Cháu tuyệt nhiên không dám nhận (kể cả là nhận thầm) mình là cao nhân, cháu chỉ xin nêu ra một phương án mà cháu biết thôi ạ: В своём глазу сучка не видит, а в чужом бревно разглядел.

Em thì tất nhiên không phải cao nhân, nên chỉ nhớ ra một câu có hơi hướng giông giống về ý tưởng thôi, nhưng nghĩa chính của nó thì lại hơi khác:

В чужом глазу соринку заметишь, а в собственном - бревна не увидишь.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Viên CSGT qua đời, trình diện trước Thượng đế, Người hỏi:
- Thế nào, con của ta, con có làm điều tốt cho mọi người bao giờ không?
- Có, thỉnh thoảng ạ.
- Thế còn điều ác?
- Cả điều ác cũng có ạ.
- Thế thì có 2 lối rẽ cho con, một lên thiên đàng, một xuống địa ngục. Con chọn lối nào thì sẽ đến nơi đó.
CSGT trả lời:
- Thế con cứ đứng ở đây, giữa ngã tư này được không ạ?

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

- A-lô, bố ạ!
- Ừ, bố đây. Có chuyện gì thế?
- Con vô tình phi vào con “Maybach”.
Mày là đứa nào!? Đừng gọi đến đây nữa nhé, nghe chửa!

Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой же это секрет?

Bí quyết thành công là ở chỗ chẳng ai biết nó là gì. Nếu không thì còn gì là bí quyết nữa?

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.

Sự tương quan giữa số thành viên đoàn đại biểu và số lượng vận động viên tham dự Olimpic phản ánh chỉ số tham nhũng của quốc gia

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Một cặp vợ chồng mua về người máy giáo dục có cài chương trình phát hiện nói dối và quyết định thử ngay. Đúng lúc đó cậu con trai từ trường về.
- Anh lang thang ở đâu? – Ông bô hỏi.
- Học xong con ở lại trường chơi một chút, - cậu nhóc trả lời.
Người máy cho cậu một cái bợp gáy.
- Có thế chứ!- ông bô mãn nguyện. - Giờ thì khai thật đi!
- Vâng… con cùng tụi bạn coi phim heo…
- Nhớ nhé, - bợp gáy chú nhóc cái nữa, ông bô giáo huấn: - Với bố mẹ lúc nào cũng phải nói sự thật! Như bố đây chẳng hạn, không bao giờ nói dối ông bà!
Người máy đến bên ông bô và cho ông 2 cái bạt tai, mạnh đến nỗi ông đứng không vững. Bà vợ cười lăn, bảo:
- Thì cũng nhè nhẹ tay thôi chứ. Chẳng gì thì nó cũng là con ông!
Người máy lẳng lặng cho bà một quả thôi sơn vào quai hàm.

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.

Con trai Dmitrri Medvedev đỗ vào MGU. Tỷ lệ ”chọi” khá khắc nghiệt – 23 trường chọn 1 sinh viên.

- Сколько цехов на заводе "Серп и молот" ?
- Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.

- Nhà máy “Búa Liềm” có bao nhiêu phân xưởng?
- Ba. Phân xưởng búa, phân xưởng liềm và phân xưởng lắp ráp.

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь, заменю.

Nhảy dù lần đâu tiên. Lính mới hỏi:
- Nhỡ dù không mở thì sao?
Huấn luyện viên:
- Cậu mang về tớ thay cho.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Trong một công ty có gã nhân viên trẻ thường xuyên chọc ghẹo bác nhân viên đứng tuổi về cái đầu hói của bác. Một hôm gã trẻ lại đến bên bác già, vừa xoa cái trán hói của bác, vừa bảo:
- Trời, sờ thế này thấy nó giống hệt cái mông vợ mình!
Đáp lại, bác già cũng đưa tay lên xoa trán và bảo:
- Ờ, đúng thật, cực giống.

1. Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Mẫu gia đình lý tưởng.
Vợ:
- Anh yêu, dừng tay làm vài chén đã!
Chồng:
- Em yêu, anh đã lau nhà xong đâu!

2. Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

Thật khó tin, nhưng thực tế có nhiều việc người Tàu dễ dàng nhắm mắt cho qua hơn những người khác.

Hi bác Mu!
Có phải ý nói là ông hói đã cặp bồ với vợ anh này rồi không? Hay là ông hói chỉ nói thế để trêu tức anh kia thôi?

Chắc là cả 2, bác AT ạ. Vì không thử thì làm sao biết là giống!

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

Chương trình nghị sự của Đu-ma quốc gia:
1. Cấm Skype theo đề nghị của bên cung cấp dịch vụ viễn thông di động.
2. Cấm dịch vụ viễn thông di động theo đề nghị của các hãng điện thoại cố định.
3. Cấm điện thoại cố định theo đề nghị của bưu chính.
4…

В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
- Да, я все прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью.

Thư ký mới của sếp đến văn phòng nhận việc. Thư ký cũ giáo huấn:
- Em ạ, hãy nhớ cho kỹ nhé. Hằng ngày em có thể đi đi làm muộn, thoải mái làm việc riêng ở cơ quan và thậm chí chẳng cần biết gì về trách nhiệm công việc của mình. Lão dê già chẳng thèm để ý những việc đó đâu, cho đến khi lão quan tâm tới đôi chân dài của em, và mụ vợ tởm lợm của lão cũng chưa biết những việc này. Chỉ trong năm nay mụ đã thay tới 5 thư ký rồi đấy… Hiểu hết rồi chứ, cô em.
- Vâng, những điều này em biết rất rõ.
- Thế thì chị chúc em may mắn. À mà này, em có chồng chưa?
- Dạ, rồi ạ.
- Chồng em làm việc ở đâu?
- Ở sau cái cánh cửa này ạ.

Ẹc, ẹc …

Hình như bác MU qua chuyện này muốn gửi gắm tới các gã nhân viên trẻ rằng thì là – khi thấy ta không đội mũ, chớ có lại gần !

Thôi, em chạy đây … :emoticon-0136-giggl

Một bác câm vào hiệu thuốc để mua “bít tất”. Bác ú ớ ra hiệu, gừ gừ, ư ư. Cuối cùng bác lôi “của nợ” đặt lên quầy và để tiền ngay cạnh.
Gã bán thuốc lặng lẽ lẳng “của nợ” của hắn lên quầy, giời ạ, nó gấp đôi!!! Lúc sau gã bán hàng vơ tiền và thu “hiện vật” của mình về.
Đáp lại cái nhìn ngạc nhiên của ông khách, gã bán hàng khinh khỉnh:
- Không biết mình, biết người thì đừng có cược!

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был maodzedun
3) На 712134221-й попытке сервер согласился что у него пароль maodzedun

Trích báo cáo của cơ quan an ninh về việc người Tàu tấn công máy chủ của Lầu năm góc:
1. Mỗi người Tàu thử một mật khẩu.
2. Cứ 2 mật khẩu thì có 1 là cụm từ Mao Trạch Đông
3. Đến lần thử thứ 72134221 thì máy chủ chấp nhận mật khẩu của nó là Mao Trạch Đông.

Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

Tin tức: Hôm qua, trên biên giới Nga-Trung, quân Tàu bắn vào chiếc máy cày Xô-viết đang hiền hòa cày đất. Máy cày đáp trả bằng một loạt tên lửa liên thanh, bay lên trời rồi biến mất. Giám đốc nông trường-Đại tá Ivanov.

2050 год. Разумеется китай захватил весь мир.
Одесса: Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

Năm 2050. Tàu làm bá chủ thế giới.
Hai gã Tàu sải bước trên đường phố Odessa. Gã này bảo gã kia (dịch từ tiếng Hoa):
- Izia, tớ chán nheo mắt và làm kiểu ti hí mắt lươn lắm rồi!

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

- Bao giờ nạn đói toàn cầu sẽ đến?
- Khi người Tàu chuyển sang ăn bằng dĩa.

Tiếu lâm Nga nhưng lại rất hợp với bối cảnh Việt Nam:

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Chính phủ tuyên bố rằng không có cơ sở để tăng giá, bởi vậy giá sẽ tăng chẳng trên cơ sở nào.

Chính phủ tuyên bố không có cớ gì để tăng giá, do vậy giá sẽ tăng vô cớ.

Nhưng mà văn phong của Chính phủ, nhất là trong tuyên bố, em thấy không dùng từ "cớ", thường là "không có căn cứ", "không có lý do", "không có cơ sở" v.v...

Giận nhất là có vẻ như lâu lắm rồi không kiếm được cái "căn cứ", "lý do", "cơ sở" hay "cớ" thôi cũng được để đè có kẻ ra phạt vạ vitamin gâu gâu.

Hay là cứ phạt "không có cơ sở", "không có căn cứ", "không có lý do" hay "vô cớ" bừa đi?

Bá cả xong nhà chưa ấy nhỉ?

Điều này thì đúng, nhưng câu của MU nên chỉnh thành thế này sẽ xuôi hơn:
Chính phủ tuyên bố rằng không có cơ sở để tăng giá, bởi vậy giá sẽ tăng mà chẳng cần dựa trên cơ sở nào.

Dịch tặng BelayaZima

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше – никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика,хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…

Trên chuyến tàu hoả chạy tuyến ngoại ô ở Pháp, người soát vé khi kiểm tra một hành khách hỏi:
- Anh cần xuống ga Le Cato phải không?
- Vâng.
- Thế thì anh phải lên chuyến tàu khởi hành lúc 10h45 chứ không phải lúc 10h15. đã tháng nay rồi tàu này có dừng ở Le Cato nữa đâu.
Hành khách trắng bệch mặt, bảo:
- Không dừng là thế nào? Tôi cần xuống đó gấp, người thương đợi tôi ở đấy. Nếu mà tôi không xuống được ga đó cô ấy sẽ nghĩ là tôi lừa cô ấy và tôi sẽ không bao giờ được gặp lại cô ấy nữa! Đó sẽ là thảm hoạ đối với tôi!
Người soát vé cảm thông và quyết định giúp chàng trai tội nghiệp:
- Thôi, được rồi, tôi sẽ nói với lái tàu.
Khi quay lại, người soát vé bảo:
- Rất tiếc là không thể dừng tàu được, nhưng bác tài đồng ý giảm tốc độ xuống 30km/giờ tại ga đó, giảm hơn nữa không được. Tôi sẽ nhấc anh lên, còn anh hãy sải chân trên không giống như đang chạy ý, sau đó tôi sẽ thả anh xuống sân ga và những giây đầu tiên anh sẽ phải chạy nhanh nhanh theo tàu, không là ngã đấy.
Nói sao làm vậy. Sau khi được người soát vé thả xuống, chàng trai chạy tiếp và dần dần giảm tốc độ. Nhưng... một hành khách đứng ở bậc cửa toa bên cạnh, nhìn thấy chàng trai chạy trên sân ga, nhanh tay tóm cổ áo, kéo anh lên tàu và bảo:
- Này, anh bạn, may đấy nhé, đã một tháng nay rồi chuyến tầu này có còn dừng ở đây nữa đâu!

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

Olimpic là nơi gặp mặt của các vận động viên trên toàn thế giới để nghe quốc ca của Mỹ và Trung Quốc.

- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

- Chào em gái, em mang bánh kem đi đâu vậy ?
- Em muốn tặng cho thư ký của chồng mình.
- Ồ, sinh nhật cô ấy à ?
- Không. Ả ta có thân hình quá tuyệt.

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

Tại phiên thẩm vấn:
- Hãy cho biết anh mua được cái bằng đại học chất lượng như thế này ở đâu?
- Tôi nhặt được ngoài đường?
- Anh khẳng định là nhặt được ở ngoài đường cái bằng ghi đúng tên mình???
- Đúng thế!
- Vậy anh giải thích thế nào về sự trùng hợp kỳ lạ này?
- Đâu phải trùng hợp. Sau này tôi mới mua hộ chiếu tên tôi …

Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

Một gã Nga mới nói với bạn:
- Này, hôm qua tớ đi Nhà hát lớn nhé – Phê không thể tả được!
- Thế cơ à, phê thế nào?
- Đội bóng nhà mình chiến thắng!
- Ông bảo gì, trong Nhà hát à?
- Cái ông này! Tớ vào căng-tin, trong đó có cái ti-vi.

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Sau khi tốt nghiệp Đại học Y, tôi trở nên sợ các bác sỹ, đặc biệt là những bạn học cùng khoá.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Lũ cẩu chạy theo ô-tô, đó là linh hồn của đám CSGT bị đuổi việc.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Nàng Lọ Lem:
- Chân em ướm vừa giày rồi, bao giờ hôn lễ được tiến hành?
Hoàng tử:
- Mới qua bán kết thôi. Bây giờ còn phải thử coóc – xê cỡ đại nữa.

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...

- Cậu có chi bối rối vậy ?
- À, tớ ly hôn... chả biết nói với phụ huynh thế nào...
- Vì sao ?
- Là vi tớ còn chưa khai báo rằng đã lấy vợ...

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"

Cuối cùng thì nguyên nhân mất liên lạc với thiết bị thả xuống Sao Hoả đã được xác định. Qua kính thiên văn Hubble người ta nhìn thấy bảng điều kiển, trên đó nhấp nháy dòng chữ "Press any key to continue"

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

- Bác có thể chỉ cho em đường ngắn nhất đến nhà ga được không?
- Không!
- Bác không phải người ở đây à?
- Người ở đây, nhưng chạy taxi…

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью. И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Ở Nga, khách quý bao giờ cũng được đón tiếp bằng bánh mỳ và muối. Vì thế chỉ mới sang ngày thứ 3 thì khách đã bắt đầu nài nỉ một cốc nước …

Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.

Người nước ngoài luôn ngạc nhiên hỏi chúng ta:
- Làm sao các bạn có thể sống theo những luật lệ tệ như vậy?
- Vì chúng tôi tuân thủ chúng cũng tệ như thế.

Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!


Bố trẻ kể lể:
- Bác sĩ ơi, con tôi bị sút cân. Mà vợ thì đi vắng. Tôi đưa cháu đi dạo, xoa bóp, tắm bồn, thể dục...
- Anh cho cháu ăn gì ?
- Khỉ thật, tôi biết ngay là thế nào cũng quên thứ gì đó!

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

Bác sỹ chuyên khoa gan nói với bệnh nhân:
- Nếu ông không cai rượu, ông có thể phải chia tay với lá gan của mình đấy!
- Lũ bác sỹ nhà các anh toàn nói láo hết! Lần trước lão bác sỹ tâm lý bảo nếu tôi không bỏ rượu tôi có thể mất vợ. Vậy tôi hỏi các anh: Kết quả đâu?!

Ругаются двое:
- Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.
- А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!

Hai gã cãi nhau:
- Tao bảo mày đừng cáu. Các nơ ron thần kinh của mày, mày có biết không, không tái tạo được đâu.
- Còn tao bảo mày câm miệng lại! Đống răng của mày cũng như thế đấy!

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

- Thưa cha, con xin được rửa tội.
- Cha nghe đây, con!
- Hôm qua con đi dạo trong công viên, thấy ở góc vườn có người đàn bà trần truồng.
- Đó chưa phải là tội, con ạ.
- Con lại gần và ngắm kỹ.
- Đây chưa phải tội, nhưng là điều phạm rồi!
- Khi ấy cô ta giang chân ra và say đắm liếc con!
- Đấy là điều phạm nặng mất rồi!
- Còn con thì như bị chôn chân, nhìn chằm chằm, cho tới khi cô ta đi khỏi!
- Ôi con ta, tội lỗi chính là ở chỗ con đã không tận dụng cơ hội đó...

Cũng hay ạ,nhưng theo em nên dịch ngược lại chút: Chính phủ tuyên bố rằng, sở dĩ gía cả tăng không có cơ sở bởi vì hội đồng liên bộ thương mại-công thương chưa tìm ra được cơ sở để tăng gía!