Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.

Luật sư và nàng tóc vàng gặp nhau.
- Mẹ dặn em là không được cho ngay lần gặp đầu tiên.
- Thế mẹ có nói với em giữa các lần gặp cần cách nhau bao nhiêu thời gian không?
- Không.
- Tuyệt. Tạm biệt em. 15 phút nữa chúng mình sẽ gặp nhau. Ngay tại chỗ này nhé!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Hai vợ chồng cùng đi trên xe và cãi nhau. Khi xe chạy qua một xóm ven đường, họ bỗng nhìn thấy hai con lợn. Vợ:
- Người thân của anh đấy ư ?
- Đúng, bố mẹ vợ đấy!

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

Ông bố nói với con:
-Từ ngày ra đời đến giờ, mày chưa mang lại cho tao một niềm vui dù là nhỏ nhoi nào cả.
- Nhưng bố ơi, trước khi con ra đời thì bố vui ơi là vui.

Phương án của MU:
- Từ lúc đẻ mày ra, mày chẳng làm cho bố mày sướng chút nào!
- Nhưng trước đó thì sao, cụ khốt?

Nhân có câu "vui ơi là vui", nhớ truyện này:
Gia đình nọ có cậu quý tử tên Vui. Cậu đi đua xe, đâm đầu vào vỉa ba toa và "hy sinh". Mẹ cậu, chị cậu kêu khóc thảm thiết:Vui ơi là Vui!

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Cô hàng xóm chạy sang nhà gã nhờ chữa giúp cái vòi nước. Gã ngạc nhiên:
- Sao lại nhờ tôi? Gọi thợ bên dịch vụ tốt hơn chứ.
- Ối giời! Bọn ấy nhậu nhẹt lắm quá nên thành bất lực hết cả rồi!

Các đồng chí sửa chữa ống nước là lắm chuyện lắm:emoticon-0102-bigsm
Ví dụ:
http://www.pohmel.com/files/images/5_2.jpg

Em đến phục bác gà mờ, rõ lắm ví dụ sinh động, mà lại nhanh tay nữa chứ.

Nhân ngày 20 đang dần qua, em tặng bác và bác Mu chuyện về cái vòi nước:
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
- Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?


Мораль: Не хочешь, не почини !

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!

Một cô gái đứng khóc ở cửa phòng tuyển quân.
- Sao, chồng sắp cưới phải đăng lính à? - Anh quân cảnh hỏi
- Vâng ạ. Cả 5 anh luôn.

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

Givi (tên người Gru-zi-a) muốn thi vào một trường danh giá tại Moskva. Sau phần thi viết, nó nộp bài cho thầy và kẹp theo 5.000 đô-la với mẩu giấy: MỖI ĐIỂM MỘT NGÀN.
Hôm sau thầy trả kết quả thi cho thí sinh. Khi Givi mở phong bì, trong đó có 3000 đô là và mẩu giấy: TIỀN THỪA.

Bác thiêng như Tào Tháo ý. Bác xem này:

Ô la la

Ở đây bác phải ghi chú thêm:

2000 $ = 2 баллa - не удовл.

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

- Anh có thể làm gì để chứng tỏ tình yêu nào?
- Đằng ấy thích gì tớ cũng chiều.
- “Cai” trong một tháng nhé...
- “Cai” thì “cai”...
- Điên à! Em chịu làm sao được!
- Giờ thì tớ hỏi lại nhé. Đằng ấy phải làm gì để tớ rút lại lời nào?

À há! Tưởng dễ mà hóa ra lại khó. Truyện này chỉ những người hiểu nước Nga mới thấy tiếu lâm.

Мы вылечим вас от алкоголизма и подарим новую жизнь! Приходите! Первый 100 грамм бесплатно.

Chúng tôi cam kết cai rượu thành công và lật cho bạn trang mới của cuộc đời! Hãy đến với chúng tôi ngay bây giờ. Chén đầu tiên miễn phí!

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

- Làm sao mà cậu biết tiếng Ác-mê-ni giỏi thế?
- Trường tớ có ông thầy dạy tiếng Anh là người Ác-mê-ni.

Bác dịch nghe báng bổ thần thánh quá!^^:emoticon-0136-giggl!
-A đây rồi! không cần nữa, con tìm thấy rồi!

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

Một cô đến phòng nha khoa. Khám xong, bác sỹ phán:
- Có một lỗ sâu nhỏ, chúng ta sẽ hàn nó lại!
Bác sỹ vừa mở máy khoan thì bệnh nhân chộp ngay cái mà thái giám không có của bác sỹ.
- Cô làm cái quái gì thế?!
- Bác sỹ ơi, chúng ta sẽ không làm nhau đau, đúng không nào?

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Nàng Lọ Lem:
- Giày vừa chân em rồi, khi nào làm đám cưới đây, hả chàng?
Hoàng tử:
- Mới qua vòng bán kết thôi, nàng hỡi. Giờ chúng ta sẽ ướm thử coóc-xê cỡ số 5.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Chàng thanh niên “hoi” về nhà với vết bầm dập dưới mắt. Ông bô lao đến hỏi:
- Con trai, đứa nào làm con vậy?
- Thì có ba thằng tấn công con định cướp cái đồng hồ.
- Thế hả? Con có nhận dạng được đứa nào không?
- Sao lại là con ạ? Giờ thì phải để người thân của bọn chúng nhận dạng chứ!

Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

Nhà triệu phú trò chuyện với vị bác sỹ riêng:
- Này, anh bạn! Tôi tính không trả thù lao cho anh, thay vào đó sẽ đưa anh vào di chúc của tôi. Anh hài lòng chứ?
- Vâng, tất nhiên là tôi hài lòng. Chỉ có điều cho tôi xin lại cái đơn thuốc đi. Tôi muốn sửa lại nó chút ít.

Xin phép anh MU cho tôi một varỉant hơi khác ở câu cuối ạ:
- Con chả cần. Giờ thì người thân của chúng còn chưa chắc nhận ra.

Phương án của Bộ trưởng cũng rất hay!:emoticon-0150-hands

- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это
скульптура. А если висит на стене - значит картина.

- Em chẳng hiểu gì về nghệ thuật hiện đại cả.
- Có gì khó đâu! Nếu em có thể đi vòng quanh tác phẩm, thì đó là điêu khắc. Còn nếu tác phẩm mà treo trên tường, thì có nghĩa là hội họa ấy mà.

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

Một bà cùng cậu cháu 5 tuổi đi trên máy bay. Khi biết người ngồi cạnh là cô giáo, ngay lập tức bà bảo cháu trổ tài đếm ngược. Cậu cháu phấn khởi tuôn một tràng:
- Hai mươi, mười chín, mười tám...
- Tài quá, - cô giáo nức nở khen. - Cháu học cái này trong nhà trẻ phải không?
- Không ạ. Cháu học cái lò vi sóng đấy!

dienkhanh nhà em còn biết đếm: "Five, four, three, two, one, and booo....oom". Cái này là cháu học theo phim hành động trên HBO ạ.

Lúc trước tôi cũng băn khoăn ko biết bác MU làm nghề gì mà viết cả 2 tiếng Việt + Nga giỏi quá , đến khi gặp mặt mới hay bác là Nhà Ráo !

Mà bác còn đúng là Nhà Ráo thật , uống với bác ý lúc nào tôi ngó sang cũng thấy 1 con rắn nằm trong ly của bác , cứ tưởng QKSG tiếp khách theo lối : khách 3 chủ nhà 7 , hóa ra 50/50 cả , rất đáng khen bác MU .

Hy vọng với danh hiệu mới bác phát huy hơn nữa sở trường của mình !

Vậy em mạn phép có thơ tặng bác rằng :

Chúc mừng đồng chí M.U ,

Hoàn thành khóa học chuyên Tu trở về !!!


:emoticon-0150-hands :emoticon-0150-hands :emoticon-0150-hands

Xin chuyển lời khen của bác MA tới bà xã nhà em. Trước khi em vô Nam "rạy", vợ dặn: "Trong ấy người ta ăn uống tự nhiên, anh không phải đợi em giật dây mới được gắp đâu. Thôi, cởi cái dây ở chân ra, để nhà!" Được "tháo khoán" nên trong cái ly của em mới có con rắn ráo!

Старый осёл учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

Lừa già dạy lừa trẻ:
- Lớn lên, cậu sẽ thông minh hơn và hiểu rằng, giả vờ ngu ngốc là rất có lợi.
- Thế còn bây giờ thì sao?
- Bây giờ thì cậu cố hiểu cho tớ nhé, rằng cậu vẫn chưa cần giả vờ ngu ngốc đâu.

Объявление на круизном лайнере: "Обладательницам силиконовой груди размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются"

Thông báo trên du thuyền: “Quý bà, quý cô nào có vòng một silicon từ cỡ số 3 trở lên không được phát phao cứu sinh!”

Парень с девушкой:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.

Chàng nói với nàng:
- Anh muốn tìm hiểu nội tâm của em càng sâu càng tốt!
- Vâng, em không phản đối. Nhưng chỉ sau khi cưới nhé.

Chào bác MU !Gớm, em cứ tưởng bác "đổi nghề" rồi nên đang buồn đây - may mà bác mang tiếu lâm tới ! Thế này thì lại được ngủ ngon rồi .:emoticon-0150-hands
Em cứ tưởng "như mọi khi ",bác sẽ dịch là :
"-Vâng, em không phản đối. Nhưng chỉ sau khi cạn ... chai thứ 5" chứ .:emoticon-0136-giggl

Phương án của bác ngocbaoruss thật tuyệt! Tuyệt hơn cả bản gốc! Nhưng để mất tới tận 5 chai thì em thấy "trình" của chàng này hơi bị ... "còi", bác nhỉ?

P/S: Em vừa nghe "Những chiếc ghi-ta xanh" của bác vừa dịch tiếu lâm đấy, bác ạ.

Мужик возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...

MU đi công tác Sài Goòng về, vợ căn vặn:
- Thế nào, hy vọng là anh không liếc ngang liếc dọc em nào đấy chứ?
- Đúng rồi, em yêu, những 2 lần…

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Đám đàn ông tụ tập nhậu nhẹt, nói cười nghiêng ngả, chỉ có một gã ngồi buồn rầu:
- Này, sao ủ rũ vậy?
- Vợ tớ nhiễm HIV… Không, tớ đùa tý mà, các tướng. Ồ, sao mặt các cậu tất cả cắt không còn hạt máu thế kia?

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Người ta hỏi một doanh nhân đã trở thành triệu phú như thế nào.
- Nhờ vợ cả thôi.
- ?!!
- Tôi tò mò muốn biết đến mức nào thì bả thôi ca cẩm thiếu tiền.

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

Vợ nhiếc chồng:
- Lúc đồng ý lấy ông tôi đúng là vừa mù, vừa điếc.
- Thấy chưa, tôi đã làm bà khỏi bao nhiêu là bệnh rồi, - chồng đáp.

Hi hi, các bác cứ là hay phức tạp hóa vấn đề, nên logic của câu hỏi và câu trả lời lại không rõ ràng. Theo tôi thì cứ hiểu sát nghĩa thế này:
- Hy vọng anh đã làm ngơ phụ nữ chứ ?
- Phải em ạ! làm ngơ hai lần...

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

- Để tiêu hoá tốt hơn tớ uống bia, lúc mất ngon miệng tớ uống vang trắng, khi huyết áp xuống – vang đỏ, lúc huyết áp lên – cô-nhắc, khi bị viêm họng thì uống vốt-ka.
- Thế còn nước?
- Tớ đã bao giờ bị bệnh này đâu…