@sonsicone: Пишите по-русски, пожалуйста, в этом разделе!

Уважаемый sonsicone, по-моему, у вас просто большая проблема с пониманием русского текста. Еще у вас проблема с выражением мысли, насколько я понимаю.

Кстати, имейте в виду, что русский текст транслитом не считается хорошим тоном поведения на форумах довольно уж давно.

Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3
мужчины. Знакомятся. - Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Мамед. Мерседес-Бенц.

Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга, “Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!

Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:
— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена. Музыка тоже Шопена.

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.

Как много в русском языке решает всего одна буква! Сравните: "она предложила остаться друзьями" и " она предложила остаться с друзьями".

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

- Anh yêu em!
- Em không biết trả lời ra sao...
- Thì nghĩ sao nói vậy đi em.
- Sao trên trời nhiều lắm anh ơi...

Вы спрашиваете, мы отвечаем:
ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА?
Потому что свиньи вышли в люди,
коровы вышли замуж,
козлы женились,
бараны защитили диссертациии и правят страной,
а куры сдохли со смеху...

Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он
найдет легкий путь ее выполнения" -Билл Гейтс.


Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого
не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово
"Коровка" - это не название, а предупреждение...

Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня ставит
запятую в разных местах.

Самый классный день - это ЗАВТРА.Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не
проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..у!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают,
что я голодная и грязная?

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром...
еле-еле из квартиры выгнала.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не
гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса... Чёрное море,
чёрная икра, чёрный Бентли...

Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу:
- Чем занимаешься?
- Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет?
- Ужасно плохо тебя слышно!
- Сколько она растёт у нас?
- Ааа, 15 лет уже!
- Пора её пилить!
- Ничего не слышно! повтори!
- Надо пилить говорю!
- Правильно! займись уже делом!
Вечером звонок:
- Привет, милый! Ты яблоню полил?

Русский язык настолько могуч, что в нем легко найдется подходящая рифма для строки:
- Вложил я деньги в банк как киприот...

Событиям на Кипре посвящается.
Еврозона. С каждым годом всё меньше евро и всё больше зона.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!