Xin lỗi nhé. Già rồi, mắt mũi kèm nhèm, nhìn chữ nọ lại ra chữ kia.

Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки - я еще два дня в командировке.

Trên giường, vợ hú hí với bồ:
- Anh yêu! Anh sao anh khoẻ thế! Anh sẽ làm gì với gã chồng em nếu như bây giờ nó xuất hiện ở đây.
- Anh sẽ xoắn cặp sừng của nó lại, vặt cả 2 chân, cho hộc máu luôn!
Giọng ai đó run run khẽ vang lên bên khe cửa:
- Từng tưởng bở… ông mày vẫn còn đi công tác 2 ngày nữa, nhé!

Идут два молодых парня, а нaвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду.
После этого обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Hai thanh niên dạo trên phố, chợt gặp một vị trông rất trí thức đi ngược lại. Hai chàng cao giọng:
- Ê, lão kia, cho xin điếu thuốc!
Vị trí thức xoay người tung quả thôi sơn vào mõm một chàng, sau đó quay sang hỏi chàng kia:
- Sao, cũng muốn hút chứ?
- Dạ không, không ... Hai đứa chúng em hút chung một điếu được ạ.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Amstrong, người Mỹ đầu tiên bay lên mặt trăng, khi bước ra khỏi tầu vũ trụ đã thốt lên câu nói lịch sử:
- Đây là bước đi nhỏ bé của một con người, nhưng là bước nhảy vĩ đại của toàn nhân loại.
Hạ thấp giọng, ông nói thêm:
- Chúc toại nguyện, ngài Gorsky!
Khi trở về Trái đất, suốt 10 năm trời cánh nhà báo bám Amstrong như đỉa, hòng có lời giải thích cho câu nói thêm, nhưng chỉ nhận được sự từ chối.
Bỗng nhiên 10 năm sau chuyến bay, trong một buổi họp báo, khi nhận được câu hỏi tưởng đã nhàm “Dù sao thì Gorsky là ai?”, Amstrong bất ngờ thổ lộ rằng, vì ngài Gorsky đã qua đời, nên ông thấy đã đến lúc có thể giải thích:
- Lúc lên 7, tôi cùng anh trai chơi bóng chày trong sân nhà. Anh tôi ra đòn rất mạnh làm quả bóng bay sang hàng xóm, rơi ngay dưới bậu cửa sổ phòng ngủ nhà ông bà Gorsky. Tôi chạy lại tìm thì nghe thấy bà Gorsky nói với chồng:
- Khẩu dâm à? Ông thích khẩu dâm ư? Ông sẽ được toại nguyện khi nào thằng cu bên hàng xóm đi dạo trên mặt trăng, nhé!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Lũ trẻ tinh nghịch nhìn cặp tân lang và tân nương bước ra khỏi nhà thờ.
- Tụi mình phá đám tí đi! - Một nhóc nảy ra “sáng kiến”.
- Để mình tớ! – Nhóc kia hăm hở. Nó chạy đến gần vị tân lang đang nhễ nhại nói to: - Bố ơi, bố chọn thật tinh đời!

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Xuân về. Trăng lên. 2 giờ sáng. Tổng đài nhận được cuộc gọi của cô gái có giọng cực kỳ gợi tình đề nghị phát bản nhạc thật trữ tình… DJ hỏi:
- Bạn tên là gì?
Cô gái hổn hển:
- Xvet-la-na…
- Bạn chưa ngủ ư?
- Chưa… (lại đứt giọng).
- Vậy bạn đang làm gì trong một đêm trăng tuyệt diệu như thế này?
- U...ốn... vốt-ca…

Lại dịch ẩu. Đúng ra phải là "Anh sẽ xoắn lão ta thành cái sừng cừu"

Bác Trung DN dịch như vậy là đúng với nghĩa đen,nhưng xin lỗi bác Trung DN,tôi lại không nghĩ là bác Muzik dịch ẩu, vì đây là truyện tiếu lâm, thuộc văn phong nghệ thuật nên phải có tính hình tượng,nghĩa bóng.Chính vì vậy dịch giả dịch như thế là để hình tượng hóa cái dũng khí của người đàn ông ở ông chồng đã bị anh chàng người tình kia tiêu diệt.Qua đó càng thấy cái khoác lác của anh ta và tiếng cười bắt đầu vang lên từ đó.

Theo tôi MU dịch như thế nghe VN hơn ( vì lão chồng kia ĐÃ bị mọc sừng rồi nên có cái để xoắn !!! :emoticon-0102-bigsm )

@ MU : trong cái rủi có cái may bác hỉ ! Hehe ....!


Vậy nên :

Vặn người như thể dây thừng ,

Biết đâu xoắn ấy là sừng cừu Tây !

Tưởng dở bỗng hóa thành hay ,

Làm được thế chỉ tay này - MU !!!

:emoticon-0102-bigsm :emoticon-0102-bigsm :emoticon-0102-bigsm

Hở ra 1 cái là thành thơ luôn, bác Mã này tài thật!

Ước gì BQT thay cái nút Cảm ơn bằng thang điểm để cám ơn thì linh hoạt và công bằng hơn vì có những bài hay cám ơn được một lần thì ít quá. Có khi cám ơn tột đỉnh cũng bằng cám ơn xã giao thì uổng quá!

Người chèo vụng ít, còn người chống thì quá tệ
Lão Ma này chống thế thì tạm được




















advertise for free Kansas City























free classifieds Colorado Springs

Em hỏi khí không phải chứ bác Mã tà có phải quê ở làng Quảng cạnh nhà bác Nguyễn Duy không ạ? Em chợt nhớ ngày bác Duy ra mấy tập "Thơ lịch lịch thơ" gì gì đó và làm hẳn một triển lãm hoành tráng trên Hàng Bài thì có ông họ Hoàng (cũng dân đi Nga về) viết lưu bút mấy dòng hay đáo để:

Bấy lâu nghe có tin đồn
Thơ dồn vào lịch, lịch dồn vào thơ.

Cảm ơn bác TrungDN vì nhận xét đúng hiện tượng!

Cảm ơn bác nhip vì đánh giá đúng tư duy (về hiện tượng chắc bác biết thừa)!

Cảm ơn bác MA đã có thơ bình thú vị (đúng với sở trường)! Đáp lại MU em cũng có thơ hoạ:

Trình còi chẳng biết điểm dừng,
Bóp đầu nghĩ mẹo: xoắn sừng cừu Tây.
Dở-hay là chuyện ăn may!
Dịch mà vớ vỉn có ngày mồm vêu.

Cảm ơn bác ADAM vì bác đã cảm ơn bác MA!

Cảm ơn và xin thứ lỗi tất cả những ai đã đọc và chấp nhận MU dịch “ẩu”! Xin hầu các bác thêm truyện này:

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

Ông chồng điên tiết quát vợ:
- Thằng “lơ” thang máy bố láo! Nó huênh hoang là đã ngủ với tất cả phụ nữ trong cái chung cư này, trừ mỗi một bà.
- Đúng quá đi chứ! - Bà vợ hồn nhiên: - Chẳng có thằng dở hơi nào lại thèm cái con Tan-ka quái thai trên tầng 5 cả!

Về nhận định dịch "ẩu" ("Xoắn cặp sừng...") của bác MU trong Box "Cùng dịch truyện tiếu lâm" tôi cho rằng: Quan điểm dịch trong Box này là có truyện, có nơi, có lúc phải "phóng dịch"/"phóng chữ"/"phóng tác" mới truyền đạt được cái "tiếu", cái "hồn" của truyện, thể hiện trí tuệ của người dịch. Đa số các bản dịch thành công của các cao thủ như bác Ma, bác MU, HGM, HDA... đều là do được "phóng" ra, không những mang lại tiếng cười mà cả những cảm giác rất là...Yomost.

@ bác MU: Em có phương án - "Kакой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа" - "Chỉ có thằng điên mới hứng được với con khỉ Tanka trên tầng 5 thôi.

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Đêm khuya, một bà trong trang phục Eva dừng cái taxi, ngồi phịch xuống ghế sau, sẵng giọng:
- Về Beskudnikovo!
Bác tài người Trúc không nhúc nhích, giương mắt nhìn:
- Sao, nhìn gì khiếp thế? Từ bé chưa thấy gái khoả thân bao giờ à?
- Gái khoả thân Trúc đây thấy rồi! Cơ mà Trúc đây đang tính: Lúc về đến nơi, mụ moi tiền ở đâu ra để trả mới được chứ?

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Nàng tóc vàng bảo chồng:
- Anh này, em tư duy rồi và khẳng định là anh sẽ thấy hiệu quả ngay, nếu vài ngày đi lại mà không kéo khoá quần.
- Lại trò gì nữa đây?
- Ta cứ suy luận theo lô-gic nhé! Anh còn nhớ chứ? Mấy hôm trước anh loăng quăng không quàng khăn ấm, không kéo khoá cổ áo. Kết quả là 3 ngày liền cổ anh có nghẹo được đâu!

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Nàng tóc vàng đến gặp luật sư tìm hiểu:
- Có đúng là khi ly dị có thể được nhận một nửa tài sản của chồng không?
- Nếu như tất cả được thực hiện một cách khôn ngoan thì hoàn toàn có thể. Nhưng tại sao cô lại muốn ly hôn?
- Không phải vậy. Hiện tại tôi chỉ muốn tìm được “ứng viên” phù hợp thôi.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Trong buổi thi môn vật lý, sinh viên trả lời rất tệ, nhưng giáo sư thương tình cố ra câu hỏi để vớt vát:
- Thôi thì anh cho tôi biết nước sôi ở nhiệt độ nào vậy?
- Thưa giáo sư, em không biết ở nhiệt độ nào nước sôi, nhưng em chắc chắn, khi đạt tới 40 độ thì nó chuyển thành vốt-ca ạ.

Nhờ các bác dịch nhé, cho đúng thuật ngữ :)

Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?

Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Hy vọng là trên 90% đúng thuật ngữ:


Фразы блондинок во время футбола:
Ngôn ngữ của các nàng tóc vàng khi xem bóng đá.

1. А где наши? (ну это понятно)
Bên mình đâu ý nhỉ?

2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
Cho em chuyển sang các kênh khác một tý! (giống thủ trưởng nhà em, ngồi trước TV là cứ giương rờ-mốt chuyển kênh loạn lên)

3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
Ôi! Đá với Thổ Nhĩ Kỳ à? Ước gì chúng ta đến đó nhỉ?

4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
Cái thằng cầm cờ là chơi tệ nhất. Bóng lăn sát chân mà nó thậm chí chẳng thèm động đậy.

5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
Giời ạ! Giữa đông mà họ đánh áo phông, quần đùi! Hội khúc côn cầu chí ít thì cũng được phát cho mũ mãng.

6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
Tại sao hắn huýt còi? Hắn là chánh án à? Vậy Toà sẽ làm gì? Ôi, không bỏ tù Arshavin đấy chứ?

7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
Những cái hình vẽ loằng ngoằng trên cỏ là cái gì vậy nhỉ?

8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
Sao lại nói thủ môn đứng trong khung thành? Nó đứng cạnh khung thành đấy chứ?

9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
Ô! Béc trên sân à? Tại sao không có Vic khoác tay nhỉ?

10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
Giời ơi, cái thằng cạnh khung gỗ kia. Không biết nóng là gì sao mà còn đeo găng tay!

11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
Không biết nó còn toét bao nhiêu nữa? Thổi một lần xong rồi biến, ai mà chẳng nghe thấy rồi, phải không anh yêu?

12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
Trời ơi, cái TV nhà mình chập mạch hay sao ý: vừa có đá bóng vừa có giọng thằng cha nào nói linh tinh. Hay là mình quên tắt cái đài trong bếp nhỉ?

13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Ngày mai xem giải vô địch làm gì khi CỦA ANH có lọt vào đâu?

Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
Câu hỏi "ớn" nhất của nàng tóc vàng: “LIỆT” VỊ LÀ GÌ?