Pеклама

Публичный дом. Мимо проходит маленький мальчик, смотрит: прямо на крыше кот трахает кошку - и так её поставит, и эдак... Вобщем, довы..бывались - упали с крыши и разбились в лепешку.
Мальчик поднял несчастных животных и звонит в дверь публичного дома. Ему открывают, он протягивает мертвых кошек:
- Здравствуйте, вот возьмите…
- Что это?!
- Это ваша реклама с крыши упала.



Quảng cáo

Có một nhà chứa. Một cậu bé đi ngang qua,nhìn thấy trên mái nhà có hai con mèo đang làm tình với nhau - và vì thế nó giống như một quảng cáo sống cho nhà chứa....
Đang say sưa...bỗng... hai con mèo rơi từ mái nhà xuống và chết bẹp dí như hai chiếc bánh mì..
Cậu bé không hài lòng khi thấy cảnh hai con vật liền ấn chuông cửa nhà chứa. Cửa mở ra, cậu bé chìa ra hai con mèo đã chết:
- Xin chào ông , ở đây có ...
- Cái gì vậy?
- Đó là quảng cáo của ông bị rơi từ mái nhà....

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

- Này, Petrov, Công đoàn tổ chức dịch vụ Ông già Nô-en và Cô bé Tuyết mang quà đến tận nhà đấy. Mỗi người nộp 1000 rúp. Cậu đăng ký chứ?
- Đăng ký!
- Sao lại chỉ đưa 500?
- Năm mới vợ con về ngoại cả, vì vậy tớ chỉ cần mỗi Cô bé Tuyết thôi!

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Khi chị em Ấn Độ xiêu lòng thì cái nốt đỏ giữa trán chuyển thành màu xanh.

Cháu thấy ở đây cần dịch là:
- Xin chào ông, ông nhận lại này... hoặc - Xin chào ông, ông cầm lấy này...

Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите, сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.

Có lần ông Pu-tin đến buổi gặp mặt với các doanh nhân lớn của Nga. Mọi người đồng loạt đứng dậy, mỗi Khô-đô-cốp-xki chần chừ mất một giây. “Cứ ngồi đi, cứ ngồi đi!” – Ông Pu-tin bảo anh ta. Và Khô-đô-cốp-xki vẫn còn ngồi đến tận bây giờ.

Oн у меня стоял, а не светился.

Приходит мужчина к врачу и жалуется на импотенцию.
Врач советует - ешьте больше рыбы, в ней много фосфора.
- Доктор, я же хочу что бы он у меня стоял, а не светился.

Nó đứng lên, chứ không phát ra ánh sáng.

Người đàn ông đến với bác sĩ và phàn nàn về bệnh bất lực.
Bác sĩ tư vấn - nên ăn nhiều cá hơn, vì trong cá rất nhiều phốt pho.
- Thưa bác sĩ, tôi muốn nó đứng lên, chứ không phát ra ánh sáng.

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

Phương trình 1
Người = ăn + ngủ + làm + chơi
Khỉ = ăn + ngủ.
Suy ra: Người = Khỉ + làm + chơi.
Suy ra: Người – chơi = Khỉ + làm
Kết luận: Người không biết chơi giống như như Khỉ biết làm

Phương trình 2
Đàn ông = ăn + ngủ + kiếm tiền
Khỉ = ăn + ngủ
Suy ra: Đàn ông = Khỉ + kiếm tiền
Suy ra tiếp: Đàn ông - kiếm tiền = Khỉ
Kết luận: Đàn ông không biết kiếm tiền thì cũng như Khỉ.

Phương trình 3
Đàn bà = ăn + ngủ + tiêu tiền
Khỉ = ăn + ngủ
Suy ra: Đàn bà = Khỉ + tiêu tiền
Suy ra tiếp: Đàn bà – tiêu tiền = Khỉ
Kết luận: Đàn bà không biết tiêu tiền thì cũng như Khỉ

Tổng kết
Từ phương trình 2 và 3 ta có: Đàn ông không biết kiếm tiền = Đàn bà không biết tiêu tiền, tức đều là Khỉ.
Như vậy:
Kết luận 1: Đàn ông kiếm tiền để Đàn bà không thành Khỉ
Kết luận 2: Đàn bà tiêu tiền để Đàn ông không thành Khỉ.
Và chúng ta có gì từ đây? Đàn ông + Đàn bà = Kiếm tiền + Tiêu tiền
Từ kết luận 1 và kết luận 2 suy ra: Đàn ông + Đàn bà = Hai con Khỉ sống với nhau như người.

Разговор двух блондинок:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Hai nàng tóc vàng trò chuyện:
- Này, cậu có biết tại sao người ta lại gắn lên trực thăng cái chong chóng to đùng không?
- Không phải chong chóng. Quạt máy đấy! Nó quạt để phi công không đổ mồ hôi!
- Vớ vẩn! Cậu lỡm tớ đấy à?
- Đâu có. Tớ cũng mới đi trực thăng cách đây mấy hôm. Lúc hạ xuống gần sát đất cái chong chóng bỗng dở chứng không quay nữa! Giá mà cậu nhìn thấy mồ hôi chàng phi công vã ra như thế nào!

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

- 67% gái tóc vàng ngu toàn diện.
- Mặc xác chúng nó. Tớ trong số 13% còn lại!

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

Năm mới không chỉ là ngày tết của mọi người mà của cả các сái bồn cầu nữa. Chúng được nhìn thấy bao nhiêu gương mặt mới thay cho những cái mông chán ngơ chán ngắt.

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Người cha nói với cô con gái 14 tuổi:
- Con gái yêu, nếu con ngoan thì cha sẽ tặng con cái lắc bạc.
- Thưa cha, vì con hư nên đã được tặng cái lắc vàng rồi ạ.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Nữ hành khách trên chiếc máy bay đi vào vùng thời tiết xấu bắt đầu lo lắng hỏi cơ trưởng:
- Chuyện gì sẽ xảy ra nếu sét đánh vào một động cơ?
- Chẳng sao cả, chúng ta vẫn thoải mái bay tiếp với 3 động cơ.
- Nếu sét lại đánh tiếp vào một động cơ nữa?
- Với 2 động cơ chúng ta vẫn có thể bay được khá xa.
- Nếu sét lại đánh tiếp vào động cơ thứ 3?
- Với một động cơ chúng ta vẫn có thể bay đến sân bay gần nhất.
- Thế nếu động cơ cuối cùng cũng bị sét đánh?
- Chúng ta sẽ nhanh chóng lắp động cơ xơ-cua và bay đến sân bay gần nhất.
- Thế nếu sét đánh cả vào động cua thì sao?
- Chúng ta lại lấy ra động cơ xơ-cua khác…
- Nghe này, các anh lấy đâu ra ngần ấy động cơ hả?
- Thì từ chính chỗ bà lấy ra ngần ấy sét thôi.

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.
Thảm hoạ kép – đó là khi nàng tóc vàng này dạy nàng tóc vàng kia lái xe.

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир.Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...
Hôm nay Petrov tỉnh giấc với ý nghĩ là cái đẹp sẽ cứu vãn thế giới. Sau đó hắn nhìn vợ và ngộ ra rằng, thế giới này không thể cứu được nữa rồi...

— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

- Ai đây?!
- Bồ tao đấy!
- Này, đồ dở hơi, tao hỏi vợ tao chứ không hỏi mày!

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

Nữ y tá báo cáo với bác sỹ:
- Khi tôi bắt mạch cho bệnh nhân là tim anh ta lại đập mạnh hơn. Có lẽ phải làm cái gì đó?
- Khép áo blu cẩn thận vào.

Cách đây 10 năm, em nằm ở khu Dịch vụ Bệnh viện Chợ Rẫy cũng được "tim anh ta lại đập mạnh hơn" rồi, bác MU ạ! Cơ mà cô y tá trông xinh xắn và kháu khỉnh thật! Không "đập mạnh" có mà... đần! :emoticon-0136-giggl

Политические режимы на примере коров

Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм: У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Коммунизм: У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.
Фашизм: У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.
Бюрократизм: У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.


Chế độ phong kiến: Bạn có 2 con bò. Chủ của bạn thu một phần sữa.
Chế độ xã hội chủ nghĩa: Bạn có 2 con bò. Bạn cho hàng xóm một con.
Chế độ chuyên chế: Bạn có 2 con bò. Chính phủ tịch thu cả 2 và gọi bạn nhập ngũ.
Chế độ độc tài: Bạn có 2 con bò. Chính phủ tịch thu cả 2, xử tử bạn và cấm sử dụng sữa.
Chế độ cộng sản: Bạn có 2 con bò. Nhà nước tịch thu cả 2 và cho bạn một chút sữa.
Chế độ phát xít: Bạn có 2 con bò. Nhà nước tịch thu cả 2 và bán cho bạn một ít sữa.
Chế độ quan liêu: Bạn có 2 con bò. Nhà nước tịch thu cả 2, một con xẻ thịt, một con vắt sữa rồi mang đổ đi.

Còn nữa.

Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Chồng cằn nhằn với vợ:
- Người ta đã nhờ là cho người ta cái áo khoác rồi kia mà!
- Thì người ta cũng đã là rồi đấy thôi!
- Không đúng! Tờ trăm đô ở túi trong vẫn còn nguyên xi!

Ơ! Thế mà em nghe bẩu, chế độ cộng sản không còn Nhà nước nữa, mà bác!

Ừ nhỉ! Đồng chí kenzo này ngày trước điểm Triết chắc cao lắm đây!
Theo chuỗi logic này của đồng chí kenzo thì trong CNCS cũng sẽ không còn truyện tiếu lâm???

Hô hô,

Thế mấy biết, ở đời những gã tờ-rìn-hờ độ nùn thường lại hay bốc phét tợn. Thật là nói khoác đếch ai đánh thuế có khác. Bọ mà là anh La Giáng chi đó hở, cứ thu thuế bọn như Kenzo, thời thiếu chi xèng để giải quyết ùn tắc giao thông, lọ là phải thu phí bình bịch.

Lại nhớ chiện ngày trước anh TV con bác Tạ Quang Bửu kể. Số là sinh thời, bác Bửu có một cậu lái xe. Cậu này mỗi lần có việc lái đưa anh TV đi đâu đó mà chỉ có 2 anh em trên xe thường hay bảo anh TV mỗi khi lái xe qua cổng mấy quân khu như 1A Hoàng Văn Thụ, 28 Điện Biên Phủ hay 34 Trần Phú...: "Úi ông anh, bọn con gái khu này iêm giải quyết hết từ lâu rồi ạ!". Nghe cực hoành tá tràng.

Kíp đến ngày y cưới vợ. Mấy hôm sau ngày cưới, cô vợ tới gặp chị C. vợ anh TV - là bác sĩ ở một bệnh viện lớn của HN - khóc khóc mếu mếu bảo chị C.:
- Chị ơi, chị làm ơn làm phúc cho nhà em cái giấy vào BV cắt phi-mô-dít với!

- Bác đoán thế làm em xấu hổ quá đi mất! Từ môn Triết học, Kinh tế CT M-L cho đến CNXHKH em chưa bao giờ được thi 1 lần cả! :emoticon-0136-giggl Tuyền 2 đến 3 phát mới xong. Riêng môn Lịch sử đảng CSVN thì, trước khi thi, em tặng ông thầy quyển Những bóng ma của Marx - ấn phẩm của Nhà Xuất bản Sự Thật. Thế là môn ấy em "thi" 1 phát được ngay con 5. Hú vía! :emoticon-0136-giggl
- Em chưa hình dung được, CNCS và Xã hội CS là dư lào, bác ạ! :emoticon-0127-lipss

Đỏ: Biết ngay mà, y có biết cái ma gì đâu.

Cái lúc mà tim đập mạnh ấy đích là CNCS đới, biết chửa?

Bác Kenzo ơi, thế rồi bác có lên gặp bác sĩ yêu cầu cô ta khép áo blu cẩn thận không ?:emoticon-0136-giggl :emoticon-0150-hands

Hì!... Nhà iem hồi tưởng lại mà vưỡn còn sướng âm ỉ đến tận hôm nay, bác ạ!
Chả là hồi ấy em bị tai nạn giao thông. Sau đợt mổ cấp cứu lần thứ nhất, khoảng 2 tháng em lại phải chuẩn bị mổ đợt thứ 2 để sắp xếp và ghép xương. Cô y tá tên Nguyên trông rất xinh, nói chuyện rất có duyên và nhẹ nhàng. Cô ấy thường động viên, an ủi em... Đặc biệt, cô ấy có đôi bàn tay rất thon thả và mềm mại. Lần ấy, em chưa thể tự làm được gì cả. Và cô ấy, ngoài việc tiêm thuốc còn làm một việc mà em cho là quan trọng: Cô ấy làm "các bước chuẩn bị cần thiết" cho em trước khi ngày mai vào phòng Mổ. Cô ấy nói rằng, nếu "công tác chuẩn bị" mà không tốt, bác sỹ phẫu thuật trả về phòng lại thì có thể bị mất việc như chơi! Hai lần mổ sau này, cô ấy chuyển sang khoa khác, nhưng em có gặp lại được. (Em phải mổ tổng cộng 4 đợt)

Cái này làm tớ liên tưởng đến chuyện Tái ông, trong cái rủi, bỗng dưng có cái may. Ngoài chuyện gặp em Nguyên xinh đẹp, có lẽ kenzo cũng hiểu ra rằng qua vụ tai nạn khủng khiếp này, thì mới hiểu thêm chân tướng con người, đúng phải vậy không nào? Vậy nên (1), theo tớ, qua vụ này, kenzo được nhiều hơn là mất! Vậy nên (2), tớ rất háo hức chờ tin mới từ kenzo qua Tết đấy:emoticon-0150-hands.

Cái vụ băng bó này, cánh lính trước cũng có "dị bản": Một chú lính bị mảnh nhỏ kim loại trợt qua da cậu nhỏ. Cô y tá tay mềm (giống y tá của Kenzo) áo blu trắng mỏng tang nữa thay băng. Cứ vừa đi ra cửa lại phải quay vào, vì: Cô ơi...băng tuột rồi ạ!:emoticon-0136-giggl

- Em cũng đã kịp AQ sau quãng thời gian suy gẫm sau này rồi ạ! :emoticon-0155-flowe:emoticon-0155-flowe:emoticon-0155-flowe

- Em đang làm "các bước chuẩn bị cần thiết" để sắp tới bị/được "lên thớt" đấy bác!
Sáng nay bác Xamova - vua phượt có nhớ và gọi em. Bác ấy nhận lời rằng sẽ "làm một chuyến". Dĩ nhiên là em rất vui! Khi nào xong, em nhờ bác hungmgmi chuyển đến tận tay các bác ở Hà Nội giúp em nhé! Em hy vọng các bác sẽ sắp xếp có mặt tại thành phố biển Phan Thiết! :emoticon-0150-hands

Hì!...
Trong lúc cô ấy "thao tác" cho đúng "quy định của phòng Mổ", em vừa mệt và vừa đau nên cũng không "băn khoăn" gì lắm! Cô ấy vừa làm vừa động viên em. Âu cũng làm cho em vơi đi phần nào cú sốc về tinh thần khi 1 phần cơ thể "chuyển sang không bình thường". :emoticon-0100-smile

- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Алексеевича Медведева уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще не паникует.

- Ai cũng kêu loạn: Obama, Obama … Còn em thì em kính trọng Dmitri Alexandrovich Mevedev: Ông ấy biết rõ là sau tháng rưỡi nữa bị mất việc mà chẳng hề hoảng hốt tẹo nào.

Несколько полезных советов и наблюдений:
1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

Một vài lời khuyên và chiêm nghiệm bổ ích:
1. Hãy lượng thứ cho kẻ thù, nhưng phải ghi nhớ tên thằng khốn nạn ấy.
2. Hãy giúp những người cần sự giúp đỡ, và họ chắc chắn sẽ nhớ đến bạn khi họ lại cần sự giúp đỡ.
3. Nhiều kẻ vẫn còn sống nhởn nhơ chỉ vì giết người là phạm pháp.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Chủ nghĩa tư bản cổ điển
Bạn có 2 con bò. Bạn bán một con và mua một con bò đực. Đàn bò của bạn sinh sôi nảy nở và kinh tế phát triển. Bạn bán tất và sống quãng đời còn lại bằng lợi nhuận thu được.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Chủ nghĩa tư bản Mỹ
Bạn có 2 con bò. Bạn bán một con và bắt con kia phải cho lượng sữa bằng 4 con khác. Sau đó bạn thuê tư vấn phân tích vì sao con bò đó nghẻo.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Chủ nghĩa tư bản Pháp
Bạn có 2 con bò. Bạn tổ chức biểu tình và gây mất trật tự trên đường phố vì bạn muốn có 3 con bò.
Còn nữa

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим.
Американец выпил зелья - сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал.
Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

Thổ dân da đỏ tóm được một bác Mỹ, một bác Pháp và một bác Nga và bảo với họ:
- Thế này nhé, đứa nào uống được nước ngải của chúng tao, móc được mắt mãng xà của chúng tao, hiếp được gái của chúng tao thì chúng tao tha. Bằng không chúng tao ăn thịt.
Bác Mỹ mới uống nước ngải đã nghẻo củ từ.
Bác Pháp uống hết nước ngải, mới đến gần mãng xà đã bị nó nuốt tươi.
Bác Nga nốc sạch nước ngải có trong lều và chui vào hang mãng xà. Từ đáy hang dội lên tiếng rú rít, gào thét ghê sợ. Một lúc sau bác Nga chui lên, phủi tay và bảo:
- Nào, cái con mẹ mà tao phải móc mắt nó ở đâu nào?

- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"

- Hôm qua tớ sai được vợ đấy!
- Chỉ nói phét! Nhưng sai thế nào?
- Này nhé, nó đến bên bảo: “Đi đổ rác đi.”
- Thế cậu?
- Tớ bảo nó: “Đi mà đổ …! Chậu quần áo còn chưa giặt xong đây này.”

- Rồi Hoàng tử trông thấy Lọ Lem, và từ đó chàng không sao dứt mắt khỏi nàng.
- Ba à, con không hiểu Hoàng tử cần mắt Lọ Lem để làm gì?

Em mạn phép sửa một chút. Vẫn đảm bảo rất Việt và sát nghĩa Nga hơn:
- Rồi hoàng tử trông thấy Lọ Lem, và thế rồi suốt buổi tối chàng không sao dứt được mắt ra khỏi nàng.

Giũa 1 từ nữa MU nhé:
- Rồi hoàng tử trông thấy Lọ Lem, và thế LÀ suốt buổi tối chàng không sao dứt được mắt ra khỏi nàng.

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

Các ứng viên tổng thống Nga nói về vấn đề tắc đường ở Moskva:
Zhirinovsky:
- Tôi sẽ tự tay tiêu hủy tất cả ô-tô ở Moskva trong 24 tiếng.
Ziuganov:
- Tôi cùng với các đồng chí quốc hữu hóa toàn bộ ô-tô của Moskva
Prokhorov:
- Tôi sẽ mua lại hết ô-tô của dân Moskva.
Mironov:
- Chúng tôi sẽ đề nghị dân chơi ô-tô ở Moskva chuyển sang sử dụng phương tiện giao thông công cộng.
Putin:
- Tôi cho rằng chuyện tắc đường ở Moskva bị thổi phồng quá đáng. Tôi đi khắp Moskva mà có thấy tắc đường bao giờ đâu.

Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...

Nàng tóc vàng than thở với bạn gái:
- “Thật khủng khiếp! Tớ nặng tới 61 ký!!!”
- “Thế trước đây bao nhiêu?”
- “Mẹ tớ bảo: 3 ký tư”

Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!!!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!

Trúc ta đến gặp bác sỹ tình yêu.
- Bác sỹ ơi, vợ Trúc chỉ cho 5 nhát một đêm thôi.
- Thế thì không tệ một chút nào!!!
- Nhưng, thưa bác sỹ, đêm là đêm vùng cực!

Профессор спрашивает студента строительного института
- О чём Вы думаете, глядя на этот великолепный кирпич?
- О женщине!
- Но почему кирпич у Вас вызывает такую ассоциацию?
- Я всегда о ней думаю.

Giáo sư hỏi sinh viên trường xây dựng (có lẽ là bác Mì nhà ta?):
- Nhìn viên gạch tuyệt vời này, anh nghĩ đến điều gì?
- Nghĩ đến đàn bà!
- Vì sao viên gạch lại làm anh có sự liên tưởng như thế?
- Vì tôi luôn luôn nghĩ đến đàn bà.