- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

- Tại sao các ca sỹ ngày nay khi hát lại cứ chạy nhảy lung tung thế nhỉ?
- Tương cà chua vào tấm bia di động khó hơn mà.

Kẻ nhận tiền "nhuận bút" cao nhất cho một bài báo không phải là tay nhà báo tác giả, mà là mấy gã luật sư.

Уж не так! Тут разные значения слова СТАТЬЯ:

1.
Научное, публицистическое, научно-популярное сочинение небольшого размера в сборнике, журнале или газете. Газетная с. Критическая с. Передовая с. Написать, опубликовать статью.
2.
Самостоятельный раздел, параграф в юридическом документе, описи, словаре и т.п. Статьи уголовного кодекса. Статьи дисциплинарного устава. С. мирного договора. Словарная с. С. Конституции.

Em thì thiên về hướng là bài báo nào đó bị kiện, và kẻ hưởng lợi lúc này là luật sư. Chuyện này cũng thường gặp mà.
Tuy nhiên, nghĩ lại thì thấy bác MU có lý:emoticon-0150-hands

Nhưng nếu за хорошую статью thì sao lại là luật sư nhận tiền, phải là законодатели chứ? Mà điều nào của luật là "tốt"? Nếu là вердикт thì còn có lý...

Dạ không chị USY ạ, за хорошую статью của luật sư là kiểu như cãi được từ tội cố ý giết người thành vô ý giết người ấy.

Nhân tiện em xin chuyển mấy bài tiếng Việt đi sang chỗ khác thích hợp hơn là box Nói tiếng Nga :)

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Bà vợ nói với đức ông chồng:
- Anh thấy người trên bức ảnh này chứ?
- Thấy.
- Thế thì 6 giờ chiều anh hãy đón nó từ vườn trẻ về nhà!

Trong truyện tiếu lâm này có 2 lần chơi chữ dựa trên đa nghĩa của từ:
- Гонорар trong tiếng Nga vừa là "thù lao" (cho luật sư chẳng hạn), vừa là "nhuận bút" (cho nhà báo chẳng hạn).
- Статья vừa là "bài báo", vừa là "điều, khoản".
Còn "за хорошую статью" về bản chất thì đúng như bác Nina đã giải thích.

Vì vậy nên em để truyện này bên "Không thể dịch".

http://fffail.ru/sites/fffail.ru/fil...0504011651.jpg

http://fffail.ru/sites/fffail.ru/fil...0504011652.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/6205/..._fc66d8cf_orig

http://fffail.ru/sites/fffail.ru/fil...0304143942.jpg

http://fffail.ru/sites/fffail.ru/fil...0304144106.jpg

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.

- Một người phụ nữ bằng cách nào để làm thoả mãn 3 người đàn ông cùng một lúc?
- Bằng nhiều cách khác nhau, như giữ im lặng chẳng hạn.

Блондинка не молчит, это она говорит то, что думает.

Không phải nàng tóc vàng im lặng đâu nhé. Đấy là nàng đang nói những gì nàng nghĩ đó.

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

- A lô, Phòng tư vấn phụ nữ phải không ạ?
- Vâng, chào bạn!
- Cho tôi biết chân phanh ở bên phải hay bên trái ạ?

В семье Рабиновичей случилось происшествие.
- Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать!
- Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.

Tai nạn xảy ra trong một gia đình Do Thái.
- Hoạ lớn rồi ông ơi! Con nhỏ nhà mình nó nuốt đồng 50 cô-pếch vào bụng. Phải đi bác sỹ ngay!
- Đi làm gì,- Ông chồng thản nhiên đáp. – Nó sẽ chém mình tận 500 rúp mà chỉ moi ra được nhõn 50 cô-pếch!

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

Khi lấy trong máy giặt ra số tất lẻ, người bi quan nghĩ thầm: “Mẹ, lại mất đâu một chiếc rồi…”.
Còn người lạc quan: “Ôi tuyệt, lại có thêm một chiếc xơ-cua!”

- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

- Chiếc nhẫn của cậu mới đẹp làm sao! Chắc có giá đắt lắm nhỉ?
- Rất đắt: Hai trận cãi vã, một lọ hoa tan và gần một tháng ngủ "chay".

Tặng bác Dmitri Tran và các “đồng nghiệp”. Bốt này không chào đón “Người bình dị”.

Kаждое утро, смотря в зеркало, понимаю что мой лоб занимает все больше места на лице.

Sáng sáng, khi soi gương , mình hiểu rằng, cái trán lại lấn thêm diện tích đất đai trên mặt.

Thằng cháu vừa mua được con xe Hyundai Getz, bà nó vội buôn chuyện với bạn bè qua điện thoại:
- Thằng cháu mình vừa mua được ô tô rồi nhá,... ừ, nhãn hiệu gì á?...Đâu như là hun dái hay dái thun gì đó...Không, không phải của ta, của Hàn Quốc..., xe Hàn Quốc toàn tên như thế cả.

Một cặp vợ chồng trẻ, vợ vừa có bầu, đến tham khảo ý kiến bác sĩ.
Chồng: Thưa bác sĩ, xin bác sĩ cho chúng tôi biết, quan hệ tình dục trong thời gian mang thai nên như thế nào?
Bác sĩ: Trong một phần ba thời gian đầu của thời kỳ mang thai - không có vấn đề gì. Trong phần ba tiếp theo - Chỉ được chơi kiểu chó, còn trong phần ba cuối cùng – kiểu chó sói.
Chồng:- Kiểu chó sói là ...thế nào ạ?
Bác sĩ: Anh hãy nằm gần lỗ và tru lên.

Dùng cặp "hun dái" và "dái" thun" khá tuyệt!
Chắc nên dùng từ "đồ" thay cho "xe": "...Không, không phải của ta, của Hàn Quốc..., đồ Hàn Quốc toàn tên như thế cả".

cũng tốt, nhưng nghe hơi thô thô. Và từ "Лежишь", "воешь" ở ngôi thứ 2 số ít không phải để chỉ "Anh", thường dùng để chỉ sự việc cần, buộc phải làm. Theo tôi nên là:
Bác sĩ: Trong một phần ba thời gian đầu - không có vấn đề gì. Trong phần ba tiếp theo - chỉ được như kiểu chó, còn trong phần ba cuối cùng – kiểu chó sói.
Chồng:- Thế là thế nào ạ?
Bác sĩ: Là nằm cạnh lỗ và tru lên!

Đây là phương án của em ạ:
http://diendan.nuocnga.net/showpost....postcount=1702

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!..

Chỉ huy dàn nhạc giao hưởng bảo các nhạc công:
- Và bây giờ thì chúng ta chơi phần hành khúc chiến thắng của bản “Aida” nhé.
- Sao lại thế? - một nhạc công hỏi nhỏ. – Tôi vừa chơi xong phần đấy rồi mà.

Phải là em thì em sẽ bổ sung thế này

- Как? - упавшим голосом спрашивает музыкант, играющий на трубе Аиды. - Я только что его сыграл!..

- Sao lại thế? - nhạc công chơi kèn Aida hỏi một cách thất vọng. – Tôi vừa chơi xong phần đấy rồi mà.

Chú thích: Kèn Aida, hay kèn Ai Cập (труба Аиды, египетская труба) là một nhạc cụ đặc biệt, chỉ tham gia trong màn hành khúc chiến thắng trong vở Aida.

Nhất trí. Dịch như Nina thì chất tiếu lâm sẽ rõ hơn trong phần tiếng Việt.

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

- Này, cậu có biết không? Một ông di chúc 100.000 đô cho một bà 40 năm trước đã từ chối lấy ông ấy!
- À, cái này thì tôi hiểu - để trả ơn đấy!

Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым.Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину!

Philipp Kirkorov trên ghế nóng chương trình “Ai là triệu phú”. MC hỏi:
- Maksim Galkin cưới Alla Pugacheva: A-Vì tình yêu, B-Vì tiền, C-Vì ngu dốt, D-Vì đồi bại?
Kirkorov:
- Tôi xin sự trợ giúp gọi điện thoại cho người thân.
MC:
- Bạn sẽ gọi cho ai?
- Cho Maksim Galkin!

Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.

Mẹ cô học trò nói với anh gia sư:
- Này, tôi trả anh tiền là để anh kèm con gái tôi môn vật lý, chứ không phải môn vật, nhé!
- Dạ vâng! Cháu kèm em nó môn này hoàn toàn miễn phí đấy chứ ạ.

.............
- Dạ đúng vậy! Cháu làm cái kia (hôn) hoàn toàn miễn phí đấy chứ.

Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут.
Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова "Тараканы! уходите из моего дома! ".
Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит "Тараканы! уходите из моего дома! " и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным:
"Парни! возращаемся! он пошутил! "

Gã Muzich khổ sở vì gián! Phun thuốc hoài mà chả diệt được!
Hắn mò tới cầu cứu bà thày bói! Bà ta nói: cậu về nhà, mở cửa ra và nói thế này:
" Ê lũ gián! Đi khỏi nhà tao!". Có điều đừng có cười nhé, không thì sẽ hỏng việc đó!
Muzich về nhà, mở cửa và nói: " Ê lũ gián! Đi khỏi nhà tao", và thấy cả bầy gián cun cút rời căn hộ. Con gián cuối cùng nhìn hắn với ánh mắt buồn rầu rồi quay bước đi ra. Gã trai không nhịn được và bật cười. Con kia mỉm cười gọi: "Anh em ơi! Quay lại thôi, anh ấy đùa ấy mà!"

Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!

Một bà đi gặp mặt bạn học cũ về ngồi khóc ti tỉ. Cô con gái quan tâm:
- Mẹ, mẹ làm sao vậy?
- Bác Va-xi-a nói là bao nhiêu năm mà mẹ không hề thay đổi!
- Thế thì tốt quá còn gì nữa, mẹ!?
- Tốt tốt cái gì, hồi cùng học lão cứ gọi mẹ là con đần!!!

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!


Sáng ra! Chàng và nàng ở trong chăn! Chàng ôm choàng lấy nàng!. Nàng mơ màng hỏi:
- Anh A-lếch-xây Séc-gây-e-vich đấy ư!
- Ừ, Ma-ria Pê-trốp-na ơi, anh đây!
Cô nàng sợ hãi:
- Tôi không phải Ma-ria Pê-trốp-na , tôi là Svet-la-na Vích-tơ-rốp-na!
- Thì có khác gì đâu, tớ cũng chả phải A-lếch-xây Séc-gây-e-vich !

- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

- A lô, đây là ngân hàng gen phải không ạ?
- Vâng, chúng tôi nghe bạn đây.
- Cho tôi biết lãi suất gửi chỗ các bạn là bao nhiêu phần trăm/năm ạ?

Em mới sưu tầm được truyện này, chưa biết dịch sao cho đạt. Mời các bác cùng tham gia:

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в стране, создается впечатление что мы не производит бензин, а покупает его в Мексике.

Khi nghe các công ty kinh doanh xăng dầu kêu lỗ, đồng thời liếc nhìn giá xăng trong nước, có cảm giác như chúng ta chưa sản xuất được xăng mà phải mua tận Mê-hi-cô.

- Ôi con gái, con nghĩ thế nào, khi trèo lên giường với nó vậy ?
- Mẹ, thì mẹ sinh con kiểu gì, thì con nghĩ kiểu đó mà!

Cảm ơn bác baodung! Theo ý tưởng của bác em hoàn thiện thêm như sau:

- Ôi con gái, con nghĩ kiểu gì mà lên giường với nó vậy?
- Mẹ, mẹ sinh con kiểu gì, thì con nghĩ kiểu đó thôi!

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, &:%, не лез в не свое дело.

Một chú bé ngồi trên ghế đá trong công viên và nhai hết cái kẹo này đến cái kẹo khác. Sau cái thứ 6 thì một ông ngồi trên ghế đối diện bảo:
- Con trai này, ăn nhiều kẹo là có hại đấy. Răng sâu, người phát phì…
- Thế mà ông nội cháu thọ đến 106 tuổi đấy?
- Thế cơ à, ông ấy cũng chén 6 cái kẹo một ngày chứ?
- Không, mẹ kiếp, ổng không thò mũi vào việc của người khác.

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

Tôi không thủng, vì sao tất cả các bạn không hiểu, tại sao giá xăng cứ tăng liên tục. Quá đơn giản:
1. Khi giá dầu tăng thì đương nhiên: xăng được làm từ dầu, do đó giá xăng phải tăng.
2. Khi giá dầu giảm thì cánh khai thác dầu phải tăng giá xăng để bù đắp cho phần thu nhập bị giảm vì giá dầu giảm.
3. Khi giá dầu ổn định, giá xăng tăng vì lạm phát.
Ở đây có gì mà không rõ nhỉ ?

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Một hành khách tò mò hỏi cô tiếp viên:
- Em này, TU-154-2Đ có nghĩa là gì nhỉ?
- TU có nghĩa là cái máy bay này do công trình sư Tupolev thiết kế, 150 là số ghế ngồi trong khoang, còn 4 là số người trong tổ lái.
- Vậy còn 2Đ.
- Đấy là em và con Ma-ri-na.

Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир,надо сказать, начинающий аферист.
С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?
Кассир решил, что если он попросит придти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию
можно оставить себе.
К: Приходите через два месяца.
С: Да не смогу я.
К (радостно):Почему же?
С: Меня папа не отпустит.
К: Подождите! Чей папа?
С: Мой папа.
К: Сколько ж вам лет?
С: 85
К: А папе?
С: 112
К: И он вас не пустит?
С: Так свадьба у дедушки.
К: А сколько дедушке?
С: 138
К: И он женится?
С: Так он не хочет, его родители заставляют.

Một cụ già vào quầy tiết kiệm, lại chỗ viên thủ quỹ. Nhân viên quỹ này bắt đầu tính chuyện gian lận.
- Anh bạn, tôi có thể nhận tiền hưu được chứ?
Tay thủ quỹ suy tính rằng, nếu bắt cụ già này đợi 2 tháng nữa có thể cụ sẽ nghẻo và hắn có thể chiếm đoạt được số tiền hưu.
- Hai tháng nữa cụ hãy tới ạ!
- Không, không thể được.
- (Phấn khởi): Tại sao cơ?
- Bố tôi không cho đi đâu.
- Sao! Bố của ai cơ ạ?
- Bố tôi.
- Cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 85.
- Thế bố cụ?
- 112.
- Vậy mà vẫn không cho phép cụ đi à?
- Vì ông nội tôi cưới vợ.
- Ông nội cụ bao nhiêu?
- 138.
- Thế mà còn lấy vợ cơ à?
- Ông tôi đâu có muốn, chỉ vì bị bố mẹ ép thôi.

Người Mỹ chẳng thể nào hiểu nối khi người Nga và người Việt trả lời: "Dạ không, có lẽ..."

Em tính đến phương án này rồi, cả "Vâng không, có lẽ..." nữa, nhưng nó không thể được như "Да нет,наверное..."

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Tại buổi gặp mặt bạn đồng niên sau 40 năm sẽ rõ ngay, ai học hành như thế nào và đạt được gì trong cuộc sống!
Bọn điểm 2 (dốt) có 2 thứ: căn hộ và xe hơi;
Lũ điểm 3 (trung bình) có 3 thứ: căn hộ, xe hơi và nhà nghỉ ngoại ô.
Đám điểm 5 (xuất sắc) có 5 thứ: kính cận, nợ nần, hói tóc, bệnh đau đầu và tấm huy chương vàng làm bằng inox.