Диалог офицера с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?!
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Đối thoại giữa viên sĩ quan và con trai:
- Bố, thế vì sao bố nhận được lương vậy?
- À, vì trách nhiệm, vì quân hàm, thâm niên….
- Thế còn vì công việc?!
- Vì công việc ấy à, bố nhận được cảnh cáo, con trai ạ!

Tiếu lâm nóng hổi, thú vị và khó dịch đây:
И вот Москва вздохнула с облегчением, потому что Юрский период
закончился и последний динозавр Юра ушел на пенсию.

Thế là thành phố Moskva thở phào nhẹ nhõm vì thời kỳ Giura đã kết thúc và con khủng long cuối cùng Giura (Luzkov) đã về hưu

Все в это мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.

Vạn vật trên thế gian này đều được làm ở Trung Quốc. Kể cả Quyết định về hưu của Luzhkov

Phải chú thích rõ hơn một chút là bác Gấu ra quyết định cho bác Hói về hưu khi bác Gấu đang đi thăm Tung Của 3 ngày.

Đọc "cảnh báo" của các bác, em đâm ra .. tò mò quá, :emoticon-0111-blush em chỉ hiểu được đơn giản thế này, và thử chuyển nghĩa 1 cách lủng củng như sau nhé:

Vợ gọi điện cho chồng:
- 1000 (rup) đâu rồi? (тыща где?)
(Сhồng nghe nhầm thành: Ты ща где = ты сейчас где?)
- Còn đâu nữa, ở nhà Sergey...
- Tôi cóc cần biết anh ở đâu! Tôi hỏi, 1000 (rúp) (тыща= тысяча) ở trong tủ đâu rồi ???

Hiểu như thế em cũng thấy nó là chuyện cười rồi :emoticon-0116-evilg. Nhưng cảm giác, hình như không chỉ có thế, phải không ạ?

Mong các bác chỉ giáo thêm. Cảm ơn nhiều ạ.

(Nếu như giải thích ở đây không tiện, vui lòng p/m giúp, hihi, nếu không, sự tò mò của em phải trả giá đắt thì toi em! :emoticon-0127-lipss Hic.)

@Hoa May.
Thật ra thì chuyện này đúng là chỉ có thế. Nhưng thì ra là phụ nữ nghĩ về đàn ông tệ thật - rằng thì là hễ mà đàn ông buồn cười ắt là phải là chuyện bậy. Dưới đây là một chuyện về các bé trong trắng ngây thơ, HM thử dịch nào:
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Bác Viđinhhkt ạ, Nhíp tôi trộm nghĩ, truyện đó có lẽ chỉ hiểu по-русски thì mới hay và đa nghĩa, chứ dịch ra tiếng Việt thì...khó quá!

Một truyện...ngại dịch:

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Дочь нового pусского говоpит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкpотился!
- Я знал, что этот скpяга найдет способ pазлучить нас...

Vợ một đại gia khóc lóc nói với chồng:
- Bố em bị phá sản rồi!
- Biết ngay là cái lão hà tiện ấy sẽ tìm được cách chia rẽ hai ta...

Bắt lỗi bác Nina nhé!

Truyện này bác vidinhdhkt đưa lên 3 ngày rồi mà không thấy HM phát biểu ý kiến nhỉ?

@ bác vidinhdhkt: Truyện trong trắng ngây thơ chắc phải đợi người ngây thơ trong trắng mới dịch nổi. Còn đây là phương án của người "trắng" nhưng không "trong", "ngây" nhưng không "thơ" (tức "trắng ngây"):

Cu và hĩm truổng cời đứng bên nhau:
Hĩm nài:
- Cho bẹo tí đi!
Cu cảnh giác:
- Hứ, chả dại, đã vặt trụi của mình rồi còn chưa đủ hay sao!

Ke, ke... Thông cảm đi, bác dienkhanh!
Là bác Nina muốn bày tỏ tinh thần "công đoàn đoàn kết" với hội chứng 10 còn 9 của Muzhik đó thôi!

На прием к врачу приходит один мужик.Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Một gã đến phòng mạch khám bệnh. Bác sỹ hỏi:
- Tên bác là gì?
- P-p-p-pe-đrô P-p-p-pe-res
- Bác bị nói lắp à?
- Không, bố tôi mới nói lắp, còn đứa đăng ký khai sinh cho tôi lại là một thằng đần.

HM đã không biết trả lời bác VD thế nào, vì như bác "trắng ngây" nói, HM xét thấy mình không phải là người "thơ trong", hix :emoticon-0106-cryin, lỡ ra, có thể bị kết tội "pc" như trước đây đã từng bị oan, thì mệt lắm ạh!

Cảm ơn bác "trắng ngây" đã giúp HM trả lời "thách đố" của bác Vỉ Đinh. HM rất nể cách "chuyển nghĩa" chuyện tếu lâm của bác: ngắn gọn, súc tích, gây cười bất ngờ.
:emoticon-0171-star:

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить
друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Tại lễ cưới kim cương:
- Bằng cách nào mà 2 cụ lại có thể chung sống với nhau ngần ấy năm trời mà không một lần phản bội nhau?!
- Cả 2 chúng tôi đều khủng khiếp đến nỗi cá sấu cũng phải tránh xa!

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а
просто разгар хорошей пьянки.

Khi mọi người đều hài lòng về mọi thứ thì hoàn toàn có khả năng đây chưa phải là thiên đàng, mà đơn giản chỉ là cao điểm của một cuộc nhậu tới bến.

Một truyện độc đáo, mời các bác cùng dịch:

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

Cô gái bước vào hiệu thuốc:
- Anh ơi, nín bao nhiêu hả anh?
- Xin lỗi, cô bảo gì cơ?
- Em nghe nói phương tiện tránh thai duy nhất lúc nào cũng phát huy tác dụng là nín. Nó giá bao nhiêu vậy anh?

- Ты все-таки слямзил у своего брата-спортсмена допинг.
- А как ты узнала?
- Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.

- Anh nhất định đã uống vụng đô-ping của ông anh vận động viên.
- Oái, sao em biết?
- Chỉ cần anh bế em qua vũng nước, vậy mà 2 tiếng rồi anh đã buông em ra đâu!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Gấu già dạy gấu trẻ:
- Khi tấn công người phải tấn công như thế nào để chúng kịp nhìn thấy mày và kịp phản ứng.
- Tại sao lại thế?
- Thịt sẽ ngon hơn, vì sạch c.’.t rồi!

Жeнa мyжy:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
- Дa, дopoгaя...
Жeнa:
- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

Nàng thẽ thọt với chàng:
- Anh à, em muốn "yêu" trong lúc gọt khoai tây…
Chàng mường tượng cảnh nàng “nuy” lom khom cạnh chậu rửa, thì thầm:
- Ừ, em yêu…
Nàng:
- Cơ mà anh gọt khoai nhé…