Trúc kia tao hỏi thật mày
Săn xong mày muốn làm ngay điều gì?
-Anh này hỏi thật lạ kỳ
Đầu tiên lôi vợ tức thì "yêu" ngay
- Tiếp theo, làm chuyện gì hay?
- Thì em tiếp tục "yêu" ngay nữa mà
- Rồi việc của mày tiếp là...
- Dạ, "nồi cơm điện" dỡ ra khỏi đầu...
:emoticon-0102-bigsm

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

Gã say rời quán nhậu, lảo đảo đến chỗ taxi lè nhè:
- Cốp xe có chứa được két bia và cái bánh ga-tô không?
- Được.
Gã mở cốp xe, cúi xuống thọc ngay 2 ngón tay vào họng.

Судья подсудимому:
- Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?

Quan toà bảo bị cáo:
- Thôi, thôi nào, bị cáo hãy bình tĩnh và tường thuật sự việc đã xảy ra như thế nào?
- Bị cáo vô cùng thất vọng. Sự việc chỉ đơn giản thế này thôi. Bị cáo đang ngồi dùng dao gọt vỏ cam thì người ấy chạy lại. Dẫm phải cái vỏ cam, trượt chân ngã thẳng lên con dao.
Quan toà:
- Và cứ như thế những 3 lần liên tục sao?

"подошел этот тип" - dịch cho đúng sắc thái là "... thì của ấy chạy lại..." được không bác?

Em e là không nên, bác ạ. Người Việt ta có câu "Nghĩa tử là nghĩa tận". Với người đã bị trượt vỏ cam ngã thẳng vào con dao tới 3 lần thì cũng nên được gọi một cách chí ít là "trung tính".

Hôm nay tình cờ vào đây,
Được đọc kho truyện cười hay vô cùng.
Bác MA, bác MU, bác Hung,
Dịch bao nhiêu truyện cười cùng thành thơ.
Đọc xong thấy thật bất ngờ,
Cháu xin bái phục tài thơ cả nhà!!!:emoticon-0123-party

Việt Nam chín chục triệu dân ,

Thì " thờ nha " đã chiếm phần mười hơn .

Từ thằng cu tý lon ton ,

Đến ông già khụ hãy còn làm thơ !

Tây nghe có vẻ bất ngờ ,

Chứ dân ta đã hững hờ từ lâu !

:emoticon-0102-bigsm

Ba En (NNN ) chẳng ngoại lệ đâu !

Thờ nha đông tự ngày đầu mới ra ,

Thơ Việt rồi cả thơ Nga ,

Đọc vô là cứ cả nhà cười lăn !

Mong bạn đừng có băn khoăn .

Có tài xin cứ góp phần thêm ...vui !!!!


:emoticon-0150-hands :emoticon-0150-hands :emoticon-0150-hands

Доктор:
- Спиртное употребляете?
Пациент:
- Нет, только по торжественным случаям.
- А что Вы считаете такими случаями?
- Когда у меня есть, что выпить.

Bác sỹ:
- Anh có hay nhậu nhẹt không?
Bệnh nhân:
- Không đâu, chỉ vào những dịp trọng đại thôi.
- Dịp nào anh coi là trọng đại?
- Khi có cái gì đó để nhậu.

Trận cầu đinh có được gọi là sự kiện trọng đại không bác?

Được chứ, nếu bác kiếm được két Baltika số 7.

По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:
- Джим, что ты делаешь? Одной рукой?
- А как я буду править?

Chiếc xe lao như điên trên đường phố New York. Người lái xe một tay giữ vô-lăng, tay kia ôm eo kiều nữ. Nhận ra người quen, viên cảnh sát quát lớn:
- Gim, cậu làm cái quái gì thế? Sao lại một tay?
- Cả hai tay thì làm sao tớ lái xe được!

Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет, не доедете.
В торой чукча:
- А я?

Có hai anh Trúc đi trên xe điện. Anh thứ nhất hỏi bác tài:
- Cái xe này có đưa tôi đến nhà ga không đấy?
- Ôi! Không đến được đâu.
Anh Trúc thứ hai:
- Thế còn tôi?

Hai chú Trúc ta đang đi trên xe điện .

Một chú hỏi bác tài :

- Ây zà , cái thằng cán bộ đường lối này , mày cho tao hỏi : thế tao đi trên cái xe này có tới được cái nhà ga không đấy ???

- Ôi ! Không đến được đâu.

Nghe thế chú Trúc ta kia liền hỏi gấp :

- Thế còn cái thằng tao thì sao ?

- ??? !!!

:emoticon-0116-evilg :emoticon-0116-evilg :emoticon-0116-evilg

Nhân dịp World Cup :)


- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

- Hôm qua cậu có xem bóng đá không?
- Có chứ, xem đến tận 6 giờ sáng.
- Nhưng trận đấu đã hết lúc 3 rưỡi cơ mà?!
- Ừ, nhưng bia thì vẫn chưa hết!

Nay cấp chứng nhận: Dịch có sáng tạo !:emoticon-0111-blush

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

Hai bà thông gia tâm sự với nhau:
- Tôi rất ưng cháu Ma-sa nhà bác, chỉ có điều là lấy nhau đã 3 năm rồi mà cháu nó cứ như con cá rô đực ý.
- Làm sao em biết được. Chắc tại bác xấu tay nuôi, chứ hồi còn ở nhà em ý à, năm nào nó chẳng phưỡn ra…

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
- Правда?! - радостно восклицает пациент.
- Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

Chàng trai giải thích cho ông bác sỹ tâm thần rằng, anh đến khám bệnh chẳng qua là do gia đình ép buộc. Lý do đơn giản là anh thích bít tất sợi bông và ghét loại sợi tổng hợp.
- Thì có vấn đề gì đâu. Tôi đây cũng thích loại sợi bông, - Bác sỹ kết luận.
- Thật vậy ư?! – Con bệnh phấn khởi reo lên.
- Nhưng anh khoái kiểu gì, phết bơ hay trộn mai-ô-nê?

Theo em nên viết liền dòng cuối ( cả Nga + Việt ) để cho dân chúng dễ hiểu hơn bác MU à !

- Правда?! - радостно восклицает пациент - Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

:emoticon-0150-hands

Chàng trai giải thích cho ông bác sỹ tâm thần rằng, anh đến khám bệnh chẳng qua là do gia đình ép buộc. Lý do đơn giản là anh thích bít tất sợi bông và ghét loại sợi tổng hợp.
- Thì có vấn đề gì đâu. Tôi đây cũng thích loại sợi bông, - Bác sỹ kết luận.
- Thật vậy ư?! – Con bệnh phấn khởi reo lên - Nhưng anh khoái kiểu gì, phết bơ hay trộn mai-ô-nê?
Bác sỹ : ??? !!!

:emoticon-0102-bigsm

-Thế anh thích kiểu gì, chấm nước mắm hay chấm mắm tôm?

Theo tớ thì nên để như phương án của bác Mu. Cũng theo tớ, cái hay của câu chuyện chính là ở chỗ đó.
BS hỏi: - Nhưng anh khoái kiểu gì, phết bơ hay trộn mai-ô-nê?
Hoá ra bác sỹ tâm thần cũng là một anh tâm thần nặng...

Em nghĩ câu "dùng với bơ hay mai-ô-nê?" phải là câu của bệnh nhân thì mới gây cười. Vì đây là sự hiểu nhầm - bệnh nhân tưởng là bác sĩ cũng "thích bít tất sợi bông" theo kiểu giống mình. Chứ không thì đây chỉ đơn thuần là câu chuyện của 2 gã tâm thần. Tất nhiên là mỗi người hiểu hài hước theo một cách

Bác Phan chính xác. Ở đây chỉ có mỗi ông bác sỹ tâm thần là bị tâm thần thôi chứ chàng trai đâu có tâm thần.
Em cũng thích dùng tất bông hơn vì tất sợi tổng hợp đi vừa nóng, vừa chóng hôi chân.

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

- Thưa bác sỹ, đêm nào tôi cũng ngủ mê như thế này: Trước mặt tôi là cái cánh cửa có gắn dòng chữ. Tôi đẩy mãi, đẩy mãi mà không sao mở được mới tức chứ!
- Thế dòng chữ viết gì?
- “Kéo ra”.

Để được nhưng hơi gượng bác ạ , nếu thế thì thằng cha BN lại là con nhà lành mất à ???

Thực ra đúng của nó là viết liền như em nêu trên , nhưng phương án viết rời ra cũng thú vị ( kiểu VN !) , bởi nó tâm thần hơn PA 1 ...he he ...

:emoticon-0102-bigsm

Bác MA ơi, vậy là bác bảo em tâm thần mất rồi, vì:
Cũng phải thôi, vì:
Tâm thần cũng được, nhưng em nhất định không:

He he ... Bác ngâm cứu lại cái tuyển Đức đi , ko ăn được TBN đâu ( 1 loạt trụ cột Đức bị thẻ rồi ...) !

Còn cái vụ Vớ ý mà thì lòng Vả cũng như lòng Sung thôi , em cũng chỉ thích đi loại ...Nớ ....!

Đùa với bác vui đáo để ! :emoticon-0102-bigsm

Thôi tiếp tục chủ đề đi bác MU kẻo pàcon chờ !!!

:emoticon-0150-hands :emoticon-0150-hands :emoticon-0150-hands

Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь
"извини, но у меня уже есть жигули"?

- Cảm ơn em, nhưng anh đã có người yêu rồi.
- Lạ cho cái nhà anh này! Giả sử người ta tặng anh “con” Mẹc, anh cũng bảo “Cảm ơn, tôi đã có chiếc Ma tịt rồi" sao?

Có thể nói là "kéo vào"?

Dạ, được ạ. Trong trường hợp nằm mê từ trong mê ra.

Thưa cả nhà,
Sau khi post truyện này 2 ngày, tôi nhận được PM của một thành viên góp ý: "Không có bà mẹ nào nói về con gái mình như vậy cả". Tôi giật mình: "Quá xác đáng!"
Tôi định sửa thẳng vào bài, nhưng đã mất quyền. Xin sửa lại ở đây. Phiền các bác đọc lại (chỉ câu cuối thôi) và xin cảm ơn người đã góp ý!

Hai bà thông gia tâm sự với nhau:
- Tôi rất ưng cháu Ma-sa nhà bác, chỉ có điều là lấy nhau đã 3 năm rồi mà cháu nó cứ như con cá rô đực ý.
- Làm sao em biết được. Chắc tại bác xấu tay nuôi, chứ hồi còn ở nhà em, năm nào cháu nó cũng đậu...

У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

Tại văn phòng luật sư:
- Tôi muốn ly dị vợ!
- Xin mời. Thù lao1.000 đô!
- Điên à! Chỉ cần 500 là khối đứa sẵn sàng nhận “đòm” ngay.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Mỹ)
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

Bạn có 2 con bò. Bạn bán một con, con kia bạn bắt nó phải cho sữa bằng 4 con, rồi ngạc nhiên khi thấy nó nghẻo.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Pháp)
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

Bạn có 2 con bò. Bạn quyết định đình công vì muốn có 3 con.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Đức)
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

Bạn có 2 con bò. Bạn lai tạo để chúng to hơn gấp 10 lần và cho sữa nhiều hơn gấp 20 lần.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Nhật)
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.

Bạn có 2 con bò. Bạn thay thế một số cơ quan để chúng sống tới 100 năm, mỗi tháng chỉ phải cho ăn một lần bằng chính sữa của chúng.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Ý)
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

Bạn có 2 con bò. Nhưng bạn không biết chúng hiện đang ở chỗ nào vì bạn đang nghỉ ăn trưa.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Thuỵ Sỹ)
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.

Bạn có 5.000 con bò nhưng chẳng sở hữu con nào. Bạn kiếm lời bằng cách giữ thuê.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Ấn Độ)
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

Bạn có 2 con bò. Bạn chăm sóc chúng nhưng không vắt sữa vì chúng là linh vật.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Ta li ban)
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

Bạn có 2 con bò. Bạn gài thuốc nổ lên người chúng, thả sang nhà hàng xóm rồi điểm hoả. Hàng xóm chết, bạn hài lòng.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Nga)
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Bạn có 2 con bò. Bạn đếm lại thấy có 5. Bạn đếm lại lần nữa thấy thành 42. Đếm thêm lần nữa còn 12. Đếm mệt quá, bạn mở chai tiếp theo.

Còn Công ty Việt Nam thì sao? Mời các bác cho lời bình.
Phương án của em:
Bạn có 2 con bò. 1 con bạn thịt ngay để nhậu. Con kia để mai nhậu nốt cho nó tươi.

Công ty VN: bạn có 2 con bò, bạn quảng cáo bạn có 2 nghìn con, con nào cũng có bằng Tiến sĩ quốc tế và biết nói 2 nghìn ngoại ngữ.

Ở công ty VN: Bạn không thể có được 1 lúc 2 con bò. Bởi vì, con bò này sẽ tìm cách đạp lên đầu con bò kia cho đến... chết vì chỉ số IQ của nó dám cao hơn con bò này! :emoticon-0127-lipss

Công ty VN: bạn có 2 con bò, bạn cho chúng đi du học, sau đó bò có bằng tiến sĩ và trở thành giám đốc, còn bạn thành nhân viên.

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился.
- Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это был наш папа.

Một cậu bé vào khu rừng cạnh nhà nghỉ cuối tuần và biến đâu đó. Mẹ nóng ruột, nháo nhác chạy quanh khu nhà gọi cậu. Mãi cậu mới ló mặt ra.
- Con chui vào chỗ nào vậy? Bảo đi nửa tiếng mà 2 giờ mới về.
- Mẹ ơi, trong rừng có cái hay quá cơ. Một người đàn ông cởi truồng chơi đuổi bắt với một cô cởi truồng!
- Hay ho gì mà nhìn! Lũ điên đấy.
- Chưa chắc đâu mẹ ạ. Cái cô ấy có thể bị điên, nhưng người đàn ông kia chắc chắn không. Bố nhà mình mà!

Truyện nhân dịp Worrld Cup:

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...

Trên sân vận động, một khán hỏi cậu nhóc ngồi bên:
- Này nhóc, tiền đâu ra mà cậu mua tấm vé đắt thế này?
- Bố mua.
- Thế ông ấy đâu?
- Ở nhà. Hẳn đang tìm... vé!
:c9:

@ Duc: Sao lại gọi bố mình là "hắn"?

Bác ơi, em viết chữ HẲN đấy ạ.