Dịch "hiền" quá nhỉ.

Tại người Việt mình không làm cái động tác đó!

Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что "мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной кровати.

Ngày tôi còn bé, mẹ tôi chẳng hề dạy kỹ về giới tính. Bả chỉ vắn tắt: “Đàn ông nằm trên”. Sau khi lấy nhau, ba năm ròng rã vợ chồng tôi ngủ trên cái giường 2 tầng.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Thưa bác sĩ, tôi cần loại thuốc thật hiệu quả để giảm béo!
- Không thành vấn đề. Tôi sẽ kê đơn than đá.
- Dạng viên nang hay viên nén?
- Dạng bao tải. Cô sẽ bốc dỡ các toa tàu.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Cụ ông trúng số triệu đô. Các nhà báo đề nghị cụ chia sẻ cảm giác:
- Tôi biết nói cái gì đây… Tôi sung sướng vì bây giờ tôi có cả một gia đình đông đúc và hết mực yêu thương.

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

Bài toán của nàng tóc vàng:
Tớ vay cậu 100 rúp. Đến cửa hàng tớ đánh mất hết. Tớ gặp cô bạn, vay nó 50 rúp. Tớ mua 2 phong sô cô la giá 10 rúp. Tớ còn 30 rúp mang trả cậu. Như vậy tớ còn nợ cậu 70 rúp, nợ cô bạn 50 rúp. Tổng nợ là 120 rúp. Tớ còn 2 phong sô cô la. Tổng cộng là 140! Vậy còn 10 rúp nữa ở đâu nhỉ?

Nhân vụ cụ ông trúng triệu đô, em nhớ ra chuyện này đã đọc đâu đó ngày xưa:
Cụ ông nọ mua vé hú họa, thế quái nào mà lại trúng độc đắc 2 triệu đô. Gia đình đọ số xong, mừng quá muốn báo tin cho ông cụ. Khổ cái là ông cụ bị bệnh tim, nên ai cũng sợ cụ mừng quá sẽ bị lên cơn nhồi máu cơ tim qua đời thì khổ. Nghĩ mãi, nghĩ mãi, họ nhớ ra một cụ bạn thân của ông cụ. Họ đến nhờ cụ này, có cách nào nói sao đó để cụ ông biết được tin vui mà không bị sốc, ảnh hưởng đến tính mạng.
Cụ nọ liền nói:
-Tưởng gì, cứ để đó cho tôi.
Cụ nọ liền đến nhà, lào phào hỏi thăm bạn một lúc chuyện sức khỏe, con cháu, chính trị chính em...Sau rốt, cụ ra vẻ tình cờ hỏi:
-Này, hôm nọ nghe nói ông mới mua vé số, có trúng không thế?
Cụ kia đáp:
-Trời lạnh quá, cứ ru rú trong nhà, chưa đi đọ số được ông ạ.
Lại hỏi:
-Tôi hỏi nhé: nếu ông trúng số độc đắc thì sao?
-Làm gì có chuyện đó, tôi đã bao giờ trúng vé số đâu.
-Thế nhỡ ông mà trúng vé độc đắc 2 triệu thì làm sao nào?
Cụ kia chán bạn cứ truy hỏi, đáp qua quýt:
-Tôi mà trúng số á, hà hà, thì tôi sẽ tặng ông 1 triệu đô ngay.
Nghe được tặng triệu đô, cụ bạn liền lên cơn nhồi máu cơ tim, tắc tử:emoticon-0136-giggl.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...

Phóng viên phỏng vấn một khách du lịch Nga, người không muốn rời Tunis (Tuy-ni-di):
- Tại sao anh không thích trở về nhà, ở đây không sợ nguy hiểm à?
- Ở đây đảo chính đúng là vẫn chưa kết thúc, bù lại, khí hậu ấm áp, có bãi tắm, tha hồ thư giãn. Còn ở nhà đang mùa đông, phải làm việc, mà đảo chính thậm chí còn chưa bắt đầu.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.



Thà tận hưởng sự vĩ cuồng còn hơn khổ sở tự kỷ (?)

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói:
- Cho một cái bao đi. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái. À mà không, cho tôi 2 cái: nàng có em gái. Thôi, cho 3 cái luôn: mẹ cô ấy trông cũng không dở chút nào.
Mua xong, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi đỏ như vang, chẳng xơi gì. Sau bữa ăn, nàng hỏi:
- Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?
- Không, đồ ăn rất tuyệt… Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán thuốc.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Phỏng vấn một đại gia:
- Anh kiếm được triệu đầu tiên ở đâu?
- Ở cực Bắc: Chất đầy tuyết lên máy bay rồi bán sang một nước châu Phi.
- Bán tuyết ư?
- Sao lại tuyết? Bán máy bay!

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...

Một gã kể cho gã khác chuyện đón năm mới:
- Tớ cùng tay hàng xóm bắt đầu từ buổi trưa. Sau đó đi thăm bạn bè, còn đón giao thừa như thế nào thì tớ không nhớ. Rạng sáng tớ mới về nhà. Cửa không khoá. Ngó vào phòng ngủ: vợ tớ đang nằm trên giường với thằng cha nào đó. Tớ ra bếp, đồ uống, đồ nhắm bày đầy bàn … Tớ uống hết những gì còn lại rồi nhìn quoanh: Tủ lạnh, tủ bếp hình như không phải nhà mình! Quay vào phòng ngủ: vợ vẫn là vợ mình…

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Máy bay gặp sự cố. Trên đó có 3 gã mà chỉ có 2 chiếc dù. 3 gã tranh nhau, ai là người được nhận dù.
Gã thứ nhất nức nở nói:
- Tao còn phải nuôi vợ, nuôi con.
Được nhận dù, nhảy luôn. Gã thứ 2 bảo gã thứ 3:
- Này, khoác dù vào mà nhảy đi!
- Thế còn mày?
- Yên tâm đi, tao có rồi.
- Thế còn thằng kia?
- Tao đưa nó cái bao đồ ăn để nó có cái nuôi vợ, nuôi con.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

Một bà bước vào toa tàu điện ngầm. Một ông đang ngồi liền đứng dậy, nhưng bà đặt tay lên vai ông ấn xuống:
- Ông cứ ngồi đi.
Đến bến sau ông muốn đứng lên, bà lại thế:
- Tôi nói với ông đấy, cứ ngồi yên đi!
Sau đôi bến nữa, ông rụt rè hỏi:
- Vậy bao giờ mới có thể đứng dậy được? Tôi đã đi quá 4 bến rồi.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

Trên giường. Đức lang quân mon men gạ gẫm phu nhân.
- Em yêu, làm cái nhỉ?
- Ôi, em không thể. Em đang nhức đầu!
- Giời ơi, em là cái giống gì! Đầu mọc khắp người à?

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще,она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

Sản phụ sinh con đầu lòng. Khi các cơn đau quặn hơn, các cơn co thắt dồn dập hơn, vừa hổn hển, cô vừa hỏi bà đỡ:
- Cái khủng khiếp nhất đã qua rồi phải không?
- Cái khủng khiếp nhất còn đang ở phía trước và còn kéo dài trong suốt 18 năm nữa, con gái ạ! - Bà đỡ trả lời.

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина
из города сбегает...

- Thị trấn của các bạn thật tuyệt vời làm sao! Có lẽ dân số tăng nhanh lắm nhỉ?
- Không, chẳng tăng tẹo nào. Cứ mỗi đứa trẻ sinh ra là có ngay một gã bỏ trốn…

- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!

- Bác sỹ, làm ơn cho tôi biết các triệu chứng của bệnh đãng trí đi!
- Hôm qua tôi đã giải thích cặn kẽ với anh rồi!

Chuyện nhạt hơn nước ốc!

Phải thế này ạ:

OK! Cơ mà hôm qua tôi nói với anh đến đâu roài ấy nhở?


Hơ, dịch sang tiếng Nga-la-tư đi chớ Nông phu!

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? (здоровается)

- Có một việc gì, mà khi làm thì các quý bà ngồi, các quý ông đứng, còn chó thì nhấc chân?
- Khi họ chào.

Ai chê ta mà chê đúng, người đó là thầy ta!
Em chào thầy ngbinhdi ạ.

Tài! Tài thật! Tài đến thế là cùng! Tiên... (Chết! Vẫn còn đang nợ một chầu "vi ta min gâu gâu" chưa trả!)

Đơn giản thôi mà bác. Không hiểu tại sao mấy anh Nga lại không nghĩ ra phương án hay như người bình dị của NNN nhỉ?

- Что же я вам рассказывал вчера?

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Một ông rẽ vào hiệu thuốc hỏi:
- Cửa hàng mình có Viagra hay cái gì đó đại loại thế dành cho phụ nữ không?
- Không có đâu ạ. Nhưng trong cửa hàng trang sức góc phố có khối thứ như vậy để chọn!