Nhà em "cầm đèn" chạy trước bác MU nhé.

-Vợ mình lần sinh nhật nào cũng đòi mình mua cho một chiếc áo dạ mới...
- Sao cô ấy cần nhiều áo ấm thế nhỉ?
- Mình chẳng hiểu...nên đến giờ mình vẫn chưa mua cho cô ấy chiếc nào...

Em mạn phép dịch thử:
3 thằng Nga, Khô Khôn và Do Thái ngồi nhậu.
Thằng Khô khôn nói:
- Tao muốn tất cả bọn Matxcova đều chết hết!
Tất cả cạn ly....
Thằng người Nga nói:
- Tao muốn tất cả bọn Khô khôn đều chết hết!
Tất cả cạn ly...
Thằng Do Thái nói:
Nào, cạn ly vì điều đã nói!

Nàng cứ tự nhiên, chỉ xin đừng tắt đèn phanh gấp nhé. "шубa" nàng dịch là "áo choàng lông thú" thì hay hơn. Nhân thể tặng nàng luôn truyện này:

По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 1 кг губной помады.

Theo số liệu thống kê mà ai cũng biết, trong cuộc đời phụ nữ dùng hết 4 kg son môi. Cũng theo số liệu thống kê đó thì đàn ông ăn hết 1 kg son môi.

Если футболист, заканчивающий карьеру, вешает на гвоздь бутсы, то, что в таком же случае, должен повесить на гвоздь порноактер?

Nếu như cầu thủ bóng đá khi kết thúc sự nghiệp treo giày lên đinh, thì cũng trong hoàn cảnh tương tự, diễn viên đóng vai con heo phải treo gì lên đinh?

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga
 

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Chìm tàu . Thuyền trưởng đề nghị tất cả hành khách chuyển sang xuồng cứu hộ nhưng mọi người sợ hãi nhảy từ boong tàu cao xuống xuồng . Khi đó thuyền trưởng tiến đến nói nhỏ gì đó vào tai từng hành khách thế là tất cả họ không do dự nhảy ngay xuống xuồng .

Sau khi tất cả đã yên vị trên xuồng trợ lý liền hỏi :

- Thưa thuyền trưởng , ngài đã nói gì mà họ nhảy ngay tức thì vậy ???

- Có gì đâu mỗi người mỗi kiểu : Dân Đức thì tôi nói đây là mệnh lệnh , dân Mỹ thì đó là tinh thần yêu nước , dân Nhật thì nói rằng họ nhảy xong sẽ tăng cường sinh lực ngay , dân Ý thì tôi lại ra lệnh cấm nhảy ! Còn dân VN thì dễ quá tôi chả phải nói gì cả tự họ xô đẩy nhau xuống thôi !!!

- Trợ lý ..... :emoticon-0127-lipss :emoticon-0127-lipss :emoticon-0127-lipss

Bị đày xuống Địa ngục anh Mẽo , anh Ấn và anh Nga ngố liền gặp ngay phải Quỷ sứ :

- He .. he .. Malchiki - Palchiki !!! Igí xiuđà !!! Ta sẽ cho các ngươi 1 cơ hội trở lên Thiên đàng !

Nói xong Quỷ sứ rút phắt ra 1 cái roi da nhìn khủng hơn hàng trong phim cao bồi Mỹ do Ford Harisson đóng .

- Ai chịu được 3 roi này mà không kêu gào sẽ được lên Thiên đàng ! Các ngươi có thể lấy gì đỡ cũng được !

Nghe vậy anh Mẽo liền hùng dũng bước ra .

- Mày định lấy gì đỡ hả Mẽo ???

Anh Mẽo vác ngay 1 tảng đá hoa cương lớn giơ lên : - Quất đi !

Quỷ sứ vung roi thứ nhất .... tảng đá vỡ tan tành .... Vung roi thứ 2 anh Mẽo rống lên như điên cuồng ....

- Thằng tiếp theo ! Quỷ sứ quát .

Anh Ấn bước ra .

- Mày lấy gì đỡ hả Ấn ???

- Cần gì ! Ta luyện yoga đã gần thế kỷ rồi , một khi đã thiền thì quên đau đi nhé !!!

- Thế thì chịu đi . Quỷ sứ vung tay :

... Roi thứ nhất ... anh Ấn vận nội công đỡ ... ôh ...ôh... Ko đau !

... Roi thứ hai ... anh Ấn vận nội công đỡ ... ôh ...ôh... Ko đau !

... Roi thứ ba ... anh Ấn vận nội công đỡ ... ôh ...ôh... Ko đau !

- Mẹ mày , chưa thằng nào chịu được 3 roi của ta , được ta sẽ thả ngươi lên Thiên đàng ! Quỷ sứ bực tức rủa .

- Chưa đâu , ta nghe nói dân Nga ngố là giỏi Tiếu lâm lắm , ta muốn ở lại coi lần này tay Nga ngố này "tếu lâm" kiểu gì đây !!! Anh Ấn thủng thẳng .

- Được thích coi xin cứ ở lại . Nào Nga ngố ! ra đây mau , ngươi lấy gì đỡ roi của ta đây ???

- Thưa Quỷ sứ , ta xin lấy chú Ấn để đỡ đòn ạ !!! Nga ngố từ tốn đáp :emoticon-0136-giggl

Quỷ sứ : .... :emoticon-0127-lipss :emoticon-0127-lipss :emoticon-0127-lipss

Anh Ấn : ...??? !!! :emoticon-0106-cryin :emoticon-0106-cryin :emoticon-0106-cryin

1 người Mỹ, 1 người Ấn Độ, 1 người Nga rơi xuống địa ngục. Quỷ sứ gặp họ và nói: Tất cả những ai rơi xuống đây, ta đều cho 1 cơ hội để lên thiên đàng.Rồi lấy ra 1 cây roi nhượng (lớn hơn của Harrison Ford trong "Cuộc thập tự chinh cuối cùng"):
- Ai chịu được 3 roi mà không kêu một tiếng nào,ta sẽ cho đi. Các người có thể đỡ roi bằng những gì các người muốn.
Người Mỹ bước ra đầu tiên.
- Ngươi muốn đỡ đòn bằng gì?
Người Mỹ vớ lấy 1 tảng đá granite thật chắc chắn và nói: Tôi đã sẵn sàng.
Quỷ sứ quất roi lần thứ nhất. Tảng đá đã bị vỡ. Quất roi lần thứ 2, người Mỹ đã hét lên như bị điên.
- Người tiếp theo! Quỷ sứ nói.
Người Ấn Độ bước ra.
- Ngươi muốn đỡ đòn bằng gì?
- Không cần gì cả. Người Ấn Độ trả lời. Tôi đã 80 năm tập yoga và thiền định. Cơ thể không cảm thấy đau.
- Được rồi.
Cú đánh đầu tiên. Ấn Độ - Oshshsh.
Cú đánh thứ 2. Ấn Độ - Oshshsh.
Cú đánh thứ 3. Ấn Độ - Oshshsh.
- Wow, chưa ai có thể chịu được 3 cú đánh.- Quỷ sứ nói. - Mày được tự do,có thể bình thản mà lên thiên đàng.
- Không, - người Ấn Độ nói - Tôi muốn ở lại và xem. Trong tất cả các câu chuyện cười, người Nga đều thắng. Tôi muốn xem lần này anh ta sẽ làm thế nào.
- Được rồi, hãy ở lại. Nào, mày nghĩ mày sẽ đỡ đòn bằng gì? ? - Quỷ sứ hỏi người Nga
- Phòng thủ bằng gì ư? - Bằng thằng Ấn Độ, tất nhiên rồi ...

Hehe,bản dịch này của bác nghe hay hơn nhỉ...:emoticon-0150-hands

Разговор устроителей свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Cánh tổ chức đám cưới chia sẻ kinh nghiệm:
- Chớ có xếp bàn tiệc hình chữ U.
- Vì sao thế?
- Vì sau chén thứ 8 thì sẽ thành mê cung đối với khách khứa.

Thật ra em dịch chưa hay ,

Bác Mu-gich dịch mới hay hơn nhiều !!!


:emoticon-0150-hands

Người Mỹ, người Đức và người Nga tranh cãi xem dân tộc nào xây dựng nhanh hơn.
Người Mỹ:
- Ngày mùng Một tháng giêng bọn tớ bắt đầu xây cầu thì ngày 31 tháng Chạp xe đã bon bon được rồi.
Người Đức:
- Bọn tớ mà bắt đầu xây tổ hợp bệnh viện ngày mùng Một tháng Giêng thì đến ngày 31 tháng Giêng đã có thể tiếp nhận bệnh nhân.
Người Nga:
- Vớ vẩn hết! Nghe đây này, 9 giờ sáng ngày thứ Hai bọn tớ khởi công xây nhà máy rượu thì chỉ đến 10 giờ tất cả đã say bét nhè.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

Vợ khoe với chồng:
- Anh ơi, hôm nay em cho lão ăn mày bữa trưa và một đô la đấy.
- Lão có ăn hết súp không?
- Có chứ, húp sạch cả tô.
- Thế thì lão xứng đáng được trả một đô la.

Магазин "Всё для верховой езды". Блондинка придирчиво рассматривает головной убор.
- Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.
- У вас была травма головы? - участливо интересуется продавец.
- Нет, - ответила она. - У меня университетское образование.

Trong cửa hàng bán đồ dành cho người đua ngựa, nàng tóc vàng khinh khỉnh nhìn bộ mũ (nón) bảo hiểm.
- Mình đã chi cả ngàn “vé” vào cái đầu của mình rồi thì không thể mạo hiểm thêm nữa.
- Cô từng bị chấn thương sọ não ư? – Người bán hàng ái ngại đồng cảm.
- Không, - nàng đáp. – Tôi lấy bằng đại học tổng hợp.

Nhân dịp xuất hiện Nàng Tóc vàng, gửi góp vui:

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
***
Hai cô nàng tóc vàng hoe đang ngồi trong phòng. Nàng thứ nhất nói:
- Cậu muốn xem tớ làm ảo thuật không?
Nàng thứ hai: Hay quá, làm đi!
Nàng thứ nhất: - Cậu thấy đèn đang sáng chứ?
Nàng thứ hai: - Ừ nhỉ, thấy rồi!
Nàng thứ nhất lại gần công tắc, tắt đèn và nói:
- Thế bây giờ nó đâu rồi?
Nàng thứ hai: - Tớ không biết! (với vẻ bối rối)
Nàng thứ nhất tiến lại phía tủ lạnh , mở ra , nói như reo lên:
- Nó ở đây này!

Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...
***

- Thư viện mang tên Lenin. Trong phòng đọc im lặng, các tiến sĩ và các giáo sư đang viết luận án. Một tóc vàng hoe dễ thương bước vào , tiến lại gần thủ thư và nói:
- Cho tôi xin một bánh kẹp thịt, một khoai tây chiên và một nước ngọt!
Thủ thư (sốc) nói nhỏ:
- Cô gái! Đây là thư viện mà!
Tóc vàng hoe hạ giọng thì thầm:
- Ôi, tôi xin lỗi, một bánh kẹp thịt, một khoai tây chiên và một nước ngọt ...

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
***

-Tại sao khi có sét đánh tóc vàng hoe lại đứng gần cửa sổ?
- Em ý tưởng người ta đang chụp ảnh mình!

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
***
Trên phố một tóc vàng hoe cực xinh đang đi. Trên ngực của ẻm hở ra một...tí(!).
Vâng, tất cả đều bị sốc, chỉ có một quý ông còn đủ sức lại gần nàng và nói:
- Thưa nữ công dân đáng yêu! Ở nơi công cộng mà em diện thế ư!?
Tóc vàng hoe nhìn xuống ngực và thốt lên:
- Thôi chết! Tôi quên đứa con trong ô tô buýt rồi!?

Bác Bản Đồ siu tầm truyện "sốc" thật! :emoticon-0136-giggl

Trích:

htienkenzo viết (Bài viết 72263) Bác Bản Đồ siu tầm truyện "sốc" thật! :emoticon-0136-giggl

Cảm ơn bác!:emoticon-0136-giggl
Thêm chuyện nữa đây:

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
***
Một quý ông ngồi uống trong một quán bar đèn mờ. Ông nghiêng về phía mấy em tóc vàng hoe, có thân hình khá “đồ sộ” trên ghế gần đó nói:
- Các em có muốn nghe những câu chuyện cười về gái tóc vàng không?
Một em trả lời:
- Ông anh có ý tưởng hay đấy, nhưng nên suy nghĩ kỹ trước khi kể với chúng em những câu chuyện cười ấy. Em - là gái tóc vàng, có chiều cao 188 cm, cân nặng 94 kg, vận động viên chuyên nghiệp chạy địa hình và thể hình. Bạn sát em đây - cũng là một cô gái tóc vàng , cao 185 cm, cân nặng 97 kg - một vận động viên đấu vật chuyên nghiệp; và kế tiếp, cũng một gái tóc vàng , cao 190 cm, cân nặng 103 kg là vận động viên chuyên nghiệp môn boxing Thái. Vậy quý anh có muốn kể chuyện cười không?
Quý ông suy nghĩ một lúc và nói:
- Nếu anh phải giải thích mỗi câu chuyện tới ba lần – thì anh không kể đâu(!).

Китайский в аэропорту пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...

Câu này xin bác BĐ cho em dịch lại là:

...và chỉ có một chú công an (cảnh sát) đủ can đảm (dũng cảm) đến gần và bảo:

@ bác namuzik:
Khi post bài trong topic này, bác nên đưa ra cả phương án dịch của mình cho mọi người cùng thưởng thức và bình "loạn" nhé.

Trân trọng!

Препод у нас молодой, так его жена из дома выгнала.
Причина простая: после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Thầy giáo bọn tớ còn trẻ lắm, hôm rồi vừa bị vợ đuổi ra khỏi nhà. Nguyên nhân: Sau khi làm xong chuyện ấy với vợ, thầy ngứa mồm thế nào lại nói: "Đưa sổ điểm đây"..

1 chú Tàu đếm tiền trong sân bay.Thế nào mà lại thiếu 1 rúp để mua vé máy bay.Chú liền cầu cứu chú người NGa:
- Làm ơn cho 1 rúp để mua vé đến HN.
Chú người Nga đưa 10 rúp và nói:
- Tiền để mua vé này, và hãy mang theo 9 đồng hương của chú nữa nhé...

Nếu 1 buổi sáng bạn thức dậy,mặt trời chiếu sáng ngoài cửa sổ, một làn gió nhẹ xào xạc rèm cửa....bạn cảm thấy thật sảng khoái, bạn không thấy đau gan, thận, chân bạn không thấy ngứa, bệnh khớp không là ban khó chịu, còn vợ bạn thì không thấy la hét, các con thì đã đi học, trên radio không đưa những tin tức khó chịu và khủng khiếp, điều đó có nghĩa bạn đã chết...

(mình dịch hơi ...ẩu)
Quá chính xác! Cảm ơn bác MU!:emoticon-0150-hands

Cái này có phải là từ lóng không các bác. Hồi ở bên đó em cũng hay nghe thấy từ này,dùng để ám chỉ bọn công an...o->

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Tóc vàng hỏi bạn:
- Ước mơ của cậu là gì?
- Tớ ước gì được gặp bà tiên và bà ấy tặng cho tớ 100.000 $
- Tại sao cậu không ước 1 triệu $?
- Ah, tại vì điều đó hoang đường quá...

Đúng là từ lóng đấy bác ạ
http://www.newsland.ru/News/Detail/id/89114/cat/37/

Từ МЕНТ trong tiếng Nga cũng giống như từ COP trong tiếng Anh. Một số từ tương đương trong tiếng Việt là: "cớm", "cá",...., gần đây một số bác lái xe hay được/bị dừng xe và được/bị chào thì gọi dịu dàng hơn là "áo vàng"...

Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.

Hai nàng tóc vàng trò chuyện với nhau:
- Cậu có cho phép chàng hôn cậu lúc chia tay buổi tối không?
- Không!
- Vì sao thế?
- Vì đến tận sáng chàng mới ra về.

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Chị em lưu ý: Trước khi quyết định kết hôn hãy tính toán cho kỹ. Nếu chỉ cần mỗi một cái xúc-xích thì có nhất thiết phải nuôi cả con lợn hay không?

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!


Em mạn phép phóng tác thế này, các bác cho ý kiến ạ:

Vi giáo sư đáng kính của chúng ta đang lững thững từ trường về nhà sau giờ dạy. Một con Audi Q7 đỗ xịch trước mặt ngài. Một gã to con mặc đồ Gabana nhảy ra:
- Chào thầy Vi, thầy nhớ em không? Em làm trợ giảng cho thầy năm xưa đấy, giờ em lên QH rồi, phụ trách mảng nghiên cứu khoa học. Lúc nào rảnh thầy rẽ qua phòng em chơi nha.
Giáo sư đi tiếp. Một con Mayback trờ tới trước mặt. Từ cánh cửa kính ló ra một bộ mặt phụ nữ quen quen:
- Ôi thầy Vi, thầy đi đâu đấy ạ. Em từng là NCS của thầy đây, giờ em là vợ của sếp A rồi. Nhà em ở Linh Đàm thầy ạ, chỗ có 5 cái biệt thự quây lại đấy, thầy đến nhà em chơi nhá. Hay thầy lên Đồng Mô cũng được, nhà em sở hữu hơn nửa diện tích đất trên đó.
Vi giáo sư tiếp tục hành trình của mình. Xịch một cái, con Rolls-Royce Fantom dừng ngay trước mặt. Một bộ mặt trung niên tươi cười ló ra:
- Anh Vi, em đây. Trợ lý của anh đây. Ngày anh đuổi em, em không biết làm gì, ra đường buôn trứng. Giờ em có 5 cao ốc giữa thành phố, với hơn nghìn héc ta ngoại ô rồi, nhờ ơn anh cả đấy. Hôm nào rảnh ghé em chơi nhá. Còn bao giờ nghỉ hưu báo em, em cho chuyên cơ đưa anh đi Monaco chơi Casino hẳn vài tuần cho đã.
Giáo sư miễn cưỡng gật đầu rồi đi tiếp. Chợt một ông xe ôm bên đường gọi to:
- Bác Vi, bác Vi, đi bộ làm gì mỏi chân, qua em chở về nhà cho, miễn phí hoàn toàn đấy.
Giáo sư dương mục kỉnh lên nhìn bác xe ôm rồi hỏi:
- Có phải anh cũng từng dạy ở chỗ tôi không?
- Từng là từng thế nào, em giờ vẫn còn dạy cùng bác đấy chứ.

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

Đô đốc hải quân thích đưa ra những câu hỏi bất ngờ nhất. Một lần lên tầu, ông bỏ mũ, ném nó lên boong tàu và ra tình huống cho các chú lính thủy:
- Đây là quả bom. Hành động của các anh?
Một chú lính thủy trẻ, chẳng cần nghĩ lâu, đá bay chiếc mũ xuống nước. Tất cả nín thở, chờ phản ứng của vị Đô đốc. Vị Đô đốc chỉ tay theo chiếc mũ đang lềnh bềnh trôi, ra tiếp mệnh lệnh:
- Có người dưới mạn tàu!

Транспогртый самолет терпит аварию. На троих пилотов всего два парашута. Первый пилот сразу причитает:"У меня жена, трое детей мне их кормить нужно!".Второй пилот дает ему парашут и первый прыгает. Третий пилот второму:"Ну как последний будем делить?".
Второй:"Да бери его себе!". Третий :"А ты как же?".
Второй:"Да у меня тоже есть, не волнуйся".
Третий :"Так ведь всего два парашута было?"
Второй:"А я первому мешок с продуктами дал. Пускай детей кормит!"

Chiếc máy bay vận tải đang gặp nạn. Có ba phi công nhưng chỉ có hai cái dù. Phi công (PC)1 ngay lập tức trình bầy hoàn cảnh: - Tớ có vợ, với ba đứa con nhỏ dại, tớ cần nuôi chúng!”. PC 2 đưa cho anh ta một chiếc, PC 1 nhảy liền ra khỏi máy bay. PC 3 nói với PC2: “ Còn cái cuối cùng chia thế nào đây?”
PC2: - Đây cậu cầm lấy !
PC3: - Thế còn cậu?
PC2: - Yên tâm, tớ cũng có.
PC3:- Chỉ có hai cái thôi mà?
PC2: - Tớ đã đưa cho PC1 cái bao đựng thực phẩm. Để cho nó nuôi bọn trẻ!

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собак!!!

Ông chồng trở về nhà sau 1 cuộc đi săn mệt mỏi và đầy tức giận. Ông ta nói với vợ:
- Em yêu, em có biết cáo là 1 loài thú xảo quyệt như thế nào không?
- Không. Tại sao anh lại nghĩ như vậy?
- Tại vì lúc đi săn trong rừng, anh thấy 1 con cáo đang chạy. Anh liền nạp đạn, nhắm và bắn nó. Con cáo trúng đạn nằm lăn quay. Anh nghĩ sẽ mang xác nó về nhưng cái anh thấy là 1 con chó.