Bác Mugic ơi, hình như cái chữ hoa trong truyện cuối của bác là Testosterone cơ.

Lão TBHP với lão Mugik rủ nhau đánh quả lẻ ở Tiền Giang bị bắt quả tang rồi nhé.

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

Khi bạn gái thay iPhone 4 bằng iPhone 5 chỉ vì nó dài hơn 1 cm, chàng trai thấy vô cùng lo lắng…

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!

Cụ ông 85 tuổi đến tư vấn bác sỹ lão khoa.
- Tuần sau tôi lại kết hôn, thưa bác sỹ.
- Ô, thật tuyệt vời! Thế cô dâu bao nhiêu tuổi, thưa cụ?
- Mười tám.
- Con cảnh báo cụ nhé. Làm việc quá độ trên giường có thể dẫn đến hậu quả cực kỳ nguy hiểm đấy!
- Chết cũng kệ, ta lại cưới nữa.

(xin nói trước là ninh tôi không châm chích các nhà bình luận chính trị, chỉ vui thôi)

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США, - значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, - налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить, - значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки Линукс.

Lý do tại sao người Mỹ sẽ đánh bom Nam Cực:
1/ Chim cánh cụt chưa từng tuyên bố ủng hộ USA, nghĩa là chúng ủng hộ khủng bố quốc tế.
2/ Ngoài chim cánh cụt thì ở Nam Cực không có cư dân nào khác sinh sống, nghĩa là có sự thanh lọc sắc tộc quá rõ ràng.
3/ Chim cánh cụt không biết nói, nghĩa là không tuân thủ tự do ngôn luận.
4/ Chim cánh cụt là biểu tượng của hệ điều hành chống Mỹ Linux.

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

- Con trai này, hôm nay bố nhặt được cái bao cao su trong phòng của con đấy.
- Vâng, thưa ông.
- Sao con lại “thưa ông”?
- Vì hôm qua con tìm mãi mà không thấy cái bao đó.

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

- Bạn sẽ làm gì khi ngày tận thế đến?
- Chúng ta ở nước Nga. Ngày tận thế không đến đây mà từ đây đến mọi nơi.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Nhân loại không có tiền để đưa nước đến các vùng khô hạn trên Trái đất, nhưng lại có tiền để tìm nước trên sao Hoả. Thử hỏi: Nhân loại có trí tuệ hay không?

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Đạo diễn trao đổi với nhà soạn kịch:
- Tôi đã đọc hết vở của ông rồi, nhưng sẽ không dựng nó đâu. Ông thừa biết tôi là ghét lời tục tĩu mà.
- Nhưng trong kịch bản có lời tục tĩu nào đâu?
- Trong kịch bản không có, nhưng sẽ có trong khán phòng.

Бедные американцы! Как же трудно им - приходиться выбирать между Ромни и Обамой. И все-таки как повезло русским - они же выбирали между Путиным и Путиным!

Tội cho dân Mỹ thật! Họ phải rất khó khăn, vất vả để chọn Romney hay Obama. Dân Nga dù sao cũng gặp may - họ chỉ phải cân nhắc giữa Putin với Putin.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

CSGT tuýt một xe:
- Anh có nhìn thấy biển “40” không?
- Dạ có!
- Vậy tại sao lại chạy nhanh tới mức 2 triệu đồng.

Bác Mu!, cái này em nghĩ mãi chả hiểu gì. Bác giải thích giùm em với

Xóa nhé. Xóa vì nhầm

Vì con không tìm thấy nên bố mới lên chức ông được chứ. Con mà tìm thấy thì bố mãi chỉ giữ chức bố thôi.
Sinh con rồi mới thành cha
Có cháu giữ nhà mới được làm ông

Разговор растений
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

Rau quả trò chuyện với nhau:
Súp lơ: Tớ trông giống như một cái cây nhỏ.
Quả óc chó:Còn tớ giống như bộ não mi-ni.
Nấm: Còn tớ giống cái ô xinh xinh.
Quả chuối: Còn tớ, nói thật nhé, chẳng thích trò chuyện kiểu này tẹo nào.

Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.

Bộ trưởng Quốc phòng Shoigu thông qua học thuyết quân sự mới: trường hợp xảy ra xung đột vũ trang, trong thời gian ngắn nhất, quân đội Nga sẽ cung cấp cho đối phương lều bạt, chăn ấm và thức ăn nóng. Các chiến binh no nê và buồn ngủ sẽ được sơ tán khỏi chiến trường bằng máy bay trực thăng.

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
Сели в самолет, взлетели.
(Л) - Высота 4000, видимость - 2 км.
Через некоторое время:
(Л) - Высота 1000, видимость - ноль.
Шофер заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси.
(Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время -
(Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам.
(Л) - По каким приборам?
(Т) - Через 40 копеек поворот налево...

Phi công và tài xế taxi thách đố nhau xem ai tài hơn ai.
Họ lên máy bay và cất cánh.
Phi công: - Độ cao 4000 m, tầm nhìn – 2 km.
Một lúc sau.
Phi công: - Độ cao 1000 m, tầm nhìn bằng không.
Tài xế lo lắng, phi công bảo:
- Cứ bình tĩnh. Bay theo các thiết bị dẫn đường.
Họ hạ cánh an toàn và cùng nhau ngồi lên taxi.
Tài xế: - Tốc độ 100 km, tầm nhìn 500 m.
Một lúc sau.
Tài xế: - Tốc độ 150, tầm nhìn – không! Đi theo thiết bị.
Phi công: - Theo thiết bị gì?
Tài xế: Bốn chục ngàn nữa thì quẹo trái…

Em chẳng nhớ đã đăng truyện này lên chưa nữa, mà thôi chắc là chưa :) À mà bác Мужик ơi, hay là khi chủ đề này trong 100 trang thì ta đóng nó lại và mở chủ đề mới nhỉ?

Любимая теща говорит любимому зятю:
- Крутись как хочешь, но чтобы меня после моей смерти похоронили в Кремлевской стене.
Зять: Будет сделано.

На следующий день запыхавшийся прибегает к теще и радостным голосом сообщает:
- Короче, теща, крутись как хочешь, но завтра похороны.

Mẹ vợ nói với chàng rể:
- Này con, làm sao thì làm, nhưng sau khi chết mẹ muốn được chôn ở chân tường điện Kremlin đấy nhá!
- Tuân lệnh!

Hôm sau con rể vui sướng chạy đến thông báo:
- Này mẹ, mẹ làm sao thì làm, nhưng ngày mai là đám tang đấy nhá!

Hình như còn thiếu đoạn .... và bỏ lại trận địa ?!

- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.

- Tại sao lũ dốt lại hay thắng?
- Vì chúng thường là đa số.

Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея: ``Который час?`` Старый еврей молча стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
``Сейчас девять часов пятнадцать минут``. Молодой человек удивленно спрашивает: ``А почему вы мне вчера не ответили?``Старый еврей объясняет: ``Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять,у которого даже часов нет?``

Ông già Do thái đi tàu cùng chàng trai trẻ. Chàng trai hỏi ông già: “Mấy giờ rồi ạ?”. Ông già im lặng trải ga giường nằm ngủ. Sáng hôm sau, trước khi xuống tàu, va li đã giữ chặt trên tay, ông già mới bảo: “Bây giờ là 9 giờ 15 phút”. Chàng trai ngạc nhiên hỏi: ‘Vậy tại sao hôm qua ông không bảo với con ngay?” Ông già giải thích:”Anh thấy không, nếu hôm qua mà tôi trả lời thì anh bắt chuyện với tôi ngay. Có thể chúng ta cùng đến một thành phố và anh chẳng có chỗ nào để nghỉ qua đêm. Là người tử tế tôi có thể mời anh về nhà, mà tôi lại có đứa con gái trẻ. Đêm xuống anh có thể dụ dỗ nó và nó có thể mang bầu. Là người đàng hoàng anh có thể xin cưới nó. Thế đấy. Tôi cần thằng con rể đến cái đồng hồ cũng không có làm gì cơ chứ?!”

Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.

Bác Do thái, mặt cắt không còn hạt máu, thở không ra hơi, nhưng vẫn leo lên đu bay lần thứ 3.
- Nếu bác thấy sợ quá thì đừng chơi nữa có hơn không! – Ông bạn bên cạnh khuyên.
- Không, không đời nào! Lão chủ đu bay nợ tôi 200 grivna, đây là cách duy nhất để tôi đòi được hắn.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Lợn là con vật có ích nhất. Tất cả các bộ phận của nó đều có thể dùng được: Thịt - để làm thức ăn, bì - để thuộc da, lông - để làm bàn chải, tên gọi - để rủa nhau.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Bạn có biết phái đẹp dùng từ gì nhiều nhất sau khi nói “người đàn ông chân chính” không? Đó là từ “phải”.

При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.
Trong trường hợp hoả hoạn không dùng thang máy!
Hãy dùng nước!

Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше время он бы сделал это легко, так как обратный процесс происходит прямо на глазах.

Để khẳng định học thuyết người tiến hoá từ loài khỉ, Darwin còn thiếu đốt trung gian. Nếu còn sống đến ngày nay, ông sẽ rất dễ dàng làm được việc này, vì quá trình tiến hoá ngược đang đập vào mắt hàng ngày.

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Có một nàng mặc cái quần bò cực bó đứng chờ xe buýt. Một chàng đi ngang không nhịn nổi thốt lên:
- Làm sao có thể xỏ được vào cái quần chật như thế này nhỉ!
- Đầu tiên là mời đi nhà hàng…

Nhà iem rụt rè xin đề xuất thử thay từ "xỏ" bằng từ "chui" hoặc "luồn" ạ!:emoticon-0136-giggl

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Ngày hôm qua, một lần nữa mình thấy thấm thía: Hút thuốc rất có hại.
Mình vào bếp để rít điếu thuốc, đúng lúc đó vợ chuẩn bị nấu món xúp củ cải đỏ. Thế là mình bị ngồi gọt khoai tây.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Mèo đực và đàn ông rất giống nhau. Nếu chúng đột xuất trở nên dịu dàng tức là hoặc chúng đang cần bạn cái gì đó, hoặc chúng vừa bậy bạ ở đâu đó.

Nhà iem nghĩ nên thêm chữ "ở" đằng trước chữ "bạn" ạ!:emoticon-0150-hands

- А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

- Bảo hiểm của các anh có đáng tin cậy không?
- Tin cậy quá đi ấy chứ! Tuần trước nhé, ông chồng té từ tầng 14… Ông ấy chưa kịp rớt đến tầng 3 mà bà vợ đã nhận được tiền bảo hiểm rồi…

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….

Chồng đi câu trở về vào sáng ngày thứ 2. Vợ truy:
- Ông ở đâu về đấy?
- Ở đâu là ở đâu, ở chỗ câu về chứ còn ở đâu! Đây này, mang bao nhiêu cá về đây này!
- Sao cá lại đông lạnh hết thế này!
- Thế hả?.. Mẹ cái con Lê-na! Nó nhét vào ngăn đá làm gì cơ chứ?..

Чувства без разума - как мотор без колес: рева много, движения нет.

Tình cảm thiếu lý trí cũng giống như động cơ thiếu bánh xe: rú rít nhiều nhưng vẫn bất động.

Испорченность - это когда ты видишь число 96 и думаешь, что это как 69, только наоборот.

Sự truỵ lạc – đó là khi nhìn thấy số 96 lại nghĩ rằng đấy giống như 69 xoay ngược lại mà thôi.

Truyện này Nina đọc cũng khá lâu rồi, tự dưng hôm nay nhớ ra.

На съезде генетиков выступает ученый из США:
-Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
-Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
-Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз – семечки сами расползаются

Hội nghị các chuyên gia công nghệ gen. Nhà khoa học Mỹ báo cáo:
- Chúng tôi đã lai tạo thành công bò với gà. Kết quả được một loài sinh vật mới, vừa cho trứng, vừa cho sữa, lại có thịt ngon!

Tất cả vỗ tay nhiệt liệt. Nhà khoa học Pháp lên bục phát biểu:
- Chúng tôi đã lai tạo thành công ong với ruồi. Kết quả là loài sinh vật mới này chỉ vo ve ở những thùng rác, nhưng lại cho mật tuyệt phẩm.

Hội trường vỗ tay vang dội. Nhà khoa học Nga báo cáo:
- Chúng tôi đã lai tạo thành công dưa hấu với gián. Kết quả là bây giờ chỉ cần bổ dưa, thì hạt sẽ tự chạy ra ngoài!

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

Bạn trai cho rằng mình có tính quá tò mò. Chí ít thì anh ấy đã viết như thế trong nhật ký của ảnh.

Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.

Uỷ ban điều tra Nga đánh giá quy mô tham nhũng tại Bộ Quốc phòng là 6,7 tỷ rúp. Với số tiền này quân đội có thể được trang bị thêm 20 xe tăng hiện đại, 30 giàn tên lửa và 10 trực thăng chiến đấu. Đây là tổn thất lớn nhất của quân đội Nga trong thời bình.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..

- Cậu biết không, tớ chưa một lần phản bội chồng!
- Cậu khoe hay than phiền vậy?

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.

Anh-xtanh có lần gửi thư cho Sác-lô:
- Cả thế giới hiểu phim “Cơn sốt vàng” của Ngài. Ngài nhất định sẽ trở thành người vĩ đại.
Sác-lô phúc đáp:
- Tôi còn thán phục Ngài hơn. Thuyết tương đối của Ngài chẳng ai trên thế giới này hiểu cả. Thế mà Ngài vẫn cứ trở thành người vĩ đại.

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

Sư tử và bò ngồi nhậu. Bất chợt sư tử bị vợ gọi điện và bảo đến lúc phải mau về nhà. Sư tử đúng dậy và chuẩn bị ra về. Bò cao giọng giễu cợt, đại khái cậu đúng là cái đồ…, còn tớ á… vân vân và vân vân.
Sư tử bảo:
- Này người anh em, đừng có lẫn lộn. Vợ cậu là bò cái, còn vợ tớ là sư tử cái.Nhé!

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы,ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

Chồng bảo vợ:
- Em yêu, hôm nay có mấy cô cùng làm đến chơi nhà mình đấy. Em làm món gì đó nhé.
- Vâng, anh yêu. Nhưng làm thế nào: để họ còn đến nữa hay để họ không dám đến tiếp?