|
Truyện không bậy bạ, mong bà con cười:)
Trong một trận đối đầu với Tào Tháo , ba anh em nhà Lưu Bị không may bi Tào Tháo bắt . Lưu bị là anh cả nên thay mặt ba anh em quỳ xuống lạy xin Tào Tháo tha mạng . Tào Tháo thương tình và nói : Nể tình các người xin tha mạng , ta cho các ngươi một cơ hội . Các người mỗi người chon một loại trái cây sau đó phải đưa trái đó vào được hậu môn mà không được cười . Thằng nào cười thì ta sẽ tống vào ngục . Lưu bị là anh cả nên được chọn trước . Bị ta ngu ngốc chọn một quả cam đã chín , và bắt đầu nhét vào hậu môn, nhưng cứ cho vào được một tý lại nhột không chịu được và phá lên cười . Tào Tháo bèn cho lính tống Lưu Bị vào ngục tối . Lưu bị ngồi trong ngục được một lúc thì thấy Quan Vân Trường bị lính áp giải vào theo , vừa đi Quan Vân Trường vừa cười sằng sặc . Bị mới hỏi Trường : Thế hiền đệ chọn được trái gì ? Trường đáp : Tiểu đệ chọn được trái nho . Bị nói : Vậy thì dễ qua còn gì , sao mà đệ không nhét vào được . Trường trả lời : Vâng em cũng thấy dễ dàng , nhét được gần hết rồi cũng không mắc cười , nhưng quay sang thấy thằng Trương Phi nó chọn được quả mít nên em phá lên cười và bị tống vào đây |
Mùa đông đã đến. Em xin kể câu chuyện cười nhỏ, hy vọng mùa đông đỡ lạnh hơn:
1. Ngày đầu tiên đến lớp, về nhà đứa con có vẻ mặt buồn rười rượi. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi: - Làm gì mà con buồn thế? - Mẹ ạ, cô giáo ra đề tập làm văn tả con mèo! - Thế thì tốt, nhà mình có đến hai con. - Nhưng con không rõ cô yêu cầu tả con nào! *** 2. Có một chàng trai nọ, gia đình vốn giàu có, nhưng chàng ta ăn chơi hư hỏng. Cha mẹ qua đời để lại gia tài anh ta tiêu mãi rồi cũng hết. Trong nhà chỉ còn lại cái lu nước thủng đáy không bán được, anh ta dùng thay cho cái quần đùi! Đêm đến anh quyết định đi ăn trộm, khi đi xách cái lu quanh người, dự định đến nhà nào sơ sẩy sẽ vào nhà đánh cắp. Đi được một khoảng, anh ta thấy có một căn nhà trống, bèn quyết dịnh đột nhập vào. Không ngờ nhà có một chàng trai cũng ăn chơi quá mức chỉ còn một cánh cửa đắp thay mền lúc ngủ! Khi thấy anh mang lu nước vào, anh ta thét lớn: - Mày đi ngả khác mà trộm, nếu không tao tung cái mền thì mày "bể" cái quần bây giờ! *** 3. Trong lớp học, thày hỏi trò: - Em đang viết gì vậy? - Một bức thư cho chính mình ạ! - Trong đó nói gì? - Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư. :emoticon-0102-bigsm Em có 3 truyện: bác LyMisaD88 ủng hộ truyện số 2 em để nguyên; còn lại truyện số 1 và 3 bác Nina và BelayaZima thấy “lạnh”, em xin rút kinh nghiệm tự nguyện đổi lại, các bác thấy ấm lên chưa ạ? |
Các bác ạ, NNN có khá nhiều thành viên còn đang đi học cấp 2 hoặc/và thấp hơn, cỡ tuổi con cháu các bác ở đây. Tất nhiên em cũng biết là các bác muốn lên diễn đàn thì vui vẻ, nhưng vui vẻ làm sao đừng ảnh hưởng theo hướng thiếu tích cực đến thế hệ ấy thì vẫn hay hơn các bác ạ.
Em thì không được văn hay chữ tốt, hiểu biết thì ít ỏi, kiến thức thấp kém, lại cũng không phải là người biết đùa, nên có mấy câu thô thiển như vậy, mong các bác lượng thứ - tất cả vì thế hệ tương lai..., vì thế hệ tương lai chưa chắc đã hiểu được ngay - truyện này mình không nên đọc... |
Trích:
|
Trời, còn mình thì đoán USY là phụ nữ lâu rồi. Đồng ý với Nina- gọi bằng USY bằng "Мадам" đi :D:emoticon-0150-hands
|
Trích:
|
Vì là đề tài góp vui mà Nina ạ, cũng có truyện thì hay, truyện lại nhàn nhạt, không nên căng thẳng phải không bác? Câu hỏi của bác đương nhiên là câu trả lời rồi. Thank! Tranhientrang tâm niệm rằng:
“Dù người ta có nói với bạn điều gì đi nữa, hãy tin rằng cuộc sống là điều kỳ diệu và đẹp đẽ” Pautốpxki |
Cái này lạc vào trong hòm thư của nhà em, đọc bật cười, cả nhà cùng đọc nhé:
WIFE: I wrote your name on sand it got washed. I wrote your name in air, it was blown away. I wrote your name on leaves, Autumn breezes tear off. Then I wrote your name on my heart & I got Heart Attack. Vợ Viết tên ông trên cát, sóng tràn tới xóa mất. Viết tên ông trên mây, rồi cũng bị thổi bay. Viết tên ông trên lá, gió mùa thu tàn phá. Viết tên trong tim này, tôi đau tim mỗi ngày. HUSBAND: God saw me hungry, he created pizza. He saw me thirsty, he created Pepsi. He saw me in dark, he created light. He saw me without problems, he created YOU. Chồng Trời thấy tôi đói bụng, nên làm ra bánh nướng. Ngài thấy tôi khát khô, làm nước ngọt ban cho. Ngài thấy tôi tăm tối, làm ánh sáng soi rọi. Ngài thấy tôi thảnh thơi, tạo ra Bà ám tôi. HUSBAND: The rain makes all things beautiful. The grass and flowers too. If rain makes all things beautiful Why doesn't it rain on you? Chồng Nước mưa rơi xuống, cảnh vật tốt tươi, Cỏ non xanh mướt, hoa đua nhau cười. Nếu mưa làm đẹp, mọi thứ trên đời, Sao mưa không rớt lên mình vợ tôi? WIFE: Roses are red; Violetsare blue Monkeyslike u should be kept in zoo. Don't feel so angry you will find me there too Not in cage but laughing at you Vợ Hồng Nhung màu đỏ rực, Đồng Thảo nở xanh rờn. Khỉ gió như là ông, phải nên ở Sở Thú. Đừng có nên chù ụ, tôi cũng ở đó luôn, Đứng ở bên ngoài chuồng, nhìn ông cười thích thú. |
Trong giờ sinh hoạt lớp, thầy trò tâm sự với nhau. Sau rất nhiều chuyện, thầy giáo hỏi:
- Ai tự nhận thấy mình ngốc nghếch thì đứng lên? Cả lớp ngồi im, mãi mới có 1 HS đứng dậy - Sao em lại tự nhận mình là ngốc? - Dạ, em thấy thầy đứng một mình nãy giờ nên em ngại... Thầy... |
Sếp và nhân viên
Sếp nói với nhân viên:
- Dạo này mày cũng hay "lèo lá" nhỉ? Nhân viên khúm núm trả lời: - Dạ, em ở gần các Sếp nên cũng học hỏi được đôi chút ạ :emoticon-0136-giggl |
Đúng thằng đó rồi!
Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi: - Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không? - Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên. - Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem! - Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italy, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu... - Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay. - Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra... - Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa! |
Thỏa lòng mong ước
Có ba người đàn ông trẻ chết và trước khi được phép lên thiên đàng, Chúa ban cho mỗi người một điều ước. Gã thứ nhất nói: "Con mong vẫn được giữ hình dáng cơ thể như lúc còn sống nhưng thông minh hơn một trăm lần". Thế rồi Chúa ban cho anh ta thông minh hơn một trăm lần. Gã thứ hai nói: "Con muốn được thông minh hơn tên kia. Xin Chúa hãy cho con trở nên thông minh hơn một nghìn lần". Đương nhiên là Chúa ban cho anh ta được thông minh hơn một nghìn lần. Gã thứ ba quyết định rằng gã sẽ là người thông minh nhất. Gã nói: "Thưa Chúa, con muốn được thông minh hơn cả hai thằng kia. Xin chúa hãy cho con được thông minh hơn một triệu lần". Và thế rồi Chúa biến gã thành một người đàn bà. |
Em cũng xin góp một chuyện cười cho vui:
- Tại một bệnh viện tâm thần nọ , giữa sân của bệnh viện, dưới một cây to có tiếng hò hét của các bệnh nhân. Vị bác sỹ thấy ồn ào ,liền chạy ra xem có chuyện gì sảy ra? Bác sỹ ra tới sân tiến gần đến cây to, thì thấy một số bệnh nhân đang thi nhau trèo lên cái cây, còn một số khác đứng dưới reo hò,đang leo bỗng một bênh nhân hét toáng lên: - Tôi chín rồi,tôi rụng đây... Nói xong người bệnh nhân buông tay và ngã bịch xuống đất, thấy nguy hiểm quá vị bác sỹ liền hò hét để các bệnh nhân tụt xuống,nhưng chẳng ai để ý đến lời bác sỹ cả. Thấy thế vị bác sỹ liền leo lên để ngăn cản các bệnh nhân,khi ông leo lên đến lưng chừng thì các bệnh nhân khác lần lượt hô lên như bệnh nhân lúc nãy và buông tay cho rơi tự do xuống gốc cây . Leo đc một lúc thì vị bác sỹ thấy trên cây chẳng còn ai cả,còn mỗi một mình mình ,nhìn xuống chóng cả mặt và run bần bật ,bởi các bệnh nhân ở dưới la hét: - Chín rồi! rụng đi! rụng đi! Hoảng quá vị bác sỹ không biết làm thế nào. Đành hô lên với các bệnh nhân: - Chưa! Tôi chưa chín,còn xanh lắm, chưa rụng được. Nghe thấy thế các bệnh nhân, ở dưới đồng loạt hô: - AAAA! Nó chưa chín. Anh em ơi! Lấy đá ném cho nó rụng đi....:D.:)),=)) |
Còn điều gì mà thiên hạ chưa nghĩ ra:
Конкурс дурацкой рекламы http://www.advertology.ru/index.php?name=Artishock |
Chế tạo đàn bà
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay. - Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này. Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay: - Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì? Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại: - Ngươi hỏi như vậy là ý gì? Ford liền trả lời: - Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp… Thượng Đế nghe qua liền bảo: - Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán: - Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi. |
Liên quan đến ô tô và phụ nữ em xin góp một chuyện:
Trong một cuộc thi lắp ráp xe ô tô người giành giải nhất không phải là thợ cơ khí lành nghề mà là một bác sỹ phụ khoa đã giải nghệ. Chiếc xe của bác sỹ đoạt giải vì nó được thực hiện bằng phương pháp rất độc đáo: Tất cả các chi tiết đều được lắp ráp với nhau qua đường ... ống khói! |
Này thì chị em với lại ô tô này,
Một lần trong kỳ thi, ông giáo sư mắng gã sinh viên rằng: "Sao mà anh dốt thế, tôi hỏi anh câu gì anh cũng không trả lời được là thế nào?". Gã SV liền bảo: "Dạ, thưa GS, riêng gì em đâu ạ. Em mà hỏi thì GS chắc cũng chẳng trả lời được". GS bực lắm, bảo cậu SV đặt câu hỏi. Cậu SV hỏi rằng: - Xin GS hãy so sánh GS, SV và cái ô tô. Ông GS vò đầu bứt tai, mãi không trả lời được đành khất. Về qua bộ môn, đang cơn bí, thấy cô thư ký xinh đẹp chào mình, ông GS cũng không thèm để ý. Tuy nhiên, cô gái vừa đi qua thì GS gọi giật lại hỏi: "Natasa, theo cô thì GS, SV và ô tô khác nhau, giống nhau thế nào?". Natasa không cần nghĩ ngợi, đáp: - Úi giời, ô tô như nào thì tôi không biết, là vì tôi chưa bị xe đè bao giờ, chứ GS với SV thì всё равно. |
Xin kể hầu các bác vài chuyện.
Chuyện 1 (lấy từ Tạp chí An ninh thế giới cuối tháng, mục "RANH NGÔN"): "Một người đàn ông đứng đắn là người đàn ông khi tình cờ nhìn thấy phụ nữ lõa lồ thì mặt tái nhợt đi vì...không còn máu để đưa lên mặt". Chuyện 2: TT Pháp Gioc-giơ Pômpidu sang thăm LX. TBT Brezhnev đưa đi tham quan 1 cái hồ rất đẹp trên núi cao ở Armenia. TT Pháp hỏi: "Cái hồ này có sâu không?". Bác Brezhnev trả lời: "Nông choèn ấy mà, chỉ đến đầu gối thôi!". TT Pháp lại hỏi: "Thế có nhiều cá không?". Bác Brezhnev trả lời: "Uuu...cá thì до х*я!". Phiên dịch (người Pháp): "Đề nghị ngài TBT giải thích lại ạ. Tôi không hiểu tại sao cá lại có thể sống ở chỗ cao hơn mặt nước ạ?". Chuyện 3. TBT Brezhnev sang thăm Ấn Độ. Indira Gandhi hỏi: "Сколько вам лет?". Brezhnev trả lời: "Cемьдесят шесть!". Indira Gandhi: "Я бы не дала!". Brezhnev: "А мне не надо!". Chuyện 4: Buổi học chính trị trong quân đội xô-viết (đơn vị toàn người dân tộc thiểu số). Chính trị viên: "Akhmatulinov, Tổ Quốc là gì?". Akhmatulinov ngẫm nghĩ rồi trả lời: "Báo cáo thủ trưởng, em không biết ạ!". Chính trị viên: "Oidubeisultanov, Tổ Quốc là gì?". Oidubeisultanov ngẫm nghĩ rồi trả lời giống hệt Akhmatulinov. Chính trị viên lắc đầu chán nản rồi hỏi tiếp: "Sulakvelidze, Tổ Quốc là gì?". Sulakvelidze trả lời rành rọt: "Báo cáo thủ trưởng: Tổ Quốc là mẹ của tôi ạ!". Chính trị viên hài lòng, khen: "Tốt! Akhmatulinov và Oidubeisultanov, đã hiểu Tổ Quốc là gì chưa?". Akhmatulinov và Oidubeisultanov: "Báo cáo thủ trưởng, bọn em hiểu rồi ạ!". Chính trị viên: "Hiểu thế nào?". Akhmatulinov: "Dạ, Tổ Quốc là mẹ của Sulakvelidze ạ!". Chính trị viên nhăn mặt: "Sao mà dốt thế! Tổ Quốc không chỉ là mẹ của Sulakvelidze mà còn là mẹ của đồng chí, là mẹ của Oidubeisultanov và là mẹ của cả tôi nữa. Hiểu chưa?". Oidubeisultanov: "Báo cáo thủ trưởng, bây giờ thì em hiểu rồi ạ!". Chính trị viên: "Hiểu thế nào?". Oidubeisultanov: "Dạ, tức là 3 thằng bọn em với thủ trưởng là 4 anh em cùng mẹ khác cha ạ!". Chính trị viên:??? |
Cái này cháu vừa tìm được trên mạng Youtube.
http://www.youtube.com/watch?v=QLPdh8VrZrs Là gặp nhau cuối năm 2010. "Tam mạng chiến" Chất lượng không được tốt lắm, mọi người xem tạm có gì tới Tết xem tiếp. Lần này là lần thứ 5 gửi bài ko biết có gửi được nữa ko.... |
1) Nghe nói hồi trước tỉ lệ sinh ở LX thấp, chính phủ LX bèn khuyến khích dân sinh con bằng cách thông báo: "Nhà nào có từ 4 đứa con trở lên sẽ được cấp miễn phí 1 căn hộ 100 m2". Một bà bảo chồng: "Anh là kỹ sư xây dựng, đi làm khắp nơi, thế nào chả có con rơi con vãi ở đâu đấy. Anh đi đón chúng nó về đi, nhà mình có 2 thằng rồi, anh đưa về 2 đứa nữa là đủ tiêu chuẩn nhận căn hộ mới đấy! Em sẽ không trách anh đâu!". Ông chồng đi. 1 tuần sau dẫn về 2 đứa con gái, nhìn quanh rồi hỏi vợ: "Thế 2 thằng nhà mình đâu hả em?". Bà vợ nhăn nhó: "Bố chúng nó đến đòi lại rồi!".
2) Một bà mẹ mua được bộ váy mới đang ngắm vuốt trước gương thì thằng con đi học về. Nó reo lên: "A, mẹ mặc bộ này đẹp quá! Bố mới mua cho mẹ hả mẹ?". Mẹ nó lườm rồi bảo: "Hứ! Chờ bố mày thì đến mày cũng chả có ấy, nói gì đến váy áo!". |
Có anh chàng bị mắc bệnh kỳ quặc: rất sợ gà. Vì anh ta luôn nghĩ mình là hạt thóc. Mọi người giảng giải thuyết phục thế nào cũng không được bèn gửi anh ta đến Trâu Quỳ chữa chạy. 1 tháng sau thì khỏi. Lúc viết giấy ra viện thì bác sĩ hỏi: "Thế nào, còn sợ gà nữa không?". Anh ta toét miệng cười: "Dạ không ạ, nhờ bác sĩ chữa chạy nên em khỏi hẳn rồi, em là người chứ có phải hạt thóc đâu mà phải sợ gà!". Bác sĩ hài lòng: "Ổn rồi đấy, thôi về đi, bắt gà mà thịt ăn mừng!".
Anh chàng kia đi. Mấy phút sau lại thấy thập thò trước cửa. Bác sĩ hỏi: "Chuyện gì nữa đấy?". Anh ta gãi tai khổ sở nói: "Dạ...Em chưa yên tâm lắm...Em thì em biết chính xác em là người rồi, nhưng chỉ sợ gà nhà em nó vẫn chưa biết em là người, nó vẫn tưởng em là hạt thóc như trước thì...chết em!". |
Hầu các bác vài chuyện nữa:
1) Hội thảo về con người. Tất cả mọi tham luận đều nhất trí: con người là sản phẩm hoàn hảo của Tạo hóa - không thể tốt hơn, không thể hợp lý hơn được nữa. Nhưng kiến trúc sư quy hoạch không nhất trí: "Vẫn chưa hoàn hảo! Vẫn có một khiếm khuyết lớn vi phạm nghiêm trọng nguyên tắc quy hoạch!". Mọi người thắc mắc: "Nói cụ thể xem nào?". Kiến trúc sư quy hoạch: "Khu vui chơi giải trí đặt gần khu vệ sinh quá!". 2) Thi vấn đáp. GS nắn gân SV: "Trước tiên anh hãy định nghĩa cho tôi: thi vấn đáp là gì?". SV: "Thưa thầy, thi vấn đáp là một cuộc đọ trí thông minh giữa 2 con người ạ". GS nóng mặt: "Hừ...Thế nếu 1 trong 2 người không thông minh lắm thì sao?". SV: "Thưa thầy, thế thì người kia chắc chắn trượt ạ!". 3) Tại một buổi thuyết trình. GS xã hội học đứng trên bục nói: "Thưa các quý vị! Qua nhiều năm nghiên cứu tôi rút ra kết luận: tất cả mọi nỗi đau khổ của con người đều do 1 mẩu thịt gây ra. Ngay bây giờ tôi sẽ cho quý vị xem mẩu thịt ấy của tôi". Tất cả phụ nữ trong hội trường vội cúi mặt xuống. Cánh đàn ông thì kinh ngạc nghĩ: "Ơ..ông này điên à?". Bỗng tất cả đàn ông cười ồ lên. Cánh phụ nữ ngửng đầu lên nhìn: thì ra vị GS kia đang thè lưỡi ra! |
Chuyện thứ nhất:
Trong đợt kiểm tra giữa học kỳ 1 SV Trường ĐH Y nhận được câu hỏi: "Theo anh (chị) thì nên nuôi con bằng sữa bò hay sữa mẹ? Tại sao?". Chàng SV này không học bài nên anh ta không biết gì về thành phần dinh dưỡng của sữa bò và sữa mẹ. Nhưng vốn là người thông minh nên anh ta viết: Theo em thì nên nuôi con bằng sữa mẹ. Nuôi con bằng sữa mẹ có những ưu điểm sau: 1) Sữa mẹ vệ sinh hơn (1 người mẹ bẩn nhất vẫn sạch hơn 1 con bò cái sạch nhất); 2) Rất tiện khi đi chơi xa (không phải đem theo phích nước sôi, cốc, thìa, pha xong không cần chờ cho sữa nguội); 3) Rất tiện bảo quản (không đổ, không vỡ, không thiu, không sợ mèo, chuột và...hàng xóm ăn vụng). Sau đó thì anh ta bí. Nghĩ mãi, anh ta viết thêm: 4) Về mặt thẩm mỹ mà xét thì bình sữa của mẹ đẹp hơn hẳn bình sữa của bò. Ông thầy thấy anh ta chẳng biết gì, nhưng trả lời nghe...khoái lỗ tai bèn...cho qua. Chuyện thứ hai: Ở 1 trang trại bò cứ điên liên tục. Bao nhiêu đoàn đến nghiên cứu, kiểm tra, phân tích thức ăn, điều kiện vệ sinh chuồng trại v.v...mà chẳng phát hiện ra điều gì bất thường khả dĩ có thể làm cho bò bị điên. Không ai biết tại sao. Ông chủ bút tòa soạn báo địa phương gọi cô phóng viên thông minh nhất của mình đến, bảo: "Việc này chắc chỉ có cô làm được!" và phái cô ta đến trại bò. Cô phóng viên đến hỏi ông chủ trang trại về chế độ nuôi bò. Ông này trả lời: "Thì cũng bình thường chứ có gì đặc biệt đâu: mỗi ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho phối giống 1 lần". Cô phóng viên về báo cáo với chủ bút về thông tin mới thu thập được và nói: "Em chịu, chả thấy gì là khác thường. Không hiểu sao lũ bò ấy lại điên nhỉ?". Ông chủ bút: "Rõ thế rồi mà cô vẫn không hiểu?". Cô phóng viên: "Thú thật là em không hiểu!". Ông chủ bút: "Tôi hỏi cô: nếu ngày nào người ta cũng vắt sữa cô 2 lần mà cả năm chỉ cho cô phối giống 1 lần thì cô có điên không?" |
-Сколько тебе лет, малыш?
-Не знаю. -Как? токой большой мальчик и не знаешь? -Когда мне было два года, маме было двадцать восемь, а сейчас она всем говорит, что ей двадцать пять. Cháu bao nhiêu tuổi rồi cậu bé? Dạ, cháu cũng không biết. Là sao, cháu đã lớn thế này mà lài không biết hay sao? Dạ không, khi cháu lên ba, mẹ cháu hai mươi tám tuổi, còn bây giờ mẹ cháu toàn nói với mọi người rằng mẹ cháu hai mươi lăm tuổi. @@@ -Петя, ты знаешь алфавит? -Да. -Какая буква идет после "А"? -Все другие. Petria, cháu có biết bảng chữ cái không? Dạ có ạ! Tốt lằm, thế chữ cái nào đứng sau chữ "A"? Dạ tất cả những chữ còn lại. :emoticon-0111-blush |
-Сколько тебе лет, малыш?
-Не знаю. -Как? тАкой большой мальчик и не знаешь? -Когда мне было два года, маме было двадцать восемь, а сейчас она всем говорит, что ей двадцать пять. -Cháu bao nhiêu tuổi rồi, cậu bé? -Dạ, cháu không biết đâu. -Sao? Lớn thế này mà lại không biết à? -Lúc cháu 2 tuổi thì mẹ cháu 28 tuổi, nhưng bây giờ mẹ cháu nói với mọi người rằng mẹ cháu 25 tuổi. |
Cu Tí chạy ra ngoài sân thì thào với mẹ:
- Một người đàn ông lạ đang hôn dì của con. Bà mẹ định chạy vào thì cu Tí cười: - Con nói đùa đấy. - Nghĩa là sao? - Không phải người lạ đâu, bố đấy mà. - Hả?!! (24h.com.vn) |
Trích:
Xin bổ sung vào cuốn TỪ ĐIỂN HOẠT KÊ về chữ TỬ: “Bút sa Gà chết” gọi là … KÊ TỬ Khỉ (đột) chết gọi là … ĐỘT TỬ Chết vì nghẹn gọi là … TẮC TỬ Sướng quá mà chết gọi là … CUỒNG TỬ Chết vì roi song (mây) quất gọi là … SONG TỬ Ngồi bắt chân chữ Ngũ mà chết gọi là … NGŨ TỬ Làm cưu vạn mà ho lao thối phổi chết gọi là … CỬU TỬ Ăn món mì thập cẩm mà lăn ra chết gọi là .. THẬP TỬ Chết trong tù gọi là … TÙ TỬ (ngươc với Tử Tù) Chết ngoài quốc lộ gọi là … LỘ TỬ (ngược với Tử Lộ) Chết trong khi đẻ gọi là … SINH TỬ Chết vì ăn trứng thối gọi là … CHỨNG TỬ Ăn xong món khai vị mà chết gọi là … KHAI TỬ Chết vì Rượu, Chè, Cờ Bạc,Trai (hoặc) Gái thì gọi là … TỨ TỬ Chết vì gái đẹp thì gọi là … MỸ NHÂN TỬ Làm chức to mà chết gọi là … ĐẠI TỬ Tiểu nhân mà chết gọi là … TIỂU TỬ Chết vì quá nghe lời vợ gọi là … TUÂN TỬ Được món lời khổng lồ mà chết gọi là … KHỔNG TỬ Bị tấm tôn phạt đứt cổ chết gọi là … TÔN TỬ Cậy khỏe - hùng hục như trâu mà đứt cước gọi là … MẠNH TỬ Chết ở trang trại gọi là … TRANG TỬ Chết vì tranh phần của cải thừa kế gọi là … PHẦN TỬ Chết vì động đất gọi là … CHẤN TỬ Con chết gọi là … TỬ TỬ Cháu Chắt chết thì gọi là … TÔN TỬ Chết nhiều mà chưa chôn kịp thì gọi là .. TỒN TỬ Con trưởng lăn ra chết gọi là TRƯỞNG TỬ Con thứ chết gọi là … THỨ TỬ Chết vì điện thế cao gọi là … THẾ TỬ Chết non gọi là … YỂU TỬ Chết vì virus gọi là … VI TỬ Nóng nực chết gọi là … XỬ TỬ Đuối nước mà chết gọi là THỦY TỬ Chết khi trèo lên núi thi gọi là.... SƠN TỬ Bị gác xép gỗ mục đè chết gọi là ... MỤC TỬ Bị ông lão mắng tức mà chết gọi là ... LÃO TỬ Chết vì bị cảm gọi là ... CẢM TỬ Chết vì tranh phần của cải thừa kế gọi là … PHẦN TỬ Chết vì động đất gọi là … CHẤN TỬ Mở cửa thấy vợ ngoại tình, uất mà chết gọi là ... CỬA TỬ He he sẽ còn dài dài ..... TỬ |
Thưa các Pác 4rum cùng pà con cô … cháu !!!
Em thấy thích thú với Topic nè. Cứ vào là cười chớ không cứ phải gặp nhau mới CƯỜI !!!! Một nụ CƯỜI bằng mười thang thuốc Bổ. Đời vui là liều thuôc quí. Nhiều cụ già thọ hơn trăm tuổi đều tiết lộ “Bí kíp” sống lâu của mình là lạc quan yêu đời, cười vui … cả ngày. Thế dzưng có rất nhiều kiểu cười, không chỉ 36 đâu nhé, cả cường độ cười, cách cười … và nếu thích thú các pác cứ thêm đại vào 1001 kiểu cười cho “đầy phè” ra nhé. Này nhé theo vần ABC có: Cười a ha Cười ai oán Cười an nhiên Cười an lạc Cười bao dung độ lượng Cười bí hiểm Cười biết lỗi Cười bò lê bò toài Cười buồn Cười cao sang Cười cay đắng Cười cay độc Cười cay nghiệt Cười chảy nước mắt Cười chiến thắng Cười chống chế Cười chua chát Cười chữa ngượng Cười chống chế Cười dở ẹc Cười duyên Cười đắc chí Cười đắc thắng Cười đau cả bụng Cười đau cả ruột Cười đau đớn Cười đê tiện Cười điếc tai Cười đến chết Cười đến đứt cả hơi Cười đến đứt thắt lưng Cười đến gãy răng Cười đến nghẹt thở Cười đến tắc cả họng Cười đến đứt ruột Cười đểu Cười đểu cáng Cười đinh tai nhức óc Cười đổ nghiêng đổ ngửa Cười gằn Cười gian xảo Cười gượng (gạo) Cười nặng nhọc Cười nịnh (bợ) Cười ngạo nghễ Cười ngất Cười ngất ngưởng Cười nghiêng cười ngả Cười ngô nghê Cười ngượng nghịu Cười nham hiểm Cười nhạt Cười nhạt như nước ốc Cười nhếch mép Cười nhỏ nhen Cười như bò rống Cười như nắc nẻ Cười ngư ngô rang Cười như hoa Cười như máy nổ Cười như pháo nổ Cười như súng liên thanh Cười nhức óc Cười ha hả Cười hàm tiếu Cười hạnh phúc Cười hằn học Cười he hé Cười hềnh hệch Cười hinh hích Cười hiếm hoi Cười híp cả mắt Cười hi hi Cười hoãn binh Cười hô hố Cười hợm hĩnh Cười hở mười cái răng Cười hồn nhiên Cười hung bạo Cười hữu nghị Cười inh ỏi Cười kẻ cả Cười kiêu hãnh Cười kiêu ngạo Cười khà khà Cười khằng khặc Cười khẩy Cưới khoái trá Cười khó hiểu Cười khô khốc Cười không ra tiêng Cười khúc khích Cười khùng khục Cười lạ lẫm Cười lạc lõng Cười làm lành Cười lăn cười bò Cười lăng nhục Cười lảnh lót Cười láo lếu Cười lấy lệ Cười lấy lòng Cười mãn nguyện Cười man rợ Cười mỉm (mủm mỉm) Cười mỏi cả miệng Cười no (cả) bụng Cười nửa miệng Cười nụ Cười ồ Cười ông ổng Cười phá Cười quên cả thở Cười sặc sụa Cười sái quai hàm Cười sàm sỡ Cười sằng sặc Cười sáo rỗng Cười say sưa Cười sung sướng Cười tình Cười tha thứ Cười thầm Cười thân thiện Cười thèn thẹn Cười thích thú Cười thỏa mãn Cười thoải mái Cười thỏa thích Cười thô lỗ Cười thô tháo Cười thô thiển Cười tinh nghịch Cười tinh quái Cười tiểu nhân Cười toe toét Cười tủm (tỉm) Cười tươi Cười trong bụng Cười trong sáng Cười trong vắt Cười râm ran Cười re ré Cười rẻ tiền Cười rít lên Cười ríu rít Cười rống (lên) Cười rỗng tuếch Cười rúc rích Cười ròn tan Cười ròn rã Cười rung (cả) rốn Cười ruồi Cười vui vẻ Cười vuốt đuôi Cười vỡ bụng Cười xí xóa Cười xòa Cười yếu ớt |
Cười ngỏn nghẻn
Cườ khành khạch Cười thu hoạch Cười như Liên Xô Cười phe phé |
Trích:
CƯỜI NHƯ NGHÉ! Không tin thì cứ hỏi bác OT! |
Còn thiếu, xin bổ sung:
- Cười bẻn lẻn. - Cười ngoác mồm. - Cười hóm hĩnh. - Cười móm mém. - Cười e thẹn. - Cười trừ. - Cười khô héo. - Cười ngoại giao hoặc "Cười xã giao". - Xếp thì mặt sắt lạnh như chì, nhân viên gặp xếp ai cũng phải "Cười cầu tài". - Cười như địa chủ được mùa. - Cười như xé vải hoặc "Cười như xé giẻ rách". - Cười chảy cả...ra quần(Izvinhiche! nhưng dân gian rất hay dùng) |
Trích:
|
Chuyện học Tiếng Nga nhiều cái khóc dở mếu dở. Đây là một chuyên nhỏ. Nhân ngày Tết Cổ truyền VN, hai dự bị sinh VN đến nhà cô giáo Nga. Cả ba Cô Trò soạn sửa bữa ăn Việt nam. Nhà đóng kín cửa, khi chảo nem rán do quên lật (vì mải "trò chuyện theo kiểu vừa chỉ ra hiệu vừa nói"), nem cháy, khói bốc mù mịt. Một dự bị sinh VN mới la lên: ÔKHÓ, ÔKHÓ .... Nói đi nói lại mãi mà Cô giáo Tiếng Nga và cả nhà cũng chẳng ai hiểu. Bạn dự bị kia thì cuống lên vừa la "" ô khó ... Ôi khói" và vớ vội cái bút viết chữ OKHO chỉ cho Cô. Cô giáo hiểu ra và bật cười: OKHO !!! (aknô) và ra mở cửa sổ. Cả nhà cũng bật cười theo. Lúc khói tan hết, Gia đình Cô giáo vẫn còn thấy mặt hai trò đỏ như gấc.
|
Một số chuyện cười sưu tầm từ diễn đàn của Nga.
- Này cậu, theo cậu Ukraina sẽ tốt hơn nếu không có Kuchma hay không có Yushchenko? - Khi không có Tymoschenko. ----------------------------------------------------------- - Này có tin mới cho cậu đây. Một tin tốt và một tin xấu. - Tin tốt là gì? - Tymoschenko đã thất cử. - Còn tin xấu? - Yanukovich thắng cử. ----------------------------------------------------------- Ngạn ngữ Nga thời khủng hoảng: "Kẻ lạc quan sẽ học tiếng Anh, kẻ bi quan học tiếng Trung, còn người thực dụng sẽ học cách sử dụng Kalashnikov. ----------------------------------------------------------- Chuyện gia đình Simpson (serie phim hoạt hình nổi tiếng của Mỹ): - Bố, ít nhất cũng phải có điều tốt đẹp được xây dựng trên sự dối trá chứ? - Tất nhiên là như vậy! - Là gì ạ? - ...là Lịch sử nước Mỹ, con ạ. |
Tóc vàng hoe nhắn tin cho bạn trai :"Hen ngay tai ngo". Ý của TVH là muốn giã biệt anh chàng này(:"Hẹn ngày tái ngộ"), khổ nỗi chàng trai lại hiểu thành :"Hẹn ngay tại ngõ"
Thầy giáo giao BT cho cả lớp :"Các em hãy làm một bài thơ trong đó có từ "lợn"". Tí giơ tay :" Em thưa thầy em có rồi ạ!" -Tốt lắm! đọc thầy và cả lớp nghe thử coi! -Cây nêu tràng pháo bánh trưng xanh.. -Lợn đâu? -Thì đó! thịt lợn trong cái bánh trưng rồi! |
Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi:
- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân? - Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày. - Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy? - Chúng tôi đều lập gia đình riêng! |
Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:
- Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không? - Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả cái nhà đang ở. |
Năm mới tranhientrang thả mấy truyện cười sưu tầm vào đây, hy vọng các bác cười tí cho nó xôn xao topic:
Một bà mặt mũi, mình mẩy tím bầm đi gặp bác sĩ. Khi được hỏi lý do, bà ta trả lời bị thương là do chồng. Ông bác sĩ tỏ vẻ ngạc nhiên: - Tôi cứ tưởng là ông nhà đang đi công tác xa cơ mà. Bà kia trả lời: - Thì tôi cũng nghĩ như vậy đấy ! *** Sau chuyến tập huấn ở nước ngoài, phóng viên hỏi siêu cầu thủ: - Hiện tại anh cảm thấy thế nào ? - Tôi thấy rất vui vẻ, phấn chấn và khỏe khoắn. Tôi đã hai lần sút như trái phá vào lưới, thật tuyệt vời. Phóng viên: - Thế kết quả của trận đấu đó cuối cùng là bao nhiêu ? Siêu cầu thủ: - Kết quả là... 1:1 ! *** Một ông thợ săn, dậy thật sớm giữa mùa đông, vác súng vào rừng định đi săn. Đến nơi ông thấy trời bắt đầu trở gió rồi mưa nên đành quyết định quay về. Đến nhà ông trút bỏ quần áo rồi lên giường nằm cạnh vợ. Bà vợ vừa hỏi vừa ngáp trong khi chưa tỉnh hẳn: - Thời tiết bên ngoài thế nào ? - Mưa và lạnh . - Vậy mà thằng chồng ngu nhà em lại đi săn đấy ! |
Tóm tắt một truyện cười dân gian VN (Cấm trẻ em dưới Vôxemnatxat):
Anh chàng làm nghề đánh dậm, có độc mỗi cái quần cộc nên móc trên cây sào cắm sau lưng, đi đến đâu thì nhấc sào đến đấy để khi về có quần khô mà mặc. Mãi mê mò cua bắt ốc, không để ý nên một đàn cò tưởng là thứ có thể lót làm tổ đến tha quần bay đi mất. Anh chàng phải dùng cái dậm che người về nhà. Hôm đó làng bên có cặp cưới nhau, chàng chắc mẫm đã cưới là phải có quần áo mới nên nghĩ ra trò rình ăn trộm quần của chú rễ. Chàng lẻn đến chui vào gầm giường của đôi tân hôn. Chập tối. Sau khi lấy được quần của chú rễ vừa cởi ra nhưng mãi mê nghe đôi uyên ương đùa nghịch với nhau quá hấp dẫn nên chưa vội chui ra khỏi gầm giường, lão nghe cặp vợ chồng trẻ đối qua đáp lại: Cô vợ: - Anh ơi!!!!!!!!!!!!!!!!Thế nào???????????????? - Em ơi!!!Sướng quá!!!!!!!!!!!!!!Anh đang bay trên mây xanh đây em! Chỉ chờ có thế, lão đánh dậm chui ra khỏi gầm giường, vỗ vỗ vào lưng anh chồng: - Này! Anh lên trên đó có gặp đàn cò nó cắp cái quần cộc của tôi bay đi đâu không? Vợ chồng mới cưới hết hồn. Sau khi tỉnh ra mới đuổi đánh cho lão một trận. Kết quả: Lão đánh dậm không những không trộm được quần mà còn bị một trận đòn ra trò, trần truồng lấy tay vừa bưng bưng vừa chạy te tái về nhà. Kha...kha...kha... |
CÁCH PHÂN BIỆT MÈO CÁI VÀ MÈO ĐỰC.
Cô giáo dạy tiếng Nga vui tính (có biết ít tiếng Việt) hỏi sinh viên Việt Nam: - Làm thế nào để phân biệt được mèo cái và mèo đực? Một sinh viên trả lời: - Thưa cô, đơn giản thôi, ném nó xuống sàn nhà, nếu nó пошла thì đấy là mèo cái, còn nếu nó пошёл thì đấy là mèo đực! |
| Giờ Hà Nội. Hiện tại là 01:56. |
Powered by: vBulletin v3.8.5 & Copyright © 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
VBulletin ® is registered by www.nuocnga.net license.