-Задержанный, место рождения?
-Пишите Казахстан!
-А точнее?
-Все менты пишут просто: Казахстан.
-Ты еще меня тут будешь учить?!
-Пишите: Кармакшинский район, Кызылординская область, село Яникурган!
-Так и запишем: Казахстан…

Cảnh sát hỏi tù binh:
-Nơi sinh?
-Cứ viết là Kazakhstan!
-Chính xác là ở đâu?
-Tất cả cảnh sát chỉ viết đơn giản là Kazakhstan
-Anh còn muốn dạy tôi phải viết thế nào đấy à?!
- Khu vực Karmakshy, vùng Kyzylorda, làng Yanikurgan!
-Vậy thì viết là Kazakhstan...

Идет мишка по лесу в январе, плачет. Навстречу ему лисичка выходит:
-Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
-В сентябре кофе напился.

Gấu lang thang trong rừng vào tháng một, vưà đi vưà khóc. Cáo ra gặp nó và hỏi:
-Gấu, có chuyện gì xảy ra vậy? Tại sao anh không ngủ thế?
-Vì tôi uống café hồi tháng 9 mất rồi.

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
-Выходи на улицу, вместе побегаем!
-Не могу! Меня тут заперли!
-Ну так прыгай сюда с балкона!
-Нет! Я не хочу такую рожу, как у тебя!

Con bu-lơ-đô đang đi trên đường. Nó nhìn thấy chó xù ở trên một cái ban công:
-Ra đường đi, rồi chúng ta sẽ chơi cùng nhau!
-Tôi không thể! Tôi bị nhốt rồi!
-Vậy thì hãy nhảy xuống đây từ ban công ấy!
-Không! Tôi không muốn mặt mình bị dẹt ra như anh!

Bạn MuaHoaTuyet91 chọn từ khi dịch chưa chuẩn lắm, khiến cho đọc truyện mà có cảm giác hơi hơi khó chịu. Ví dụ "Cảnh sát hỏi tù binh:" - nghe rất ... không thuần Việt. Theo mình, chữ задержанный nên dịch là "người bị tạm giữ" chẳng hạn, nghe sẽ xuôi hơn.

Ngoài ra, bạn nên lưu ý cách xưng hô. Rõ ràng cảnh sát với người bị tạm giữ thì không nên xưng hô là "anh tôi".

Tương tự như vậy, chữ "мишка" trong truyện thứ hai mà bạn dịch thì không hẳn có nghĩa là gấu con đâu, đơn giản là gấu thôi. Với lại, câu
-В сентябре кофе напился.
nên dịch là - Vì tớ uống đẫy cà phê hồi tháng chín mất rồi.

Bạn dịch thành tháng 12 là không ổn, vì rằng tháng 12 cũng đã là mùa đông, và gấu đáng ra đã ngủ đông rồi, nên nó không uống cà phê được. Tháng Chín thì khác.

Cũng tương tự, cách xưng hô trong truyện này nghiêm túc quá, làm giảm bớt độ hài hước.

Trong truyện thứ ba thì bạn hiểu sai ý mấy chỗ:

вместе побегаем! - chỗ này chỉ đơn giản nghĩa là - cùng nhau chạy chơi, kiểu trẻ con rủ nhau chạy đi chơi đuổi nhau ấy mà

Меня тут заперли! - chỗ này có nghĩa là - tớ bị nhốt rồi!

Vài lời góp ý, mong bạn không tự ái, mà tiếp tục hoàn thiện khả năng dịch bạn nhé.

Rất cảm ơn cô đã góp ý cho em, em sẽ cố gắng nhiều hơn:emoticon-0100-smile
Ở câu В сентябре кофе напился, em nhầm сентябрь với từ декабрь cô ạ :emoticon-0107-sweat

Chắc phải đưa tấm hình của бульдог lên đây thì nhiều người mới thấy buồn cười.
Bạn MuaHoaTuyet91 cố gắng duy trì việc dịch truyện tiếu lâm nhé!

Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- На земле!

Một gã được lên thiên đàng. Gặp thiên thần, gã hỏi:
- Xin lỗi, nhà vệ sinh của thiên đàng ở chỗ nào?
- Dưới trần gian.

Này thì ảnh бульдог http://upload.wikimedia.org/wikipedi...z_2007_082.jpg

Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую. А потом подай в суд за оба раза.

Nếu có người tát bạn vào má trái, hãy chìa cả má phải ra, rồi sau đó kiện cho cả 2 má.

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Cuối cùng thì loài người cũng học được cách điều khiển thời tiết: chỉ cần rửa xe là lập tức có mưa, nếu mang ô - mưa không có; kỳ nghỉ hè - trời sẽ lạnh, kỳ nghỉ đông - tuyết lầy bẩn thỉu; nếu mua ván trượt tuyết vào mùa thu - mùa đông sẽ không có tuyết, còn nếu thay lốp đinh mùa đông - còn xơi mới có băng, trời sẽ ấm.

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.

Dmitri Medvedev trong khi trả lời phỏng vấn đã không loại trừ khả năng sẽ sớm quay lại Điện Cremli.
“Này, kẻ nào đã làm lộ chuyên tôi sẽ tặng anh ta tấm vé vào xem cây thông Giáng sinh hả?“ – Putin tra khảo cánh bảo vệ.

Маленький сын говорит отцу:
- Папа, тебе мама изменяет с другим дядей!
- Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее!
На следующий день отец говорит сыну:
- Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.

Nhóc con mách bố:
- Bố ơi, mẹ ngủ với người khác đấy!
- Thế hả! Được rồi, mụ ấy về tao sẽ cho sái cổ.
Hôm sau bố bảo con:
- Bố láo, tại sao mày lại lừa tao. Vẫn là cái thằng ấy chứ có phải thằng khác đâu!

Парламент Украины одобрил изменения в закон о регламенте Верховной Рады, запрещающий голосовать вместо другого депутата.
Соответствующий документ в целом поддержали 338 парламентариев из присутствующих 226.

Hạ viện Ucraina đã thông qua luật cấm biểu quyết hộ tại Thượng viện.
Luật này được 338 đại biểu đồng ý thông qua trên tổng số 226 đại biểu có mặt.

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

- Mẹ, mẹ ơi! Cây thông Nô-en cháy kìa!
- Không phải cháy đâu, con trai, nó phát sáng đấy.
- Mẹ, mẹ ơi! Rèm cửa nhà mình phát sáng kìa!

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

- Tớ gặp hoạ lớn rồi. Vợ tớ phát hiện tớ ngoại tình.
- Không sao đâu, vợ cậu là người mạnh mẽ mà.
- Chính thế nên tớ mới khiếp.

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Trước đây dân Di gan chuyên ăn cắp, dân Do Thái chuyên buôn lậu, còn dân Nga chuyên đánh nhau. Bây giờ thì dân Di gan chuyên buôn lậu, dân Nga chuyên ăn cắp, còn dân Do Thái chuyên đánh nhau.

Mới đọc thì thấy tiếu lâm, xem lại thấy hợp lý, đúng cả tình và lý!

Khi bỏ phiếu, vì Luật này chưa có nên các đại biểu làm đúng luật.
Về tình, là cơ hội cuối cùng sử dụng việc bỏ phiếu hộ để có Luật xóa việc bỏ phiếu hộ. Nếu không, sẽ không có đa số, Luật sẽ không có, cứ kéo dài chuyện này mãi..

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Chúng ta đã học được cách bay trên trời như loài chim. Chúng ta đã học được cách bơi dưới biển như loài cá. Giờ chỉ còn học cách sống trên mặt đất như loài người.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Để bệnh nhân lại trong phòng khám, bác sỹ nha khoa bước ra ngoài. Tay bóp cằm, mặt căng thẳng đi đi lại lại. Cô y tá hỏi:
- Có chuyện gì vậy? Ca này phức tạp à?
- Siêu phức tạp! Túi bệnh nhân đầy tiền mà răng cái nào cũng khoẻ…

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

Người cùn cũng giống dao cùn: dường như là cũng chẳng có thể đem lại thiệt hại gì lớn, nhưng có thể làm người khác điên tiết!

- Иван, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.

- Ivan, đã mang theo đồ ấm đi dã ngoại chưa?
- Rồi, 7 chai.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Tuổi thơ kết thúc khi bạn muốn các điều ước của mình do Công chúa tuyết thực hiện chứ không phải bởi Ông già Tuyết.

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

Nhóm phóng viên truyền hình trung ương về một làng vùng sâu. Họ phỏng vấn đám đàn ông đang nhậu cạnh tường rào.
Nữ phóng viên:
- Chào các bác! Chắc các bác có biết ngày tận thế sắp đến, phải không ạ?
- Khô...ô...ông! Lần đầu tiên có người nói đấy! Ở đây ti vi tịt hết cả...
- Thế các bác không thấy sợ à, người ta bảo lúc đó sẽ mất điện đấy.
- Chị ạ, chỗ này có điện đâu mà mất!
- Thế ạ?! - Cả khí đốt cũng không có nữa đấy!
- Cô ơi, từ lúc cha sinh mẹ đẻ có biết nó là gì đâu!
- Hừm...Nước sạch cũng mất luôn!
- Nước thì cả đời chúng tôi vẫn gánh từ sông về.
- Tức là các bác đã sẵn sàng trước bất kỳ sự cố nào?
- Đúng thế!
Ngày hôm sau phóng sự được phát trên truyền hình trung ương:
- Nhờ đường lối đúng đắn của Nhà nước ta, nhân dân Nga đã được chuẩn bị sẵn sàng trước bất kỳ thảm hoạ nào!

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

- Thằng cha thầy bói đểu thế không biết. Nó bảo tớ sẽ có cô vợ dễ thương này, thông minh này, hiền lành và chung thủy nữa... khác gì nó bảo mình lấy chó.

В элитном доме продаются 8-комнатные квартиры всего за 2 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на трамвай - В ПОДАРОК!!!

Khu chung cư cao cấp đang mở bán căn hộ 8 phòng với giá chỉ 2 triệu đô. Hãy nhanh lên! Khách hàng đầu tiên sẽ nhận được quà tặng là một tháng đi xe buýt miễn phí.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

Bác Mugic đi gặp đối tác, đã muộn giờ rồi nên bác rất vội vàng và căng thẳng. Tìm mãi không được chỗ đậu xe, bác hướng mặt lên trời và nói:

- Lạy Chúa, hãy giúp con tìm được một chỗ đậu xe. Con hứa sẽ không uống rượu nữa, và chủ nhật nào cũng đi lễ nhà thờ!

Bỗng dưng chẳng biết từ đâu xuất hiện một chỗ trống. Bác Mugic lại ngẩng mặt lên trời:
- A, đủ rồi, không cần nữa! Ta đã tìm ra rồi!

Dị bản: câu cuối cùng dịch là Eureka! cho nó oách :)

P.S. Bác Мужик ơi! Chắc là bác viết một bài hoành tráng, kèm thêm một truyện tiếu lâm hoành tráng để khai trương chủ đê Tiếu lâm mới nhé! Chủ đề này đã 100 trang rồi mà!