hihi. mình cũng có câu luyện phát âm đây.

Шла Саша по шоссе и сосала сушки.

- В принципе честный человек может стать президентом России?
- Все дело в принципе. Если он честный только в принципе,
то может. А если он честный - то может, но только в принципе.

Очень актуально в день независимости России.
Вот еще анекдот, правда не уверен, что его нельзя перевести на вьетнамский:

-Что это за праздник такой "День независимости России", что он означает?
-Он, этот праздник, в честь того, что в России от нас ничего не зависит :)

- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

- Về nguyên tắc, thì người trung thực có thể trở thành tổng thống Nga không ?
- Vấn đề ở cái nguyên tắc đó! Nếu anh ta chỉ trung thực về nguyên tắc thôi, thì có thể. Còn nếu anh ta trung thực - thì có thể được, nhưng chỉ có thể nguyên tẵc thôi.

- Ngày "nước Nga độc lập" có nghĩa là gì ấy nhỉ ?
- Ngày đó để ghi nhớ rằng nước Nga chả có gì thuộc về chúng ta cả!

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня?
—И умная!

Женщина ни в чём не отказывает ни в чём.

Что такое пидарас?

Приходит сын к отцу и говорит:
- пап я голубой
Отец подумал ... и спрашивает:
- Сын, а у тебя есть яхта?
- Нет
- А двухэтажная вилла ?
- Нет папа.
- Ну тогда ты обычный пи....ст

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

Хирург Петров установил на рабочем месте компьютер, и теперь рассчитывает выполнять до четырёх миллионов операций в секунду.

Bác sĩ khoa mổ Giao-Văn-Dịch mới lắp máy tính trong phòng làm việc, và bây giờ ông ta hy vọng có thể dịch - dao tới 4 triệu lần mỗi ngày.

Едем с Андреем на машине. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили?
— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
— И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал.

Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.

Директор нанимает на работу уборщицу . Спрашивает у неё :
ну! хорошо! я вас приму на работу, но для начала небольшой тестик, экзамен.

-что означает буква М и два нолика на двери (00-М) ?
-?
-Это двухочковый мужской туалет . А что такое 00Ж ?
-?
-Это двухочковый женский туалет .
Уборщица говорит : А можно ?Теперь я Вас спрошу , что такое два ноля и буква Н(00Н)?
-?
-Это Организация Объединённых наций . А вот про гавно то вы хорошо знаете! :)))))

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики

Bán cho tôi thùng nước ngọt nào!
- Nước loại gì ?
- Gì cũng được...
- ........... ?
- Ừ thì ......... Quảng cáo tên kiểu gì mà kỳ vậy!

Đố các bác điền 2 từ vào phần ...... ở dòng trên và dòng dưới sao cho hiểu được bằng 2 nghĩa khác hẳn nhau

Bán cho tôi thùng nước ngọt nào!
- Nước loại gì ?
- Gì cũng được...
- Mông Nhé? (một kiểu chơi chữ của Nga, viết thì khác nhau, nhưng đọc lại đồng âm: "Я" годится = ia gaditsia = ягодица = iagaditsia). "Я" - ở đây không dịch riêng biệt là "Tôi" mà phải dịch trong ngữ cảnh người mua nghe, thành ra là "mông"
- Ừ thì mông. Quảng cáo tên kiểu gì mà kỳ vậy!

Tiếng Việt có loại nước uống nấu từ loại cây tên là "Râu Mèo", nhưng loại cây này không phải là quảng cáo mà bán dọc các đường quốc lộ nơi có thể thu hái được!

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Девушка снова ласкается к парню:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!

- Мне кажется, в свои 53 года певица Мадонна занялась изучением русского языка; у нее появился 24-летний возлюбленный - Заибат Бахрава.
- Простите, это его имя или её желание?

Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих пор продолжается, а срок ему уже дали.

Chủ thầu xây dựng năm ngoái hùng hồn tuyên bố với bàn dân thiên hạ là sẽ bàn giao khu chợ có mái che trước lịch. Nhưng rồi anh ta thât hứa: việc xây cất vẫn chưa xong, mà anh ta đã phải đi bóc lịch rồi.

- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.

(Đi đò): - Cô em ơi, "thuyền theo lái" chưa ?
- Chưa.
- Ồ vậy thì "sang ngang" với anh đi!
- Này đừng có mơ nhé, nhà iem còn những "hai lần đò" nữa.

- Алло, Надю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

- Alo, có thể gặp Nadia được không?
- Anh bạn trẻ ơi, nó không có nhà.
- Vâng, tôi biết, cô ấy đang ở chỗ tôi. Chỉ muốn hỏi tôi và cô ấy "gặp" nhau ngay bây giờ thì có ổn không thôi?
(P.A. 2: Chỉ muốn hỏi: tôi và cô ấy "giao ban" bây giờ thì có được không thôi?)

Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.

Утром женa просыпaется - нa столе зaпискa от мужa: "Придет сосед-Петро, дaй ему коловорот" Вечером муж возврaщaется - нa столе зaпискa от жены: "Коло ворот нaроду много, дaлa коло сaрaя"

- Alo, ...có thể ..í... Nadia được không ?
- Anh bạn trẻ ơi, Nadia không có nhà !
- Vâng, tôi biết, cô ấy đang ở chỗ tôi. Thế là. í..cô ấy được chứ hả ?
- ???????????? !!!!!!!!!!!!.

# Bác MU và bác nguyentiendungrus_83

Em thấy đây là đoạn PM của @@@ cho bạn Thắng_MADI đấy chứ, ý @@@ là muốn bạn Thắng show version phần mềm kế toán 1C (đã Việt hoá) cho thị trường Việt Nam.

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?
- Не одна, а единая!

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., бл@дь".

e thấy dịch thế này hình như không thoát nghĩa. cái câu "её можно?" hình như là ý hỏi có thể xxx cô ấy hay không hay sao ý:emoticon-0127-lipss

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хУя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хУя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то...