Анекдот про определение пола кролика: "Если побежал - то он, а если побежала - то она". :)

Умер мужик. Попал на небо, а там
бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе"Мерседес", разъезжай на нем по раю.
Попал другой мужик на небо.
Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю.
Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, раза два-три в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в"Мерседесе" на обочине стоит и рыдает.
Мужик на роликах спрашивает:
-Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот,как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а
навстречу моя жена на роликах ...

Самое тяжелое в жизни - собирать выбитые зубы переломаными руками.

Разгадываем кроссворд.
- Как пишется, "виолончель" или "виалончель"?
- "Виолончель".
- Нет, - контрабас!

- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце,
а затем ножки.
- И после этого его собирают?

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого бодунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

После школы:
- Папа, мне один одноклассник сказал, что я похож на тебя!
- И что ты ему ответил?
- Ничего. Он самый сильный в классе.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Учительница по литературе:
- Тургенев очень любил охоту на уток. Однажды в ноябре собака не пошла в воду за подбитой уткой, т.к. речка покрылась тонкой коркой льда, тогда Тургенев сам поплыл... Потом простыл, долго болел насморком, гриппом...
Ученик:
- Ну а курицу-то достал?

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть

- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Идёт Заяц полесу, видит - бутылка водки стоит. Думает: "Во кpуто - выпивка!", отпивает глоток и засыпает.
Идёт Лиса по лесу, видит - бутылка водки и Заяц дpыхнет. Думает: "Во класс, выпивка есть и закуска есть!", отпивает глоток водки и засыпает.
Идёт Волк по лесу, видит - водка, Заяц и Лиса. Думает: "Во кpуто
- выпивка есть, закуска есть и женщина есть", выпивает глоток водки и засыпает.
Идёт Медведь по лесу, видит - водка, Заяц, Лиса, Волк. Думает: "Кpуто - выпивка есть, закуска есть, женщина есть и есть кому моpду набить", выпивает глоток и засыпает.
Зайц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк , и медведь.
- Ну ничего себе я дел по пьяни натворил.

Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!