Tổng kết của Trung Quốc
-Chỉ hút thuốc, không uống rượu Lâm Bưu, thọ 63 tuổi
-Chỉ uống rượu, không hút thuốc, Chu Ân Lai thọ 73 tuổi
-Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, Mao Trạch Đông thọ 83 tuổi
-Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài, Đặng Tiểu Bình thọ 93 tuổi
-Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài và lại có cả vợ bé, Trương Học Lương, thọ 103 tuổi
- Không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài và không có cả bạn gái, chỉ làm người tốt, Lôi Phong, hưởng dương 23 tuổi.

Nếu căn cứ theo tổng kết của Trung Quốc thì có lẽ hongducanh tôi hợp và là đệ tử của cụ Trương Học Lương. :emoticon-0100-smile Rất cám ơn bác NISH532006 đã cho một bảng so sánh tuyệt vời.

Hi,hi. Nói cùn như các bác thì em đây chắc phải chết từ năm 23 tuổi rồi nhỉ?

Cả đời em sống thanh sạch, đạm bạc lắm cơ, chưa một lân được lên xe bông. Duy nhất thời trẻ người non dạ, em có một lân trót dại,cả nể quá nên sinh ra một thằng con trai thôi nhé.

Какую аудиторию имеют ведущие газеты США:

Wall Street Journal читают люди, которые управляют страной.

Washington Post читают люди, которые думают, что именно они управляют страной.

New York Times читают люди, которые думают, что они должны управлять страной.

USA Today читают люди, которые считают, что управлять страной - их обязанность, но которые не понимают, что пишут в Washington Post.

Los Angeles Times читают люди, которые уверены, что они не могут управлять страной только потому, что для этого у них нет свободного времени, т.к. в городе расположены крупнейшие киностудии.

Boston Globe читают люди, родители которых управляли страной и делали это гораздо лучше тех, кто делает это сейчас.

New York Daily News читают люди, которые не имеют представления о том, кто управляет страной.

Miami Herald читают люди, которые хотят управлять другой страной.

Độc giả của các tờ báo hàng đầu nước Mỹ là ai?

Độc giả của Washington Post - những người nghĩ rằng chính họ mới là người điều khiển đất nước.

Độc giả của New York Times - những người nghĩ rằng họ phải là những người điều khiển đất nước.

Độc giả của USA Today - những người cho rằng điều khiển đất nước là trách nhiệm của họ, nhưng những người này không hiểu Washington Post viết gì.

Độc giả của Los Angeles Times - những người tin tưởng rằng họ không thể điều khiển đất nước chỉ vì họ không có thời gian rảnh, do ở thành phố họ có các xưởng phim lớn nhất thế giới

Độc giả của Boston Globe - bố mẹ của họ là những người đã từng điều khiển đất nước, và tốt hơn những kẻ đang làm điều đó bây giờ.

Độc giả của New York Daily News - những người không có khái niệm về chuyện, ai điều khiển đất nước.

Độc giả của Miami Herald - những người muốn điều khiển một đất nước khác.

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Tôi tự hào về 2 con người vĩ đại: Ga-ga-rin và Niu-tơn. Một người thử cố thoát ra khỏi hành tinh này, còn người kia thì chứng minh rằng, đó là việc làm vô ích.

Theo bản Tổng kết của Trung quốc, ý tứ đã rõ : anh hùng Lôi Phong đã nêu một tấm gương sống thanh bạch. Tiếc rằng, chàng chỉ hưởng dương có 23 tuổi, qúa ngắn khi đem so tuổi thọ của các bậc tiền nhân vốn xài đủ thứ trên đời. Đó là bản thống kê đối với nam giới.
Đối với nữ giới thì ngược lại bạn à : Sống thanh bạch, đạm bạc và lại đã có lần... như thế sẽ thọ như ông Trương Học Lương, 103 tuổi.

Mới nhặt được một chuyện vui vui, pots lên vì có thể có bác sẽ cười:

Cu Bi năm nay 6 tuổi học lớp 1. Học được mấy ngày thì nó không chịu học nữa. Cô giáo hỏi tại sao thì nó trả lời do chương trình học quá thấp so với trình độ của nó.
Mấy hôm sau, cu Bi xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn Bi lên văn phòng Hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông Hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ kiểm tra một số câu hỏi về khoa học, còn cô giáo sẽ kiểm tra về kiến thức tổng quát, nếu cu Bi trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bi: Dạ là 625.
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bi: Dạ là bình phương bán kính nhân số Pi.
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bi: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C.
....
Sau hơn 1 tiếng kiểm tra, câu nào Bi cũng đáp đúng hết, ông Hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức "tổng quát":

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng chưa nghĩ ra nhưng Bi trả lời ngay:
- Dạ là con cua, nó có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng ngượng đỏ mặt.
- Bi: Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng có ý ngăn cô giáo vì sợ tục tĩu.
- Bi: Dạ ở Châu Phi.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng giật mình.
- Bi: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng lờ mờ đoán ra nhưng lại nghĩ làm sao mà Bi biết được.
- Bi: Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng, và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Bi trả lời nhưng Bi đáp ngay:
- Dạ, là cái giường ngủ của cô ạ.
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một lúc thì nó cứng ra?
Ông hiệu trưởng đỏ mặt không dám nhìn cô giáo
- Bi: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng suýt xỉu.
- Bi: Dạ là cây kem ạ.
Chưa thoả mãn cô giáo bèn tra tấn Bi thêm những câu hỏi tuyệt chiêu:
- Cô giáo: Con gì trên người cô nằm giữa hai hàng lông mà luôn ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng chảy nước dãi .
- Bi: Dạ, đó là con mắt của cô ạ.
- Cô giáo: Vậy chứ chỗ nào trên người cô có nhiều âm nhất?
Ông hiệu trưởng nín thở .
- Bi: Dạ là ở cái miệng cô ạ! Chỗ đó phát ra nhiều âm nhất.
- Cô giáo: Vậy chứ đàn ông thường cầm cái gì thụt ra thụt vào một mình khi không có phụ nữ bên cạnh?
Ông hiệu trưởng trợn tròn mắt.
- Bi: Dạ mấy ông hút thuốc lá ạ.
- Cô giáo: Tốt lắm. Vậy chứ khi làm gì mà đàn ông thì đứng, phụ nữ thì ngồi, còn con chó thì đứng trên 3 chân?
- Bi: Dạ khi bắt tay ạ.
- Cô giáo: Xuất xắc! Em là người đầu tiên trả lời đúng câu hỏi này. Cô hỏi em thêm một câu nữa thôi: Cái gì dài dài, tròn tròn, bóp một chút là nó xịt ra, mà không thầy chùa nào dùng tới trong khi thầy hiệu trưởng lại thường dùng?
Thầy hiệu trưởng nghe thấy liền đỏ mặt tía tai.
- Bi vẫn thản nhiên: Dạ keo xịt tóc ạ.
Vậy là cu Bi được nhảy lớp.

Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и
духовные ценности. Они постоянно падают в цене.

Để chỉ số giá thực phẩm không tăng, chính phủ quyết định ghép các giá trị tinh thần vào đó vì chúng luôn giảm giá.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

- Lô-gic của nam giới khác với nữ giới như thế nào?
- Của nam giới đúng hơn, của nữ giới thú vị hơn.

Mời các bác phiên bản một truyện mà em đã dịch trong topic này:


Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ hỏi bệnh nhân: "Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây?"
- Tôi bị điên.
- Tại sao anh biết mình bị điên?
- Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành mẹ vợ của bố chồng mình.
- Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.
- Và tôi đang là đứa con lại trở thành bố vợ của bố tôi.
- Đúng như vậy.
- Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng cha khác mẹ với tôi.
- Đúng vậy.
- Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là ông bà ngoại của nó.
- Đúng vậy.
- Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi, và cũng là bà nội nó. Nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi, vì là em của mẹ kế tôi.
- Có lý.
- Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành dì của mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là ông nội tôi và là anh của vợ tôi. Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!
- Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!
Nguồn: Giaitri@agribank.com.vn

Bác Dmitri Tran xem có cười được không nhé?

"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...
“Giấy ốp tường phải dán thật phẳng phiu”- Điều 1 trong Hiến pháp của Mô-đa-vi.

Hôm nay ngày 1 tháng Tư, các bác thông cảm :emoticon-0136-giggl
http://pravda-team.ru/pravda/images/.../7/128387.jpeg

Có cái tranh này của Nga, vụ Cá tháng Tư:

http://forum.beezone.info/uploads/mo...1270114589.jpg

http://foto.rambler.ru/public/leno4k.../122/1-web.jpg

Мужчина с обручальным кольцом - Женщины, будьте осторожны - я женат...
Женщина с обручальным кольцом - Мужчины, будьте смелее - я замужем...

Đàn ông đeo nhẫn cưới – Chị em ơi, hãy cẩn thận – Tôi có vợ đấy…
Phụ nữ đeo nhẫn cưới – Anh em ơi, can đảm lên nào – Tôi lấy chồng rồi…

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.

Nếu các bà được chọn 1 trong số 3 ông: giàu, tốt và khôn, thì bà khôn chọn ông giàu, bà tốt chọn ông khôn, còn bà giàu chọn ông tốt.
Nếu các ông được chọn 1 trong số 3 bà, thì ông giàu chọn bà xinh đẹp nhất, ông tốt chọn bà bất hạnh nhất, còn ông khôn chọn bà sẽ làm cho ông sung sướng nhất.

BỰC MÌNH
Trên đường về nhà, bạn dừng xe cho một cô gái đẹp quá giang.
Đang đi, bạn phát hiện cô gái bị bất tỉnh trên xe bạn. Bạn đành phải chở cô gái vào bệnh viện.
Bực thật!
Tại bệnh viện, các bác sỹ khám và thông báo cho bạn biết cô gái có bầu và chúc mừng bạn sắp được làm cha.
Bạn cãi là không biết cô gái và bạn không phải là cha đứa bé trong bụng cô gái. Tuy nhiên, cô gái lại khẳng định, bạn chính là cha đứa bé!?
Thế này thì thật là quá bực!
Tức quá, bạn yêu cầu bệnh viện thử ADN để chứng minh là bạn nói thật.
Bệnh viện thử máu và thông báo cho bạn biết bạn bị bệnh hiếm muộn, không thể có con nối dõi. Và bệnh này là bẩm sinh.
Bạn hết sức bực mình nhưng cảm thấy đã được thoát nạn.
Trên đường lái xe về nhà, bạn sực nhớ đến 3 đứa con của mình...
Bây giờ mới đúng là bực mình tối đa

Sự bực mình này cũng có một dị bản nữa:

http://diendan.nuocnga.net/showpost....9&postcount=88

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь тоже покусала.

Gã rời khỏi nhà người tình. Lúc mặc quần áo gã nhìn thấy trong gương vết cắn yêu trên cổ. Làm sao bây giờ? Suốt chặng đường về gã chẳng nghĩ ra được kế gì. Lúc vừa bước vào nhà bất chợt con chó hắn nuôi nhảy chồm lên hắn mà mừng. Ý tưởng giải thoát chợt nảy ra. Hắn bắt đầu chiến với con chó, tự xé quần áo trên mình và cứ thế đi vào phòng với vợ.
- Con chó nhà mình nó điên thật rồi, - hắn bảo vợ. – Em xem này, nó vừa đớp vào cổ anh.
- Nói mà làm gì,- chị vợ vừa đáp, vừa vạch áo. – Nó cũng nhay nát cả ngực em đây này.

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

Nếu như người công binh chỉ có thể một lần sai lầm trong đời mình thì bác sỹ phẫu thuật cũng chỉ sai lầm một lần trong đời bạn.

Tập dùng đũa

http://www.ledoninh.com/img/nnn/dungdua.jpg
1. Kẹp một chiếc đũa ở chỗ cong của ngón tay
2. Cầm chiếc thứ hai như cầm bút chì
3. Gắp cơm bằng đầu đũa
4. Hãy xem, đa số cơm lại rơi xuống đĩa, trừ vài hạt bám vào đầu đũa
5. Tập lại động tác gắp từ 2 đến 6 lần
6. Vứt đũa đi và cầm lấy nĩa.

Xem cái này của bác ninh, bật cười nhớ lại ngày còn lang thang chợ búa kiếm sống nơi xứ người (2 năm rưỡi cuối hồi ở Hung làm NCS tôi không còn học bổng - học bổng dù rất ít ỏi, chừng dưới 50 USD/tháng, chỉ cấp cho 4 năm theo hiệp định giữa hai chính phủ để các NCS Việt nam tuyệt đại bộ phận mới chỉ có bằng BSc. lại gặt ra được bằng PhD mới kinh! - thế nên buộc phải làm cái gì đó để có tiền ăn mà học tiếp, cũng còn phải giúp đỡ gia đình ở Việt nam lúc đó vẫn còn đang rất khó khăn nữa).

Một dịp noel (dân Hung theo đạo, dịp noel - tiếng Hung là karácsony - thường mua quà tặng lẫn nhau như một việc không thể thiếu, như thể lì xì ở ta cho trẻ con dịp Tết vậy), tôi phóng xe đi chợ xa bán hàng bởi tiền ăn tích cóp được đã cạn. Hàng thì lấy ở chỗ các bạn bè quen là các NCS đã ngã ngựa (sau khi đổi chế độ, nước Hung thắt chặt về chất lượng LA với các đồng chí Việt nam, hàng loạt NCS bị đánh trượt, tỷ lệ chung là quá 60-70%, ngành của tôi là tỷ lệ nặng nhất, suýt soát 90%), bán rồi về mới phải trả tiền, hàng tồn thì bạn bè vui lòng nhận lại - âu cũng là đùm bọc lẫn nhau, giúp cho đứa còn đang ngoi ngóp bơi có cái cầm hơi. Trong số hàng hóa tạp nham ấy, có các bó đũa, giá 20 Ft/bó 10 đôi, cả các hộp dầu cao Sao vàng và cao Old Tiger Tàu giá 5 Ft/hộp. Lên chợ, rét căm căm song vui một cái là chợ thì đông người đi mua hàng lắm (sau khi đổi chế độ, kinh tế Hung xuống dốc không phanh, đời sống dân chúng khó khăn hơn nhiều nên rất nhiều người đổ ra chợ trời để mua các hàng hóa - thường là lậu thuế nên rẻ). Đứng và nhảy như con choi choi một hồi cho đỡ rét, tôi nảy ra một mẹo vặt: cứ đứng dùng đũa gắp hộp cao, lại còn giở bài tung hứng trên đũa nữa, thoạt đầu cũng là do ngứa ngáy chân tay mà thử song thấy cũng dễ (thật có cho cả tấn tiền thì hồi ở nhà tôi cũng không sao hình dung ra được chuyện có ngày mình lại sơn đông mãi võ bán thuốc cao như thế ạ). Một lúc thì thấy dân Hung xúm xít lại dòm, kỳ thú lắm. Một vài gã, tay như nải chuối rừng cũng xin gắp thử. Hô hô, dân chúng được mẻ cười no bụng bởi chẳng tên nào gắp nổi hộp cao chứ đừng nói chuyện tung hứng (khổ, trời thì rét như cắt, ngón tay thì như chuối mắn mà đòi gắp cái chi) và việc dễ nhất mà tên nào làm cũng được là bỏ đũa nhăn nhó cười chịu thua, có thằng còn lôi béng từ trong túi ra một cái thìa, thò vào xúc lấy xúc để các hộp cao tôi để trong cái bát bằng giấy nện sơn mài. Tôi mới dụ khị chúng rằng: "Chỉ có 10 Ft/đôi pálcika và 40 Ft/hộp cao sao vàng, các vị có một noel vui vẻ nếu ở nhà, các vị mời khách đến chơi thử trò này, lại còn có dầu xoa chống rét nữa, thật là nhất cử lưỡng tiện". 50 Ft là một khoản tiền nhỏ, học bổng một tháng của tôi trước đó chừng 3500 Ft, vì thế loáng một cái đã hết sạch cả đũa lẫn dầu cao!

Mới đấy mà đã xa lắc xa lơ. Có lần gặp mặt, tôi đã bảo với mấy anh bạn cùng làm NCS ngày trước, người thì bây giờ đã là chủ tịch tỉnh, kẻ đã là TSKH, gã thì đã là chủ doanh nghiệp... rằng có dịp có nhẽ phải rủ nhau đi sang lại Hung, mang theo một số hàng hóa ngày trước ta vẫn bán, kéo nhau ra cái chợ ngày xưa cùng đi, đứng bán hàng (biếu không cho nó đông khách!) và nhờ người quay video làm kỷ niệm những năm tháng tha hương đắng ngắt, nhọc nhằn kiếm từng hào nơi xứ người để có tiền ăn học.

Đang bực mình không thể chịu nổi, vợ bạn nhắn tin: "Em lại vỡ KH rồi, làm sao đây anh ơi!"

Bây giờ mới là bực mình tối đa!

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

Bác sỹ thần kinh khám rất kỹ lưỡng cho một quý cô mắc chứng đau đầu.
- Cô có chồng chưa?
- Chưa ạ!
- Thế thì lạ thật đấy...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Xe hơi Nga có ba vị trí cánh cửa: cửa mở, cửa đóng, và cửa không đóng được.

"...nếu bạn Nina vẫn còn quan (tâm) đến chuyện kể về ông IVAN của tôi thì chỉ cần đến các thư viện của các trường ĐH , hay các viện nghiên cứu của chúng ta chắc là không thiếu các thông tin chính thống do các cơ quan có thẩm quyền công bố..." (trích từ bài viết của một thành viên NNN).
Tôi cũng tò mò muốn tìm hiểu về ông IVAN này, nhưng bó tay, vì trung bình cứ 7 hoặc 8 ông Nga thì có 1 ông Ivan, biết làm thế nào để tìm thông tin về ông IVAN trong số khoảng 10 triệu Ivan đây?

En thì đoán ông IVAN thế này ạ:

Ông IVAN ở nước Nga
Mà sao em thấy rất là Việt Nam
Cũng to, cũng béo, cũng cao
Liếc qua thì thấy như là Ông em

Chào các bác thân mến!

AT vừa có mấy tuần đi an dưỡng phủ phê tại quân y viện về, sắp phải ngày 2 buổi đi làm rồi. Như mọi năm AT phải trải qua các xét nghiệm chính như điện tâm đồ, siêu âm tim, siêu âm gắng sức, chụp mạch vành…Có một thuật ngữ mà AT không bao giờ quên đó là ‘‘đúp-lơ mạch’’- khiến hôm nọ lúc đi xet nghiệm, AT lại cứ cười một mình mãi. Mạn phép kể ra đây xem bác có cười không nhé:

Năm 2004 thì AT đang khỏe như cọp thì tự dưng 1 sáng thưc dậy đưa con đi học xong về thì thấy đau ngực, khó thở quá. Còn định đi bộ sang viện quân y trước cửa nhà, nhưng đi không nổi, gọi taxi đi 3 phút vào đến nơi thì đã sắp chêt vì nhồi máu cơ tim cấp và trong lúc cấp cứu thì các mối nhà đòn đến mời chào gia đình dịch vụ tang lễ và các kiểu quan tài lót sa-tanh lộng lẫy…May sao, ông trời đã thèm gọi đâu mà cứ nhanh nhẩu dạ lấy dạ để. Thế rồi AT sau mấy tiếng thì hồi tỉnh, bắt đầu những ngày nằm trên xe để người nhà đẩy đi các phòng xet nghiệm…Lần ấy bác sỹ trưởng khoa khám xong thì phán đưa AT đi làm đúp-lơ mạch để thứ 2 hội chẩn. Xe lại đẩy đi sang khu khác, đẩy vào căn phòng lạnh ngắt, y tá sau khi đưa HS bệnh án cho bác sỹ thì đi luôn, người nhà thì đợi bên ngoài phòng. BS thì cứ mải ghi chép gì đó trên màn hình chả nói, chả rằng. AT nhìn quanh thấy giữa mình và BS có mỗi cái bàn dài hẹp phủ ga trắng, thế là nhanh nhẩu đỏang bèn cởi áo ngay áo ra trong tình trạng bán Eva và nằm dài lên cái bàn đó chờ sẵn (chả là mấy lần bị quát: vào đây tính làm gì mà còn chưa cởi áo ra?). Cậu BS trẻ quay lại nhìn thấy AT đang trong cảnh yếm đào trễ nải dưới nương long mới giật cả mình, đỏ tưng bừng mặt mũi quát:

-Này chị kia, ai bảo chị nằm? Ngồi ngay dậy, mặc áo vào.

Mình cũng đớ cả người ra hỏi lại đây có phải phòng đúp-lơ mạch không? Và thế không phải cởi áo và nằm xuống sao? (tội nghiệp AT từ hôm mắc cái bệnh này thì đi phòng nào khám mà chả phải nằm thoi thóp thế nên quen rồi).

Lúc AT lồm cồm ngồi dậy thì BS bảo ngồi xuống cái ghế rồi đặt cổ tay lền cái bàn dài đó, BS cầm 1 cái máy nhỏ rà sóat cổ tay AT rồi nhìn màn hình phán: máu đặc, chảy quá chậm gần như không chảy…

Đấy kinh nghiệm xương máu của em, giờ các bác biết rồi nhớ hỏi kỹ BS trước khi cởi gì nhé. Quê chết đi được thôi.

Chuyện này không biết nên cười hay mếu:
http://laodong.com.vn/Tin-Tuc/Loi-ch...-Thac-si/46320

Nên mếu sau khi đeo mặt nạ cười. Trong số bằng THS này mà lại có chuyên ngành NGỮ VĂN nữa thì phải biết, lúc đó bỏ mặt nạ ra mà khóc to cho hả cơn...thèm. Không ngờ bằng xịn mà vẫn ... dzỏm! lại dzỏm không phải do học hộ hay thi giúp, mua bán gì sất mới lạ...
Nhà em cũng có 1 cái nhưng english, em chả coi kỹ nó mấy khi. Nhân đây chắc phải về lục ra coi xem có ...dzỏm không nhỉ ! :D

Lỗi này là lỗi phôi bằng, theo chỗ em hiểu thì là do Đại học Huế đặt in. Tuy nhiên, cũng theo chỗ em được biết, thì bằng đã cấp rất khó mà cấp lại. Còn bằng dzỏm hay không thì trước hết là phụ thuộc vào người nhận bằng, nếu anh có kiến thức thì chẳng ai dám bảo là anh dùng bằng giả. Cho nên cái đoạn cuối bài báo thì em thấy rất vô duyên, chắc là nhà báo quá đà.

http://i1178.photobucket.com/albums/...home/Cuoi1.jpg

http://i1178.photobucket.com/albums/...home/Cuoi2.jpg

"Hoàn cảnh" dư lày thì bọn em gọi là: "Mặt thì ôm chồng, m...ng "ngóng" ra ngoài cửa sổ"! Híc!... :emoticon-0136-giggl :emoticon-0107-sweat:emoticon-0107-sweat:emoticon-0107-sweat

Lý do vì sao có những bức thư không đến được người nhận tại Lancashire, nước Anh!
http://i1178.photobucket.com/albums/...home/cuoi3.jpg

Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.

Người phụ nữ đếm tiền của mình là người cô đơn.
Người phụ nữ không chỉ đếm tiền của mình là người có chồng.
Người phụ nữ không đếm tiền của mình là người may mắn về đường chồng con
Người phụ nữ không đếm tiền của người khác là ả nhân tình.
Người phụ nữ đếm tiền của người khác là bà kế toán.

Ở Tây
Và ở ta

http://i212.photobucket.com/albums/c...3/Chi_o_VN.jpg

Các bác ơi!
Em gặp truyện này ở mục “Truyện cười”, đọc và nghĩ mãi không hiểu. Đành lọ mọ dịch ra đây để hỏi mọi người xem nó buồn cười ở chỗ nào.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.

Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Tôi thật hạnh phúc! Tôi và bạn gái đã tìm hiểu nhau cả năm trời và cuối cùng quyết định sẽ thành hôn. Bố mẹ đôi bên tạo mọi điều kiện thuận lợi, bạn bè ủng hộ nhiệt tình. Còn bạn gái? Bạn tôi tuyệt vời như trong cổ tích.

Chỉ có mỗi một điều làm tôi phiền lòng, đó là em gái nàng. Nó mới 20 tuổi và nó mặc cái váy mi-ni và áo thun bó thân với những đường xẻ táo bạo. Nó luôn uốn éo khi đến gần tôi và lộ hết cả nội y phía dưới. Tôi khẳng định không phải nó vô tình vì ngoài tôi ra nó chẳng làm điều này trước bất kỳ ai sất.

Vào một ngày đẹp trời chị gái nó điện thoại bảo tôi đến để chọn mẫu thiếp cưới. Khi tôi đến nó ở nhà một mình. Nó bảo là sắp tới tôi có vợ, nó có tình cảm với tôi và muốn tôi mà nó không đủ nghị lực để cưỡng lại. Nó bảo nó muốn "làm" với tôi chỉ một lần trước khi tôi lấy vợ. Tôi hết sức kinh ngạc và không biết trả lời thế nào.

Nó bảo: “Em lên phòng, còn anh, nếu muốn thì hãy lên với em và yêu em”. Tôi sốc. Tôi chết lặng vì kinh ngạc khi nó uốn éo trên các bậc cầu thang. Khi đã lên tầng nó tuột quần “chíp” và ném lên người tôi. Tôi dừng lại trong giây lát, sau đó quay ngoắt lại và lao một mạch ra phía cửa.

Mở cửa, ra khỏi nhà, tôi chạy vội lại chỗ xe của mình. Ông bố vợ của tôi đang đứng ở đó, nước mắt đầm đìa ôm lấy tôi thổn thức: “Cả nhà ta rất sung sướng vì con đã vượt qua được thử thách con con này. Bây giờ thì chúng ta chắc chắn là ngoài con không có ai xứng đáng hơn với con gái nhà này!” Nhiệt liệt chào mừng con đến với đại gia đình chúng ta!

Vâng, tất nhiên đây là câu chuyện khôi hài rồi. Vì nếu chỉ cô em "vợ" đóng kịch, thì còn không hài, đằng này cả "vợ" và "bố vợ" đều tham gia vào vở hài kịch đó. Mà không biết ai là "đạo diễn"...

Em đồ là bác Mugic dịch thiếu một câu kết :)

Và Nina lại cố nói trách chữ "cố tình post" thành chữ "dịch":emoticon-0102-bigsm

Em vội giở truyện đó ra xem lại thì ai, ai, ai... ở trang sau còn một câu nữa:

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…

Bài học rút ra: Hãy luôn để bao CS ở trong xe...

Всё ясно!!!

Phạt MU phải dịch truyện này::emoticon-0102-bigsm

Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", кaкой это зaлог?
- Действительный.
- А стрaдaтельный кaк будет?
- Отец был нaгрaжден пятью детьми.