Câu này em nghĩ nên dịch thành
- Có người rơi xuống biển!

Trong ký túc xá sinh viên, một cô gái vừa lao vào phòng vừa hét:
- Các cậu ơi, kéo "chíp" xuống nhanh lên, bọn con trai sắp vào chơi đấy!
Im lặng ... Tiếng kéo váy sột soạt...
- Cái lũ đần này làm trò gì thế!!! Bảo kéo từ dây phơi xuống cơ mà!

Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним.

Giả thi đấu chạy việt dã Liên xô - Mỹ. 2 vận động viên tham gia. Kẻ chiến thắng là người Mỹ. Báo Xô Viết thông tin: trên đường đua 100 m vận động viên Nga là 1 trong những người về đích đầu tiên. Còn vận động viên người Mỹ về áp chót.....:emoticon-0136-giggl

В поезде русский и негр. Русский достаёт кусок мяса. Негр:
-Разве это мясо. Вот у нас в Африке завалишь буйвола-это мясо!
Русский убрал,достал сало. Негр:
-Разве это сало. Вот у нас в Африке завалишь бегемота-это сало!
Русский опять убирает,достаёт арбуз и негру:
-Что ты смотришь,крыжовник это!!!
1 chú Nga và 1 chú nhọ đi trên tàu. Chú Nga lôi ra 1 miếng thịt.
Chú nhọ mỉa mai: - Đây mà là thịt ah.:emoticon-0136-giggl. Ở châu Phi chúng tao xài thịt trâu. Đấy mới gọi là thịt.
Chú Nga liền cất thịt đi và mang ra mỡ muối.
Chú nhọ tiếp tục:
Đấy mà là mỡ muối ah,haha.Ở châu Phi chúng tao xài mỡ muối làm từ hã mã.Đấy mới gọi là mỡ muối.
Chú Nga đành cất mỡ muối đi rồi lôi ra quả dưa hấu và nói với chú nhọ:
- Mày nhì cái gì,trái phúc bồn tử đấy...

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.


1. Trong tù (theo luật) mỗi phạm nhân có không gian 6 m2. Ở nơi làm việc bạn ngồi sau cái bàn với không gian ít hơn 1m2;
2. Trong tù bạn được xơi 3 bữa không phải trả tiền. Ở nơi làm việc bạn chỉ có bữa trưa mà không miễn phí.
3. Trong tù, nếu cải tạo tốt bạn được giảm án. Ở nơi làm việc, nếu làm tốt bạn bị giao thêm việc.
4. Trong tù luôn có vệ sỹ đi theo bạn để mở, đóng tất cả các cửa. Ở nơi làm việc bạn phải hoặc đem theo chùm chìa khóa, hoặc phải có thẻ từ.
5. Trong tù bạn có thể đánh bạc hoặc kể chuyện tiếu lâm. Ở nơi làm việc bạn có thể bị cảnh cáo vì chuyện này.
6. Trong tù người thân, bạn bè có thể đến thăm bạn. Ở nơi làm việc – quên đi nhé!
7. Trong tù có cả đống bọn xấu xa, tàn bạo. Ở nơi làm việc chúng được gọi là các sếp.

Chỗ này em thích: được bảo vệ đi theo để mở cửa hơn.

Em đã sửa theo góp ý của bác. Dùng luôn là "vệ sỹ", kiểu như телохранитель cho nó oai.

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Hai ông hàng xóm trò chuyện với nhau:
- Cái gì mà bà nhà la hét ầm ĩ tối hôm qua thế?
- Cái thư viện.
- Hôm qua ông đến thư viện à?
- Ừ.
- Thế thì bà ấy la cái gì chứ?!
- Tôi quên cái quần lót trong phòng đọc.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Vợ phàn nàn với chồng về quý tử:
- Không thể chịu nổi nó được nữa rồi. Toàn nghe theo lũ mất dạy. Ông thử khuyên nhủ nó xem sao!

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Chồng tâm sự với bạn:
- Tớ mới cưới chưa lâu. Ở nhà tớ bế nàng đi quanh phòng, chợt nàng bảo: “Anh này, mình đăng ký rồi mà! Em cưỡi lên cổ anh nhé!”

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Anh lính nhận được thư từ bạn gái.Trong thư, cô gái nói đã hẹn hò với chàng trai khác và yêu cầu anh lính trả lại tấm hình cô gái. Anh lính buồn rầu gom tất cả những bức ảnh bỏ đi của các cô gái trong toàn bộ trung đội và gửi cho cô gái với lưu bút: Em yêu,rất tiếc là anh chẳng nhớ em là ai trong số này.Em hãy làm ơn lấy ảnh của mình và gửi số còn lại dùm anh...

Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.

Lương tâm, khi đã no nê bằng tiền, không còn muốn cắn rứt nữa.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Lũ trẻ được thụ thai nhờ viagra khác với lũ trẻ bình thường là vừa chui ra khỏi bụng mẹ, chúng có thể đứng dậy được luôn...

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!

Hi anh yêu! Em đang ở phòng tắm hơi. Ở đây tất cả đều như anh thường nói: chẳng có chân dài nào cả,toàn bọn đàn ông thôi...

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

- Lúc lái xe trên đường cậu sợ nhất gặp ai?
- Tụi lính.
- Ai nữa?
- Bọn phi xe máy.
- Còn nữa?
- Hội say rượu.
- Thế không sợ phụ nữ à?
- Ôi, ôi, ôi!!! Phụ nữ lái xe đích thị là chú lính say phi xe máy.

Truyện này có lẽ nên để ở mục "Непереводимые". Nhưng một là bên đó bây giờ quá nặng về kiểu hài hước không lấy gì làm tế nhị, hai là, biết đâu các bác dịch được, ba là, các cao thủ lại bảo - chả có gì đáng cười thì sao nhỉ. Cho nên em xin kính nhờ các bác dịch giúp!

Я вчера видел раков по пять рублей. Больших, но по пять рублей...
А сегодня были по три, маленькие, зато по три...

Em bổ sung chút...Cái này phù hợp hơn, em nghĩ thế...

Không, không đúng như bác nghĩ đâu bác namuzik ạ, phải là nam giới nói cơ, nữ giới thì sắc thái (nếu có) của truyện này giảm đi rất nhiều.

Câu chuyện của bác Nina khi đọc lần đầu tiên cảm thấy rất khó hiểu,vì không biết cái cười ở đây là gì.Nhưng đọc đi đọc lại nhiều lần,cái cười ngày càng lộ ra.Em nghĩ ở đây cái cười là nỗi dằn vặt bản thân của người đi mua đồ trong bối cảnh anh ta không có nhiều tiền. Hôm qua anh ta nhìn thấy những con tôm thật to và ngon,nhưng lại 5 rúp/1con.Còn hôm nay,anh ta thấy tôm có 3 rúp/1 con thôi,nhưng lại không to và ngon bằng hôm trước. Anh ta không thể tìm kiếm được cho mình 1 sự lựa chọn,cứ loay hoay, luẩn quẩn trong 1 cái vòng suy nghĩ. Tiếc vì hôm nay tôm nhỏ hơn hôm qua,sao hôm qua không mua ngay,nhưng tôm hôm qua đắt hơn hôm nay.Cứ như vậy anh ta đã không mua tôm,mà đi về với suy nghĩ như vậy trong đầu.Nhưng qua câu chuyện ta cũng có thể thấy được sự đáng thương của người đàn ông này vào thời điểm cơm áo gạo tiền.Nhiều khi em đi chợ cũng vậy,đó chính là nỗi khổ của cánh đàn ông khi đi chợ.Em nói vậy không hiểu có đúng ý bác Nina không?

À theo chỗ mình được biết thì không phải như vậy - nếu chỉ có thế thì truyện này đã không nổi tiếng trong suốt một thời gian khá dài. Mình cũng chẳng hiểu đâu, nhưng ở Odessa cứ kể chuyện này thì ai cũng cười.

Em cũng xin tâm sự câu chuyện của em,hơi giống với chuyện của bác Nina.Chẳng là em đang làm cho công ty Dược,nhưng hồi đi học em lại học Kinh tế,tức là chẳng có chuyên môn gì về Dược cả.Hiện em rất muốn đi học thêm về Dược,và đã tìm được nhưng khổ nỗi học từ 5h hàng ngày,trong khi em làm đến 6h mới được về.Nếu muốn học thì em phải nghỉ làm.Vậy hiện tại em đang loay hoay trong cái vòng lẩn quẩn: không học thì không làm tốt công việc,học thì lại phải nghỉ làm,chẳng biết phải làm sao bây giờ...

Bác ạ, tình cờ ghé vào đọc được tâm sự loài chim biển của bác, em xin có chút ý ạ ( Chẳng là em đã từng rơi vào tình trạng này rồi):
Bác cứ việc vừa học vừa làm, chẳng bỏ cái gì hết. Riêng cái khoản âm 1 giờ thì mình có nhiều cách tính: Hoặc là thỏa hiệp với Thấy(Cô) xin được đi trễ vì lý do công việc, tất nhiên là phải ra sức học để bù lại; hoặc là thỏa hiệp với sếp, sẽ bù giờ vào đầu ngày hoặc thứ bảy, chủ nhật gì đó, bảo đảm hoàn thành công việc...Em nghĩ sẽ ổn, hi hi, vì cả hai vợ chồng em đều dùng phương pháp này để học được bao nhiêu là bằng đại học. Chỉ hơi mệt một chút là mình phải học thật nổi bật trong lớp cơ (để thầy có thể tha thứ cho mình tội đi trễ!). Nói thế không phải là quá sức đâu ạ, từ "nổi bật" đây chỉ có nghĩa là học phải thât hăng hái, năng nổ vào, có tinh thần cầu tiến thật sự ấy. Theo em, mình chả nên bỏ qua bất cứ cơ hội nào về học tập, nhiều khi chẳng phài vì công việc mà đơn giản chỉ là sở thích( như case chúng em), bởi vì đầu óc chúng ta mỗi ngày một già cỗi, ù lì, học 1 cái gì đó ngoài tác dụng thức tỉnh, còn có tác dụng phụ là giúp ta khám phá bản thân (nhiều khi ta còn tự ngạc nhiên , khâm phục mình nữa chứ!!!). Chúc bác có quyết đinh đúng đắn nhất (là làm theo lời em) nhé!!!!

Xin cảm bác vì lời khuyên chân thành.Em nghĩ việc đầu tiên em sẽ làm là có 1 cuộc nói chuyện với sếp để thỏa thuận về giờ làm việc của em.Em sẽ đưa ra phương án giống như bác đã khuyên,tức làm bù vào thứ 7 hoặc chủ nhật.(nếu được vậy thì còn gì bằng).Còn đâu nếu không được thì phải ngày nào cũng đi trễ 1 tiếng thôi,và phải học cho thật tốt vậy.1 lần nữa cảm ơn bác nhé.

Hôm qua tớ được bà xã sai đi chợ, thấy mẹt tôm ngon. To tướng, nhưng giá những 5 đồng một con...
Còn hôm nay thì chợ có tôm 3 đồng một con. Hơi nhỏ, nhưng giá lại chỉ có 3 đồng...
Hic, có nên mua không nhỉ ?!?:emoticon-0107-sweat

Chắc là N làm cho cty nước ngoài đúng ko ? chứ các CTD trong nước bọn mình cấm làm sau 5h ( vì 5h là quá trễ giờ N rồi ) !

Việc này đơn giản lắm có gì đâu mà loay hoay ! Sự việc sao cứ trình bày vậy sẽ có cách gq ngay thôi !

:emoticon-0171-star:

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Gia đình hạnh phúc là khi chồng không nghe thấy vợ nói gì, còn vợ không nhìn thấy chồng làm gì.

Có lẽ vì truyện này đã được М. Жванецкий thể hiện trong chương trình độc tấu hài của mình. Khán giả Liên Xô ai cũng biết. Sau này còn được thêm thắt vào nữa: "3 rúp. To. Nhưng hôm qua và đã hết. Hôm nay có. Nhưng 5 rúp. Mà lại bé"

Đại đội trưởng phát phụ cấp cho lính, gọi tên từng người theo danh sách. Về cuối gọi to:
- Binh nhì Tổng Cộng!
Cả đại đội im lặng.
- Binh nhì Tổng Cộng là ai?
Các chiến sỹ vẫn im như thóc. Đại đội trưởng nhổ cái toẹt và bảo:
- Ngu thế không biết! Lương cao hơn tất cả mọi người mà gọi không thèm thưa.

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

- Ma-sa, em sẽ phản bội anh nếu có người gạ cho em 100 đô chứ?
- Không, anh yêu, anh nói vớ vẩn gì thế!
- Thế một ngàn?
- Không là không mà!
- Còn mười ngàn thì sao?
Số tiền hấp dẫn đến nỗi Ma-sa không thể nói dối lần thứ 3!

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.

Lúc 20 tuổi, tôi thấy các chị 30 thậm chí rất được. Bây giờ, khi đã tứ tuần, tôi thấy các em 30 hơi bị già.

Theo em binh nhì Tổng Cộng là em cùng mẹ khác cha của hạ sĩ Họ Văn Tèn:emoticon-0102-bigsm.

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

Đêm trên tầu hỏa. Từ giường bên giọng cằn nhằn vang lên:
- Má ơi má, lúc nào má mới thôi hả má: “Mi-sa, xì-xì, Mi-sa, xì-xì-xì…”
- Thì tôi biết làm sao bây giờ, cháu bé mãi không đi tè được!
- Nhưng mà tôi đã đi tới 20 lần rồi!

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

“Xa-sa đã ở đây”, “Kô-li-a đã ở đây”, “Xla-va đã ở đây”… Nhưng dòng chữ có vẻ như rất đỗi bình thường…
Nhưng tại sao mình lại căng thẳng nhỉ, tại sao??? Có phải vì mực viết đặc biệt, hay là vì nét chữ khác thường… Hay là vì mình đọc được chúng bên trong tủ quần áo nhà mình?

Em chỉ băn khoăn một điều - truyện này buồn cười ở chỗ nào, mà trong các bản dịch tiếng Việt em hầu như không cảm thấy?

Điều này thì tôi gặp trong thực tế rồi, các bác ạ!
Hồi tôi học lớp 10, môn Lịch sử, có "lão" thầy chỉ lớn hơn bọn tôi vài tuổi, vào lớp quýnh quáng thế nào lại nhè tên thằng Bình-đầu danh sách mà "phang" dõng dạc:
-Hồ Văn Tèn!
Cả lớp ngạc nhiên, sau đó bật cười. Một lúc sau "hắn" mới nhận ra rằng, mình đọc nhầm! :emoticon-0136-giggl
Cả lớp bọn tôi đều không ưa hắn bởi:
-Nói ngọng. (Nịch sử phát chuyển của noài người bắt đầu từ thời kỳ còn ăn nong ở nỗ...) :emoticon-0136-giggl
-Chữ cực xấu.(Dạy xong tiết học, "hắn" tự động chùi bảng)
-"Máu" học sinh nữ trong lớp. (Bọn tôi và các lớp khác đặt là Dũng "dê"):emoticon-0127-lipss

Thời ấy là năm 1986.

Đúng vậy, bác Nina ạ. Ngay cả phần tiếng Nga em cũng không thấy buồn cười mấy, huống chi là tiếng Việt. Khi em xem концерт М. Жванецкого (người Ô-đét-xa thì phải) sau đó là концерт Е. Петросяна thấy dân Nga cứ cười bò ra. Có lẽ phần vì sự thể hiện của nghệ sỹ, phần vì "thương hiệu" của nghệ sỹ, phần vì môi trường xung quanh (người ta cười cả, chả nhẽ mình không cười). Nhưng chắc truyện có bối cảnh nào đó mà chúng ta không biết nên không hiểu, và tất nhiên, không thấy buồn cười. Cũng như tiết mục tính "gà có mấy chân, chó có mấy chân" trong "Gặp nhau cuối năm 2010", chỉ người hiểu thực trạng giáo dục VN mới hiểu và cười được.

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.`` ``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

Đôi vợ chồng người Pháp đi tàu hoả chung buồng với một người Ăng-lê.
Đôi người Pháp mở phích, rót cà phê cho mình và mời ông Ăng-lê:
- Mời ngài dùng cà phê!
- NO.
Tiếp theo đôi người Pháp lấy rượu cô-nhắc ra, rót cho mình và lại mời ông Ăng-lê:
- Mời ngài dùng cô-nhắc!
- NO.
Bà người Pháp thì thầm vào tai chồng:”Này, đâuy là người Ăng-lê. Ông ấy không thèm trò chuyện nếu ta chưa làm quen”. “Chính xác”- Ông người Pháp đồng ý và bắt đầu giới thiệu vợ với ông Ăng-lê:
- Đây là vợ tôi, Natali, thưa ngài.
- NO.

Вопрос:
- A чем революции отличаются от переворотов?
Ответ:
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты – от желания сытых кушать еще лучше.
Hỏi:
- Cách mạng và đảo chính khác nhau ở chỗ nào?
Đáp:
- Cách mạng xảy ra khi những người đói muốn ăn, còn đảo chính là khi những người no nê muốn chén ngon hơn.

Вопрос:
- Какая разница между мужчиной и свиньей?
Ответ:
- Свинья не превращается в мужчинy когда пьяная...
Hỏi:
- Giữa đàn ông và lợn có gì khác nhau?
Đáp:
- Lợn khi say không biến thành đàn ông được...

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Bà lão gọi điện đến dịch vụ cứu hộ:
- A-lô, con mèo nhà tôi bị mắc trên cây. Các bác có thể gỡ nó xuống được không?
- Không sao đâu cụ ơi, nó ngồi một lúc chán rồi tự tụt xuống thôi.
- Nếu không thì sao. Nó sẽ chết đói trên cây mất.
- Cụ ơi, thế đã bao giờ cụ nhìn thấy bộ xương mèo trên cây chưa?

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Chú da đen hậm hực với chú da trắng:
- Tôi không hiểu nổi, anh giải thích cho tôi xem nào… Lúc mới đẻ ra, tôi đen, lớn lên, tôi cũng đen, khi phơi nắng, tôi đen, lúc tôi nóng, tôi đen, lúc tôi lạnh, tôi cũng đen, khi tôi ốm tôi đen, đến lúc chết – tôi cũng vẫn đen… Còn các anh, lũ da trắng – Anh chẳng hạn, lúc mới sinh, anh màu hồng, lúc phơi nắng, anh màu nâu, khi anh nóng, anh màu đỏ, còn khi lạnh – anh tím tái, lúc ốm, anh xanh lét, còn đến lúc chết, anh màu xám… Vậy mà các anh lại láo xược gọi chúng tôi là lũ da màu?