- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

- Xét từ góc độ khoa học, tình yêu là phản ứng hóa học. Đúng không?
- Đúng, và nó xảy ra nhanh hơn khi có cồn làm chất xúc tác.

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

Trong gia đình lý tưởng vợ không biết tiền từ đâu đến, còn chồng không hiểu tiền đi đâu, về đâu.

На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей. Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.

Giờ họa lũ trẻ được giao bài tập vẽ bố mẹ của mình. Đi qua vài dãy bàn thầy giáo dừng lại bên một cậu học trò.
- Pê-ti-a, tại sao con lại vẽ tóc bố con màu xanh?
- Vì con không có màu hói ạ.

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

- Bác sỹ ơi, mấy viên “cường dương, tráng khí” tuần trước bác sỹ cho em cực kỳ hiệu nghiệm! Em thấy mình như thanh niên 20!!!
- Tuyệt! Tôi cũng mừng cho bác. Vậy bác gái nhà ta thấy thế nào?
- Chịu, thưa bác sỹ, từ hôm đó đến giờ em đã ghé qua nhà đâu…

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

- Em yêu, em xem này, hôm nay đi câu anh có sát cá không này!
- Xin lỗi anh nhé! Bà hàng xóm nhìn thấy anh rẽ vào cửa hàng cá đấy!
- Thì… thì tất nhiên, anh phải bán bớt một phần cá câu được đi mà…

Mình góp một mẩu vui nhé.
Không chịu mọc tóc


Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор: Bác sĩ:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.


Một cô gái đến khám phụ khoa.
Thưa bác sĩ, cô bé của tôi không thấy mọc tóc.
Bác sĩ:
Cởi quần áo, đặt xuống bên cạnh, nằm xuống trên ghế, dạng chân ra, rồi mặcquần áo vào.Cô gái, cô quan hệ tình dục bao nhiêu lần rồi?
Cô gái:
Dạ, 7-8lần một ngày.
Bác sĩ:
Vâng, bệnh của bạn hoàn toàn bình thường, cũng như trên đường cao tốc của cỏ không phát triển được mà thôi.

- Nếu thế thì chẳng có vấn đề gì cả. Trên đường cao tốc cỏ cũng có mọc được đâu.

Cỏ thì không mọc. Còn lúa thì bị "điếc", "tịt ngòi"! :emoticon-0136-giggl
http://tuoitre.vn/ban-doc/cau-noi/41...oi-thuong.html
Nhà ở gần đường Cao tốc cũng... hãi, bác MU nhẩy! :emoticon-0107-sweat

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

Trong hiệu thuốc:
Cửa hàng mình có thuốc mọc tóc không nhỉ?
- Có.
- Tốt chứ?
- Rất tốt! Đấy, anh có nhìn thấy người có bộ ria dài ngồi sau quầy thu ngân kia không? Vợ tôi đó - bả mới chỉ thử dùng răng để mở cái nút lọ thôi đấy.

Tôi mới tìm được mẩu chuyện vui này, mời mọi người tham gia dịch nhé:

День рождения шефа!!!

Подарок от секретарши

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!

Уволю суку!

Ngày sinh nhật sếp!!!

Món quà của em thư ký.

Tôi thức giấc trong tâm trạng đầy phấn khởi và chạy tót vào nhà tắm.
Hý hửng, tôi bước vào phòng bếp với sự tò mò, không hiểu vợ sẽ tặng mình cái gì nhỉ. Nhưng “nó” thậm chí còn chẳng mở miệng nói câu chúc mừng.
“Mẹ kiếp!” – tôi thầm nghĩ – “Nhưng không sao. Bọn nhóc chắc không quên”.
Nhưng lũ con cũng như mẹ chúng…
Chắc các bạn cũng hình dung được, tôi đến cơ quan với tâm trạng như thế nào.
Nhưng khi tôi vừa bước vào phòng, em thư ký Iu-lia đã dịu dàng: “Em chào sếp. Chúc mừng sinh nhật anh!”
Ngay lập tức tôi cảm thấy nhẹ nhõm hơn một chút và lại liếc nhìn Iu-lia trìu mến. Khoảng giữa buổi, Iu-lia gõ cửa phòng tôi và thẫn thờ bảo: “Sếp ơi, ngoài đường ấm áp lắm, đi ăn trưa với em đi! Hôm nay sinh nhật anh cơ mà! ”. Rồi chúng tôi rảo bước.
Sau chai Mác-ti-ni thứ 3 Iu-lia ẻo lả bảo: “Sếp, về nhà em đi. Cơ quan có việc gì đâu mà hôm nay lại sinh nhật anh!”. Về thì về. Đến nhà nàng, Iu-lia thầm thì vào tai tôi: “Sếp ngồi xuống đi-văng đợi chút nhé, em đi thay đồ khác cho nó tiện hơn! ”.
Và nàng ra ngoài.
Chừng 5 phút sau cửa bật mở . Iu-lia bước vào với cái bánh ga tô trên tay, đằng sau là vợ tôi, các con tôi, bố mẹ tôi, ông bà nhạc, đồng nghiệp, bạn bè tôi và nhiều thành phần khác nữa.
Còn tôi chồm hỗm trên đi-văng với trang phục Adam!

Mai bố tống cổ mày, đồ chó cái!

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Mình đặt tên cô bồ vào danh bạ điện thoại di động là “PIN YẾU”. Bây giờ cứ mỗi lần nàng gọi mà vì lý do nào đó mình không bên cạnh máy là vợ mình mang đi sạc luôn.

Когда одновременно в пьяном виде хочется курить и писать - главное не перепутать, что поджигать...

Khi đã xỉn quá mà lại vừa muốn hút thuốc vừa muốn "viết" - xin hãy cẩn thận kẻo châm lửa lộn.

В Думе, в процессе обсуждения нового закона о борьбе с коррупцией, слово «борьба» из закона исчезло.

Trong quá trình thảo luận về Luật chống tham nhũng tại Đu-ma, từ “chống” bị biến mất khỏi Luật.

Em thấy đây là 1 trong những chuyện khó không thể/không nên dịch, nhưng có thể chuyển ngữ

Lúc say rượu mà vừa muốn hút thuốc, vừa muốn "làm thủy lợi" thì điều quan trọng là không châm lửa nhầm chỗ...

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

Một bà sang nhà bà hàng xóm:
- Làm ơn cho nhà tôi vay một ít muối.
Hàng xóm mang muối ra. Bà lẩm bẩm:
- Lạ thật, chỉ mất chưa đến 2 phút. Chồng tôi mỗi khi sang đây vay muối về đều bảo phải mất 15 phút gõ cửa bà mới mở, sau đó mất 15 phút để giải thích là cần vay muối. Cuối cùng mất 15 phút để bà tìm xem muối để ở đâu...

- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

- Hay thật, tại sao trên công trường tất cả công nhân đội mũ bảo hộ màu da cam, còn đốc công lại đội mũ trắng?
- Để không trượt khi tương gạch từ trên cao xuống…

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

- Này, cậu bảo có điên không, hôm qua về nhà tớ bắt gặp vợ tớ với một thằng cha người Pháp!
- Thế cậu nói gì với nó?
- Nói gì được cơ chứ! Ngày xưa tớ học tiếng Anh.

Truyện này thuộc loại không dịch được, nhưng “tiếu” cực:

Сегодня 11.11.11, с утра подруга уже намекает на шесть палок....

Em cứ dịch tạm ra đây, bác nào thấy buồn cười thì cười nhé:

Hôm nay là ngày 11-11-11, từ sáng cô bạn đã nói bóng gió đến 6 cây gậy…

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Mình gọi điện cho chồng hỏi:
- Anh có yêu em nhiều không?
Chồng mình trả lời:
- Cứ mua đi.
Thế mới gọi là vợ chồng “tâm đầu ý hợp” chứ!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

- Ôi, trông cậu gọn gàng đi nhiều quá! Chế độ ăn kiêng mới à?
- Ừ, cà rốt, củ cải và khoai tây.
- Làm thế nào, luộc hay rán?
- Cuốc đất trồng.

В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает премьер-министр.

Ở nước ta Tổng thống quyết định tất cả mọi chuyện. Còn ai là tổng thống thì do Thủ tướng quyết định.

Cam đoan (chăm phần chăm em ơi) Hổ gừ nhà ta là loại mũ trắng, thấy rõ trong mấy cái ảnh y hãnh riện bốt lên nhá.

Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается. Орёл говорит:
- Щас слетаю!
Принёс водки. Опять всё выпили. Конь говорит:
- Щас сбегаю!
Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху. Черепаха говорит:
- Щас сползаю!
Орёл с конём:
- Сиди уж, сами сходим.

Đại bàng, ngựa và rùa ngồi chén tạc, chén thù. Rượu hết. Đại bàng nhanh nhẩu:
- Để tao bay đi mua!
Đại bàng mang rượu về. Cả ba lại nốc sạch. Ngựa bảo:
- Để tao phi đi mua.
Ngựa mang rượu về, lát sau lại hết. Cả bọn nhìn rùa. Rùa nói:
- Để tao đi mua!
Đại bàng và ngựa đồng thanh:
- Mày cứ ngồi yên, để bọn tao tự đi.

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны.

Người phục vụ quán rượu hỏi vị khách đang ngồi nốc hết chén này đến chén khác:
- Ông chắc gặp chuyện gì cay đắng lắm phải không ạ?
- Vâng, tất cả chỉ vì thằng ôn 6 tuổi nhà tôi.
- Chuyện học hành ở trường phải không ạ?
- Giá mà được như thế… Chuyện nghiêm trọng hơn nhiều. Vì nó mà cô osin mười tám nhà tôi dính bầu.
- Vớ vẩn. Làm gì có chuyện như vậy được!
- Còn được hơn cả thế! Cái thằng ôn dịch đó lấy kim băng chọc thủng hết “bít tất” của tôi.

Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.

Nàng tóc vàng hớt hải lao vào phòng bác sỹ chấn thương chỉnh hình:
- Bác sỹ ơi, em toi rồi! Tự nhiên em tập tễnh quá, khéo chân em bị gãy rồi!
- Bình tĩnh nào, cô em, chỉ cần bình tĩnh thôi. Bây giờ anh bẻ nốt cái gót giày kia của em đi thì chẳng cần phải bó bột đâu.

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

2 cụ già ngồi tâm sự:
- Đen quá cụ ạ! Hôm qua tôi vô ý đụng vào cái gương - nó vỡ tan. Giờ thì đen suốt 7 năm mất.
- Tầm bậy nào! Ông hàng xóm nhà tôi cũng làm vỡ gương, vậy mà chỉ sau mỗi một năm đã bị tàu điện chẹt chết rồi.

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

- Tại sao lại đóng cửa sòng bạc nhỉ?
- Vì chúng vét người ta nhẵn túi.
- Vậy tại sao phòng thuế lại không bị đóng cửa?

- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
- Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть.

- Vợ tớ nấu nướng đến mức cứ gọi là nuốt nước dãi nhé!
- Vợ tớ nấu nướng đến mức thà nuốt nước dãi vẫn hơn là nuốt những gì cô ấy nấu.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь...так...тут не болит?..а тут? Хм..не знаю, что это с вами такое , но это заразно!


Đến gặp bác sĩ, người phụ nữ phàn nàn rằng:
- Hình như tôi có bệnh - mỗi khi cởi quần áo, núm vú của tôi nó cứ dựng đứng lên.
Bác sĩ:
- Nào cởi áo của cô ra ... như vậy ... ở đây có đau không?...còn ở đây? Hừm. .. Tôi không biết rằng nó như thế nào với cô, nhưng đó là bệnh hay lây truyền đấy!

Кот поймал мышку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
- Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!

Chú mèo vồ được nhóc chuột, chuột bảo mèo:
- Tha cho em đi mà, anh mèo ơi, em sẽ thực hiện bất kỳ ước muốn nào của anh!
- Đừng kể chuyện cổ tích của mày cho tao nữa! Tốt nhất là cứ chén mày, còn việc “tè” vào đôi giày của ông chủ, tự tao cũng có thể làm được!

- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!

- Cậu đã xem phim kinh dị Ấn Độ chưa?
- Rồi, chẳng có gì đặc biệt cả!
- Sao, vẫn cứ múa và hát thôi à?
- Ừ, chỉ có điều cực kỳ kinh dị.

- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

- Phù, mệt chết được, đào khoai cả đêm!
- Sao ngày không đào?
- Ngày sẽ đào trong vườn nhà.

Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он: - Да и я тоже!

Chàng và nàng “nấu cháo” điện thoại với nhau. Cũng đã đến lúc phải dừng.
Nàng: Em đã làm xong tất cả mọi việc mà có thể làm được bằng một tay rồi đấy!
Chàng: Cả anh cũng thế!

Có chuyện đọc được trên webpark.ru mấy ngày trước, giờ không biết tìm bản gốc ở đâu, nay nhớ lại xin lược dịch:

-Tôi không thể chịu được cái kiểu suốt ngày anh kêu tôi là béo nọ béo kia. Tôi ly dị, đi ngay bây giờ đây.
-Từ từ đã, thế con của chúng ta thì em định sao?
-Con nào mà con?
-Ơ, thế mà bấy lâu anh vẫn cứ tưởng là em vẫn đang mang bầu:emoticon-0136-giggl.

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Bệnh nhân dúi vào tay bác sỹ cái phong bì và nói:
- Cám ơn bác sỹ nhiều!
Bác sỹ vê vê cái phong bì:
- Ấy đừng quá lời, chẳng nhiều lắm đâu…

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Cháy nhà. Lính cứu hoả chạy loại các tầng, khói, tro bụi, lộn xộn khắp nơi. Viên đội trưởng lao vào một căn hộ và thấy cảnh chàng lính của mình đang từ tốn “đóng gạch” với một thiếu nữ. Đội trưởng gào lên:
- Mày làm sao thế, điên à?
- Tôi chẳng làm sao cả, thưa đồng chí trung uý. Đồng chí thấy đấy, tôi vừa cứu được cô này, phải hô hấp nhân tạo, chứ không thì cô ấy đã chết ngạt rồi!
- Nhân tạo cái con khỉ! Hô hấp nhân tạo là mồm thổi vào mồm, hiểu chửa?
- Vâng, thì theo nguyên tắc, tôi cũng bắt đầu đúng như vậy mà.

«С оппозицией нужно вести диалог, - сказал премьер. - У нас для этого есть всё: полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства…».

“Cần phải đối thoại với bên đối lập, - Thủ tướng tuyên bố. - Để triển khai việc này chúng ta đã có đầy đủ: cảnh sát, dùi cui, vòi rồng và các công cụ hữu hiệu khác.”

Жена мужу – гаишнику:
- Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить!
- От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.

Vợ cằn nhằn với chồng là cảnh sát giao thông:
- Tại sao thời gian gần đây quần áo phía trước của anh lúc nào cũng be bét bùn đất thế? Giặt mệt chết được!
- Vì anh không muốn bị giảm thu nhập thôi. Dạo này phải trực trên đoạn đường chẳng có cái bụi cây nào sất. Cứ đứng thì cách xa 5 cây số đã bị lộ rồi!

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты
- оба хотели как лучше
- у обоих черное пятно на голове
- оба имели новую политику в Афгане
- оба получили Нобелевскую премию
Неужели с развалом страны тоже получится?

Gorbachev và Obama có nhiều điểm giống nhau:
- Cả 2 đều làm tổng thống;
- Cả 2 đều muốn làm mọi thứ tốt hơn;
- Cả 2 đều có vết chàm trên đầu;
- Cả 2 đều thực hiện chính sách mới ở Apganistan;
- Cả 2 đều được nhận giải thưởng Nobel;
Không lẽ việc làm tan hoang đất nước cũng sẽ xảy ra?

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Chồng đi làm về, vợ nhảy xồ ra ôm chặt lấy cổ và rầu rĩ:
- Va-xi-a à, Va-xi-a ơi, chúng mình đi ăn nhà hàng nhé?
- Cái gì,rồ à? Hay phát điên rồi?
- Va-xi-a, hôm nay tròn 10 năm chúng mình cưới nhau mà.
- À, ra thế… nhưng chúng ta làm gì có tiền.
- Va-xi-a, em tích góp được một khoản suốt 10 năm qua, chắc đủ để ta đi nhà hàng.
- Nhưng tôi chẳng có bộ cánh nào ra hồn.
- Em đã mượn bác hàng xóm bộ smoking cho anh rồi.
- Cô cũng có quái gì để mặc đâu.
- Vì sự kiện này cô bạn thân vừa may cho em váy dạ hội rồi.
- Thế thì đi.
Họ đến nhà hàng. Anh gác cửa hồ hởi:
- Va-xi-a, xin chào!
- Suỵt… hôm nay tớ đi với vợ.
Cô tiếp tân niềm nở:
- Va-xi-a, vẫn một bàn như mọi khi chứ?
- Suỵt… đây là vợ anh.
Chú bồi bàn cuống quýt:
- Va-xi-a, tất cả vẫn như cũ, có ngay đây…
- Suỵt… anh đi với vợ.
Nàng múa thoát y lả lơi:
- Nào, anh nào dũng cảm giật cái nút cuối cùng trên bikini của em đây?
Cả phòng đồng thanh: “Va-xi-a, Va-xi-a, Va-xi-a!!!”
Vợ đứng dậy cho Va-xi-a một cái tát điếng người rồi chạy ra ngoài trèo lên taxi.Va-xi-a chạy theo nhảy lên xe và vợ bắt đầu xỉ vả:
- Anh… tôi đã tin tưởng anh mà anh lại chó má đến thế … vân vân và vân vân…
Bác tài taxi quay lại, bảo:
- Này, Va-xi-a, sao hôm nay cậu chọn được em mất dạy thế!