Dịch "hiền" quá nhỉ.

Tại người Việt mình không làm cái động tác đó!

Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что "мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной кровати.

Ngày tôi còn bé, mẹ tôi chẳng hề dạy kỹ về giới tính. Bả chỉ vắn tắt: “Đàn ông nằm trên”. Sau khi lấy nhau, ba năm ròng rã vợ chồng tôi ngủ trên cái giường 2 tầng.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Thưa bác sĩ, tôi cần loại thuốc thật hiệu quả để giảm béo!
- Không thành vấn đề. Tôi sẽ kê đơn than đá.
- Dạng viên nang hay viên nén?
- Dạng bao tải. Cô sẽ bốc dỡ các toa tàu.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Cụ ông trúng số triệu đô. Các nhà báo đề nghị cụ chia sẻ cảm giác:
- Tôi biết nói cái gì đây… Tôi sung sướng vì bây giờ tôi có cả một gia đình đông đúc và hết mực yêu thương.

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

Bài toán của nàng tóc vàng:
Tớ vay cậu 100 rúp. Đến cửa hàng tớ đánh mất hết. Tớ gặp cô bạn, vay nó 50 rúp. Tớ mua 2 phong sô cô la giá 10 rúp. Tớ còn 30 rúp mang trả cậu. Như vậy tớ còn nợ cậu 70 rúp, nợ cô bạn 50 rúp. Tổng nợ là 120 rúp. Tớ còn 2 phong sô cô la. Tổng cộng là 140! Vậy còn 10 rúp nữa ở đâu nhỉ?

Nhân vụ cụ ông trúng triệu đô, em nhớ ra chuyện này đã đọc đâu đó ngày xưa:
Cụ ông nọ mua vé hú họa, thế quái nào mà lại trúng độc đắc 2 triệu đô. Gia đình đọ số xong, mừng quá muốn báo tin cho ông cụ. Khổ cái là ông cụ bị bệnh tim, nên ai cũng sợ cụ mừng quá sẽ bị lên cơn nhồi máu cơ tim qua đời thì khổ. Nghĩ mãi, nghĩ mãi, họ nhớ ra một cụ bạn thân của ông cụ. Họ đến nhờ cụ này, có cách nào nói sao đó để cụ ông biết được tin vui mà không bị sốc, ảnh hưởng đến tính mạng.
Cụ nọ liền nói:
-Tưởng gì, cứ để đó cho tôi.
Cụ nọ liền đến nhà, lào phào hỏi thăm bạn một lúc chuyện sức khỏe, con cháu, chính trị chính em...Sau rốt, cụ ra vẻ tình cờ hỏi:
-Này, hôm nọ nghe nói ông mới mua vé số, có trúng không thế?
Cụ kia đáp:
-Trời lạnh quá, cứ ru rú trong nhà, chưa đi đọ số được ông ạ.
Lại hỏi:
-Tôi hỏi nhé: nếu ông trúng số độc đắc thì sao?
-Làm gì có chuyện đó, tôi đã bao giờ trúng vé số đâu.
-Thế nhỡ ông mà trúng vé độc đắc 2 triệu thì làm sao nào?
Cụ kia chán bạn cứ truy hỏi, đáp qua quýt:
-Tôi mà trúng số á, hà hà, thì tôi sẽ tặng ông 1 triệu đô ngay.
Nghe được tặng triệu đô, cụ bạn liền lên cơn nhồi máu cơ tim, tắc tử:emoticon-0136-giggl.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...

Phóng viên phỏng vấn một khách du lịch Nga, người không muốn rời Tunis (Tuy-ni-di):
- Tại sao anh không thích trở về nhà, ở đây không sợ nguy hiểm à?
- Ở đây đảo chính đúng là vẫn chưa kết thúc, bù lại, khí hậu ấm áp, có bãi tắm, tha hồ thư giãn. Còn ở nhà đang mùa đông, phải làm việc, mà đảo chính thậm chí còn chưa bắt đầu.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.



Thà tận hưởng sự vĩ cuồng còn hơn khổ sở tự kỷ (?)

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói:
- Cho một cái bao đi. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái. À mà không, cho tôi 2 cái: nàng có em gái. Thôi, cho 3 cái luôn: mẹ cô ấy trông cũng không dở chút nào.
Mua xong, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi đỏ như vang, chẳng xơi gì. Sau bữa ăn, nàng hỏi:
- Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?
- Không, đồ ăn rất tuyệt… Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán thuốc.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Phỏng vấn một đại gia:
- Anh kiếm được triệu đầu tiên ở đâu?
- Ở cực Bắc: Chất đầy tuyết lên máy bay rồi bán sang một nước châu Phi.
- Bán tuyết ư?
- Sao lại tuyết? Bán máy bay!

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...

Một gã kể cho gã khác chuyện đón năm mới:
- Tớ cùng tay hàng xóm bắt đầu từ buổi trưa. Sau đó đi thăm bạn bè, còn đón giao thừa như thế nào thì tớ không nhớ. Rạng sáng tớ mới về nhà. Cửa không khoá. Ngó vào phòng ngủ: vợ tớ đang nằm trên giường với thằng cha nào đó. Tớ ra bếp, đồ uống, đồ nhắm bày đầy bàn … Tớ uống hết những gì còn lại rồi nhìn quoanh: Tủ lạnh, tủ bếp hình như không phải nhà mình! Quay vào phòng ngủ: vợ vẫn là vợ mình…

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Máy bay gặp sự cố. Trên đó có 3 gã mà chỉ có 2 chiếc dù. 3 gã tranh nhau, ai là người được nhận dù.
Gã thứ nhất nức nở nói:
- Tao còn phải nuôi vợ, nuôi con.
Được nhận dù, nhảy luôn. Gã thứ 2 bảo gã thứ 3:
- Này, khoác dù vào mà nhảy đi!
- Thế còn mày?
- Yên tâm đi, tao có rồi.
- Thế còn thằng kia?
- Tao đưa nó cái bao đồ ăn để nó có cái nuôi vợ, nuôi con.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

Một bà bước vào toa tàu điện ngầm. Một ông đang ngồi liền đứng dậy, nhưng bà đặt tay lên vai ông ấn xuống:
- Ông cứ ngồi đi.
Đến bến sau ông muốn đứng lên, bà lại thế:
- Tôi nói với ông đấy, cứ ngồi yên đi!
Sau đôi bến nữa, ông rụt rè hỏi:
- Vậy bao giờ mới có thể đứng dậy được? Tôi đã đi quá 4 bến rồi.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

Trên giường. Đức lang quân mon men gạ gẫm phu nhân.
- Em yêu, làm cái nhỉ?
- Ôi, em không thể. Em đang nhức đầu!
- Giời ơi, em là cái giống gì! Đầu mọc khắp người à?

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще,она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

Sản phụ sinh con đầu lòng. Khi các cơn đau quặn hơn, các cơn co thắt dồn dập hơn, vừa hổn hển, cô vừa hỏi bà đỡ:
- Cái khủng khiếp nhất đã qua rồi phải không?
- Cái khủng khiếp nhất còn đang ở phía trước và còn kéo dài trong suốt 18 năm nữa, con gái ạ! - Bà đỡ trả lời.

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина
из города сбегает...

- Thị trấn của các bạn thật tuyệt vời làm sao! Có lẽ dân số tăng nhanh lắm nhỉ?
- Không, chẳng tăng tẹo nào. Cứ mỗi đứa trẻ sinh ra là có ngay một gã bỏ trốn…

- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!

- Bác sỹ, làm ơn cho tôi biết các triệu chứng của bệnh đãng trí đi!
- Hôm qua tôi đã giải thích cặn kẽ với anh rồi!

Chuyện nhạt hơn nước ốc!

Phải thế này ạ:

OK! Cơ mà hôm qua tôi nói với anh đến đâu roài ấy nhở?


Hơ, dịch sang tiếng Nga-la-tư đi chớ Nông phu!

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? (здоровается)

- Có một việc gì, mà khi làm thì các quý bà ngồi, các quý ông đứng, còn chó thì nhấc chân?
- Khi họ chào.

Ai chê ta mà chê đúng, người đó là thầy ta!
Em chào thầy ngbinhdi ạ.

Tài! Tài thật! Tài đến thế là cùng! Tiên... (Chết! Vẫn còn đang nợ một chầu "vi ta min gâu gâu" chưa trả!)

Đơn giản thôi mà bác. Không hiểu tại sao mấy anh Nga lại không nghĩ ra phương án hay như người bình dị của NNN nhỉ?

- Что же я вам рассказывал вчера?

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Một ông rẽ vào hiệu thuốc hỏi:
- Cửa hàng mình có Viagra hay cái gì đó đại loại thế dành cho phụ nữ không?
- Không có đâu ạ. Nhưng trong cửa hàng trang sức góc phố có khối thứ như vậy để chọn!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, cкорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Đôi vợ chồng đi xe trên đường nhựa ngoại ô. Họ chẳng vội vàng gì, tốc độ luôn 60 km/h. Anh chồng sau vô-lăng, chị vợ ngồi bên phải quay sang phía chồng nói:
- Anh này, chúng ta lấy nhau đã được 15 năm. Nhưng hôm nay em quyết định nói với anh là em muốn ly dị.
Chồng không trả lời, chỉ dần tăng ga lên 70 km/h.
- Và em không muốn anh ngăn cản em, tất cả đã được quyết định. Em ngủ với người bạn tốt nhất của anh, anh ấy là người tình hơn anh rất nhiều.
Anh chồng vẫn im lặng, nhưng tăng tốc lên 80km/h.
- Nhà của em.
Tốc độ lên 90 km/h.
- Con của em.
Tốc độ đã là 100 km/h.
- Tất cả tiền của anh và xe nữa.
Anh chồng im lặng và dần dần láng xe vào trụ cầu trên đường.
- Còn anh có cần gì không? – chị vợ hỏi.
- Không, anh có tất cả những gì anh cần, - Cuối cùng anh chồng cũng mở miệng.
- Cái gì vậy?
Và trước khi xe lao vào trụ bên tông đúng một giây, anh chồng trả lời:
- Túi khí.

Eo, chuyện này cũng là tiếu lâm sao, nghe khiếp đảm quá, có thể gọi nó là злой анекдот.
Tôi nhớ có đọc 1 anekdot khác ở trên trang mail.ru, miêu tả chuyện có 1 tên gian ác lừa trẻ con đâm thìa vào mắt mình, nghe rất sợ. Từ đó cứ động đến злые анекдоты là thấy не по себе...:emoticon-0107-sweat

Nhưng cũng phải biết để mà phòng chống chứ bác. Ví dụ như: Đừng bao giờ lấy hết của chồng tất cả; Hãy ngồi ghế sau, thắt dây an toàn trước khi đòi li dị... chẳng hạn.

Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
Русский:
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!

Tướng Nga và Mỹ trò chuyện với nhau. Tướng Nga khoe:
- Khẩu phần ăn của lính chúng tôi là 5.000 ca-lo một ngày!
Tướng Mỹ bảo:
- Còn của lính chúng tôi là 10.000 ca-lo một ngày!
Tướng Nga:
- Nói phét! Chẳng ai có thể chén hết 5 bao tải khoai tây một ngày cả!

Vừa xem tường thuật triển lảm tranh ảnh về thời gian Cải tổ. Nhớ chuyện thế này, các bác dịch hộ cho hết ý.

Перестройка, первые месяцы. Мужчина заходит в гастроном, всё пусто, ни мяса, ни колбасы. Подходит к магазину за водкой, там очередь почти на километр.
Мужик:
- Ну, достало меня так жить. Пойду в Кремль и убью этого Горбачева.
- А как, там же всё охранено?
- Нет, у нас сейчас свобода, все двери открыты!
Через некоторое время возвращается мужик.
- Ну как, убил?
- Не-е, там очередь еще больше!

Thời cải tổ, những tháng đầu tiên. Một lão nông bước vào cửa hàng thực phẩm, tất cả trống tuyênh, không thịt, không giò... Lão đi đến cửa hàng để mua rượu vodka, nơi đó hàng xếp dài dễ đến cả km.
Lão nông:
- Chà, sống kiểu này thế đủ rồi. Ta sẽ đi đến Kremli và giết chết tên G. này.
- Sao cơ, nghe nói nơi đó được bảo vệ nghiêm ngặt lắm mà?
- Đâu có, ở ta bây giờ tự do, tất cả các cánh cửa đều mở!
Sau một thời gian, lão nông trở về.
- Sao, giết rồi chứ?
- Khô-ông, nơi đó hàng xếp còn dài hơn!

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

- Làm thế nào để cô gái phát điên lên?
- Cho cô ta đống tiền và đóng tất cả các cửa hàng, cửa hiệu lại!

- Доктор, дайте мне лекарство от склероза!
- Вам какое? Чтобы больше о нём не вспоминать, или никогда не забывать?

- Bác sỹ, cho tôi thuốc chữa đãng trí đi!
- Bác cần loại nào? Loại để không bao giờ nhớ đến nó hay loại không bao giờ quên nó?

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
-
И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
Hai vợ chồng mới cưới nhau. Chồng nói với vợ :

- Vì cô là vợ tôi, nên cô phải tôn trọng các thói quen của tôi. Tôi có 3 thói quen.

Thứ nhất : Thứ 4 hàng tuần tôi chơi bóng đá với bạn bè. Mưa, tuyết, bất cứ chuyện gì xảy ra cũng mặc - chỉ BÓNG ĐÁ thôi! Cô hiểu chứ?

- hiểu! - cô vợ trả lời.

Thói quen thứ 2: Cứ thứ 6 hàng tuần tôi chơi bài với bạn bè. Cô hiểu chưa?

- hiểu. - cô vợ trả lời.

Và cuối cùng là thói quen thứ 3: Chủ nhật hàng tuần ,tôi đi câu cá. Mùa đông, giá lạnh, sinh nhật mẹ vợ. Đối với tôi như nhau - tôi vẫn câu cá, cô hiểu chứ?

- Hiểu! - cô vợ trả lời!

- Thế cô có gì nói không?

- Ok! tất cả đều rõ ràng.

- Cô không phản đối??

- Không!

- Mà có thể cô cũng có thói quen nào đó chứ? có không?

- Vâng! chỉ có 1 thôi! hàng ngày tôi muốn làm " chuyện ấy" và lúc 9h tối. Có chồng ở nhà cũng như không có, tôi không quan tâm. Tôi vẫn làm.

haha!^^! у меня была бы такая жена и я бы никогда не выходил вечером!))))

Дурак, я люблю тебя!
- Почему это я дурак?
- ...вот видишь, я призналась тебе в любви, а ты услышал только "дурак"

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

- Được r-ồ-i, uống vì cái gì đấy nhỉ?
- Ta “rửa” đồ mới mà.
- Tuyệt đấy. Mới sắm đồ gì vậy?
- Ba chai vốt-ca!

Các bác xem có phương án dịch tiếu lâm kiễu này không?

Урок геометрии. У доски ученица никак не может найти длину окружности.
Учительница не выдержала:
- Ну, ты даешь, формулу не можешь помнить!. Где "Пи" ?
В классе рука поднялась:
- Пи здесь!

Dịch được nhưng không thể hay bằng nguyên bản, bác ạ. Phương án dịch của tôi hơi lành, dựa vào tật nói ngọng của một số người Việt và cách gọi tên âu yếm của trẻ con. Nhưng thể nào cũng có phương án hay hơn của các bác khác.

Giờ hình học. Bị gọi lên bảng nhưng một nữ sinh không thể tính được chu vi hình tròn. Cô giáo nổi đoá:
- Hừ, giỏi nhỉ, cái công thức cỏn con cũng không nhớ nổi! Thế Bi đâu?
Lớp trưởng đứng dậy:
- Con thưa cô, bạn Bi xin phép đi vệ sinh ạ!

He he, phải chuyển sang phía các vị thôi...

Trong giờ hóa học. Trên bảng một câu học sinh không sao viết được ký hiệu hóa học của kim loại đồng.
Cô giáo không nén được:
- Ồ, em kỳ quá. Ký hiệu Đồng mà không biết. Vậy “Cu” là gì?
Trong lớp một cách tay giơ lên:
- Cu đơ!

(CU đơ = Một loại quà nổi tiếng của vùng Nghệ Tĩnh, SM nhớ thế. Không hiểu hiện nay còn không)

Không những còn mà còn rất nhiều, bác Saomai à. Thậm chí có cả hàng nhái, hàng giả nữa đấy. Ăn phải cái loại đó thì "Cu ơi ở lại răng đi nhé!"

Thế là may cho bác đấy, bác MU ạ :emoticon-0136-giggl

Cu đơ chính hiệu đây các bác ơi, nhà em vừa gửi trong quê ra - mời các bác cùng thưởng thức ! Loại đặc sản này mà kết hợp cùng "... râm ran chè xanh ..." thì trên cả tuyệt vời các bác ạ .:emoticon-0150-hands


Giòn lắm, bác MU không lo răng đi du lịch đâu nhé !:emoticon-0150-hands

Bác giải thích hộ, tôi vẫn nghĩ "Cu đơ" là 1 dạng kiễu như kẹo kéo. Còn cái bác post là kẹo lạc chứ?. Nếu thế thì kẹo lạc Đức Thọ là đầu bảng.
Hay là tôi lại "nẩn nộn" quan hệ rồi?

Cu đơ là đặc sản quê em đó mà bác, cái này mà nhấm nháp rồi chiêu một ngụm "chè xeng" thì tuyệt cú mèo(không phải chè xanh đâu bác tài tử nhé:emoticon-0102-bigsm)
Kẹo Cu đơ ảnh trên chính xác đấy bác Saomai ạ. Kẹo này giữa là kẹo lạc (thường là nấu với mật mía), 2 bên ốp bánh đa (quê em gọi là bánh tráng).
Cái ảnh trên là chụp sản phẩm của Vinh. Gốc của Cu đơ phải là Hà Tịnh kia.

Bác hungmgmi cho bà con biết nguồn gốc của từ "Cu đơ" đi. Có lần em được một bác ở đài PTTH Hà Tĩnh giải thích là có liên quan đến cả tiếng Pháp cơ đấy. "Đài" bảo nhưng em chả tin lắm.

Cu đơ là kẹo lạc - bánh đa bác ạ .

Mời bác xem thêm về nguồn gốc kẹo cu đơ ở đây :emoticon-0150-hands

Bác ơi đúng đúng, phải là chè xeng ! Em giờ răng yếu mà Cu đơ Hương sơn thì vốn dẻo nên không dám xài nữa mà chuyển sang loại giòn của Vinh thôi bác ạ !:emoticon-0136-giggl:emoticon-0136-giggl:emoticon-0136-giggl