Đúng là tiếu lâm lắm ẩn ý và chơi chữ. Có 1 phiên bản khác như thế này:

Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом!

- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству- Вот если бы серпом.

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Tất cả đàn ông đều giống nhau. Mặt họ khác nhau chẳng qua là để cánh phụ nữ có thể phân biệt được.

Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы...

Thẩm phán hỏi bị cáo:
- Bị cáo có thừa nhận là bị cáo đã vào nhà hát trong trạng thái say xỉn hay không?
- Xin thừa nhận! Vì nếu tỉnh táo thì tôi đã chẳng nghĩ tới việc đến nhà hát...

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

Cụ bà già rõ là già đứng ở ngã tư. Đầu ngọ nguậy, tay run bắn, giọng lập bập:
- Này anh bạn trẻ, làm ơn giúp tôi sang đường được không?
- Vâng, thưa cụ. Nhưng phải đợi đèn xanh đã...
- Đèn xanh à?! Đèn xanh thì ta cần gì phải nhờ.

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!
Nếu sau lưng bạn người ta nói tốt về bạn, tức là bạn đang nằm sấp trong quan tài.

Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...
Bình đẳng theo kiểu Âu:
Trong nhà trẻ bảo mẫu dạy các bé trai biết "tè" ngồi, còn các bé gái biết "tè" đứng...

Sửa lại chút cho có "cảm giác mạnh":

Vâng. Nếu tỉnh thì tôi chẳng bao giờ đâm đầu vào chỗ ấy...

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

Nước Mỹ chỉ phát minh ra mỗi một thứ - đô la. Những thứ còn lại họ đều mua.

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

- Vợ chồng mình cùng chơi trò đóng kịch đi! Anh sẽ đóng vai tay hàng xóm Va-xi-a sang nhà mình xin muối, em kiễng chân với lên nóc tủ bếp, gã bắt đầu tán dương cặp giò của em và xoa mông em…
- Chơi kiểu khác đi. Em sẽ là mụ hàng xóm Lu-xi-a sang nhà ta xin muối. Anh bảo là nhà có con cá vobla và mụ ta chạy ra cửa hàng mua bia.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Khi khí đốt ở Nga cạn kiệt thì Gazprom vẫn có thể sửa ấm đất nước cả năm nữa bằng cách đốt tiền.

— До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! — жалуется один карась другому.
— А ты схватись за крючок, — советует тот. — Сразу в сметану попадешь.

Cá trắm than thở với bạn:
- ÔI, tớ chán sống trong cái ao tù bẩn thỉu này lắm rồi.
- Thì cậu túm vào cái lưỡi câu ý, sẽ được nằm trong nước sốt cà chua ngay thôi mà. - Thằng bạn khuyên

@dienkhanh: Thằng bạn rõ tốt :emoticon-0100-smile

Пришёл Путин в Сбербанк за кредитом. Спрашивают, сколько нужно и на какие цели. Отвечает: миллиард на обустройство России.
Менеджер думает, давать кредит или не давать. Официальная зарплата маленькая, скоро его увольняют с должности, да и хрен засудишь, если что. И отказать боится, всё-таки президент.
Нашёл старого-старого сотрудника, ещё из дореволюционной эпохи, спрашивает, что делать. Тот подумал немного и говорит: "Помнится, к нам Николай II приходил. Просил денег на войну с Германией. Мы ему предложили организовать Военный Заём, выпустили облигации. В общем, знаешь, что получилось - революция, хаос, диктатура пролетариата. Кредит так и не вернули".
Возвращается менеджер к Путину и спрашивает: Вам дать долларами или евро?

Putin đến Ngân hàng tiết kiệm vay tiền. Ngân hàng hỏi ông vay bao nhiêu và vay để làm gì. Ông trả lời: vay một tỷ để xây dựng nước Nga. Tay quản lý băn khoăn:cho vay hay không cho vay? Lương thì ít, sắp tới còn bị giáng chức, nếu không thu được nợ thì cũng cóc ai xử tội được. Từ chối thì cũng sợ - dù sao đây cũng là Tổng thống.

Tay quản lý tìm đến một nhân viên già khú đế từ thời trước cách mạng để hỏi xem phải xử sự thế nào. Cụ già nghĩ một lúc rồi bảo: “Còn nhớ có lần Sa hoàng Nikolai đệ Nhị cũng đến hỏi vay tiền để chiến tran với Đức. Chúng tao đề nghị tổ chức phát hành công trái chiến tranh. Sau đó chuyện gì xảy ra bọn bay cũng biết rồi: Cách mạng. Hỗn loạn. Chuyên chính vô sản. Nợ có ai mang trả đâu”.

Tay quản lý quay lại chỗ Putin và hỏi: Ngài muốn vay bằng đô hay ơ-rô?

Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.

Chiến tranh hiện đại: Máy bay 700 triệu đô ném quả bom 50 ngàn đô vào túp lều 20 đô.

Единственный недостаток денег - их недостаток.

Hạn chế duy nhất của tiền là chúng rất hạn chế.

Nhân chuyến thăm Nga của TT:

Россия и Вьетнам договорились об обмене инвестициями на взаимовыгодных условиях. Россия будет инвестировать во Вьетнам деньги, а Вьетнам в Россию - вьетнамцев.

Nga và Việt Nam đạt được thoả thuận về trao đổi đầu tư theo các điều kiện cùng có lợi. Nga sẽ đầu tư tiền vào Việt Nam, còn Việt Nam sẽ đầu tư người vào Nga.

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Bác sỹ:
- Đọc cho tôi dòng chữ cuối!
Мужик:
- Không đọc được.
Bác sỹ:
- Ông bạn, ông bị cận nặng rồi.
Мужик:
- Hay thật. Suốt cả đời mình mù chữ, bây giờ lại còn bị cận nữa chứ

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

Ông lão đánh cá bắt được con cá vàng. Cá vàng năn nỉ:
- Thả tôi ra, tôi sẽ thực hiện bất cứ điều gì ông muốn.
- Ta muốn trẻ, khoẻ, giàu có, nhận lương bằng ngoại tệ, ngồi trong lều và chẳng phải làm gì.
Cá vàng vẫy đuôi và biến ông lão thành cầu thủ bóng đá Arshavin.

Hoạn Thư đi phóng sanh 1 con cá vàng. Cá vàng năn nỉ:\

- Để cảm ơn, tôi sẽ thực hiện bất cứ điều gì lão bà bà muốn.
- Ta muốn trẻ, khoẻ, giàu có, nhận lương bằng ngoại tệ, ngồi trong biệt thự online và chẳng phải mặc nhiều quần áo rườm rà.

Cá vàng quẫy đuôi và biến Hoạn Thư thành Ngọc Trinh. Lão bà bà nuột nà trong bộ bikini, nàng ngơ ngác mắt nai nhìn quanh và bỗng hối hận khóc hu hu vì thấy xung quanh mình toàn đại gia bệ vệ, mà nàng vốn chỉ thích các phi công trẻ.

Hoạn Thư đi phóng sanh 1 con cá vàng. Cá vàng năn nỉ:

- Để cảm ơn, tôi sẽ thực hiện bất cứ điều gì lão bà bà muốn.
- Ta muốn trẻ, khoẻ, giàu có, nhận lương bằng ngoại tệ, ngồi trong biệt thự online và chẳng phải mặc nhiều quần áo rườm rà.

Cá vàng quẫy đuôi và biến Hoạn Thư thành Ngọc Trinh. Lão bà bà nuột nà trong bộ bikini, nàng ngơ ngác mắt nai nhìn quanh và bỗng hối hận khóc hu hu vì thấy xung quanh mình toàn đại gia bệ vệ, mà nàng vốn chỉ thích các phi công trẻ

Класс!!!
Bác MU dịch chuyện này ra tiếng Nga đi !

Hihi, mình lại tưởng Nga đầu tư bao tải (để đựng hàng сыпучий) vào VN, còn VN đầu tư vừng vào Nga?:emoticon-0100-smile

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

Hành khách làm thủ tục lên máy bay của hãng hàng không giá rẻ.
- Vé không đắt lắm, hãng tiết kiệm bằng cách nào vậy?
- Không biết. Tôi chỉ là người soát vé thôi. Anh nhận dù đi rồi lên máy bay.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Khi dạy con bạn bắt đầu hiểu ra rằng, tại sao trong tự nhiên một số loài ăn thịt cả hậu thế của mình

Thế này có lẽ nghe thuận hơn chăng?

Khi dạy con, bạn bắt đầu hiểu ra rằng, tại sao trong tự nhiên một số loài ăn thịt cả hậu duệ của mình

Ok bác!
Thật lạ khi trong "Đại từ điển tiếng Việt" không thấy có từ "hậu duệ". Các nhà làm từ điển quên chăng?!

Едут в купе СВ украинец и россиянин. Украинец завтракает: берёт круассан, намазывает его джемом и с аппетитом кушает, а россиянин в это время жуёт жвачку. Так и едут молча.
Первым не выдерживает россиянин и с подколкой говорит:
- А мы в России едим только самую свежую выпечку, а всё, что подгорело, зачерствело, заплесневело, бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем круассаны и отправляем их в Украину.
Украинец, не ведя бровью, кушает дальше.
Россиянин опять за своё:
- А мы в России едим только самые свежие фрукты, а всю гниль, шкурки, косточки, шелуху бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем джем и отправляем его в Украину.
Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак, складывает руки на животе и с иронией спрашивает у соседа:
- А у вас в России сексом занимаются?
- Да, а что?
- А куда вы презервативы после деваете?
- Как, куда?! Выбрасываем, конечно!
- А мы в Украине бросаем их а один котёл, перемешиваем, измельчаем, добавляем ароматизаторы и красители, делаем жвачки и экспортируем их в Россию.

Anh Nga và anh Ucraina cùng đi trong một khoang trên tàu hoả. Anh Ucraina làm bữa sáng: phết mứt lên bánh sừng bò rồi chén ngon lành. Anh Nga ngồi nhai kẹo cao su. Họ cứ im lặng hồi lâu.
Cuối cùng anh Nga không nín được, cất lời châm chọc:
- Ở Nga bọn này chỉ ăn những gì còn nóng hôi hổi thôi. Những chỗ bị cháy, bị cứng, bị mốc bọn này đổ cả vào chảo, khuấy đều lên, làm thành bánh sừng bò rồi đưa sang Ucraina.
Anh Ucraina lặng thinh nhai.
Anh Nga lại tiếp tục lải nhải:
- Ở Nga bọn này chỉ dùng hoa quả tươi rói nhé. Tất cả những chỗ thối, cùi, vỏ, hột bọn này tống hết vào chảo, khuấy đều lên, làm thành mứt rồi chuyển sang Ucraina.
Anh Ucraina điềm nhiên ăn nốt bữa sáng, xếp tay lên bụng và mỉa mai hỏi người bạn đồng hành:
- Thế ở Nga các anh có “đóng gạch” không?
- Có, thì sao nào?
- “Đóng” xong “áo mưa” các anh làm gì?
- Vứt đi chứ còn làm gì nữa.
- Ở Ucraina bọn này ném cả vào chảo, quấy đều, nghiền nát, cho thêm chất tạo mùi, tạo màu, làm thành kẹo cao su rồi xuất khẩu sang Nga.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Hai mẹ con đi dạo về. Bố thấy con cầm cả mớ dây buộc bóng bay liền cằn nhằn với vợ:
- Sao lại mua cả đống bóng bay cho nó thế? Tiền không biết để làm gì nữa hay sao?
Cậu con trai ngắt lời:
- Bố ơi, có mất tiền mua bóng bay đâu! Mỗi lần mẹ mua thứ gì đấy là người ta lại cho con một quả.

Беседуют две подруги
- А все-таки силен мужен. Два раза подряд, а потом чуть-чуть отдохнул- и еще разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Если бы... Я про Путина.

Hai cô bạn gái ngồi tâm sự.
- Anh chàng mạnh mẽ thật đấy. Làm liền 2 phát một lúc, sau đó nghỉ ngơi một tẹo rồi lại làm tiếp phát nữa.
- Cậu đang ám chỉ chàng trai của cậu à?
- Được thế thì đã tốt. Ấy là tớ đang ám chỉ Tổng thống Putin đấy chứ!

Hì, tôi đề xuất phương án:
Đâu, tớ đang nói chuyện Putin làm tổng thống đấy chứ!

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

- Bác sỹ ôi, em bị gẫy chân ở hai chỗ.
- Có còn nhớ hai chỗ đó không?
- Có ạ.
- Lần sau đừng có mà lớ xớ ở hai chỗ đó nữa nhá.

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Không biết vẽ - hãy trở thành nhiếp ảnh gia. Không biết chơi đàn - hãy trở thành DJ. Không biết hát – hãy trở thành ca sỹ rap. Không biết làm văn – hãy trở thành bloger. Không biết làm bất cứ việc gì – hãy trở thành nhà chính trị.

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...

Mình thích công việc với giờ giấc tự do của mình. Thích thì đi làm từ lúc 7 giờ sáng. Thích thì về lúc 12 giờ đêm. Thích thì chẳng về nhà cũng được…

Nhà iem rụt rè xin chỉnh chữ "nhà chính trị" thành "chính trị gia" cho hợp mốt hiện nay ạ (quái quỉ, có đủ thứ nhà ... nhà văn, nhà thơ, nhà báo, nhà bác học, nhà nông, nhà cầm quân, ấy thế mà cứ nhất định phải là chính trị gia cho oai như .... đại gia!:emoticon-0136-giggl)

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.


Có hai người.
Nếu mỗi người có một quả táo, và họ trao đổi cho nhau - thì mỗi người vẫn có một quả táo. Nếu mỗi người có một ý tưởng, và họ trao đổi cho nhau - thì mỗi người sẽ có hai ý tưởng. Còn nếu mỗi người có một bí mật, và họ trao đổi cho nhau - thì họ sẽ không còn bí mật nữa.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Tôi có một ông bạn. Cứ mỗi lần tôi đến chơi là đều thấy ông ấy lau sàn. Một lần tôi hỏi, đại khái là tại sao tôi cứ đến là ông lại lau sàn nhà. Ông ấy bảo:
- Cái chuông nhà tôi kêu rất to mà con mèo lại rất nhát!

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Tàu điện ngầm phanh đột ngột. Một ông theo phản xạ chộp tay vào vai bà đứng bên cạnh.
- Này ông kia, - bà giận dữ, - chẳng lẽ ông không thể chộp vào cái gì khác được ư?
- Ô, xin bà đừng vẽ đường cho hươu chạy!

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

Một bà già vào sex-shop.
- Bà ơi, bà sờ, nắn, bóp lung tung cái gì vậy. Mà bà hãy đứng cách xa chú bảo vệ ra đi nào!

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Quý tử trong vườn thú hỏi bố:
- Bố ơi, thế nếu bây giờ con hổ nhảy ra khỏi chuồng và ăn thịt bố, thì con về nhà bằng xe buýt số bao nhiêu?

http://tigromania.ru/uploads/posts/2...0923124600.jpg

Дама обращается к художнику:
— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — радуется художник и проворно начинает раздеваться.

Một bà sồn sồn đến chỗ ông họa sỹ:
- Này ông, ông có thể vẽ tôi trong trạng thái khỏa thân được không?
- Ồ, chuyện nhỏ như con thỏ, - Ông họa sỹ vui mừng và vội vàng cởi ngay quần áo ra.

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.

Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбило машиной!”

3 lính thủy đánh bộ Mỹ đang đi trên một xe Jeep từ Barsa tới Bagdad thì thấy thây một lính thủy đánh bộ khác bên lề đường. Bọn họ dừng xe và tiến lại gần. Hoá ra tay này vẫn còn sống tuy toàn thân nát bấy và vẫn đang bất tỉnh. Cách đó vài mét là một chiến binh Iraq cũng trong tình trạng tương tự.

Họ sơ cứu cho cả hai. Tay lính Mỹ tỉnh trước. Họ hỏi có chuyện gì. Tay này kể: “Tôi đi dọc đường và thấy bên kia tay này chĩa khẩu AK vào tôi. Tôi chĩa khẩu M-16 vào hắn và chửi: “Saddam là thằng đần!”. Hắn chửi lại: “Bush là đồ chó má!”. Và thế là chúng tôi bước ra giữa đường, mỉm cười bắt tay nhau. Đúng lúc đó thì có cái xe chạy qua và tông phải bọn này!”

Друзей за деньги не купишь.А если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.

Bạn bè không mua được bằng tiền. Nhưng nếu dùng tiền mua vodka thì đuổi cũng không hết bạn.

- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?

- Liệu em có muốn thay não của mình bằng quả óc chó không?
- Không.
- Tức là em không muốn khôn ra?

Bác đừng gây hiểu nhầm tai hại thế này chứ!!!!!!!!!!!!!!!!

— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

- Bố ơi, khi con lớn con sẽ được làm những gì con muốn, phải không bố?
- Không đâu con, lúc đó con lại có vợ rồi.