@ matador.
Какие имеете в виду? Которые вверх торчат или вниз свисают?

Однако , Я не знаю ! Вам надо их щупать ! Но Я предполагаю что , не те и не другие !

:emoticon-0102-bigsm

Tôi đang định dịch bài #344 thì bị xóa rồi. Tiếc quá!:emoticon-0102-bigsm

Tôi chỉ muốn nói rằng đây có lẽ là đỉnh cao của mô phạm kết hợp tiếu lâm ở DĐ này. :emoticon-0107-sweat

Bài đó nằm suốt từ hôm qua đến giờ (10h10) mà không hề thấy các nhà mô phạm khác hay những người chuyên nói không với "phản cảm" lên tiếng nhỉ? Lạ!

Hay là sự hiểu biết về ranh giới thô tục/ phản cảm của tôi và 1 số bạn tôi có vấn đề?!

Вовочка ябедничает Мариванне:
- А Петечка на доске матерные слова написал!
- Почему же ты ему ничего не сказал?
- Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

Vô va mách lẻo với cô giáo:
- Petia viết từ bậy lên bảng!
- Sao em không nói gì với bạn ấy?
- Không nói là thế nào? Em đọc những từ ấy cho cậu ấy viết mà!

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Phu nhân kỹ sư trưởng, mặt mũi phừng phừng, xông vào phòng làm việc của giám đốc nhà máy:
- Ông còn cố bao che cho thằng chồng tôi đến khi nào hả! Nó là con sâu rượu. Nó là thằng hám gái. Quá thể! Ông biết không? Hôm qua nó còn mặc nhầm quần lót của con nào về nhà nữa chứ.
Nói rồi mụ ném cái “xịp” lên bàn. Giám đốc trấn an:
- Thôi, thôi... bình tĩnh nào! Giờ tôi chẳng còn tâm trí nào mà giải quyết chuyện vợ chồng cô, nhưng ngày mai nhất định tôi sẽ có biện pháp. Cô cứ yên tâm về đi, tôi còn bận tiếp khách ngay bây giờ đây.
Nói rồi giám đốc vơ vội cái “xịp” nhét vào túi quần.
Sáng ngày hôm sau, khi ủi quần cho chồng, phu nhân giám đốc vớ được cái “xịp”, cơn thịnh nộ nổi lên:
- Pê-ti-a! Sao ông đùa dai thế! Đã 2 ngày nay tôi mất công tìm cái “xịp” này mãi. Hóa ra là ông giấu nó trong túi quần.

Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном
месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок
нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
- Что, дед, ветеран?
- Ветеран!
- Второй Белорусский?
- Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
- Что, дед, контузия?
- Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).
- А чего дергаешься?
- А что ж ты, сука, брызгаешься!!!

Lão nông tạt vào nhà vệ sinh công cộng để giải quyết vấn đề, ngay cạnh đấy có một ông già đã ngồi trỗm trệ. Trong quá trình giải quyết vấn đề lão nông chợt nhận ra ông già mắc chứng bệnh thuộc về tĩnh mạch tay đầu. Lão nông hỏi thăm:
- Dạ thưa, ông lão là cựu chiến binh?
- Đương nhiên rồi!
- Mặt trận Belorus thứ hai?
- Mặt trận Belorus thứ hai! (ông già tiếp tục giật giật).
- Ông bị thương ở đâu ạ?
- Không! (ông tỏ ra ngạc nhiên, thần kinh không ngừng co giật)
- Thế sao ông cứ giật giật liên tục thế?
- Thằng chó này, mày văng tung toé cả vào tao rồi lại còn hỏi nữa à?!!!

Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

Anh hề vật nài giám đốc rạp xiếc:
- Ngài cứ mạnh dạn nhận tôi vào làm đi, tôi có thể làm người chết cũng phải ngóc dậy mà cười đấy.
- Tiếc thật! Khán giả chỗ tôi lại toàn người sống.

Tớ mò được chuyện này về đề tài "Cải tổ", muốn dịch lắm, nhưng đoạn cuối thì chịu. Cứ post lên đây, chờ khi nào bác MU rảnh thì bác ấy sẽ dịch cho bà con thưởng thức.
Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла жопой вперед.
Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые
помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та
все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так
е**ть и будут!
Và vài chuyện về sinh viên:




1) Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
2) Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
3) Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?
4) - Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
5) Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
6) - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
7) - Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
8) Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
9) Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
10) Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.
11) Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".
12) Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
13) Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
14) В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...
15) Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

Em bắt đền các bác và cả bác vidinh nhé, bình thường ba mẹ em bắt lên giường ngủ lúc 10 đêm để làm gương cho con cái em và đảm bảo sức khỏe để ngày hôm sau còn sống. Thế mà "quạ kêu, sương tỏa, trăng lui" rồi vẫn còn ngồi đọc truyện của bác. Ngày mai mà em lăn đùng ngã ngửa ra thì bác bay vào SG mà lo hậu sự đó.

Này, đừng có doạ nhá! Tớ đã xem kỹ chỉ tay và một vài...ừm...một vài...chỗ nữa của cậu rồi, cậu còn kéo được ít nhất 37 năm nữa!

Ягодку не кушай

Сидит Медведь на одном берегу широкой, бурной реки. С другого берега Заяц ему орёт:
- Эй, медведь, быстрей плыви сюда, кой-то очень важное скажу.
Переплыл Медведь, еле дышит, весь опыхался. Подходит к Зайцу, весь мокрый.
- Слушай, Медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на неё пописал.

Отомстил

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты ему отомстил?
- Ещё как! Я пошёл и насрал прямо посередине берлоги.

Пот со лба

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер:
- Дети, Сколько на столе компютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер:
- Дети, ну а теперь, сколько на столе компьютеров?
-Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
_ А всё же, с яблоками было как-то легче.

Cáo ta đang đi trong rừng đột nhiên thấy Quạ đen bay giật lùi bèn hỏi :

- Này Quạ , mày bị thần kinh hay sao mà bay thế ???
- Có mày thần kinh thì có , перестройка ( Cải Tổ ) đấy !

Nghe vậy Cáo ta cũng ngẫm nghĩ " Cần phải cải tổ thật " và nó cũng đi giật lùi .

Mải đi Cáo ta bị Sói già từ trong bụi lao ra phóng thẳng vào mông , Cáo ta đau quá vừa đi vừa lết .

Lúc sau nó lại gặp lại Quạ đen ( vẫn đang bay giật lùi như cũ ) bèn than :

- Này Quạ đen , Cái Tổ cái quỷ quái gì thế , Lão Sói già vừa phang vào mông tao đây này !

- Ê mày , chúng ta chỉ Cải Tổ trên TW thôi còn dân đen thì lúc nào mà chả bị đá đít và còn bầm dập nhiều !!!

:emoticon-0127-lipss :emoticon-0127-lipss :emoticon-0127-lipss

Một thí sinh vừa từ buổi thi đầu tiên về nhà , cha mẹ liền vồ vập hỏi :

- Con thi thế nào rồi ?

- Chả sao cả ạ , chỉ có ông Thầy vấn đáp ko biết là đồng bóng - tín ngưỡng gì mà cứ hễ con mở

miệng trả lời là Ông ta lại ngửa cổ lên trời và kêu : " Giời ạ ! "



:emoticon-0127-lipss :emoticon-0127-lipss :emoticon-0127-lipss

Trong kỳ thi của trường đại học thú y. Cậu sinh viên chẳng còn nhớ chút kiến thức nào, được giáo sư cố gắng nâng đỡ lên điểm “ba”:
- Thôi được rồi, đây là câu hỏi cuối cùng rất dễ dành cho cậu đây: Con bò cái có bao nhiêu vú?
Cậu sinh viên nhăn trán.
- Em không nhớ. Nhưng chắc chắn chị vắt sữa bò có hai vú.

Giáo sư hỏi sinh viên:
- Anh (chị) có thể chứng minh rằng nước thu hút dòng điện?
- Vâng! thưa giáo sư, mỗi lần em vào phòng tắm thì điện thoại đổ chuông.

Một Thạc sỹ gặp lại Giáo sư dạy toán Cao cấp cho mình sau 8 năm kể từ khi tốt nghiệp Đại học , cả hai chuyện trò , ôn lại thời xưa . Giáo sư hỏi :

- Này em , tôi dạy toán Cao cấp cho em 3 năm thế nó có khi nào giúp ích cho em trong cuộc sống không ?

- Có 1 lần thầy ạ !

- Tuyệt quá ! Em kể cho tôi nhé , tôi sẽ bổ sung vào bài giảng rằng Toán Cao cấp không phải là môn học Trừu tuợng và thực sự cần trong cuộc sống !

- Vâng , lần đó em đang đi trên phố thì gió làm bay mũ của em và nó rớt vào vũng nước , em liền nhặt đoạn dây thép , uốn cong đúng theo hình Tích Phân rồi móc cái mũ lên nhẹ nhàng !!!

:emoticon-0127-lipss :emoticon-0127-lipss :emoticon-0127-lipss

Chà chà, xin ngả mũ bái phục bác MA đã dịch trọn vẹn câu chuyện "Cải tổ" mà em post lên. Mấy cái dấu **** ấy em bó tay, không biết dịch thế nào, thế mà bác cứ....trơn tru như không.
Em bận và ngại dịch. Nếu các bác có hứng dịch phục vụ bà con thì nhấn thanks cho em, em quăng lên đây cho các bác no ứ ự thì thôi - bội thực luôn!
Mời các bác "nhấm nháp" vài chuyện về các chú Tàu Khựa:
1) Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится
кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися,
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!
2) Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
- Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных
бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической резины.
Аплодисменты. Сообщение ТАСС через шесть месяцев:
- Не желая более терпеть постоянные провокации со стороны Китайской
Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями,
Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба
продолжает прыгать."
3) Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.
4) Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
5) Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по
эбонитовому полу в шерстяных носках.
6) Вчера американским патрульным катером была подбита китайская
подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
7) Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного
спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.
8) Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская
подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.

- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так
е**ть и будут!
- Cải tổ là việc của thiên đình, còn dưới hạ giới chúng mày trước bị "táng" vào chỗ nào thì vẫn sẽ bị "táng" vào chỗ ấy thôi!