 100 đô với tiền lãi cả năm là 8%. Mọi người ngạc nhiên hỏi anh ta: - Anh vay 100 đô-la làm gì khi có cái xe đẹp thế? - Vừa rồi tôi đi du lịch. Các vị đã thấy chỗ nào giữ xe Méc quanh năm với giá rẻ như thế chưa? * * * Nói khích Một họa sĩ được mời đến nhà một người Nga mới để xem bộ tranh anh ta mới tậu. Bộ sưu tập tranh rất dễ sợ, nhưng chủ nhân tự hào về nó. - Này, thế theo anh, sau khi tôi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Người Nga mới hỏi. - Cho hội người mù thành phố - Họa sĩ trả lời. * * * Am hiểu nghệ thuật Một người Nga mới đến xem đấu trường xưa Colide bên Ý, và bực tức thốt lên: - Này, người Ý thật buồn cười, nếu biết là không đủ tiền xây dựng thì đừng có xây nữa, trông lem nhem đổ vỡ, xấu tệ. * * * Lĩnh lương một lần Một cô con gái của người Nga mới nói với chồng: - Này, anh nên nhớ là tôi lấy anh với số tiền hồi môn là một ngàn đô đấy nhé! - Nhớ rồi - anh chồng làu bàu - đấy là món “lương” hậu hĩnh mà anh nhận được đấy! |
Mấy nay nay bị gì mà post bài tùm bậy , phiền bác hungmgmi chuyển bài hoài :emoticon-0106-cryin, mong mấy bác thông cảm, em sẽ cố phát huy hơn nữa :emoticon-0155-flowe
|
Trích:
|
Truyện tình thảm thiết toàn T
Cái truyện này mình viết đã lâu, post cũng đã lâu, từ thời còn ở Yahoo. Nay thấy bác Nguyễn Thông post, lại còn tính trao giải Hồ Chí Minh cho mình nữa, hi hi. Sướng củ tỉ nên post lại, ai chưa đọc thì đọc, ai đọc rồi đọc lại vẫn thấy vui. (Nguyễn Quang Lập)
Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thủa thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt! Thủy tuyệt trần, tôi tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế. Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ: -Trời! Trắng tựa tuyết! -Thon thả thế! -Tóc thật thướt tha! - “Ti” to thế! Tròn thế! - Trác tuyệt!Trác tuyệt! Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần : tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, tiền tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi! Tiếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh. Thư từ tới tấp tới tay Thủy.Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, tiền tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng…Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế! Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân tôi: Thằng Thịnh, thằng Tâm, thằng Thông, thằng Thìn, thằng Thỉ, thằng Trung, thằng Tuy, thằng Tuấn tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thủy, tốn tiền trăm tiền triệu, tiêu tiền tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tôi than thở: -Thôi! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi. Tôi thích Thủy, tuy thế tôi tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tôi tầm thường, tiền tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tôi thấp tẹt. Tôi trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật! Thân thế: trật. Tổ tiên ta từng truyền tụng: tham thì thâm. Thư từ, thân thế, tiền tài… trật trật trật! Thua thua thua! Thủy thích tinh tế, trung thực, thật thà, thế thôi. Tôi tính toán thật tình tiết: từ thị trấn Tân Tiến tận tụy tới thôn Tám tìm Thủy tâm tình, từ từ, từ từ, tránh trắng trợn, tránh thô thiển, thỉnh thoảng thêm tí tranh, thêm tí thơ tặng Thủy, trời thương trời trợ thủ thì tất thành. Trời thương tôi thật. Tới thôn Tám, thấy Thủy trơ trọi, thui thủi trên thềm, tôi thích thú thấy tôi tính toán trúng. Tôi trấn tỉnh, từ từ tiến tới tận thềm, thì thầm: -Thủy! Tôi tên Trí, Trần Trọng Trí, thầy thuốc Tây… -Trần Trọng Trí!-Thủy trầm trồ- Thầy thuốc trị tim, trị thận , trị toàn thân thể, tiếng tăm truyền tám tỉnh! Trời, trẻ thế! Trẻ thế!- Thủy tấm ta tấm tắc. Tôi trùng tên thầy Trí, thầy thuốc thiên tài trên tỉnh. Thủy tưởng thế, thật trúng tủ, trời toàn thương tôi ! Thấy tình thế thật thuận tiện, tôi tiếp tục thủ thỉ: -Thủy, tôi trốn thầy, trốn thủ trưởng, trốn tránh tất thảy, từ thị trấn Tân Tiến tới tìm Thủy! Thủy trao tôi tách trà, thẹn thùng: - Thủy thật tầm thường, tìm Thủy thật trớ trêu… Tôi tíu tít: -Thủy! Thủy! Thủy tránh tự ti. Thủy thật tuyệt trần, tiếng thơm truyền từ tỉnh Thanh tới tỉnh Thừa Thiên, thật thế! -Thầy Trí tưởng thế thôi…- Tiếng Thủy trong trẻo, thánh thót. Tôi thủng thẳng tán tỉnh, thầm thầm thì thì, tu từ thật tốt, thỉnh thoảng thêm tí thán từ. Thấy Thủy thinh thích, tôi tấn tới, thả từng tiếng thật tha thiết: -Tháng tư, tôi trông thấy Thủy tha thướt trong thị trấn. Tôi thảng thốt: “Trời, tiên từ trên trời tới thị trấn!” Từ tháng tư tới tháng tám, tối tối tôi thao thức, trằn trọc. Tâm thần tôi trục trặc, thân thể tiều tụy. Tưởng tượng thấy Thủy trẻ trung, tươi tắn, tôi thổn thức: “Thiếu thủ trưởng thì thảnh thơi, thiếu trời thì tổn thọ, thiếu Thủy thì tắc thở!” Thủy! Trái tim tôi tràn trề tình thương Thủy. Tôi tìm tới Thủy trao trọn trái tim thật thà, trái tim trong trắng, trái tim thân thương, trái tim trẻ trung, trái tim trung thực… Tôi thề, tôi trao trọn! Thấy tôi thề thốt thật tha thiết, thật tận tình, Thủy thấy thương thương, thẹn thò túm tóc thỏn thẻn: -Thôi thôi, Trí thôi thề thốt… Thủy tin tôi, thật tuyệt! Thế thì tôi toàn trúng tủ, thật tuyệt!Tôi từ thủ thỉ tâm tình tiến tới thề thốt trầm trọng, toàn từ to tát: -Thủy tin tôi, thương tôi thì tôi thôi thề thốt. Thủy thiếu tin tưởng thì tôi tiếp tục thề. Tôi thương Thủy, tha thiết trao trọn tình tôi tới Thủy. Thủy tuyệt tình tôi thì tôi tự tử. Tôi theo Thủy tới trăm tuổi, tôi tuyệt tình Thủy thì tôi tắc tử! -Trí!- Thủy thổn thức-Thủy tin Trí, thương Trí…. Tôi trúng to, trúng to! Trăng tròn tháng tám thấp thoáng trong tre, trời thu tươi tốt, tiếng thu thánh thót. Tôi tấn tới tìm tay Thủy. Tay Thủy trong tay tôi. - Thủy… Trí thương Thủy, thương tới tận tim…- Tôi thì thầm, từ từ thơm tay Thủy. Thủy thẻ thọt từng tiếng, từng tiếng thật thương: - Tính Thủy thật thà, thương thì thương thật. Trí tâm tình thế, Thủy tin. Tất thảy tình thương, Thủy trao trọn. Thủy tin: tình ta thắm thiết! Trời tối, Thủy tin tưởng trao thân. Tôi thơm tay Thủy, thơm tóc Thủy, thơm tới tận tai, thơm thơm thơm thơm. Trò trác táng tôi thành thục từ tuổi thiếu thời, tôi từ từ tấn tới, thao tác trơn tru, tay thọc tứ tung. Tay thì thoa “ti”, tay thì thò tới tận tung thâm… Thủy thất thần túm tay tôi, thét: ` -Thôi, Trí! Trí thương Thủy thì thương từ từ. Tình ta tránh trần tục. Trí… thụt tay! Trí tôi, tên trác táng, tha Thủy thì thua thiệt, tốn tiền tàu từ thị trấn Tân Tiến tới thôn Tám. Thành thử tôi tiếp tục trổ tài tán tỉnh. Tôi thủ thỉ tâm tình: -Thủy thương Trí thì thương thật tình. Thủy trao trọn tình thì Trí trân trọng. Thủy thủ thế, trốn tránh, thiết tưởng thiếu tin tưởng Trí. Thủy thật thà tin tôi, thả tấm thân trinh trắng tùy tôi thao túng. Thân thể Thủy trắng trẻo, thơm tho. Thủy thi thóp thở, túm tóc tôi, tôi thúc tới tấp, Thủy thét thất thanh… Tôi tả thế thôi, tả thêm thì thô tục, tùy toàn thể tưởng tượng. Tiếp tục trò trác táng trên thân thể Thủy thêm tám tháng, tôi trâng tráo tuyệt tình Thủy. Tôi trốn tránh Thủy. Thủy tất tả tìm tôi từ tháng tám tới tháng tư, từ tỉnh Thừa Thiên tới tỉnh Thanh thì thấy tôi. Thủy túm tay tôi tấm tức: -Trí! Thủy tìm Trí… -Tìm tôi? Tôi tiền thì thiếu, tài thì thấp. Tìm tôi thật trớ trêu. -Trí!- Thủy tức tưởi thét to. Tôi thong thả từng tiếng: - Tình ta thế thôi. Thương tôi, Thủy tất thiệt thòi. - Trí!- Thủy thút thít- Thủy trúng thai…. - Trúng thai?-Tôi trơ tráo tủm tỉm.- Thông tin thật trơ trẽn! - Trời, thằng tráo trở! Thật tởm!- Thủy tức tối thét. Thủy tát tôi tới tấp, thụi tôi tứ tung, toàn thân tôi thâm tím. Tóc tai Thủy tơi tả, tay túm tóc tôi, tay thụi trúng thận tôi. - Thôi!- Tôi trợn tròng, thét.- Tôi thế thôi, Thủy trách tôi thì trách! Tránh!- Tôi tức tốc thúc Thủy tránh tôi. Tránh thoát Thủy, tôi túc tắc tới tám tư- Tô Tịch tìm Thanh Trà. Tập tễnh (Tức Nguyễn Quang Lập, tên thật toàn thiếu “t”, tức thế!) http://quechoa.info/2011/11/01/truy%...%BFt-toan-t-1/ |
úi trời ^^cao thủ lừa gái...
|
"Bọ Lập" với tôi không xa lạ mấy nhưng cũng không chơi thân, từ khi "bọ" ra định cư ở Thủ đô đến nay chưa gặp lại.
Thấy "bọ" thích em Thủy, Lý tát theo "bọ" vài gàu nước mong nối dài thêm chử "T". Thằng Trí tính tình tồi tệ, thật táng tận trong tâm. Từ trước thằng Trí thân thiết thằng Tiến. Thuở thiếu thời thằng Tiến từng thi thố tại trời Tây, thua thiệt trắng tay trở thành thợ trang trí tư thất tại thôn Tám. Thằng Trí tháng trước tư thù thằng Tiến, thằng Trí thích trả thù tránh tội, tráo trở thâm thúy tìm thằng Tiến, thằng Tiến thói thường thích trà Tây, Trí thấy Tiến thì thích thú: - Thôi! Tao thích Tiến tha thứ. Tiến thích “trà” Tây thì Trí thưởng “trà” Tây. Trước tiên thằng Tiến thật thà: Thôi...thôi...; Tiếp theo thì Tiến thấy thèm “trà” thứ “trà” Tây thật tuyệt thì tha thứ. Trai tráng thôn Tám thấy thằng Trí thưởng “trà” Tây thì tập trung tại tư thất thằng Trí thưởng thức “trà” Tây. Thưởng tám tuần trà, thấy thằng Tiến tê tê, Trí thì thầm: - Tao thấy Thủy thiệt tình thương Tiến, tao thách Tiến tán thủng Thủy, tao trả tiền thách Tiến tám triệu. Thằng Tiến trông thấp tịt, tay tong teo thua tất thảy trai tráng trong thôn Tám. Tiến thật thà tin theo thằng Trí. Trung tuần tháng Tư, thằng Tiến tìm tới Thủy. Thủy thất tình, tâm tư trống trãi toan tính tự tử thì thấy thằng Tiến thấp thoáng tới, Thủy tưởng thằng Trí tới thú tội thì Thủy tha thứ, thế thì tình ta thật thắm thiết. Trông thấy Tiến, Thủy tức tối: tim ta tan, thằng Tiến thì thích thú. Ta tự trả thù. Thằng Tiến thấy Thủy thoang thoảng thơm tho thật thích, Tiến thận trọng thì thào trong tai Thủy: - Thủy...Thủy...Tôi thú thực...tôi thâm thù thằng Trí, tay Trí tâm tư tăm tối toàn thú tính, tôi thật thà thẳng thắn, tôi thành thực thương Thủy...Thủy thử thương tôi...tôi thừa tiền, thật thừa tiền...tôi thích Thủy, tôi tha thiết thương Thủy... Thủy thâm thù tức Trí, thấy Tiến thẻ thọt trâng tráo, Thủy túm tay thước, trợn tròng thét: - Thôi! Tao thừa...thì tao treo trên....Tao thách trai táng thôn Tám, trai tráng toàn tỉnh Thừa Thiên... Thủy túm tóc, tương tay thước trúng trước trán Tiến, Tiến thất thế, từ từ...té trước thềm, trong tai thấp thoáng tiếng Thủy: - Trói tay thằng Tiến tẩn tám trận, tìm thằng Trí trả thù... Tiến thều thào: - Thôi...Thủy thương tấm thân tôi...Thủy tha thứ...tôi...thôi...tám...triệu. Thôi...thôi...Lý trưởng tôi cũng chạy... |
Trích:
Chà! Kiểu này bác Lý nhà mình bắt đúng thóp htienkenzo để "giã" cho hắn 1 vố ha! Em Thủy của htienkenzo mà đọc đoạn này thì... "sướng củ tỉ" (chữ của bọ Lập) phải biết! :emoticon-0136-giggl Bác cứ dựa trên "định hướng" này mà phát triển ra thêm nhé! :emoticon-0150-hands |
Trích:
|
Trích:
Nhà iem lại chưa có được sự "may mắn" như nhà quan bác đâu ạ! :emoticon-0136-giggl |
Trích:
Tớ thích thật thà thế. |
| Giờ Hà Nội. Hiện tại là 02:07. |
Powered by: vBulletin v3.8.5 & Copyright © 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
VBulletin ® is registered by www.nuocnga.net license.