Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Để không bị phạt vì những hình ảnh được ghi bởi camera tự động trên đường, các bạn nên dán chữ "Photoshop" lên kính xe hơi.

На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь!

Khi phỏng vấn: - Hãy cho biết những mặt mạnh của anh. - Tính kiên trì! - Cảm ơn, chúng tôi sẽ liên hệ sau. - Tôi sẽ chờ ở đây!

Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

Kết quả điều tra dân số năm 2010 của LB Nga:
1. Tổng thống - 1 cá thể.
2. Tổng thống phu nhân - 1 cá thể.
3. Thủ tướng - 1 cá thể.
4. Thủ tướng phu nhân -1 cá thể.
5. Alina Kabaeva - 1 cá thể.
6. Chó của Thủ tướng - 1 cá thể.
7. Công chức liên bang và địa phương - 2.347.562 cá thể.
8. Các cư dân còn lại của Liên bang Nga - 147.892.125 cá thể.

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

Trưởng phòng bảo nhân viên:
- Đã năm ngày liên tiếp anh đi làm muộn. Theo anh, tôi phải rút ra kết luận gì?
- Kết luận rằng hôm nay là thứ sáu chứ sao!

Các bạn Nga troll Thụy Điển

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).

Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде.

Chiến dịch tìm kiếm tàu ngầm nước ngoài bí ẩn trong vùng nước quần đảo Stockholm đã làm Hải quân Thụy Điển tốn mất chừng 20 triệu krona (cỡ 4,8 triệu đô).

Còn anh hoa tiêu Nga ném chiếc phao vô tuyến khẩn cấp bị hỏng xuống biển (Emergency Position Indicating Radio Beacon) do say xỉn đã được đề cử nhận giải thưởng chính phủ.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Một đám cháy ở bệnh viện. Lính cứu hỏa dập lửa xong, đến gặp Giám đốc bệnh viện (hay bác sĩ trưởng nhỉ?):

-Trong tầng hầm có 3 nạn nhân, nhưng chúng tôi chỉ cứu được 2 người, còn 1 người không cứu được.

Bác sĩ lăn ra ngất xỉu. Sau khi cấp cứu, ông thều thào:
- Này các anh cứu hỏa, đấy là nhà xác mà...

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

Toán cho tiểu học:
- Bố có 850 ngàn đồng, mẹ có 150 ngàn đồng. Hỏi mẹ có bao nhiêu tiền?
- Một triệu đồng.

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

- Anh này, chiếc lược ngà mà anh tặng em tuần trước là đồ giả! Nó làm bằng nhựa!
- Hm... Anh không biết... Có nhẽ, con voi bị đau ngà, nên phải trồng ngà giả chăng?

Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.

Tôi thích lái xe một cách điềm tĩnh, không vượt ai, không chen hàng, không nháy đèn pha. Kệ bọn khác làm việc ấy, vì tôi là người lái xe lu làm đường.

- Дайте волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языкомЖ "После 22:00 не продается!"

- Hãy cho tôi thần tửu, tôi sẽ dời cả núi!
- Anh kia, ghi rành rành đó " "Không bán rượu sau 22 giờ"!.

Bác baodung ơi, theo em thì эликсир ở đây chỉ nên dịch là "nước thần" thì sẽ hay hơn ạ

Убежал из зоопарка медведь, залез в парке на дерево и сидит, народ вокруг столпился, смотрит. Кто-то в зоопарк позвонил, там сказали:- Ждите, сейчас мы вам специалиста по поимке медведей пришлём. Через некоторое время приходит мужичок в ватнике, за плечами у него ружьё, за поясом молоток, рядом на поводке такса. Мужичок инструктирует добровольцев: - Я сейчас на дерево полезу, и молотком медведю по лапам. Он падает вниз, собачка ему вцепляется в гениталии. Это его парализует и вы его вяжете. Всё ясно?
- А ружьё тебе тогда на фига.
- А, чуть не забыл – даёт ружьё помощникам – Если я первый упаду собаку застрелите.


Chú gấu xuổng chuồng , tót lên cây
Mọi người tụ tập đứng bủa vây
Ai đó gọi liền cho sở thú
Mau gửi "chuyên gia" gấp đến đây !

Chỉ 1 lát sau chuyên gia đến
Người mặc áo bông, chó dắt dây
Thắt lưng đeo búa , vai khoác súng
Nghe chừng có vẻ hấp dẫn đây !

Chuyên gia vừa tới liền chém gió :
Tôi sẽ 1 mình phốc lên cây
Dùng búa đập vào chân thằng Gấu
Giật mình nó sẽ ngã lăn quay !

Khi ấy chó này liền lao đến,
Ngoạm chim làm gấu tê liệt ngay
Các bác nhất thời cùng xông tới
Chỉ còn mỗi việc trói chặt tay !

Dân chúng nghe xong liền thắc mắc :
Thế súng ông làm đếch gì đây ?
A suýt nữa quên - liền đưa súng :
Tôi mà rơi trước , bắn chó ngay !!!

:emoticon-0102-bigsm

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Đến đón con ở nhà trẻ, bà mẹ thấy lũ nhóc cầm điện thoại ngồi trên đống cát, còn cô nuôi dạy trẻ nằm ngủ trên cái ghế dài.
- Sao cô lại ngủ thế này?! Bọn trẻ nó chạy lung tung bây giờ...
- Chúng chạy đi đâu được hả chị? Wi-Fi chỉ có xung quanh đống cát này thôi.

Восточный фронт, 1944 год.
Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!

Mặt trận phía Đông, năm 1944.
Sĩ quan Đức dạy điều lệnh quân đội:
- Shmulke, cậu sẽ chào một trung úy như thế nào?
- Nếu là trung úy Đức, thì tôi sẽ giơ một tay, còn nếu là trung úy Nga - giơ cả hai tay!

Дочка 6 лет:
- Папа, а мы почему в школу не ходим?
- У вас каникулы - отвечаю я.
- А я думала мы заболели.

Con gái 6 tuổi trò chuyện với bố:
- Bố ơi, sao mấy hôm nay mình không tới trường học?
- À, vì con đang kỳ nghỉ lễ mà.
- Thế mà con cứ tưởng là vì chúng mình bị ốm.

У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...
Con người không có khả năng làm điều tốt cho tất cả mọi người, nhưng có khả năng không làm hại ai cả…

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Cuộc gọi điện thoại khi sắp Giao thừa:
- A lô, công ty bảo hiểm phải không ? Xin cho biết tôi có thể đăng ký bảo hiểm căn nhà qua điện thoại được không?
- Không thể được, để chúng tôi cử chuyên viên tới nhà anh, và anh ta sẽ ký hợp đồng bảo hiểm.
- Thôi được, mà nhanh lên nhé, bởi cây thông nhà tôi sắp cháy hết và thảm bắt đầu bốc khói rồi!

Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

Hai quý ông đối thoại:
- Dịp sinh nhật vợ, tớ tặng nàng một dây chuyền ngọc trai.
- Sao cậu không tặng cái gì thực tế hơn, như xe hơi chẳng hạn.
- Thế cậu có thấy xe hơi giả ở đâu không.

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

Một anh chàng độc thân vui tính tình cờ phát hiện thấy mình không còn tất (vớ) sạch. Chàng bèn gom hết các tất bẩn, giặt và phơi ở ban công. Nhưng vì nhà chàng vốn không bao giờ có kẹp, nên để cho tất không bị gió thổi bay, chàng bèn thắt nút những chiếc tất trên dây phơi.

Thế rồi đêm xuống, và nhiệt độ không khí là -26°С.

Và bây giờ chàng sốt ruột đợi mùa xuân...

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите.....

Sở thú sổng chuồng chú xờ lôn

Chui tọt qua rào vào khu vườn

Chủ nhà say xỉn vừa bước tới

Cuống cuồng điện thoại cảnh sát luôn :

-Các vị có tin hay không nhé

Nhà tôi Chuột khủng ngồi trong vườn

-Vậy có làm sao mà hoảng thế ?

-Dùng đuôi nó nhổ bắp cải luôn !

- Rồi nó làm gì cây cải bắp ???

- Các vị , tin không tôi nói nhé

Nó nhét bắp cải vào trong …!