Уважаемый господин Министр!

Ваши анекдоты переведены Мужиком в той рубрике!

значит sorry! mister MU! я не прочитал тот топик!
исправляю ошибку так:

На рынке:
- Фрукты-то зрелые?!
- Зрелые!
- А где аттестат зрелости?!

Отчего отец Онуфрий околел?
Однажды отец Онуфрий, охаживая окрестности Онежского озера, обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся, озолочу!" Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты отказался. Обманутая, оскорбленная, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. Отчего отец Онуфрий околел."

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
- Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

- ГДЕ ТЫ БЫЛ ТАК ДОЛГО? - СПРАШИВАЕТ ЖЕНА У МУЖА.
- В КОЖНО-ВЕНЕРОЛОГИЧЕСКОМ ДИСПАНСЕРЕ.
- НУ ТЫ ДАЁШЬ!
- ЭТО ТЫ ДАЁШЬ, А МНЕ ЛЕЧИСЬ!

Очень интересно и действительно трудно перевести. Но я предлагаю не очень удачный вариант перевода и помещаю в ту рубрику.

Этот анекдот вполне может быть переведен на вьетнамский язык. Просьба перенести его на топик "Давайте переводим русские анекдоты".

А как переводим? "На палку" оказывается труднейшим для перевода. Думаю, что лучше оставим его здесь, в этой рубрике.

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

Армия, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду женсовет!!!

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Vỡ bụng chết mất các bác ạh:

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

В провинциальном городке одновременно проводились съезд гинекологов и гастроли филармонии из области. Гинекологи и артисты жили в одной гостинице, однажды вечером устроили совместную грандиозную пьянку.
На следующий день коферансье на концерте после разговоров с гинекологами и с тяжелейшего похмелья бодрясь вышел на сцену и с придыханием объявил:
- Рак матки! Промежность!
Увидев замешательство публики, нисколько не смутившись, исправился:
- Тфу, е?%"№: Марк Фрадкин! Про нежность!

1.Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

2.В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лёг спать.

3.- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

4. Тост - Выпьем за ДАМ! Получил второй смысл, и вставать теперь должны и женщины …

- Вы утром будите свою жену?
- Буду!

Всем женщинам надо дать Нобелевскую премию за теоретическое развитие и практическое применение методов получения приятного от противного.

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - спился!

Классическая авария: запорожец и мерседес. Из мерса выходит новый русский, из запорожца - неновый мужичок. Новый русский:
- Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?
- Ну, я - типограф.
- А я чё? Типа быдло что ли?

На КПП военного училища врывается разгневанная мамаша беременной девушки и требует командира того курсанта, который выгулял её дочь... выходит ротный. диалог:
- У Вас одна дочь?
- Да...
- в семье сколько человек?
- восемь...
- вы ввосьмером не смогли одну дырку прикрыть, а хотите что бы я один сто пятьдесят Х*** сдержал?

этот вполне можно перевести на вьетнамский!

A этот невозможно:

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.

Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана
початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд ...

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.

Пришёл волк в публичный дом, и ему досталась выдра. Диалог:
- Эй, Тыдра, иди сюда!
- Я, между прочим не тыдра, а выдра!
- Буду я всякой шлюхе "Вы" говорить!

На ёлке
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, раскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

Объявление: "Ищу работу от слова "заработок", а не от слова "раб"!!!".

- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

На уроке химии в школе,учительница спрашивает учеников:
-Скажите,какие химические сосуды вы знаете?
-Вася встал и говорит : банка.
-Вовочка встал и говорит : х..й.
-Вова,как это? х..й - разве сосуд? - учительница спрашивает.
- Да,Марья Ивановна,ещё как!

Честное слово, мне кажется, что в хорошем анекдоте не используются нецензурные слова. Опять же, на форуме есть несовершеннолетние особы, и особы женского рода.

А что касается темы...

О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?..

Нецензурные слова полезны для здоровья

Тема: Новости здоровья / Душевное здоровье
Нецензурные слова полезны для здоровья Употреблять нецензурные выражения полезно для здоровья. К таким неожиданным выводам пришли ученые из Великобритании.

Специалисты провели эксперимент с участием 64-х студентов. Всех добровольцев попросили опустить руку в ледяную воду и держать ее там настолько долго, насколько это только возможно. Половине студентов разрешили выражаться, если боль станет сильной, других же попросили не ругаться матом.

Оказалось, что те добровольцы, которые ругались, смогли вытерпеть боль в среднем на 40 секунд дольше, чем остальные. Таким образом, ученые сделали вывод: нецензурная брань ослабляет боль.

Необычным оказалось и то, что температура тела человека, который ругается матом, повышается.

«Брань - это эмоциональная форма языка. Ее можно назвать лингвистическим феноменом», - считают специалисты.
Читайте также:
С милым браниться надо еще поучиться
Как научиться не раздражаться и не кричать?
Учимся выражать эмоции!
Гневоголики: кто они?
Быть плохой девочкой... хорошо?:emoticon-0136-giggl:emoticon-0136-giggl:emoticon-0136-giggl
http://health.passion.ru/l.php/netse...a-zdorovya.htm

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
"К счастью", - подумал Штирлиц.
"К ужину", - подумал дракон.

Всем день добрый!

Первый заход в форум и сразу попадаю на такой неожиданный топик.

Молодцы ребята!

Как-то буду внести свой вклад, как смогу. Поддержите меня!

Kаждый раз, когда гаишник останавливает машину, начинается диалог между водителем и разводителем.

Дорогой namuzik!

Будьте внимательны! Эта рубрика лишь для тех анекдотов, которые следует понимать только по-русски и не могут быть переведены на вьетнамский язык.
По этой причине, многие выставленные вами анекдоты уже перенесены в другую рубрику.
Будьте любезны! Выберите подходящие места для своих анекдотов!
Спасибо за сотрудничество!
Модератор рубрики.

Спасибо за напоминание. :emoticon-0150-hands

Анекдот для бухгалтеров
 

Директор вызывает секретаршу:
- Мне нужен акт, срочно!
- Простите, но акт невозможен из-за месячной отчетности. Но можно оформлять в "устной форме", или "задним числом"