Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...

Mét-vét-dép, Pu-tin và Sô-bi-a-nin ngồi uống rượu cô-nhắc loại sang.
Mét-vét-dép: 40 năm nữa, nước Nga sẽ thành cường quốc, dân Nga sẽ giàu nhất thế giới.
Sô-bi-a-nin: Tiếc thật, lúc đó không có chúng ta nữa.
Pu-tin: Không phải “Tiếc thật”, mà là “Bởi vì”…

- Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018 - это поражение?
- Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что
принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10 лет - куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу пьяных придурков...

- Giôn này, hôm qua, khi biết Anh quốc sẽ không được đăng cai WC2018, theo cậu có phải là thất bại không?
- Hen-ry ơi, theo tớ thì không đâu. Đúng ngày hôm kia tớ chợt nhận ra rằng, hôm nay đón 3 anh Do Thái như A-bra-mô-vích đến cư trú trong 10 năm, rõ ràng có lý hơn việc phải đợi đến năm 2018 để đón ngàn thằng ngu say rượu đến quậy phá trong 2 tuần.

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Truyện này thuộc loại không thể dịch nếu bám đúng nghĩa. MU "phóng dịch" như sau, xin ý kiến các bác:

- Cháu muốn cầu hôn em nhà mình, bác đồng ý chứ ạ?
- Chỉ cầu mỗi hôn thôi à, sao ít thế? Cứ làm cả đi!

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Bác sỹ bực tức nói với bệnh nhân:
- Tình trạng anh tệ quá! Tôi đã nói với anh rất rõ ràng rồi: Một ngày chỉ 10 điếu thôi!
- Tôi nhớ lắm chứ, thưa bác sỹ, nhưng mong hãy hiểu cho tôi: Đối với một người cả đời chưa ngậm điếu thuốc nào, thì ngần ấy chẳng ít đâu ạ!

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

- Con gái bé bỏng của bố mẹ, con thích có em trai không?
- Có ạ.
- Thế thì nhắm mắt vào, ngủ đi!

Олигархишко заходит в магазин.
- Пожалуйста, вон ту трехлитровую банку "черной" икры.
- А вам не поплохеет? - заботливо спрашивает продавщица. - Вы знаете,вот например, вчера, один олигарх взял тут на троих банку, а потом его тошнило.
- Да что вы говорите, какой кошмар. А двухлитровая есть?

Một “tiểu” đại gia khệnh khạng bước vào cửa hàng.
- Nào, cho cái bình 3 lít trứng cá đen kia đi!
- Thế anh không sợ ngộ độc à? – Cô bán hàng quan tâm cảnh báo. – Anh biết không, hôm qua một đại gia lấy 1 bình cho 3 người, vậy mà sau đó nôn thốc nôn tháo.
- Thật thế à, khiếp quá nhỉ? Vậy cô có loại 2 lít không?

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...

-Cậu biết không, hôm qua, lúc lên đường đi săn, tớ quên mang theo súng mới chết chứ.
- Ừ, thế thì chết thật. Vậy đến lúc nào cậu mới phát hiện ra?
- Khổ lắm cậu ạ, mãi đến tận lúc nộp cho vợ con thỏ săn được…

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):
- Фу, хоть дома все в поpядке!!!

Viên cảnh sát giao thông về nhà đầy giận dữ, bọt mép sùi ra tứ phía. Gã quát con gái:
- Đưa ngay sổ liên lạc đây cho tao xem!
Cô con gái chạy ngay đến bên mẹ:
- Mẹ ơi, cứu con với, bố đang nóng mà con bị “ngỗng” toán!
- Này cầm một trăm, kẹp vào sổ liên lạc ấy.
Cô con gái đến bên bố, chìa quyển sổ liên lạc. Viên cảnh sát nhét tờ trăm ngàn vào túi, thở ra:
- Phù, chí ít thì ở nhà còn biết luật!!!

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Vợ:
- Đàn ông chỉ cần đẹp hơn con khỉ một tí là được!
Chồng:
- Đàn ông chỉ cần đẹp hơn con khỉ mà hắn đang chung sống một tí là được!

Жена:
- Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
- Такси!
Vợ:
- Chỉ cần anh nói thêm một lời nữa thôi là tôi bỏ về nhà ngoại đấy!
Chồng:
- Tắc – xi!

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую и раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему всё время дедушку?
- Потому, что он глухой.

- Em sẽ làm gì, nếu anh chạm vào người em?
- Em gọi ông em.
- Thế nếu anh hôn và cởi áo?
- Em gọi ông em.
- Tại sao lúc nào em cũng gọi ông nhỉ?
- Vì ông em điếc.

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

- Ở Mông Cổ có phong tục: Đẻ được con trai, ông bố trồng một cái cây. Nếu con trai lớn lên thành người ngu đần thì người ta chặt cái cây đó đi.
- Tôi đã đến Mông Cổ rồi… Thảo nguyên bát ngát tận chân trời,,,

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница,24 декабря-Пятница...-Это что,ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...

- Nào, đưa tôi xem nào: 22 tháng Chạp - Thứ Sáu, 23 tháng Chạp - Thứ Sáu, 24 tháng Chạp - Thứ Sáu … - Cái gì đây nhỉ, nhật san à?
- Không, đây là nhật ký “tươi mát” của Rô-bin-sơn Cru-xô đấy!

Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки на заднем сидении.
Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал.
Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...

Cảnh sát đi tuần bắt gặp một chiếc xe đậu cạnh trung tam thương mại lớn. Trong xe có một đôi trẻ: Chàng thanh niên ngồi trên ghế lái đọc tạp chí máy tính. Thiếu nữ ngồi ghế sau đan tất.
Viên cảnh sát đến lại gần cửa bên tay lái, hỏi:
- Cậu đang làm gì vậy?
- Sao, ông không thấy à? Tôi đang đọc tạp chí máy tính. – Chàng thanh niên trả lời.
Chỉ tay về phía thiếu nữ, viên cảnh sát hỏi tiếp:
- Còn cô ấy đang làm gì?
- Đan tất.
- Cậu bao nhiêu tuổi rồi? – Viên cảnh sát hỏi thêm.
- 19.
- Còn cô ấy?
Chàng trai nhìn đồng hồ rồi đáp:
- 15 phút nữa là đủ 18 tuổi…

Bác cứ nói trắng phớ ra thế này thì tục quá, em thì em gọi nó là cái "lịch làm việc" cho nó thanh, bác ạ

Đến đây thì mới tạm hiểu chút chút "Thuyết Tương đối" là dư thế nào! :emoticon-0136-giggl
Đúng là... Một ngày dài hơn Thế kỷ!

Các cháu vị thành niên nhà ta phải học tập tính kiên nhẫn của chàng thanh niên này, bác nhẩy?

Thoạt tiên cũng định thế, nhưng sợ bà con không biết tiếng Nga hơi khó hiểu, lại bảo: "Buồn cười ở chỗ nào?", thì cũng dở.

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах,бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кaрмане его ухо!

Đi học cậu bé về mách mẹ:
- Mẹ ơi, hôm nay một anh lớp lớn đánh con, mẹ ạ.
- Ôi, tội nghiệp con tôi. Lần sau gặp lại liệu con có nhận được mặt nó không?
- Có chứ - một bên tai nó đang nằm trong túi con đây này.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Cô bác sỹ bị cảm lạnh nói thì thào với bệnh nhân vừa bước vào:
- Anh cởi ra đi …
- Thế còn em? - Người bệnh cũng khe khẽ hỏi lại.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,и он становится дирижером.

Trong buổi tập của dàn nhạc, nhạc trưởng không hài lòng với phần biểu diễn của các nhạc công bộ gõ:
- Nếu nhạc công không biết chơi loại nhạc cụ nào thì người ta đưa cho anh ta 2 cái que, thế là anh ta thành người đánh trống.
Có tiếng thì thào từ dàn nhạc:
- Và nếu anh ta gõ trống cũng không nổi thì người ta sẽ tịch thu một cái que và anh ta trở thành nhạc trưởng.

Phương án của tôi:
Cô bác sỹ với cái họng cảm lạnh thì thầm với bệnh nhân vừa bước vào:
- Anh cởi hết đồ …
- Cả em nữa hả? - Bệnh nhân khẽ khàng hỏi lại.