- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Разговаривают две полные женщины:
- Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
- А я сбросила свои весы с 5-го этажа.

- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья...

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!

НВВП - это не "национальный внутренний валовый продукт", как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна - "Народ Выживает Вопреки Правительству".

Начальная школа, класс пишет диктант. Диктует Марьванна...

"В углу скребет мышь. .... В углу скребет мышь."

Вовочка с недоуменным видом поднимает руку и спрашивает:

"Марьванна, а кто такой Вуглускр?"

Кому на Руси жить хорошо - тот уже в Лондоне!

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

1) И.О. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
- А каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

2) Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

3) Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

На занятии русского языка:
- Учительница: кто знает какое время у этой фразы: "она ищет жениха" ?
- Вова поднял руку: "потерянное время"!

Любовница Путина разговаривает с подругой:
- Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску...

Председатель Госдумы РФ Сергей Нарышкин назвал присоединение Крыма к России "победой белого над чёрным". Неполиткорректно высказался. Надо было: белого над афроамериканцем!

Благодарю и жалею , что дядя Мужик опередил! Всетаки представляю вам на размышление другую версию, что услышал от русского приятеля:

Кабаева жалуется своей подруге:

- я- то попросила крем, а он - Крым ! Теперь боюсь просить коляску!:emoticon-0136-giggl

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Раньше я следила за свою фигуру, а теперь только наблюдаю!

Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.

Ведь это переводимо.

- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то...

Официант, где ложка ? Как я буду есть суп ?

Это крем-суп, его втирают.

- Я худею, и съела за три дня три лимона.
- Русскими или американскими?
- Дурак, такие зелененькие три лимона.
- Значит, американскими!

Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особено отвратительны были "гэ" и "шо".

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

Реклама "Аэрофлота" - официального перефозчика сборной России по футболу - дополнено слоганом "Вылетаем при первой же возможности".

Из конституции Непала:
"…гражданином Непала считается любой, зачатый Непалкой или Непальцем"

Đúng rồi đòi крем thì có thể chứ коляскa thì khó đấy ( lấy của Mỹ đâu dễ !)

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки!

ЦБ доложил о стабилизации курса рубля.
Курс стабильно падает!

Украинец по фамилии Пень переехал в Литву и стал по паспорту Пенисом.

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.

В детстве боялся темноты....
пришла квитанция за электроэнергию...
БЛ@*ь....
СТАЛ БОЯТЬСЯ СВЕТА....))))

Đúng là "ghê sợ" thật:emoticon-0136-giggl !

Не расстраивайтесь из-за ерунды. Ерунда же из-за вас не расстраивается.

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…

- Anh muốn giao lưu với em, nghĩ em là cô gái thông minh, nhưng mà em hay chửi thề ...
- Vâng, anh nói đúng, mong anh bỏ qua sự thô lỗ của em. Xin cho em được xua tan sự hổ thẹn bằng phong cách mới. Anh muốn nghe kiểu hành văn nào, có thể là văn hóa quí bà, hay kiểu thời hoàng kim ?
- Ờ ... ờ...
- Vậy thì cút mẹ mày đi...

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Врач сказал, что в моем организме не хватает железа. И посоветовал стать шпагоглотателем.