Chuyện trong nhà ai lại kể ra đây.

Bài trên của bác MU em xin đề nghị xếp vào thể loại Truyện không dịch được.
Vì Test ở đây được hiểu theo các nghĩa khác nhau.
Test câu trên là xét nghiệm, còn dưới được hiểu như Đề thi trắc nghiệm.

Em thấy dịch như bác Мужик cũng khá ổn rồi mà, lột tả được cái chơi chữ trong bản gốc.

Đi kiểm tra thì chắc chắn là khác với làm bài kiểm tra rồi, tớ nghĩ thế. Trong tiếng Việt, không ai nghe câu "Tớ vừa đi kiểm tra (sức khoẻ hay bầu bí gì đó" mà lại đi hỏi lại:"Đề có khó không" cả.

Thế thì để em phóng tác vậy nha:
Một nữ sinh viên tóc vàng nói với bạn:
- Tớ vừa đi kiểm tra thai về.
- Thế à, kiểm tra à, thế đề có khó không?

@ bác dienkhanh: Hay!
@ bác Mì Chả: Tự bác bôi đậm Мужик đấy nhé!
@ bác hungmgmi: Thế mới là tâm trạng và trí tuệ của các nàng tóc vàng, ấy lộộn, "tóc vàng hoe") chứ!
@ bác Nina: Thanks!

Dienkhanh quá giỏi khi dịch ra như vậy, nhứt trí liền.:emoticon-0150-hands

Nhân dịp được các bác khen và cũng chung đề tài thai nghén, em đưa vào đây một chuyện thuộc thể loại không dịch được, tuy hơi lạc topic chút:
Nữ sinh viên ký túc xá (tóc đen) tám chuyện:
- Này, cái Vân phòng bên có thai đấy.
- Thế à, sao mày biết?
- Thì lúc nãy tao nghe lỏm bọn phòng nó nói loáng thoáng thế.
- Thế có với ai?
- Hình như với lão Dương bán tạp phẩm.
Còn nguyên văn câu chuyện phòng bên:
- Vân ơi, mày có bột giặt không?
- Có, tao có Tide đấy.
- Ừ tốt quá, mày mua ở đâu vậy?
- Tao mua chỗ lão Dương bán tạp phẩm ấy.

Một cô lập trình viên mới lấy chồng viết i-meo gửi mẹ:
- Mẹ ơi, chồng con hóa ra là một kẻ cuồng dâm thực sự, mẹ ạ! Ảnh đòi mọi lúc, mọi nơi: ngoài bếp, trong buồng tắm, trên bậu cửa sổ, thậm chí ngay cả trên bàn má yyy tttttiiiiiiiiinnnnhhhhh

Nhà hộ sinh rúng động. Một bà tòi ra con búp bê nhựa. Bà đỡ rụt rè điều tra sản phụ:
- Chị này…, chồng chị là ai thế?
- Chồng nào mà chồng! Hai năm rồi phải sống bằng “đồ chơi” nhựa đấy!

Một bà dẫn người tình về nhà và họ bắt đầu “chiến đấu”. Chợt từ sau vách ngăn vang lên âm thanh đều đều: “me, me, me”. Người tình giật mình:
- Cái gì thế? Nhà em nuôi mèo à?
- Không phải đâu, gã bại liệt nhà em đấy mà. Không cách gì để nói được “mẹ mày”!

курва- это шлюха, проститутка!

sao nhiều người viết sai "rung động" thành "rúng động" thế nhỉ?

Không phải là viết sai đâu bác, chữ "rúng động" khác "rung động" đấy chứ. Bác có thể search trên mạng về ý nghĩa hai từ này mà.

Tặng bác HDA:

Беседуют приятели, молодой и пожилой:
— Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки?
— Седые!

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!

Công an dừng xe một gã Nga “mới”, yêu cầu mở cốp. Trong cốp có nguyên khẩu AK. Công an hỏi:
- Cái gì đây?
- Cái máy tính.
- Láo, máy tính nó nhỏ, phẳng phiu và có các nút bấm chứ!
- À, loại đó dùng để tính sổ lúc đầu.

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

- Ối mẹ ơi, hình như con có thai…
- Con ơi là con! Lúc ấy đầu mày để đâu?!
- Con chẳng nhớ nữa. Hình như dưới cái vô-lăng.

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

-Mẹ! con đã 15 tuổi rồi, con có thể đi guốc cao gót, mặc mi ni giuyt và trang điểm đc không ạ??
-Ôi trời, mẹ cũng không biết,... không biết nữa...con trai ạ!

- Anh chui vào đâu mà lâu thế? - Chị vợ tra khảo anh chồng.
- Vào chỗ điều trị hoa liễu.
- Sướng quá nhỉ!!!
- Ừ, cô sướng nên tôi phải đi chữa đây này!

Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:
``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.

Khi đã “tây tây” một gã phàn nàn về vợ:
- Hôm qua nó không cho tớ vào nhà, thế là phải ngủ ngoài cửa.
- Dốt! Cậu phải tụt hết quần áo ra trước khi bấm chuông. Nó mở cửa một cái, cậu quăng cái đống rẻ rách vào nhà. Nó không dám để cậu ngủ truồng ngoài cửa đâu.
Ngày hôm sau:
- Thế nào, lời khuyên của tớ có ích chứ?
- Tớ làm đúng y như cậu bảo. Cửa mở một cái - tớ ném quần áo vào. Còn nó, con khốn nạn, giả giọng người khác xấc xược:
- “Cẩn thận, cửa đang đóng. Ga sau là Mai-a-cốp-xkai-a”.

Đoạn cuối em có đề xuất sau:
Còn nó, nó lại còn giả giọng cái con mẹ vẫn lải nhải trên tàu điện ngầm:
- “Cẩn thận, cửa đang đóng. Ga sau là Mai-a-cốp-xkai-a”.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

Một quan to tông xe vào 2 người ngay tại nơi sang đường dành cho người đi bộ hỏi chánh án:
- Liệu hậu quả thế nào?
- Thì, đứa lao đầu làm vỡ kính - 5 năm, vì tội tấn công với ý đồ cướp tài sản. Còn đứa bay vào bụi cây có thể cho tổng tới 8 năm, vì còn định trốn khỏi nơi gây tai nạn.

Bác có thể xem các bài thảo luận của các bác trên diễn đàn về vấn đề "rung động" hay "rúng động" tại đây, tình cờ em cũng vừa đọc vài hôm trước:emoticon-0123-party:

http://diendan.nuocnga.net/showthread.php?t=2717

Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор ещё в болнице …

Cô gái tóc vàng vừa đi thi lấy bằng lái xe về:
- Thế nào, thi qua chứ?
- Chưa biết nữa, chờ ông thầy xuất viện đã,...

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Chồng thay quần áo. Vợ đứng theo dõi và hỏi:
- Anh yêu, ai cào xước hết cả lưng anh thế?
Chồng đỏ mặt lúng túng:
- Em biết không, hôm qua anh đang đi trên đường thì bỗng nhiên có một con mèo rơi từ ban công xuống đúng lưng anh… Em không tin à?
- Em tin chứ! Vì được ghi rõ bằng son môi mà: Em đấy, miu của anh đấy.

Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную

Khi quân địch còn đang nghiên cứu trên bản đồ, thật may ta đã thay đổi địa hình bằng cách vẽ lại .

Chuyện này hơi...mô li phê một tí:

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
- Расскажите самый запомнившийся вам бой?
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х@як слева немцы, х@як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х@й дети?! Фашисты!!!

Trong giờ học lịch sử của học sinh lớp 3 , người ta mời một cựu chiến binh tới. Cô giáo yêu cầu:
- Bác hãy kể về một trận đánh mà bác nhớ nhất chứ?
- Kể thì kể, nghĩa là, khi chúng tôi bị bao vây ở Minxcơ, Đ...má bên trái bọn Đức, Đ... má bên phải bọn Đức và phía trước cũng bon Đức.
Cô giáo hoảng hốt:
- Đây là các cháu mà bác!!!
- Các cháu con C...nào?! Bọn phát xít!!!

Trên NNN cũng có các cháu mà bác !!!

(Đề nghị bác không trả lời em giống ông ветеран trên nhá.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 150 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...

Nguyên tố hóa học: Đàn bà
Số thứ tự: 115
Tên gọi: Đàn bà
Ký hiệu: Fm
Người phát hiện đầu tiên: Adam
Khối lượng nguyên tử: 50, nhưng tồn tại các đồng vị có KLNT 40 - 150
Phân bố: Khắp mọi nơi
Tính chất vật lý:
- Có thể tan chảy khi bị tác động
- Tự động sôi sùng sục nhưng cũng tự động lạnh như băng
- Hệ số giãn nở: tăng theo tuổi tác
-Có khả năng co giãn khi đè vào một số điểm
Tính chất hóa học:
- Phản ứng tốt với vàng , bạc, bạch kim và một số kim loại quý hiếm
- Hấp thụ các chất đắt tiền với số lượng lớn
- Có thể tự phát nổ
- Bão hòa nhanh trong cồn 40 độ
- Độ hoạt động phụ thuộc thời gian trong ngày
Lĩnh vực sử dụng:
- Được dùng nhiều với mục đích trang trí, nhất là trong những siêu xe.
- Có tính tẩy rửa và dọn dẹp cao
- Có tác dụng giảm stress và thư giãn.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

2 gã ngồi câu cá trên bờ sông. Gã nọ bảo gã kia:
- Nghe này, ông loăng quăng với vợ tôi. Không hay đâu…
Gã kia thốt lên:
- Đến chịu với vợ chồng nhà ông! Vợ bảo là hay, chồng lại bảo là không hay…

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Anh chồng hấp hối thều thào bảo vợ:
- Em ơi, trước khi chết anh cần phải thú nhận với em cái này!
- Không, anh đừng nói gì hết, hãy bình tâm đi.
- Anh phải sám hối…
- Anh không phải sám hối gì hết. Cứ ngủ yên đi…
- Không, anh muốn chết với lương tâm sạch sẽ! Anh đã ngủ với chị em, với bạn gái thân nhất của em, với bạn gái của cô ấy và cả mẹ em nữa!
- Em biết chứ, anh yêu. Vì thế nên em mới cho anh ăn bả chuột.

Nếu vậy xin được trả lời bác DienKhanh là :
Các cháu cái ... nỗi gì , sắp ... lớn hết cả rồi ! :emoticon-0136-giggl

Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате. Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:
- Hу как?
- Hе взяли.
- Так сходи еще pаз, за меня.
Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:
- Hу как?
- А тебя взяли.

Hai anh em trai sinh đôi cùng khám sức khoẻ tại Hội đồng tuyển quân. Thằng anh khám ra, thằng em hỏi:
- Thế nào anh?
- Trượt rồi.
- Thế thì anh vào khám tiếp thay em đi.
Sau vài phút thằng anh ra. Thằng em khấp khởi:
- Sao rồi anh?
- Mày trúng rồi.

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну....
Ч: - Свинья везде грязь найдет.

Lính quèn Trúc hộ tống đại tướng đi kiểm tra định kỳ trong trại lính.
Đại tướng (quệt ngón tay lên bậu cửa sổ): - Gì thế này?
Trúc: Bụi bẩn, thưa đồng chí Đại tướng.
Đại tướng (quệt tay lên mặt bàn): - Thế còn đây là cái gì?
Trúc: Bụi bẩn, thưa đồng chí Đại tướng.
Đại tướng: Nghe này, thằng Trúc quèn, mày có biết câu tục ngữ Nga về lợn không?
Trúc: Biết, thưa đồng chí Đại tướng.
Đại tướng: Đọc tao nghe...
Trúc: Lợn chỗ nào cũng thấy bẩn.

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Lời khuyên đắt giá:
Đừng bao giờ mở quà tặng ra xem khi mà khách khứa chưa về hết. Nếu mở quà trước mặt khách thì sau này không thể tặng lại được bất kỳ ai trong số những người có mặt.

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.

Dân gian bảo rằng cà rốt có thể cầm ỉa chảy. Nghĩ đến cách làm mà thấy khiếp.

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Máy bay cất cánh rồi mới phát hiện ra là chỉ có 40 suất ăn cho 100 hành khách. Tiếp viên thông báo:
- Ai mà nhường suất ăn cho người khác thì sẽ được nhận đồ uống miễn phí trong suốt hành trình.
Một giờ sau tiếp viên thông báo lại:
- Nếu ai trong số quý khách đổi ý thì chúng tôi xin vui mừng thông báo: Trên máy bay vẫn còn dư 38 suất ăn…

У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем. Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет `Нет``, тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.

Một gã có cái của quý dài tới 1 mét…Hệ quả là đầy rẫy những phiền toái. Hắn tìm đến gặp phù thủy, bà ta khuyên:
- Hãy vào rừng tìm công chúa Ếch và cầu hôn. Nàng nói “Không” - ngay lập tức cái của ngươi ngắn đi 20 cm.
Gã vào rừng tìm gặp nàng Ếch.
- Ếch ơi, lấy ta làm chồng nhé!
- Không.
Về nhà đo lại, chính xác. Nhưng thế vẫn còn dài.
Hôm sau lại vào rừng.
- Ếch ơi, lấy ta làm chồng nhé!
- Không.
Áng chừng khoảng 60 cm, vẫn quá dài, gã quyết định vào rừng lần cuối.
- Ếch ơi, lấy ta làm chồng nhé!
- Lằng nhằng!!! Không, không và không.

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

Hội đồng tuyển quân hỏi trình độ văn hóa của lính gọi nghĩa vụ.
- Tôi từng học ở Barcley, Los-Angeles, Pristone, tốt nghiệp Đại học tổng hợp Cô-lôm-bô và có bằng tiến sỹ y khoa.
- Ghi đi, - Chủ tịch Hội đồng tuyển quân ra lệnh cho thư ký, - Lính gọi nghĩa vụ biết đọc và biết viết.

Liệu có thể dịch thế này không nhỉ::emoticon-0136-giggl
- Sáng sáng anh có đánh thức bà xã dậy không?
- Có, tôi có đánh chứ!

- За че сидишь?
- Назвал президента дураком и вором.
- Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства это серьезно...
- Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.

- Vì sao cậu phải bóc lịch vậy?
- Tớ bảo tổng thống là kẻ cắp và thằng ngu .
- Hừ...m...m..., xúc phạm nguyên thủ quốc gia đương nhiệm là nghiêm trọng đấy.
- Xúc phạm thì có vấn đề gì đâu? Tớ ngồi bóc lịch vì đã tiết lộ bí mật quốc gia.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Giám đốc nhà tù quan tâm hỏi tử tù đang ngồi trên ghế điện:
- Nguyện vọng cuối cùng của anh là gì?
- Xin hãy nắm lấy tay tôi. Như thế tôi thấy nhẹ nhàng hơn.

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Làm thế nào để nhận biết được ai là ai trong trại tâm thần?
Đơn giản. Chỉ cần nhổ vào mặt người đầu tiên mà bạn gặp. Nếu người đó:
- Bật khóc – Đó chính là bệnh nhân;
- Chửi lại – Đó chính là khách đến thăm;
- Vả vào mồm bạn – Đó chính là hộ lý;
- Nhổ lại vào mặt bạn – Đó chính là bác sỹ điều trị.