Em nghĩ câu "dùng với bơ hay mai-ô-nê?" phải là câu của bệnh nhân thì mới gây cười. Vì đây là sự hiểu nhầm - bệnh nhân tưởng là bác sĩ cũng "thích bít tất sợi bông" theo kiểu giống mình. Chứ không thì đây chỉ đơn thuần là câu chuyện của 2 gã tâm thần. Tất nhiên là mỗi người hiểu hài hước theo một cách

Bác Phan chính xác. Ở đây chỉ có mỗi ông bác sỹ tâm thần là bị tâm thần thôi chứ chàng trai đâu có tâm thần.
Em cũng thích dùng tất bông hơn vì tất sợi tổng hợp đi vừa nóng, vừa chóng hôi chân.

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

- Thưa bác sỹ, đêm nào tôi cũng ngủ mê như thế này: Trước mặt tôi là cái cánh cửa có gắn dòng chữ. Tôi đẩy mãi, đẩy mãi mà không sao mở được mới tức chứ!
- Thế dòng chữ viết gì?
- “Kéo ra”.

Để được nhưng hơi gượng bác ạ , nếu thế thì thằng cha BN lại là con nhà lành mất à ???

Thực ra đúng của nó là viết liền như em nêu trên , nhưng phương án viết rời ra cũng thú vị ( kiểu VN !) , bởi nó tâm thần hơn PA 1 ...he he ...

:emoticon-0102-bigsm

Bác MA ơi, vậy là bác bảo em tâm thần mất rồi, vì:
Cũng phải thôi, vì:
Tâm thần cũng được, nhưng em nhất định không:

He he ... Bác ngâm cứu lại cái tuyển Đức đi , ko ăn được TBN đâu ( 1 loạt trụ cột Đức bị thẻ rồi ...) !

Còn cái vụ Vớ ý mà thì lòng Vả cũng như lòng Sung thôi , em cũng chỉ thích đi loại ...Nớ ....!

Đùa với bác vui đáo để ! :emoticon-0102-bigsm

Thôi tiếp tục chủ đề đi bác MU kẻo pàcon chờ !!!

:emoticon-0150-hands :emoticon-0150-hands :emoticon-0150-hands

Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь
"извини, но у меня уже есть жигули"?

- Cảm ơn em, nhưng anh đã có người yêu rồi.
- Lạ cho cái nhà anh này! Giả sử người ta tặng anh “con” Mẹc, anh cũng bảo “Cảm ơn, tôi đã có chiếc Ma tịt rồi" sao?

Có thể nói là "kéo vào"?

Dạ, được ạ. Trong trường hợp nằm mê từ trong mê ra.

Thưa cả nhà,
Sau khi post truyện này 2 ngày, tôi nhận được PM của một thành viên góp ý: "Không có bà mẹ nào nói về con gái mình như vậy cả". Tôi giật mình: "Quá xác đáng!"
Tôi định sửa thẳng vào bài, nhưng đã mất quyền. Xin sửa lại ở đây. Phiền các bác đọc lại (chỉ câu cuối thôi) và xin cảm ơn người đã góp ý!

Hai bà thông gia tâm sự với nhau:
- Tôi rất ưng cháu Ma-sa nhà bác, chỉ có điều là lấy nhau đã 3 năm rồi mà cháu nó cứ như con cá rô đực ý.
- Làm sao em biết được. Chắc tại bác xấu tay nuôi, chứ hồi còn ở nhà em, năm nào cháu nó cũng đậu...

У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

Tại văn phòng luật sư:
- Tôi muốn ly dị vợ!
- Xin mời. Thù lao1.000 đô!
- Điên à! Chỉ cần 500 là khối đứa sẵn sàng nhận “đòm” ngay.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Mỹ)
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

Bạn có 2 con bò. Bạn bán một con, con kia bạn bắt nó phải cho sữa bằng 4 con, rồi ngạc nhiên khi thấy nó nghẻo.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Pháp)
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

Bạn có 2 con bò. Bạn quyết định đình công vì muốn có 3 con.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Đức)
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

Bạn có 2 con bò. Bạn lai tạo để chúng to hơn gấp 10 lần và cho sữa nhiều hơn gấp 20 lần.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Nhật)
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.

Bạn có 2 con bò. Bạn thay thế một số cơ quan để chúng sống tới 100 năm, mỗi tháng chỉ phải cho ăn một lần bằng chính sữa của chúng.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Ý)
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

Bạn có 2 con bò. Nhưng bạn không biết chúng hiện đang ở chỗ nào vì bạn đang nghỉ ăn trưa.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Thuỵ Sỹ)
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.

Bạn có 5.000 con bò nhưng chẳng sở hữu con nào. Bạn kiếm lời bằng cách giữ thuê.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Ấn Độ)
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

Bạn có 2 con bò. Bạn chăm sóc chúng nhưng không vắt sữa vì chúng là linh vật.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Ta li ban)
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

Bạn có 2 con bò. Bạn gài thuốc nổ lên người chúng, thả sang nhà hàng xóm rồi điểm hoả. Hàng xóm chết, bạn hài lòng.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Nga)
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Bạn có 2 con bò. Bạn đếm lại thấy có 5. Bạn đếm lại lần nữa thấy thành 42. Đếm thêm lần nữa còn 12. Đếm mệt quá, bạn mở chai tiếp theo.

Còn Công ty Việt Nam thì sao? Mời các bác cho lời bình.
Phương án của em:
Bạn có 2 con bò. 1 con bạn thịt ngay để nhậu. Con kia để mai nhậu nốt cho nó tươi.

Công ty VN: bạn có 2 con bò, bạn quảng cáo bạn có 2 nghìn con, con nào cũng có bằng Tiến sĩ quốc tế và biết nói 2 nghìn ngoại ngữ.

Ở công ty VN: Bạn không thể có được 1 lúc 2 con bò. Bởi vì, con bò này sẽ tìm cách đạp lên đầu con bò kia cho đến... chết vì chỉ số IQ của nó dám cao hơn con bò này! :emoticon-0127-lipss

Công ty VN: bạn có 2 con bò, bạn cho chúng đi du học, sau đó bò có bằng tiến sĩ và trở thành giám đốc, còn bạn thành nhân viên.

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился.
- Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это был наш папа.

Một cậu bé vào khu rừng cạnh nhà nghỉ cuối tuần và biến đâu đó. Mẹ nóng ruột, nháo nhác chạy quanh khu nhà gọi cậu. Mãi cậu mới ló mặt ra.
- Con chui vào chỗ nào vậy? Bảo đi nửa tiếng mà 2 giờ mới về.
- Mẹ ơi, trong rừng có cái hay quá cơ. Một người đàn ông cởi truồng chơi đuổi bắt với một cô cởi truồng!
- Hay ho gì mà nhìn! Lũ điên đấy.
- Chưa chắc đâu mẹ ạ. Cái cô ấy có thể bị điên, nhưng người đàn ông kia chắc chắn không. Bố nhà mình mà!

Truyện nhân dịp Worrld Cup:

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...

Trên sân vận động, một khán hỏi cậu nhóc ngồi bên:
- Này nhóc, tiền đâu ra mà cậu mua tấm vé đắt thế này?
- Bố mua.
- Thế ông ấy đâu?
- Ở nhà. Hẳn đang tìm... vé!
:c9:

@ Duc: Sao lại gọi bố mình là "hắn"?

Bác ơi, em viết chữ HẲN đấy ạ.