Анекдоты про студентов!

A1. :emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что
при 40 градусах она превращается в водку!

A2.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене.
Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

A3.:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

A4.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!


продолжение cледует ! :emoticon-0127-lipss:emoticon-0127-lipss:emoticon-0127-lipss

В загсе:
- Согласны ли Вы взять в жены эту девушку?
- Нет!
- А эту?...

- Мама, мама наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

Звонок на телевидение:
- Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет.


Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.


- Папа! Я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!

- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
- Глупости! Конечно, нет... Но они могут их узнать.

Замполит читает мораль офицеру - любителю выпить:
- Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.
- Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором.


Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.
- Очень просто. Первый и последний.



Лейтенант задает вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.


На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!


- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет.
- Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым предметом...
- Может, хватит оскорблять мою голову!


Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.


- Дорогая, я бы хоте, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми и отпусти погулять.


У мальчика умер хомяк(chuột đồng). Он пока не знает.
Мать отцу говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!
Сын приходит домой.
Отец:
- Упал, отжался 100 раз! 1, 2, 3...10...100! Что, сдох?! Вот и хомяк твой сдох!!!


Все тараканы(con gián) мира делят людей на тапочных и химических убийц.



Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Плохо то, что этот процесс необратимый(không thể vãn hồi).

Анекдоты про врача

Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации,
снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная
жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка,
вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести,
покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy,
а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий,
но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy.
Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой,
но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния,
доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

:emoticon-0127-lipss:emoticon-0127-lipss:emoticon-0127-lipss

А есть ли такая жестокая история?:emoticon-0102-bigsm

Это просто шутка !:emoticon-0111-blush

.
:emoticon-0102-bigsm

-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Наборщица приходит к врачу, врач:
- Скажите А.
- Большое или маленькое?

- Профессор, что такое интеграл?(tích phân)
- Ну, ребятки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом - ничего, привык.

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

- Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке.

- Дорогой объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что, забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Объявление:
Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковородку и скалку!

- А от чего это лекарство за 300 евро?
- От лишних денег!!!

- И матч заканчивается со счетом 89:49. А нет, простите, это время.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.(đau thắt ngực).
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка (móc khóa) металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.(lò vi sóng)

Милиционер - плачущему мальчику:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял.
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!


Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - ЧТО Ж Я ТАК ФРУКТЫ ЛЮБЛЮ?!

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стенку кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.


- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива в два раза больше.
- Как же?
- Наливайте кружку доверху.

Мужик в ресторане заказал цыпленка табака. После окончания трапезы официант растерянно что-то ищет.
- Вы что-то потеряли?
- А где кости?
- А разве у курицы есть кости?

Мужик женился. Наступили первые заморозки.
Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!(cháo cá)
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Тебе не угодишь!(không ép)

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Ты не представляешь, как там все изменилось за двадцать лет!
угождать
Разговаривают два друга:
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости...

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже!

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он просил, чтобы ты подружку с собой захватила.

В поликлинике:
- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...
Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда занести?

Командир - солдатам:
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно - хором!

Прапорщик(quân nhân chuyên nghiệp) спрашивает солдат:
- Ну, ребята, как кормят?
- Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
- А что остается?
- Лавровый лист.(nguyệt quế)
Тосты:
Знаете, чем сказка отличается от были?
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль - это когда наоборот.
Выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Один мужик не умел говорить цифру 3. Приходит он в булочную и говорит:
- Дайте мне 4 пирожка, а один не надо!


- Папа, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!


- Дорогая, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?


Странные наблюдения: ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...


Искусство ходить в походы - это умение использовать взятые с собой ненужные вещи вместо забытых необходимых.


Вероятность выигрыша в лотерею можно незначительно увеличить покупкой лотерейного билета.


- А меня вчера собака укусила!
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня не за что...


Врач рассказывает коллеге:
- Вчера не успели мы спасти одного больного, как не успели спасти другого!


Новости. Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. У обеих начались проблемы...


Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Сотрудники ГАИ - они, как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.


Два мужика после попойки заходят в "Вино-воды" с твёрдым намерением завязать...
-У вас пиво безалкогольное есть?
-Нет!
-Тогда две бутылки водки....


Безалкогольное пиво-первый шаг к резиновой женщине!

Получив двойку по информатике, Илья удалил страницу и переформатировал дневник.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Останавливается мерседес на красный цвет. Подбегает к машине цыганка и говорит в окно новому русскому:
- Эй, красавец, дай 100 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
- Я тебе дам 100 000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?-
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре.


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите СОЗДАТЬ ПАПКУ.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят!
- Вот видите, значит, я прав!

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка машинное масло есть?
- Нет.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.


Урок истории.
Учительница:
- Каким событием знаменит 1799 год?
Ученик:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...


Двое разговаривают в электричке:
- Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
- Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
- Вы тоже актер?
- Нет. Я - официант.


Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть. Трет час, трет два, трет три часа... Уже в конец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!


Утро нового года. Просыпается мужик с похмелья.
- Блин, вчера было воскресенье, завтра - понедельник... Какой сегодня день?!!


Беседуют два приятеля:
- Поздравляю, ты помирился с женой!
- А с чего ты взял?
- Ну как же, вы вчера так дружно пилили дрова...
- Э-э, это мы мебель делили!


Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она есть.


Попали как-то муж с меной в свидетели, привезли их в милицию и записывают данные:
- Гражданка, ваша фамилия, имя, отчество?
- Иванова Анна Петровна.
- Сколько вам лет?
- Тридцать пять...
- Что-то?!
- Тридцать пять вот хоть у мужа спросите.
Муж:
- Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!


Мужик забегает в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Да.
- Дайте мне две.


- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!

Анекдоты про водку
 

Анекдотов про водку и ее употребление великое множество. Наравне с хорошей закуской хороший анекдот может стать отличным дополнением к запотевшей охлажденной бутылке отличной водочки. Итак, от лишь несколько застольных анекдотов для затравки:

— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

Парень с девушкой одни в квартире. Он пристает, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями!
— О’кей! Тогда сходим в ларек за водкой и снимем девочек!

Застолье: — Давайте поднимем стаканы... а то чего они тут валяются...

— На завтра ничего не планируйте: будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня!
— Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

Кас. "Бл..." (блин,...)
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчина:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.

к деду в деревню приезжает племянник из города. скоро ему становится скучно. дед говорит:
- возьми ружьецо, собак, сходи в лес да постреляй...
через полчаса племянник возвращается возбужденный:
- дед, а у тебя еще собаки есть?

:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm



разговаривают две одесситки.
- а что, ваша фима вышла замуж?
- с чего вы взяли?
- а вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- о, боже мой, что за домыслы! если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка?!

:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm



две старушки разговаривают.
- к вам, говорят, внучок приехал?
- да уже неделю гостит.
- и большой уже?
- шестой класс закончил.
- наверное, дедушке помогает?
- ага... вчера они вместе дедушкину пенсию пропили

:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Свой человек
- Стой! Кто идёт ?
- Свой с бутылкой !
- Свой - проходи! Бутылка - стой.

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
(Пытаемся понять, что это было.. )

Стихи уставшей деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки,
Чтобы смеяться на глупые шутки,
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки,
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с «ашипкай» писать «гиниратор»,
Чтобы «Дом-2» - «зашибись передача!»,
Кучу любовников и побогаче!..
Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы - только «Дольче Габбана»,
Чтоб «кибернетика» - страшное слово,
Чтобы «политика» - это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой!.. И «убицца ап стенку»!..
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки!
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты!
Будут в квартире не стены – застенки,
Будут скучать друг по другу коленки,
Так что ресницами глупо не хлопай,
Взгляд в монитор – и работай. Работай!!!

На экзамене по анатомии. Профессор:
- Что нужно сделать, если артериальное кровотечение на шее?
Студент:
- Наложить жгут!

- Студент, вы, почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да,- отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

Мужчина пришел устраиваться на работу. Его спрашивают:
- Что Вы умеете делать?
- Могу копать.
- А что еще можете?
- Могу и не копать.

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

- Какие 10 лет жизни Нового Русского самые трудные?
- C 1-го по 5-ый класс.

- Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, Вы бы чем занимались?
- В милиции служил бы.
- А если и милиции не было?
- Тогда пожарником.
- А если б и пожарников не было?
- Не знаю, но все равно бы не работал!

Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: " Стой! Кто идет?" A я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!

Уважаемые участники данной интересной темы!

В связи с открытием темы "Давайте переведём русские анекдоты" убедительная просьба к вам всем - давайте выберем и перенесем на созданный форумчанином Cuong топик лучшие наши анекдоты. Они стали бы хорошими темами для перевода на местный язык. Надеюсь на Ваше понимание и поддержку.

Браво, пусть и не говорящие по-русски посетители нашего форума понимают прелесть русских анекдотов:emoticon-0102-bigsm

Спасибо вам, Nina и USY! Так точно!

ПАМЯТКА РАБОТНИКУ НАШЕЙ КОМПАНИИ


ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ :emoticon-0100-smile

Многоуважаемая bác Чайка :)
Хорошо было бы (?), если б Вы "написали" какую - нубудь памятку тагого же духа. Для наших форумчан :emoticon-0102-bigsm

1. ОДЕЖДА: Для участников нашего визуального Форума и одежда должна быть визуальной.:emoticon-0102-bigsm
...

Грузин эмигрируется в США. Оформляет документ. Дошёл до параграфа "Sex". Подумал и написал: "3-4 раза в неделю". При проверке документа переводчик ему объяснил, что здесь нужно указать: "мужчина" (Male) или "женщина" (Female). Грузин кивнул и дописал: "А мне всё равно!".

Падежи XXI века! :))
Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

1.Новый год наступил..
и раздавил меня..


2.Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

3.Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. :))

4.Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Прежде всего хотел бы заранее извиниться. То, о чём я сейчас расскажу вам - не анекдот. Думается, что здесь маленьких детей нет, так что...ничего!
Как-то однажды на кафедре во время обеденного перерыва доценты завели разговор о животных. Бывший руководитель моего дипломного проекта вдруг меня спросил: "Динь, а ты не знаешь, как слоны...они...этого...ну понимаешь, а?". Ну я, понятное дело, такого редкого явления не видел и представления - ноль. Но, как подобает восточному мудрецу (как говорится, не могу же я ударить лицом в грязь!), я не растерялся. Начал я п***ть: "Знаете, такое захватывающее зрелище! Ну, значит, слониха...х-м...полулёжа у подножья холма, рачком...х-м...задницей вверх. И ждёт. А слон тем временем взбирается на холм и, достигнув необходимой высоты, т.е. накопив достаточной потенциальной энергии, на всех порах устремляется вниз, достигая при этом скорости в 40 км в час...".
Доценты неудержимо расхохотались...Вдруг один из них меня дёрнул: "А что, если слон проскочил мимо, а? Придётся ему ещё раз взобраться на холм, что ли?".
От неожиданности я просто не знал, что ему и ответить!
Неожиданно меня выручил другой доцент: "Да что за дурацкий вопрос! Проскочить просто невозможно! У слонихи, знаешь, какая баааальшая эта штука, а?".
Опять расхохотались все доценты - мои учители и одновременно - коллеги!

Ну! Даете вы, автодорожики!
Будет время, раcскажу про профессоров!

Хаха, на "этом" я ещё б подумал!:emoticon-0150-hands

Днепропетровский государственный университет:
— Ученые установили, что человек произошел от обезьяны.
Новосибирский государственный университет:
— Ничего подобного. По нашим сведениям, человек произошел, как минимум, от двух обезьян.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %


Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

КВН Вьетнамцы:

Опять КВН:
- Китайец произошел от Еврея!
- ????
- Либерман после обрезания стал Ли

"Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому"
я до конца не понимаю смысл этой фазы и решил пользоваться помощью переводчика Google, и получаю интересный вариант ответа .Если вам интересно какой ,попробуйте!!!

Да, и вправду :). Из этого нужно юмор делать :)):emoticon-0150-hands