Уважаемый господин Министр!

Ваши анекдоты переведены Мужиком в той рубрике!

значит sorry! mister MU! я не прочитал тот топик!
исправляю ошибку так:

На рынке:
- Фрукты-то зрелые?!
- Зрелые!
- А где аттестат зрелости?!

Отчего отец Онуфрий околел?
Однажды отец Онуфрий, охаживая окрестности Онежского озера, обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся, озолочу!" Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты отказался. Обманутая, оскорбленная, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. Отчего отец Онуфрий околел."

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
- Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

- ГДЕ ТЫ БЫЛ ТАК ДОЛГО? - СПРАШИВАЕТ ЖЕНА У МУЖА.
- В КОЖНО-ВЕНЕРОЛОГИЧЕСКОМ ДИСПАНСЕРЕ.
- НУ ТЫ ДАЁШЬ!
- ЭТО ТЫ ДАЁШЬ, А МНЕ ЛЕЧИСЬ!

Очень интересно и действительно трудно перевести. Но я предлагаю не очень удачный вариант перевода и помещаю в ту рубрику.

Этот анекдот вполне может быть переведен на вьетнамский язык. Просьба перенести его на топик "Давайте переводим русские анекдоты".

А как переводим? "На палку" оказывается труднейшим для перевода. Думаю, что лучше оставим его здесь, в этой рубрике.

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

Армия, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду женсовет!!!

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Vỡ bụng chết mất các bác ạh:

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

В провинциальном городке одновременно проводились съезд гинекологов и гастроли филармонии из области. Гинекологи и артисты жили в одной гостинице, однажды вечером устроили совместную грандиозную пьянку.
На следующий день коферансье на концерте после разговоров с гинекологами и с тяжелейшего похмелья бодрясь вышел на сцену и с придыханием объявил:
- Рак матки! Промежность!
Увидев замешательство публики, нисколько не смутившись, исправился:
- Тфу, е?%"№: Марк Фрадкин! Про нежность!

1.Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

2.В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лёг спать.

3.- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

4. Тост - Выпьем за ДАМ! Получил второй смысл, и вставать теперь должны и женщины …

- Вы утром будите свою жену?
- Буду!

Всем женщинам надо дать Нобелевскую премию за теоретическое развитие и практическое применение методов получения приятного от противного.

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - спился!

Классическая авария: запорожец и мерседес. Из мерса выходит новый русский, из запорожца - неновый мужичок. Новый русский:
- Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?
- Ну, я - типограф.
- А я чё? Типа быдло что ли?

На КПП военного училища врывается разгневанная мамаша беременной девушки и требует командира того курсанта, который выгулял её дочь... выходит ротный. диалог:
- У Вас одна дочь?
- Да...
- в семье сколько человек?
- восемь...
- вы ввосьмером не смогли одну дырку прикрыть, а хотите что бы я один сто пятьдесят Х*** сдержал?

этот вполне можно перевести на вьетнамский!

A этот невозможно:

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!