Hôm nay có một đồng nghiệp đọc cho tôi nghe bốn câu thơ về tủ lạnh Xaratop mà hồi xưa bọn tôi đi Nga về đứa nào cũng khuôn ít nhất một cái
Tủ lạnh Xaratop
Cắm ( điện) vào run rẩy toàn thân:emoticon-0111-blush
Rút ra nước chảy từ chân ra sàn
Hỡi chàng quân tử giàu sang
Cắm vào :emoticon-0136-giggl chớ có vội vàng...rút ra:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Lưu ý: Vì rút điện ra như thế dễ bị xộc ga và làm hỏng tủ lạnh.

ĐÀN ÔNG KHÔNG BIẾT ĐÂU MÀ LẦN…

Nếu bạn khen nàng, nàng bảo : Anh bịa đấy à ?
Nhưng nếu không, bạn làm thế quái nào mà “ cưa ” nổi nàng ?
Nếu bạn tỏ tình theo cách lịch sự thông thường thì bạn chẳng có tí sáng tạo nào cả
Nhưng nếu tỏ tình theo kiểu bình dân, đại loại như : Yêu anh đi, anh cho cái này to cực, thì bạn thuộc loại mồ côi văn hoá
Nếu bạn luôn chiều theo mọi đòi hỏi của nàng, IQ của bạn viết chữ thường thậm chí thiếu nét
Nhưng nếu không, bạn chẳng hiểu gì về tâm lý phụ nữ cả
Nếu bạn luôn đồng ý với nàng, bạn là thằng ba phi, không có chính kiến, lập trường chao đảo …
Nhưng nếu không, thì : Chỉ có sự cứng đầu của con lừa mới sánh được với anh, cưng ạ !
Nếu bạn bảnh trai, nàng sẽ bảo : Con trai mà điệu
Nhưng nếu úi xùi, nàng lập tức tránh xa

Nếu ít nói, bạn là người không có năng lực ngôn ngữ
Nhưng nếu nói nhiều hơn một chút, nàng thở dài : Con trai mà lắm chuyện
Nếu bạn hút thuốc, thật không còn gì tệ nạn hơn
Nhưng nếu nàng hút thuốc, nàng là người “ sành điệu "
“Nếu bạn không thích màu (hoặc kiểu) áo của nàng, đích thị bạn là đồ mù màu
Nhưng nếu bạn khen thì : Đây là màu (hoặc kiểu) áo mà em ghét nhất đấy
Nếu bạn tiến tới, bạn quả là to gan
Nhưng nếu đứng im, bạn chỉ là đàn ông một nửa (thuật ngữ chuyên môn gọi là : Kiềng hai chân)
Nếu không “ sơ ý ” chạm tay nàng, bạn sẽ zero môn “ Lãng mạn ”
Nhưng nếu bạn dám nắm tay nàng, bạn sẽ được khen : Đồ mặt dày !

Nếu bạn chậm một phút, nàng bảo : Thêm lần nữa là chấm hết
Nếu nàng chậm một tiếng, nàng cười duyên : Con gái là thế đấy ! Có sao không ?
Nếu bạn đến nhiều, nàng sẽ mời bố ra nói chuyện thay
Nhưng nếu đến ít, nàng lại nghi ngờ : Hắn chuyển hướng rồi chăng ?

Nếu bạn đến nhà một người con gái khác, nàng chỉ trích : Đồ tồi !
Nếu nhiều con trai đến chơi nhà nàng, nàng mỉm cười : Thế mới có giá
Nếu bạn ghen, nàng bảo : Sao xấu tính ?
Nhưng mà không, thì nàng lạnh lùng : Anh chẳng thích em

Nếu không giúp đỡ nàng, bạn bị kết tội : Không ga lăng
Nhưng nếu đề nghị giúp đỡ, nàng sẽ lắc đầu : Đồ nịnh đầm !

Nếu bạn tỏ ra thông minh hơn nàng, rõ là làm cho nàng bị mất mặt
Nhưng nếu không, bạn là đồ Hai Lúa và nàng sẽ nghĩ : Ôi ! Mình thật là tuyệt vời ! Còn hắn sao mà ….
Nếu bạn tâm sự những khó khăn, nàng nghĩ : Rắc rối quá !
Nhưng nếu bạn không nói, nàng lại nghĩ : Sao hắn không tin mình ?

Nếu bạn góp ý với nàng, thì : Anh là bố tôi đấy à ?
Nhưng nếu nàng mắng bạn, nàng đang quan tâm đến bạn hết mình

Nếu bạn không giữ lời hứa, nàng sẽ không bao giờ tin bạn nữa
Nhưng nếu nàng không, nàng sẽ bảo : Đó là điều bất đắc dĩ mà thôi

Nếu bạn làm nàng khổ, bạn là kẻ ác
Nếu nàng làm bạn khổ, bạn là người quá nhậy cảm rồi

Đặc biệt :
Nếu bạn không yêu, nàng sẽ tấn công
Nhưng nếu biết bạn thích nàng rồi, nàng sẽ trốn bạn

Và cuối cùng, nếu bạn tặng nàng bài này, nàng sẽ nghĩ rằng : ôi ! Dối trá
Nhưng nếu không, trong mắt nàng bạn là kẻ ích kỉ nhất trần đời

Super! :~)

Cái hình nhận bằng tốt nghiệp sao có người nhìn sợ quá!

Super, chuyện này xứng đáng đứng ở đầu topic!!!:~) Tks chủ topic! Cười đau hết cả bụng, chảy hết nước mắt rồi....:~)

Chuyện này làm mình sáng sơm tinh mơ mà cười chảy nước mắt, chắc là cả ngày hôm nay sẽ vui lắm đây!
Cảm ơn Tanhia!

" Quả bờm nhựa" là gì vậy bạn. đeo ở trên đầu để làm gì thế?

Có tóc và không có tóc...


Những cuộc Cách mạng luôn đem lại cái mới, luôn luôn đem lại cái mới :emoticon-0150-hands, bằng cách xóa bỏ quy luật này và xác lập quy luật khác. Cuộc Cách mạng Tháng Mười (1917) cũng vậy ! Kể tự bấy đến nay, ở Liên bang Soviet (trước kia) và nước Nga (hiện giờ) luôn luôn tồn tại một quy luật... khó hiểu : Hễ một ông có tóc trở thành người có quyền lực cao nhất trong bộ máy Nhà nước thì người kế nhiệm ông ta, không kể là ai, đều phải... không có tóc (hói) !!!
... và ngược lại ! Xem nhé :


Vladimir Iliych Lenin

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:0...9/03/lenin.jpg

Iosif Vissarionovich Stalin

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:F...n_color555.jpg

Nikita Sergeyevich Khrushchov

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:j...khrushchev.jpg

Leonid Iliych Brezhnev

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:w.../brezhnev2.jpg

Yuri Vladimirovich Andropov

http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:u...povyuribio.jpg

Konstantin Ustinovich Chernenko

http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:f...eB4opFkQ/1.jpg

Mikhail Sergeyevich Gorbachov

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:y..._083045_01.jpg

Boris Nikolayevich Yeltsin

http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:Q...is_yeltsin.jpg

Vladimir Vladimirovich Putin

http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:I...putin-port.jpg

Dmitry Anatolyevich Medvedev

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:e...-Medvedev1.jpg

Gennady Andreyevich Zyuganov (???)

http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:_...uganov_new.jpg


@ : Trong trường hợp lời tuyên bố sẽ ra tranh cử lần thứ 2 của ông V.Putin được thực thi và ông này trúng cử, thì xem ra ông Nốp còn phải đợi thêm một ông... có tóc nữa lên nắm quyền rồi thoái vị... (D.Medvedev ???)

Em-lính mới mới, chào các bác và xin ra mắt topic này bằng 3 truyện ngắn:

* - Theo anh năm nay tôi bao nhiêu tuổi?
- Nhìn đôi môi khoảng 17 tuổi, cặp mắt mới 20, mái tóc 25, nhưng đôi má có lẽ chỉ 16 tuổi: tổng cộng bà 78 tuổi tròn.
- ??!
************
* Một cô gái mới lấy chồng tâm sự với gái:
- Tớ chỉ trách anh ấy mỗi việc: một là vào, hai là ra, chứ cứ ra ra vào vào phát bực cả mình!
***********
* - Thưa, ngài tìn gì ở sau lưng tôi ạ?
- Tôi tìm ngực, thưa bà!
- Nó ở đằng trước kia mà...
- Rất tiếc, tôi đã tìm ở đó rồi thưa bà!
************

Cái sự béo của đàn bà Nga.

Thiếu nữ Nga tuổi độ 13-17 đẹp biết chừng nào. Mùa đông, má của các em hồng như táo chín mà không cần thoa phấn, nhác nhìn qua đã yêu.

Tới độ 30 thì hỡi ôi, 10 nàng thời đến 9 đã phồ. Người ta tả như thế nào về cái phồ rất Nga ấy?

1. Mỗi lần vào xe Lada, anh chồng sẽ phải xuất cả 12 thành công lực, nôm na là gồng hết cả gân đít lẫn gân mặt, mới đủn được nàng vào xe. Dập cửa xe lại thời thịt vẫn lòi ở kẽ, phỏng khác gì đóng thịt hộp?

2. Sáng ra, ăn sáng xong anh chồng vơ vội cạc-táp lao ra đi làm khỏi trễ. Nàng nghênh ngang đứng rửa bát gần lối ra vào chắn mất đường. Bực mình, anh chồng bèn phát cho một cái vào mông. Trưa về, mông đó vẫn còn rung, dao động ấy còn lâu mới tắt.

Một chuyện có thật
Một chàng công nhân Việt mới sang Nga mấy ngày đi cửa hàng mua thực phẩm. Tiếng Nga học được lõm bõm chỉ để chào hỏi. Thấy gà ngon chàng muốn mua nhưng lại không nhớ từ "Gà" tiếng Nga thế nào, cô bạn đi cùng cũng không biết. Chàng chỉ tay vào tủ đựng gà và nói:
- "Các vác gia vút".
Cô gái bán hàng người Nga trả lời:
- Lê- Na
Chàng mua gà:
- Cho tôi đva Lê- Na.
Cô gái Nga.....

Lại nói về cái sự béo của các mợ Nga

Một gã người Nga bảo:
- Vợ tớ hả, nàng mà ngồi thì mông cứ gọi là kín cả ghế bành.
Bạn gã bĩu môi:
- Thế thì đã ăn giải gì. Bà xã nhà tớ ngồi thì mông còn phủ cả xuống tận đất!
Gã thứ ba hỉ mũi, bảo:
- Ôi trời ơi. Mụ nhà tôi ấy ah, mụ ngồi xuống thì ngoài hai mắt ra chỉ thấy có mông thôi nhá.

"Nụ cười nước Nga" _THT đọc cũng đã lâu lâu, nay còn nhớ vài truyện (không chính xác với nguyên bản) xin post vào topic góp chút thư giãn cuối tuần:

• - Này, khi cậu đi vắng mấy người hàng xóm bàn tán về cậu đấy!
- Chả sao: khi tôi đi vắng thì cứ mặc họ, thậm chí là tẩn tôi cũng được.

• Phi công chính nói với phụ bay:
- Anh chịu khó ra bảo mấy vận động viên nhảy dù ngừng nhảy lại. Chúng ta còn chưa cất cánh kia mà!

• - Các cậu lấy nhau trên 2 thập kỷ rồi mà cậu vẫn gọi vợ bằng cái tên thật âu yếm!
- Không có chuyên đó đâu, chẳng qua tự nhiên tớ quên phéng mất tên cô ấy.

• Ông bố tức giận nói: Này chàng trai, anh hứa đưa con gái tôi về nhà trước nửa đêm. Bây giờ đã 3 giờ sáng, mà đây lại không phải con gái tôi.

• Một bà trong cửa hàng lông thú nói với chủ quầy: Xin lỗi vì tiền này bị ướt như vậy: Chồng tôi đã khóc nức nở khi đưa nó cho tôi!

Trong hóa học, chất "con gái" được định nghĩa như sau :emoticon-0116-evilg:

"Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất.

Vậy theo các bác, nhiệt độ sôi của "con gái" là bao nhiêu :emoticon-0136-giggl?

Quá dễ! Một tỷ linh một độ. Nhà tui hổng có con gái (bu nó ứ biết đẻ, sòn sòn ra toàn con giai), đành cứ luận chính bu nó ra thôi.

Nói thêm: Nhẽ ra cũng chỉ một tỷ độ thôi song từ ngày đi học ở bên Liên Xô về thì tăng thêm một độ:emoticon-0136-giggl.

BelayaZima viết: "Vậy theo các bác, nhiệt độ sôi của "con gái" là bao nhiêu?"

Theo em, có lẽ mượn tạm đoạn ca từ sau của tác gia rất nổi tiếng để giả nhời câu hỏi của bác: Nhiệt độ "con gái" (ở đây là "em") nóng tới mức mà khi:
không có em còn tôi với ai?
không có em lạnh giá đời tôi
không có em quạnh vắng nơi này
không có em còn ai có ai...!
Em đã đi tình tôi chết khô
Em đã đi lạnh giá đời tôi
Em đã đi đường phố tiêu điều
Em đã đi còn tôi với ai...Em đã đi đời tôi vắng tanh.

Nhưng truyện này có lẽ là câu trả lời đúng nhất:
Vợ:
-Mình ơi! Để đo cường độ dòng điện dùng ampe kế, đo hiệu điện thế dùng vôn kế, đo nồng độ Votka dùng tửu kế... Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng mỹ nhân kế. Còn để đo nhiệt độ đàn bà thì dùng kế gì nhỉ?
Chồng:
- Phải dùng....đàn ông kế!

Thế nên, các bác chắc chắn là những người biết rõ nhiệt độ sôi của đàn bà hơn ai hết!!!

Sai.
Câu trả lời đúng là: Ở nhiệt độ môi trường.
Không tin thì bác cứ thử đi nhậu đến nửa đêm mới về đi.

Ố,
Cái này đúng là phải bàn.
Vấn đề là nhiệt độ môi trường ấy nhà bác đo ở đâu? Bác vác nhiệt kế xuống tận hồ Linh Đàm mà đo thời có khi thế thật.
Tôi chỉ mới giơ nhiệt kế đến cách mũi bu nó cả thước thì đã nứt vỡ.

Vậy làm sao mà ta có thể biết là một tỷ độ? Chả khó. Ngày còn đói kém, cái đồng hồ đo suyệc-von-tơ nhà mình hỏng nên không biết điện áp ra là bao nhiêu mà vặn lên nấc mấy, cơ mà không can gì. Nhìn mãi cái bóng đèn lắp trực tiếp vào điện nguồn là có thể đoán được điện áp nguồn, sai số dưới +/- 5V, cứ thế mà vặn thôi.

Thế cho nên biết cái nhiệt độ sôi me ấy của mụ là 1 tỷ cũng chả khó. Bình thường chắc chắn đã suýt soát cái nhiệt độ đó rồi.

Thả nào mà em cứ hay nghe người ta nói: hâm... tỷ độ :emoticon-0136-giggl.

Hóa ra, nhiệt độ của phụ nữ còn hơn cả tỷ độ những... 1 độ :emoticon-0107-sweat:emoticon-0107-sweat:emoticon-0107-sweat.

Chết, em lại còn sắp trở thành cái nhiệt kế nữa chứ. Mà trong trường hợp này, em đố các bác, vậy thì trong trường hợp phải đo nhiệt độ của phụ nữ như bác Micha và bác ngbinhdi nói trên, thì đàn ông chúng ta lúc đó gọi là gì:emoticon-0116-evilg?

Gọi là Hâm Kế chú Vi-dút ạ!

Đúng rồi, Hâm kế dùng để đo những người hâm hấp, hâm tỷ độ, hay bắt vợ đi hâm...nước mắm:emoticon-0102-bigsm

Các bác nói sai ý của BZ hết, BZ muốn nói là 37 độ cơ, lãng mạn chưa? :emoticon-0102-bigsm

Chuyện này thì ngày xưa người ta kể nhiều rồi. Thời ấy chủ yếu là truyền miệng nên cũng chả dài dòng thế này. Nay xem lại chỉ thắc mắc một chút, rằng cái chuyện Có một người Nga to béo ấy, sao lại nhất thiết phải là một người Nga to béo kia chứ? Người Nga gày thì nếu nói "chia-tư-ra" hay giơ 4 ngón tay thời bà hàng sẽ chia tám chăng? Vả lại, nếu chỉ giơ có 4 ngón thì thằng Tây ma nào mà chả giơ được, lọ là phải mấy bác Ngố? Hay là chỉ có ông Liên Xô mới biết đếm đến 4:emoticon-0136-giggl?

Nhân thấy kể chuyện về sự khác biệt về Do Thái với Nga, có chuyện này nghe đã lâu, cũng không biết đã có ai kể ra chưa, cứ đánh liều mang ra đây vậy.

Dân Liên Xô láu cá nhất phải kể đến đám Ác-mê-ni, dân Do Thái tuy vậy còn hơn nhiều. Một lần, hai gã Do Thái và Ác-mê-ni cùng nhau đi dạo trên bãi biển. Chợt thấy trên cát một con cá vàng nằm thoi thóp. Thấy có người đến, cá vàng liền thều thào lên tiếng người: "Ai vứt ta xuống nước ta sẽ cho 3 điều ước!". Nhanh như cắt, gã Do Thái định vồ lấy con cá song chàng Ác-mê-ni còn nhanh hơn. Gã Do Thái bèn túm lấy cổ tay thằng Ác-mê-ni, bảo "Để tao, để tao!". Giằng co một lúc rồi "púp", cá vàng cũng rơi xuống nước. Lượn lên trên các ngọn sóng, cá vàng nói: "Anh Do Thái tốt, anh Ác-mê-ni cũng tốt, cả hai anh đều có ý giúp tôi, vậy tôi cho các anh chung 3 điều ước. Tuy nhiên, chính tay anh Ác-mê-ni cầm tôi nên cứ cái gì anh Do Thái được 1 thì anh Ác-mê-ni sẽ được 2". Dứt lời cá vàng liền lặn ngay xuống nước.

Ngay lập tức, gã Do Thái cầu thử: "Cá vàng ơi, ước gì ta có được xe Volga!". Lập tức trên bờ cát hiện ngay ra một chiếc Volga đen bóng lộn. Nhưng mà cạnh gã Ác-mê-ni lại có đến những 2 chiếc. Cục nghẹn ức chưa kịp nuốt xuống khỏi cổ gã Do Thái thì đến lượt gã Ác-mê-ni nhanh mồm khấn: "Cá vàng ơi, ước gì ta có vợ". Púp một phát, 2 em gái tóc vàng, da trắng... (cái ba chấm này xin các bác luận nốt, nhá!) béo múp đầu chuột hiện ra hai bên ra sức chèo kéo. Gã Do Thái cũng có, nhưng chỉ có mỗi một em. Còn đang đề nổ xe của mình, gã Do Thái liếc thấy tay Ác-mê-ni kia lượn ngay xe đến bên cạnh xe mình quay cửa xe xuống dòm sang đầy đắc thắng, hai em béo đang bá cổ chàng ra sức hôn lấy hôn để.

Nụ cười còn chưa dứt trên môi chàng Ác-mê-ni tốt số nọ thì gã Do thái lẩm bẩm trong miệng: "Cá vàng ơi, cá vàng ơi, hãy lấy đi của tao một hòn dái".

Bị nhắc nhở ngay. Thôi thì đền các bác chuyện khác vậy trước khi đi kéo gỗ. Ngắn thôi.

Một gã đi xe máy đang phóng vù vù thì va phải một chú chim sẻ. Thấy con chim sẻ vẫn còn thoi thóp, gã bèn đem về cho vào lồng, rắc một ít vụn bánh mì rồi đi làm tiếp.

Chim sẻ tỉnh dậy, thấy đang nằm trong lồng, hốt hoảng nghĩ thầm: "Bỏ mẹ, ta đâm chết gã đi xe máy mất rồi. Phen này chắc tù mọt gông!".

Nhân tiện nói về dân Do thái:

Trên một khu phố của Odessa có ba cửa hiệu may. Cửa hiệu thứ nhất của người Ucraina đề: "Thợ may giỏi nhất Odessa". Cửa hiệu thứ hai của anh chàng Armenia (kiều) đề: "Thợ may giỏi nhất CCCP". Cửa hiệu thứ ba của anh Do thái đề: "Thợ may giỏi nhất phố này".

Nụ cười sưu tầm:
Suốt cả đêm Ivan Ivanovích Ivanốp không ngủ được vì hồi hộp về chuyện sáng mai anh sẽ gặp chuyên gia nước ngoài và đó là lần đầu tiên trong đời.
Anh không biết tiếng Anh, nhưng chiều nay, quản đốc phân xưởng nơi anh làm việc đã bổ túc cấp tốc cho anh mấy câu hỏi mà vị chuyên gia nước ngoài sẽ hỏi anh ngày mai. Thật là đơn giản, và anh chỉ việc học thuộc lòng những câu trả lời và mọi chuyện sẽ tốt đẹp. Ảnh của I.I. Ivanốp sẽ xuất hiện trên trang nhất tờ báo lớn nhất của thành phố nơi anh sống. Rồi cả thành phố sẽ biết tới anh, nghĩ tới đây Ivan đỏ bừng mặt vì sung sướng và anh nhẩm lại bài học lần thứ một trăm cuộc đối thoại ngày mai:
- Anh tên là gì ?
- Ivan Ivanôvích Ivanốp.
- Cảm ơn anh đã cho phép chúng tôi phỏng vấn !
- Không có gì.
- Anh đã làm ở đây bao lâu rồi ?
- Tôi không nhớ được, nhưng tôi đã cống hiến hết mình.
...
Chuyên gia nước ngoài hóa ra là một phụ nữ người Anh tóc vàng xinh đẹp. Chị ta nhìn Ivan cười rất tươi và ... cuộc nói chuyện bắt đầu.
- Chào anh, anh tên gì ?
(Thôi chết rồi, Ivan đã quên mất cần phải nói gì rồi !)
- Cô đẹp quá (Какая вы красивая !)
- Cảm ơn anh Какая вы красивая đã cho chúng tôi phỏng vấn !
(Phải nói gì bây giờ ?)
- Ivan Ivanôvích Ivanốp.
- Xin lỗi, anh tên là Какая вы красивая hay là Ivan Ivanôvích Ivanốp ?
- Không có gì.
- Vậy anh Không có gì đã có gia đình chưa, anh có mấy cháu rồi ?
- Tôi không nhớ được, nhưng tôi đã cống hiến hết mình.

(Nguồn: không nhớ rõ)

Cuối tuần, biếu các bác một chuyện (cũng không biết có ai đã kể chưa):

Một lần Tra-pa-ép và chàng cần vụ Pết-trơ-ca cùng đi trinh sát địch hậu. Trong lúc cắt dây thép gai hàng rào, Pết-trơ-ca lớ ngớ thế nào làm động ống bơ. Thôi rồi nhé, bạch vệ túa ra như kiến động tổ, hai thày trò ù té chạy tháo thân, bạch vệ rầm rập đuổi theo sau.

Cả hai thầy trò chạy thốc chạy tháo dọc bờ sông Cu-băng, mãi mới thấy một cái thuyền nhỏ ai đó bỏ trên bờ bèn hò nhau đẩy thuyền ra rồi leo tót lên, ra sức chèo lấy chèo để. Cơ khổ, thuyền để lâu trên bờ nên đã khô nứt cả ra, nước cứ thế trào vào thuyền. Cả hai vừa chèo, vừa hì hục tát nước. Đã thế, bạch vệ đuổi đến bên bờ đua nhau nhắm bắn, đạn bay vèo vèo. Tra-pa-ép nháo bên này, nhao bên nọ, né đạn tài tình. Loay hoay thế nào lại lăn tòm xuống nước, báo hại Pết-trơ-ca hì hục mãi mới vớt được sư trưởng lên thuyền, thì ôi thôi, Tra-pa-ép đã no nước hai mắt nhắm nghiền. Pết-trơ-ca bèn đặt sếp nằm dưới lòng thuyền, đầu gác lên thang thuyền rồi ra sức cầm hai tay Tra-pa-ép giang ra, gập vào ngực làm hô hấp nhân tạo. Từ miệng sư trưởng, nước cứ thế òng ọc chảy ra.

Giang ra gập vào mãi mà nước cứ òng ọc òng ọc từ miệng Tra-pa-ép chảy ra không dứt, đứt cả hơi nên Pết-trơ-ca phải dừng tay hổn hển thở. Đúng lúc đó Tra-pa-ép hé mắt, thều thào bảo:
- Pết-trơ-ca, mày phải nhấc đít tao lên chứ.

Lại cống thêm một chuyện tiếu lâm cuối tuần.

Hòa bình lập lại, một lần Tra-pa-ép và Pết-trơ-ca lên Mátxcơva họp bộ tổng*.
Tới nhà khách của Bộ, gã quản lý dẫn thày trò Tra-pa-ép lên phòng, bàn giao, này là 2 giường, này là một bàn, hai ghế, một bóng điện (bác nào đã đi lính, đã từng trực ban và bàn giao đồ lề sau giao ban thì sẽ thấy đúng i xì vậy ạ)... Mới tới đó, Tra-pa-ép đã thò tay bấm công tắc đánh tách một phát rồi trỏ lên trần nhà: "Không có bóng điện nhé!". Gã quản lý bèn chạy ngay xuống, lát sau chạy lên giao cho Tra-pa-ép một cái bóng điện.

Vứt đồ đạc lên giường xong, Tra-pa-ép bảo: "Pết-trơ-ca, kiệu tớ lên để lắp bóng đèn!". Pết-trơ-ca gày gò mím môi, nín thở, nghiến răng nghiến lợi kiệu sư trưởng lên. Mãi lâu sau vẫn chưa thấy động tĩnh gì, xì cả hơi ra y hỏi: "Xong chưa? Sao lâu thế?". Chỉ nghe thấy Tra-pa-ép điềm nhiên bảo:
- Cậu phải xoay đi chứ, đèn đui xoáy cơ mà!

*) Thực ra Tra-pa-ép đã hy sinh trong trận bọn bạch vệ đột kích bất thình lình gần bờ sông Cu-băng, nơi do sơ suất Tra-pa-ép lại đóng chỉ huy sở ngay ngoài bìa sư đoàn, không có đơn vị nào che đỡ. Tuy nhiên, dân gian thì cứ xem như ông vẫn sống - hô hô, anh hùng nào mà chả sống mãi trong lòng mọi người ạ.

Неравный брак
 

http://ngoisao.net/News/Hau-truong/2...3B9CC209/7.jpg
Đám cưới Siêu mẫu Huỳnh Thanh Tuyền và Tiến sĩ nghệ thuật Nguyễn Quang Minh

http://www.russianartgallery.org/fam...v_marriage.jpg
Василий Пукирев - Неравный брак 1862

Bác giải thích hộ em tại sao hình trên bác lại cho là Неравный брак?

Tiếp theo em đố bác: bức tranh bến dưới có vẽ rất nhiều những nhân vật nổi tiếng, trong đó có một nhà văn Nga vĩ đại. Bác hãy chỉ ra đó là nhà văn nào và hình của ông ấy nằm ở đâu?

Vì TS NQ Minh đã 49 tuổi, còn HT Tuyền chỉ mới 22 tuổi. :emoticon-0111-blush

Hình như là Turgenev?! (ngoài cùng bên phải)

Có điều Tiến sĩ đó sài hao vợ quá. 3 năm làm 3 đám cưới. :emoticon-0136-giggl:emoticon-0116-evilg:emoticon-0100-smile:emoticon-0107-sweat

-Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
-Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

***

Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.
Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiêp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: “ Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả”.

***
Nữa đêm có tên trộm lẻn vào nhà ... , tìm mãi chẳng thấy gì để lấy. Hắn bèn mò xuống bếp bỗng thấy nồi khoai luộc tính lấy một củ định ăn cho đỡ đói. Bỗng hắn nghe nói:

- Sượng !!!
Tên trộm bèn bỏ củ khoai xuống và lấy củ khác thì lại nghe..... kêu lên:
- Sượng !!!
Lần này hắn lại bỏ củ khoai đấy xuống và bốc lấy củ khác. Lần này hắn lại nghe kêu..... to hơn:
- Sượng lắm anh ơi !!!
Tên trộm tức chịu hết nổi bèn hét lên:
- Nghèo gì nghèo dữ vậy, có nồi khoai luộc mà củ nào cũng sượng hết là sao
(sưu tầm)

Đã nói về chị em, cần phải hiểu luật. Luật đó như thế này:

1) Luật Thiên Nhiên: Nhất girl nhì Trời.

2) Luật Luân Lý: Kính girl đắc thọ.

3) Luật Lao Động: Boy làm girl hát , con heo đi nằm.

4) Luật Hành Chánh: Girl nắm quyền hành sinh sát.

5) Luật Báo Chí: Girl là người phát ngôn.

6) Luật Ngân Sách: Girl quyết định chi tiêu.

7) Luật Thương Mại: Girl Quyết định mua những gì.

8) Luật Dân Sự: Girl làm chủ.

9) Luật Hình Sự: Cấm hình sự khi girl chưa...ừ.

10) Luật Tài Chính: Girl cho tiền thì lấy không thì đừng càu nhàu.

11) Luật Hôn Nhân: Girl cho hôn mới được hôn.

12) Luật Thẩm Mỹ: Kg được chê girl xấu.

13) Luật Rừng: Girl là Đại Ca...í , lộn..Đại tỷ.

14) Luật Bản Quyền: Mọi thứ đều của Girl.

15) Luật Lưu Thông: Không đựơc phép qua mặt girl.

16) Luật Hàng Không: Chỉ đựơc đi chung phi cơ với Girl.

17) Luật Diễn Đàn: Girl là ban điều hành.

18) Luật Văn Nghệ: Biết thưởng thức khi girl hát karaoke.

19) Luật Bách Bộ: Nắm tay girl khi đi chung.

20) Luật Sân Khấu: Giữ im lặng khi Girl đã tắt đèn.

21) Luật Y Tế: Chăm sóc girl khi girl đau ốm.

22) Luật Tương Trợ: Kiếm tiền đưa cho girl.

23) Luật Nhà Hàng: Girl nấu món gì cũng ngon.

24) Luật Phong Thủy: Kg di động đồ vật của girl đã đặt.

25) Luật Phong Kiến: Trung với Girl, hiếu với Mẹ Girl.

26) Luật Bí Mật: Khai báo thành thật mọi việc với girl.

27) Luật An Nhiên: Lúc nào cũng vui vẽ với girl.

28) Luật Trung Thành : Một khi girl đau cả nhà kg ăn phở.

29) Luật Chính Tả: Girl là chủ từ, boy là động từ.

30) Luật cải cọ: Lý luận của girl là chính đáng.

Luật cuối cùng:

Không Giữ 30 cái Luật trên thì

sugar you, you go; sugar me, me go.... YOU UNDERSTAND???

Kính bác NISH532006 và các bác! Em thì không còn diễm phúc, đồng thời cũng là có may mắn rằng bây giờ, và cũng chưa bao giờ "được" gọi (hoặc là không bị gọi) là girl, (hoặc tiếng Nga là девка, hoặc tiếng VN là gì đó nghe có nghĩa rất tệ hại, chứ không thể dịch thành chữ tương tự như chữ жена:emoticon-0127-lipss) vậy mà sao vẫn cứ thấy chẳng cười nổi với mes trên đây của bác. Thôi bác tha cho cánh chúng em dược nhờ bác ạ!

Oh!Hóa ra bác USY là nữ giới.Nếu bác đồng ý em sẽ gọi bác là девywка:emoticon-0123-party

Bạn vinamilk ơi, Nina nghĩ rằng bạn là người Việt, do đó gọi bác USY theo kiểu Việt Nam chắc sẽ tiện hơn nếu nói chuyện tiếng Việt. Còn nếu bạn định nói chuyện với bác USY bằng tiếng Nga thì có lẽ gọi bác ấy bằng Мадам sẽ tiện hơn :emoticon-0136-giggl :emoticon-0136-giggl

vì bác USY già rồi, chỉ có "память девичья" thôi:emoticon-0136-giggl:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0106-cryin

Sao bác lại nói thế.Ở Nga khi chưa đến tuổi về hưu người ta vẫn gọi là девушка thoải mái.:emoticon-0102-bigsm
Nhưng nếu bác không thích em xin gọi bác là "госпожа" vậy

Gửi bác USY
Chuyện vui mà, có người nghe thì vui, có người nghe không nổi. Ngôn ngữ là chung thôi, rất mong bác không phiền lòng. Nói như bác Nam Cao tả dân làng Vũ Đại ngày ấy, khi Chí Phèo cất tiếng, người ta thường đóng cửa lại và bảo nhau : Chắc nó chừa nhà mình ra!