Không sợ vợ

Sau khi qua đời, một nhóm đàn ông được lên Thiên đàng. Thượng đế bèn nói: "Ta chia các ngươi ra làm 2 nhóm: Nhóm sợ vợ đứng bên tay phải, còn nhóm không sợ vợ bên tay trái ta".

Thượng đế vừa dứt lời, tất cả liền chạy sang... bên phải. Sau vài giây ngạc nhiên, Thượng đế cũng chạy... sang đứng cùng.

Nhìn sang bên đối diện, thấy một anh chàng đứng lẻ loi, Thượng Đế và tất cả các ông kia đều tỏ ra ngạc nhiên.

- Ta thật khâm phục ngươi! Ta còn sợ vợ vậy mà ngươi không sợ thì hẳn phải có bí quyết gì chăng? - Thượng đế tò mò hỏi.

- Chẳng có bí quyết nào cả. Ở nhà, vợ con bảo ta rằng: "Chỗ nào tụ tập đông người... CẤM! - Anh chàng thật thà nói.

Ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương

Trong giờ lịch sử, cô giáo đang giảng bài. Cô giáo thấy Bim nói chuyện bèn gọi cậu bé đứng lên:
- Bim, cho cô biết ai lấy cắp nỏ của An Dương Vương hả?
- Thưa cô, em đâu có lấy cắp nỏ của An Dương Vương đâu. Đứa nào nó đổ thừa cho em đấy ạ. Em thề đấy!
Cô giáo:
- Hết nói rồi, ngày mai em mời phụ huynh đến gặp tôi.
Buổi tiếp phụ huynh, sau một hồi cô giáo kể lại chuyện hôm qua. Bố của Bim:
- Vâng, vâng. Trước tiên, tôi xin lỗi cô giáo về việc cháu đã nói chuyện trong giờ học. Tôi sẽ dành thời gian để nhắc nhở cháu.
Cô giáo:
- Đúng vậy. Anh phải dành thời gian nhiều hơn để bảo ban cháu học hành.
Phụ huynh:
- Và sau nữa là tôi muốn hỏi là cây nỏ của An Dương Vương bao tiền để tôi đền ạ? :c4:
Cô giáo:
- Không thể chịu nổi. Sáng mai hai bố con anh cùng lên gặp thầy hiệu trưởng với tôi.
Sáng ngày hôm sau, sau một hồi cô giáo trình bày với thầy hiệu trường về sự việc ngày hôm qua. Thầy hiệu trưởng:
- Cô giáo nói vậy tôi hiểu rồi. Này phụ huynh của em Bim, anh phải dành thời gian chăm việc học của cháu hơn nữa nhé. Mà cô giáo à, cô cũng kì nữa, người ta đã xin lỗi rồi thì thôi. Cô cũng phải cho người ta biết cái nỏ bao nhiêu tiền để người ta đền chứ... :c4: Còn nữa, cô nhắc em An Dương Vương lần sau không được mang nỏ đến trường, nguy hiểm lắm :c4::c4::c4:
Cô giáo:
- Tôi phát điên mất thôi!!!

:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Một thể loại hài mới thật hay, ở VN chưa thấy, mời các bác tham khảo:
http://www.youtube.com/v/4pulhXWny-E&hl=en&fs=1

:emoticon-0116-evilg BZ xin thề đây là chuyện thật 100% vừa được nghe bé em gái chia sẻ.

Trong giờ lịch sử sáng nay, các bé lớp 8B được học về " Phong trào công nhân Nga và cuộc cách mạng 1905-1907". Trong nội dung này thì có giới thiệu tóm tắt về tiểu sử của Lênin như sau:

V.I.Lê-nin (1) sinh ngày 22-4-1870......

(1): V.I.Lê-nin là bí danh hoạt động cách mạng của Vla-đi-mia I-lích U-li-a-nốp.

Cô giáo dạy lịch sử lớp 8B là cô Hằng gọi 1 cậu bé lên đọc phần đó cho cả lớp nghe. Cậu bé đó đọc to, rõ ràng như thế này ạ: " Năm la mã - một - Lênin sinh ngày....." :emoticon-0127-lipss :emoticon-0102-bigsm

Không lẽ lịch sử lặp lại?
Thời chúng tớ, một số đồng chí tuyên huấn hay nói Lênin năm và Lênin sáu, đôi khi còn phân tích Lênin sáu là bí danh sau của Lênin năm.
Chưa kể Một răng ( Iran ) và Một rắc ( Irak ).
Cũng có lẽ do báo Nhân Dân hay viết tắt và phiên âm như: I - ran.

Thế thì Thành Hôn hơi nhiều đấy bạn Hoa Tuyết nhỉ?:emoticon-0136-giggl

hôn nhu bạn nói thì vừa sợ vừa thích

Danh sách khen thưởng

Hai vợ chồng giám đốc đang ngồi nói chuyện thì chuông điện thoại của anh chồng reo.

Anh chồng bắt máy, bên kia giọng bồ nhí: "Anh đó hả?" Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alô. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả? (Bên kia: Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG. (Giờ em đến với anh nghen) Thứ hai: LÊ VĂN KẸT. (Hay là... anh qua đây với em đi?) Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN. (Thế khi nào anh mới đến được?) Thứ tư: MAI VĂN TỚI. (Lúc mấy giờ hả anh?) Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI.

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên".

:emoticon-0102-bigsm

Xin giới thiệu với mọi người một Clip lừa đảo vui nhộn của Nhật. Nói về tính hiếu kỳ của con người, khi chưa biết chắc chắn trước mặt ta đang là cái gì, nó sẽ hoạt động ra sao - nhưng mà cứ thử xem cái đã. Cuối cùng là bị bay ra ngoài trời băng tuyết giá lạnh. Clip chỉ mang tính chất chọc cười vui vẻ chứ không có ý nói xấu đến ai. Chúc các bác vui vẻ!

@ nthach: =))=))=))

Đầu tuần mời mọi người thư giãn với hình vui nhộn nhé:

http://i61.photobucket.com/albums/h6...emgiayBush.gif

Cô phóng viên này có lý do ném giày, vì chắc ông bút đang dòm trộm :emoticon-0102-bigsm

:emoticon-0136-giggl Chính xác thì đây là Lee Bo Young, khung cảnh này trong phim "Bài ca Sơ-Đông" đấy bác ạ.

Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải test độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép.
- Cái máy thử này bị hỏng rồi- gã tài xế gào lên- Vợ tôi chả uống tý rượu nào, thử kiểm tra cô ấy mà xem...
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ cồn trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Rõ ràng là nó bị hỏng!
- Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ- Viên cảnh sát vặn lại.
- Vậy thì kiểm tra con trai tôi đi, rõ ràng là nó chẳng uống!
Cặp vợ chồng chìa đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của mình ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé.
- Bây giờ thì rõ rồi nhá- Gã chồng đắc thắng- Máy hỏng!
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi.
Vừa đi khỏi, gã chồng hí hửng quay sang bà vợ:
- Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên "Đừng cho trẻ con uống Vodka, đừng cho trẻ con uống Vodka! " ..

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu.........:D

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222".

Nhà nàng ở cạnh nhà tôi.
Cách nhau cái cọc để phơi áo quần.
Hai người nhầm lẫn tứ tung.
Nàng như cũng có cái quần giống tôi.
Ðể rồi có một lần phơi.
Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng...
Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng.
Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này:
"Ấy ơi ấy hãy vào đây,
Cho tui đổi lại cái này chút coi".
Lần đầu tiên thấy nàng cười.
Nàng che một tấm vải dày ngang hông.
"Cái quần duy nhất của em,
Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi..."

Truyện cừoi VôVa là truyện cừoi nổi tiếng của Nga, hẳn nhiều ngừoi đã đọc, nhưng bảo đảm đọc lại vẫn cừoi.. hehe

Vova viết thư tình

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"


Thư tình của Vova

Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học"


Vova bó giò

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....


Vova ngắm gái

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!


Vova học tiếng anh

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra

Thấy Vô Va khóc thút thít bà hỏi:
- Vô Va sao cháu khóc?
- Bố.. Bố cháu đóng đinh nhưng lại gõ vào tay của bố.. Hu..Hu...
- Hừm! Những thanh niên sắp là người lớn như cháu phải cười trước những việc như thế chứ, sao lại khóc.
- Lúc đầu cháu cũng cười đấy chứ. .. Hu....Hu

Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác đếch gì?
- đấy, con cũng trả lời như thế

-------------------

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên:
"Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"

Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ".
Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

------------------

Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi



------------------

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

----

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh.

Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

-------------

Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

--------------------

Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

Các bác nghe ai nói đến cách chia "động từ кудa" chưa nhỉ ?

Này nhé :
я кудау (các bác đọc là -âu)
ты кудей (các bác đọc là -ây)
он,она кудейа (các bác đọc là -ấy à)
......

Vui nè !
 

các bạn biết chương trình này là gì không ? mình tình cờ xem được trên youtube nhưng mà bây giờ mà kiếm thì mình chịu ..:( mong các bạn giúp mình nha:emoticon-0107-sweat:emoticon-0127-lipss.

http://uyhuu87.googlepages.com/VuiVui.flv
giúp mình biết tên bài hát mà đôi nhảy thứ 3 dùng .
Cảm ơn trước nha !!:D
Yh : uyhuu567@yahoo.com

Sắp cuối tuần rồi - Mệt mỏi quá! Bà con thư giãn cùng với Hoa May nhé :emoticon-0100-smile

Bạn có thể "thể thao" như chú chuột, để tận hưởng cảm giác mềm mại êm ái (trên "tấm thảm sống" đặc biệt) cộng với ... cảm giác cực mạnh khi tung tăng treo mình trước miệng ... mèo, hihi

Hoặc giản dị, bạn có thể là chú mèo hiền nằm ườn lười biếng dõi mắt theo trò chơi không mệt mỏi của chuột xinh, tận hưởng cảm giác được mát xa dịu dàng, hehe :emoticon-0102-bigsm

http://i270.photobucket.com/albums/j...inh/relax1.gif

Kiểu gì thì Hoa May tin rằng bạn sẽ vui hơn, khỏe hơn sau khi xem relax này :emoticon-0100-smile

Thương thay cho co chuột: nhày mãi ở chỗ đó thì có vị gì. Nếu nhảy cao hơn, hoặc thấp hơn một chút có hơn không? :emoticon-0102-bigsm

Gặp nhau là cười
 

Alo ! Cuối tuần đọc bài này cho vui các bác nhé! Tiếu lâm chính hiệu ( Made in Việt nam đây!)
Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"
Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "


Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận được thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
Ông chồng lập tức bỏ công việc, về ngay.
:emoticon-0136-giggl:emoticon-0136-giggl:emoticon-0136-giggl:emoticon-0136-giggl:emoticon-0136-giggl

Truyện cười sưu tầm
 

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:
"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết ruộng lâu ngày để trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông về nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận được thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông.”

Chồng về bị quan huyện gông cổ ngay
=> đem xét xử với tội danh: vi phạm luật “đất bỏ không” và làm phiền đến quan.

Hai vợ chồng này giỡn mặt ông?
Ruộng bỏ bao năm chẳng cấy trồng
Thôi thì ông bổ sung công quỷ
Vợ thoả đợi mong chẳng trách chồng

Thằng kia, ông đánh bỏ tính ngông
Ruông mình không cấy bỏ để không
Phen này cho lính ông cày hộ
Cho mày hết láo thế là xong

Ông nói cho mày đỡ tức hông
Khu này mấy miếng cỏ mọc không
Ngày đêm ông phải lo điền thổ
Trách nhiệm vua ban chẳng phụ lòng

Thôi thì ông phán có nghe không?
Rày sau chớ để nước cạn đồng
Ruộng anh cứ trả anh tu bổ
Khi nào xanh tốt nhớ chia ông

Chồng than:

Ruộng khẩn bao năm tốn lắm công!
Tối anh gieo giống, sáng anh trồng
Cày sâu cuốc bẩm anh mệt lữ
Thế mà quan lính tới chia không!

Vợ an ủi:

Đành rằng quan lính tới chia không
Nhưng chẳng cày nông cũng có lòng
Năm sau ruộng sẽ thêm tươi tốt
Khỏi phải bón phân khỏi phải trồng

Quan mắng:

Hai đứa dân cày có về không?
Chớ nói lanh quanh chớ lòng vòng
Ruộng kia chẳng chịu đi gieo cấy
Ông lấy ông chia hết đèo bồng.

1. Một cặp uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt
"nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống nền, đau
gần chết

Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến chàng như vậy?

Đáp án: Nằm ngửa lên đi anh!


2. Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Mỹ và Hà Lan:

Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất!!
VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi.
Mĩ , HàLan: - Đúng, đúng...

Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
VN: - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Hà Lan: Đúng, đúng...

HàLan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
VN lại nói : - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng...

Cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói VN thản nhiên
đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi )



3. Bạn có biết mỗi lần bạn dừng xe chờ đèn đỏ là xe bạn đã thải ra không
khí 1 lượng khí thải đủ giết chết 1 đứa trẻ sơ sinh - Gấp 4 lần so với khi
bạn chạy xe. Mỗi lần dừng xe chờ đèn đỏ là bạn đã tiêu tốn 1 lượng xăng
cho 2-3km.

Vì sức khoẻ của toàn nhân loại, vì túi tiền của bản thân mình, tôi khuyên
các bạn đừng thấy đèn đỏ mà sợ, đừng thấy áo vàng mà run.

Cứ vượt đèn đỏ - Hành động vì một cuộc sống tốt đẹp



4. Truyện kể rằng , Nhạc Bất Quần nhặt được 1 quyển bí kíp đã thất truyền
từ lâu. Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này.
Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến
đi".
Sau vài ngày đau khổ.Ông ta quyết tâm tự xử.

Sau khi thiến xong, ông ta vội vàng lật qua trang 2, trang 2 có ghi: "Không
thiến cũng không sao"


5. Chuyện tình Lan và Điệp

Đang quét sân, chú tiểu thấy Lan chôn xác con bướm bèn la lên:

- Chị Lan! sao chị tu mà chị sát sanh? Con người ta đang sống nhăn răng thế
mà chị nở lòng đem chôn sống nó. Chị ác quá mừh. Em méc sư phụ cho coi.
- Thây kệ cha tao!

Chú tiểu tức tối chạy vào trong nơi sư phụ đang tụng kinh. Cốc! cốc!
cốc!...

- Bạch thầy!
- ...cốc! cốc!...

- Dạ thưa thầy!
- ...cốc! cốc! keng...

Thấy thầy không đếm xỉa gì, chú tiểu ức lắm. Nhưng cố nén lấy hơi nói một
tràng:

- Thầy ơi! chị Lan chỉ tu mà chỉ sát sanh. Con thấy chị ấy chôn con bướm
sống nhưng con can không được.

Thầy ngưng gõ mỏ quay ngoắt lại:

- Con quỹ sứ đó nó bị thằng Điệp bỏ rơi mới chui vô đây chứ nó mà đi tu cái
gì. Sát sanh?! hức...

Tao đây giết người trốn vô chùa còn chưa kể huống chi là con bướm. Đi chỗ
khác chơi không tao uýnh chết mẹ bi dzờ!

Uất ức dâng trào. Chú tiểu chạy ra ôm gốc đa ngoài cổng chùa khóc nức nở:

- Mẹ kiếp! tao mà không bán số đề bị công an rượt, còn lâu tao mới chui vô
cái chùa này đó kon! hu hu hu



6. Hãng OK kiện hãng Kotex: "Khi sản phẩm của anh hoạt động, sản phẩm của
chúng tôi mất 7 ngày không kinh doanh được".

Hãng Kotex trả lời lại: "Nhưng nếu sản phẩm bên anh bị lỗi 1 lần thôi, thì
công việc kinh doanh của bên chúng tôi bị đình trệ đến 9 tháng 10 ngày cơ".



7. Hai giám khảo cuộc thi Sao Mai Điểm Hẹn nói chuyện với nhau:

- Cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai
lại cứ tới câu “..nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, nó lại đặt tay vào
bẹn mà gào lên....!

- Còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài “ Tan trường” nó
quay 01 vòng, váy tung lên mà lại chỉ tay vào ban giám khảo cứ “ đáng đời
anh chưa, đáng đời anh chưa !”...

Chuyện vui sưu tầm

1/ Tiếng Quảng :
Làm hết ngày, lúc chuẩn bị nghỉ, anh thợ xây người Quảng hỏi ông chủ thầu : Mưia có loồm không? Ông chủ thầu đáp : Mưa thì nghỉ, không làm. Anh thợ nói : Không, tôi hỏi là ngày mưia có loồm không? Ông chủ : …. !???

2/ Hiểu lầm :
Bà sui ốm, ông sui nhân có dịp đi qua bèn ghé vào thăm. Thấy ông sui đến, bà sui gượng ngồi dậy tiếp. Thấy vậy, ông sui ngăn lại và nói :
- Chị cứ nằm, tôi chơi một tý là ra thôi mà.
- Chị sui : !!!???...

3/ Nhắn tin :
- Vợ chồng nhà nọ có 1 quầy báo, một hôm vợ nhắn tin cho chồng: “Em dang coi quan, anh ve gap nhe, nho mua bao, nha toan bao cu. Em vua bi mat kinh, khong nhin duoc nua, anh ve ngay, muon lam roi!”

- Vợ tắm, nhắn tin cho chồng đi đón con : “Em dang tam, con dang o truong, anh den don nhe”. Chồng đang nhậu với bạn, phải đi đón con, bực quá nên nhắn tin nói mỉa : “ Em that la mot nguoi vo dam dang “ Vợ đọc tin nhắn xong … khóc.

4/ Thật thà :
Anh bạn thích chị em nhưng khi lâm trận thì luôn trong tình trạng “ Chưa đến chợ thì đã hết tiền “
Một hôm, một anh bạn Đà nẵng trêu : “ Ông là loại Chung Vô Dịm (Diệm)”. Anh này phàn nàn : Chung Vô Diệm là đàn bà mà sao anh lại ví với tôi? Anh bạn Đà nẵng cười khà, nói : anh đọc ngựơc lại thử coi, xem anh có phải là người vậy không? Hà hà…

A. Mười điều giống nhau giữa một cô vợ và một chiếc máy điện thoại di động:
1- Đều có thể kêu bất thình lình và đều có thể chờ trong chế độ rung.
2- Có khả năng hết pin khi làm chuyện đang ở mức cao trào.
3- Xa cách lâu ngày, gặp bạn ta vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
4- Có nhiều chức năng mà ta chả bao giờ học được cách sử dụng.
5- Đều có thể gây ra tai nạn khi đang giao tiếp trên xe hơi.
6- Khiến ta choáng váng, chả tin vào mắt mình khi chìa ra hóa đơn thanh toán.
7- Có lắm phụ tùng mà cả đời không dùng tới.
8- Bấm vào phát ra tiếng kêu.
9- Đều có khả năng khởi động bằng giọng nói.
10- Đều cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ đóng góp đầy đủ.
B. Mười điều khác nhau giữa máy điện thoại di động và vợ:
1- Máy càng ngày càng bé, vợ càng ngày càng to.
2- Khi để quên máy, ta quay lại chỗ cũ để tìm. Khi để quên vợ, ta lần tìm ở nơi khác.
3- Máy kêu khiến ta hồi hộp. Vợ im lặng làm ta còn hồi hộp hơn.
4- Máy để ý tới nơi nào có điện. Vợ để ý tới tiền điện.
5- Máy chỉ ghen tỵ với máy mới. Vợ nhiều lúc ghen tỵ với vợ cũ.
6- Ta có thể tắt máy. Trong khi vợ có thể tắt ta.
7- Máy có khả năng tự chụp hình. Vợ có khả năng nhờ người khác chụp.
8- Máy tìm tới ta khi vợ ở nhà. Vợ tìm tới ta khi máy ngoài vùng phủ sóng.
9- Có vấn đề gì với máy, ta mang máy đi sửa. Có vấn đề gì với vợ, tốt nhất là ta mang ta đi sửa.
10- Ta chọn máy. Còn rất nhiều lúc, vợ chọn ta.
C. Mười điều giống nhau giữa chồng và pin điện thoại di động:
1- Đều phải sạc thường xuyên.
2- Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.
3- Đều có thời gian chờ thấp hơn quảng cáo.
4- Đều không dùng tới thì hư.
5- Thỉnh thoảng lại nổ bất thình lình.
6- Nóng khi nói chuyện lâu.
7- Càng ngày càng giảm dung lượng.
8- Có khả năng sạc nhanh.
9- Không nên dự trữ nhiều.
10- Lúc mang theo thì không cần. Lúc cần không mang theo.
D. 10 điều khác nhau giữa cách dùng máy điện thoại của chồng và vợ:
1- Máy của vợ dùng để gọi cho ta. Máy của ta dùng để phát hiện những cuộc gọi đó.
2- Máy của vợ dùng chuông. Máy của ta dùng rung.
3- Máy của ta mở khi máy của vợ đã tắt.
4- Máy của vợ lưu số những người cần nhớ. Máy của ta càng nhớ càng không lưu.
5- Trước khi bấm số trả lời, vợ nhìn màn hình. Trước khi bấm số trả lời, ta nhìn xem vợ ở đâu.
6- Vợ chọn máy theo giá cả. Ta chọn máy theo ta đang quan hệ với ai.
7- Khi mất máy, vợ muốn báo tổng đài. Khi mất máy, ta muốn báo cho những người quen lập tức.
8- Vợ nói là để nói. Ta nói là để nghe.
9- Vợ nói to khi gặp chuyện quan trọng. Ta càng quan trọng càng nói nhỏ.
10- Vợ chọn máy có những màu sắc vui tươi. Ta chọn những máy mang màu kín đáo.

BÌNH LUẬN CUỐI NĂM 2008
Trong 1 năm qua, nếu chúng ta bỏ ra 1000 USD :
1/ Mua cổ phiếu của hãng bảo hiểm AIG, giờ chỉ còn 33 USD.
2/ Mua cổ phiếu của hãng hàng không America Airline giờ chỉ còn 24 USD.
3/ Mua cổ phiếu của ngân hàng Lehman Brothers giờ chỉ còn 1 USD
Nhưng nếu chúng ta bỏ ra 1000 USD mua Heiniken về uống, giờ bán đống vỏ lon cũng được 234 USD ! Đi nhậu mới đúng là đầu tư.

Một giáo sư môn logic học bị mất kính.
Ông ta quyết định phải tự mình suy luận để tìm ra kẻ cắp. Quá trình suy luận ấy như sau:
Ai lấy cắp kính của mình? Chắc chắn là kẻ lấy cắp rồi! Mà nó đã lấy cắp kính, chắc chắn là nó cần kính. Vậy thì chắc chắn là nó bị cận. Nhưng nếu bị cận thì làm sao nó thấy được kính của mình mà lấy nhỉ? Vậy thì nó phải mang kính. Nhưng mang kính rồi thì nó đâu cần kính của mình nữa? Như vậy không ai lấy kính cả. Chắc chắn nó chỉ nằm đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp nơi rồi mà không thấy kính đâu cả. Mà khoan đã, mình nhìn được khắp nơi, có nghĩa là mình đang mang kính. A, đúng rồi, nó đang nằm trên sống mũi mình đây mà.

Tài vắt sữa
Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.
Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta.

Mong ước cuối cùng
Trước khi nhắm mắt, dứt khoát phải có cho được tấm bằng luật sư.
Một cụ già ốm rất nặng, sắp từ giã cõi đời, nói với luật sư của mình:
- Tôi có một mong ước cuối cùng: Ông hãy làm sao cho tôi có được tấm bằng luật sư trước khi tôi nhắm mắt. Hãy làm cách nào nhanh nhất, chi phí không thành vấn đề.
Dù thấy rất khó hiểu nhưng luật sư vẫn không từ chối:
- Khá đắt đấy thưa cụ, 50.000 USD.
Một ngày sau, tấm bằng đã được trao cho người bệnh. Cầm tấm bằng trong tay, cụ già thở ra mãn nguyện lắm và rõ ràng là sắp ra đi. Vì vẫn quá tò mò, vị luật sư không muốn bỏ lỡ cơ hội cuối cùng, bèn hỏi:
- Hãy cho tôi biết, vì sao trước khi nhắm mắt cụ vẫn tha thiết có cho được mảnh bằng kia vậy?
Thu hết sức tàn, cụ già thều thào:
- Thế là trên đời này lại bớt đi được một luật sư!

Sợ bị gãy
Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.
- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.

CA DAO 3 MIEN

Bắc kỳ có lắm thằng điên
Trong túi có tiền nó bảo là không
Suốt ngày Nó cứ lòng vòng
Nó nói như Thánh nhưng không làm gì
Nhưng mà có cái kỳ kỳ
Nghị quyết kiểu gì Nó học cũng xong

*************************
Trung Kỳ có lắm thằng khôn
Nó đi cửa trước Nó luồn cửa sau
Suốt ngày chỉ nghĩ làm giàu
Biết chi đúng chỗ, biết câu đúng người
Nghị Quyết Nó thuộc từng lời
Nó nói dưới đất trên trời cũng nghe.

*************************
Nam Kỳ có lắm Thằng tham
Nó nhậu như phá Nó làm như điên
Suốt ngày chỉ nghĩ kiếm tiền
Chưa có Bà Cả tính liền Bà Hai
Suốt ngày nó nhậu lai rai
Có đoạn Nghị Quyết học hoài chẳng thông.

*************************

Thầy:
"Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa".
Trò:
"7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo".
Thầy : !!!???

GẢ CHỒNG CHO CON
Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cach chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò :

"Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài lòng lắm . . .

Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC" . Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"

Chuyện tế nhị
Chàng cao bồi bước vào hiệu thuốc ở Texas và xin gặp một nam dược sĩ, tư vấn chuyện tế nhị. Không may, chủ hiệu thuốc là một cô gái.
- Ở đây chỉ có tôi và em gái, anh có vấn đề gì cứ nói. Anh yên tâm, chúng tôi làm việc rất chuyên nghiệp.
- Vậy thì được nhưng thực sự tôi thấy hơi ngượng. Chả là "cái ấy" của tôi thường xuyên dựng đứng. Nó khiến tôi gặp rắc rối và vô cùng xấu hổ. Không hiểu cô có thuốc gì trị nó không?
- Anh chờ tôi bàn với em gái đã nhé.
Sau vài phút, cô chủ trở lại, vẻ mặt đăm chiêu:
- Chúng tôi đã bàn rất kỹ và phương thuốc tốt nhất có thể giới thiệu cho anh là: 1/3 quyền sở hữu hiệu thuốc, một chiếc xe bán tải và 3.000 USD tiêu vặt hằng tháng.

NỤ CƯỜI MIỀN TRUNG
1/ CHUYỆN PHÁT ÂM Ở QUẢNG TRỊ
BCH Công đoàn của một nhà máy nọ ở Quảng trị có ý định xây dựng một điệu múa để phục vụ phong trào thi đua sản xuất kinh doanh của nhà máy. Họ đã mời một biên đạo múa của Nhà hát trung ương về dàn dựng. Anh biên đạo múa người Hà nội có thói quen nói nhanh làm anh chị em trong đội múa nghe không kịp, vì vậy anh Chủ tịch Công đoàn phải đứng ra " phiên dịch" lại. Và chúng ta hãy nghe đoạn đối thoại sau đây :
- Biên đạo múa (BĐM) : Khi nghe trống : Tùng tùng ...tùng cắc thì các bạn nam tung lộn qua bên trái và cắc cắc ...cắc tùng thì các bạn nữ tung lộn qua bên phải.
- Chủ tịch CĐ : Các bạn nghe rõ chưa? Tôi nhắc lại nhé : khi tùng cắc thì các bạn nam tung lộn qua bên trái và cắc cắc ...cắc tùng thì các bạn nữ tung lộn qua bên phải.
- BĐM :!!!???
2/... VÀ CHUYỆN PHÁT ÂM Ở HUẾ :
Ban giám khảo một tờ báo ở trung ương tổ chức thi tuyển hoa hậu ở Huế. Sau khi công bố kết quả kiểm tra chiều cao và cân nặng của các thí sinh thì nhận được khiếu nại của 1 thí sinh.
- BGK : Thí sinh số 3 cho biết nội dung khiếu nại ?
- TS số 3: Đề nghị BGK xem lại! Lộn của em 8 lạng
- BGK (Không hiểu !!!): Ồ, chúng tôi cân tổng thể chứ đâu có cân từng bộ phận?
- TS : (...Đỏ mặt)

Bác Nish ơi, với những ai nếu chưa "thấm" tiếng Huế, thì có lẽ khó hiểu để mà cười to, bác ạh! :emoticon-0136-giggl

Vì vậy, đề nghị bác vui lòng "phiên" tiếng Huế qua tiếng ... phổ thông đi (theo kiểu ở topic "lạc vô biên" ấy) bác nhé!

P/s: Em đố bác viết "phiên âm" chính xác ở đây đấy, :emoticon-0136-giggl :emoticon-0102-bigsm

Gửi bạn Hoa May
Với những người chưa hiểu, từ từ họ sẽ hiểu.
Câu đố của bạn khó quá, từ phát âm đến diễn tả trong văn viết là cả một vấn đề. Bạn là người Huế mà còn khó khăn trong cách trình bày ngữ điệu của giọng Huế, huống hồ là tôi.
Trường hợp này, diễn đạt để trả lời câu đố của Hoa May e các bác trong ban điều hành diễn đàn delete bài này mất. Bạn đừng xui dại nhé He he

Bác NISH532006 ơi, theo ý kiến của bác, thì các em học sinh người Huế (dưới 18 tuổi) có nên đọc mấy bài trên đây của bác không ạ?

Bạn Nina
Câu chuyện này nó tự nhiên như diễn tiến của cuộc sống chúng ta, mọi người đều có thể đọc và đều có thể hiểu theo cách riêng của mình. Bản thân người viết cũng có cách trả lời riêng của mình : đó là những chuyện nghe và thấy, sau đó thuật lại cho mọi người cùng nghe. Các cháu dưới 18 tuổi ở Huế cũng thế, hiểu sao đó thì hiểu và cũng không thể phán xét rằng bác Nish này có ý gì trong câu chuyện ấy được. Có vậy thôi.
Chúc bạn khoẻ và vui

Installing Husband

A woman writes to the IT Technical support Guy

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a distinct slowdown in the overall system performance, particularly in the flower and jewellery applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as
Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as NEWS 5.0, MONEY 3.0 and CRICKET 4.1.

Conversation 8.0 no longer runs, and House cleaning 2.6 simply crashes the system.

Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed,


____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ _________
Reply

DEAR Madam,

First, keep in mind, Boyfriend 5...0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an operating system.

Please enter command: ithoughtyoulovedme. html and try to download Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0update.
If that application works as designed, Husband1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5
However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Silence 2.5 or Beer 6.1.
Please note that Beer 6.1 is a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources.)

In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly.
You might consider buying additional software to improve memory and performance.
We recommend: Cooking 3.0 and Hot Looks 7.7.

Good Luck Madam!

---------------------------------
Một phụ nữ viết thư cho nhân viên hỗ trợ kĩ thuật

Chào,
Năm ngoái tôi vừa nâng cấp từ "bạn trai 5.0" lên "chồng 1.0" và tôi nhận thấy sự chậm lại trong toàn bộ hệ thống, cụ thể là các ứng dụng "hoa" và "nữ trang" vốn rất hoàn hảo trong "bạn trai 5.0"
Thêm vào đó "chồng 1.0" còn tự tháo gỡ nhiều chương trình rất có giá trị như "lãng mạn 9.5" và "sự hấp dẫn 6.5" đồng thời còn cài đạt thêm nhiều chương trình không mong đợi như "tin tức 5.0", "tiền 3.0" và "Cricket 4.1"

"Trò chuyện 8.0" không còn chạy nữa và "Dọn dẹp nhà 2.6" phá nát hệ thống

Dù rằng tôi đã cố chạy thử "Đay nghiến 5.3" để vá lỗi nhưng chẳng ích lợi gì
Tôi phải làm gì đây ?
Kí tên
-------------------------------------
Đáp

Thưa bà
Đầu tiên, hãy cứ nghĩ rằng "bạn trai 5.0" chỉ là một gói giai trí trong khi "chồng 1.0" Là hệ thống chính.
Hãy nhập lệnh "Em nghĩ rằng anh yêu em". html và thử tải "những giọt nước mắt 6.2" đừng quên cài thêm "cảm giác tội lỗi 3.0" bản nâng cấp.
Nếu những ứng dụng trên chạy đúng như thiết kế thì "chồng 1.0" sẽ tự động chạy các ứng dụng là "nữ trang 2.0" và "hoa 3.5"
Dù vậy, hãy nhớ rằng việc dùng nhiều các ứng dụng trên sẽ làm cho "chồng 1.0" trở về mặc định là "sự im lặng 2.5" và "bia 6.1".
Lưu ý rằng "bia 6.1" là một chương trình rất xấu, nó sẽ tải về "tiếng ngáy ầm ĩ" bản beta.
Dù bà làm gì thì đừng bao giờ cài chương trình "mẹ chồng 1.0" (Nó sẽ kích hoạt một virus rốt cuộc sẽ nắm quyền kiểm soát toàn bộ tài nguyên hệ thống)
Thêm nữa, đừng cố gắn cài lại chương trình "bạn trai 5.0". Có những ứng dụng không mong đợi sẽ phá hoại "chồng 1.0"
Bình thường, "chồng 1.0" là một chưng trình rất tốt. Nhưng nó thực sự có những hạn chế về bộ nhớ và không thể học được các ứng dụng mới một cách nhanh chống.
Bà nên cân nhắc việc mua thêm các phần mềm kèm theo để tăng bộ nhớ và khả năng hoạt động.
Chúng tôi đề nghị "nấu ăn 3.0" và "vẻ ngoài nóng bỏng 7.7"
Chúc may mắn