Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Khi dạy con bạn bắt đầu hiểu ra rằng, tại sao trong tự nhiên một số loài ăn thịt cả hậu thế của mình

Thế này có lẽ nghe thuận hơn chăng?

Khi dạy con, bạn bắt đầu hiểu ra rằng, tại sao trong tự nhiên một số loài ăn thịt cả hậu duệ của mình

Ok bác!
Thật lạ khi trong "Đại từ điển tiếng Việt" không thấy có từ "hậu duệ". Các nhà làm từ điển quên chăng?!

Едут в купе СВ украинец и россиянин. Украинец завтракает: берёт круассан, намазывает его джемом и с аппетитом кушает, а россиянин в это время жуёт жвачку. Так и едут молча.
Первым не выдерживает россиянин и с подколкой говорит:
- А мы в России едим только самую свежую выпечку, а всё, что подгорело, зачерствело, заплесневело, бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем круассаны и отправляем их в Украину.
Украинец, не ведя бровью, кушает дальше.
Россиянин опять за своё:
- А мы в России едим только самые свежие фрукты, а всю гниль, шкурки, косточки, шелуху бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем джем и отправляем его в Украину.
Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак, складывает руки на животе и с иронией спрашивает у соседа:
- А у вас в России сексом занимаются?
- Да, а что?
- А куда вы презервативы после деваете?
- Как, куда?! Выбрасываем, конечно!
- А мы в Украине бросаем их а один котёл, перемешиваем, измельчаем, добавляем ароматизаторы и красители, делаем жвачки и экспортируем их в Россию.

Anh Nga và anh Ucraina cùng đi trong một khoang trên tàu hoả. Anh Ucraina làm bữa sáng: phết mứt lên bánh sừng bò rồi chén ngon lành. Anh Nga ngồi nhai kẹo cao su. Họ cứ im lặng hồi lâu.
Cuối cùng anh Nga không nín được, cất lời châm chọc:
- Ở Nga bọn này chỉ ăn những gì còn nóng hôi hổi thôi. Những chỗ bị cháy, bị cứng, bị mốc bọn này đổ cả vào chảo, khuấy đều lên, làm thành bánh sừng bò rồi đưa sang Ucraina.
Anh Ucraina lặng thinh nhai.
Anh Nga lại tiếp tục lải nhải:
- Ở Nga bọn này chỉ dùng hoa quả tươi rói nhé. Tất cả những chỗ thối, cùi, vỏ, hột bọn này tống hết vào chảo, khuấy đều lên, làm thành mứt rồi chuyển sang Ucraina.
Anh Ucraina điềm nhiên ăn nốt bữa sáng, xếp tay lên bụng và mỉa mai hỏi người bạn đồng hành:
- Thế ở Nga các anh có “đóng gạch” không?
- Có, thì sao nào?
- “Đóng” xong “áo mưa” các anh làm gì?
- Vứt đi chứ còn làm gì nữa.
- Ở Ucraina bọn này ném cả vào chảo, quấy đều, nghiền nát, cho thêm chất tạo mùi, tạo màu, làm thành kẹo cao su rồi xuất khẩu sang Nga.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Hai mẹ con đi dạo về. Bố thấy con cầm cả mớ dây buộc bóng bay liền cằn nhằn với vợ:
- Sao lại mua cả đống bóng bay cho nó thế? Tiền không biết để làm gì nữa hay sao?
Cậu con trai ngắt lời:
- Bố ơi, có mất tiền mua bóng bay đâu! Mỗi lần mẹ mua thứ gì đấy là người ta lại cho con một quả.

Беседуют две подруги
- А все-таки силен мужен. Два раза подряд, а потом чуть-чуть отдохнул- и еще разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Если бы... Я про Путина.

Hai cô bạn gái ngồi tâm sự.
- Anh chàng mạnh mẽ thật đấy. Làm liền 2 phát một lúc, sau đó nghỉ ngơi một tẹo rồi lại làm tiếp phát nữa.
- Cậu đang ám chỉ chàng trai của cậu à?
- Được thế thì đã tốt. Ấy là tớ đang ám chỉ Tổng thống Putin đấy chứ!

Hì, tôi đề xuất phương án:
Đâu, tớ đang nói chuyện Putin làm tổng thống đấy chứ!

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

- Bác sỹ ôi, em bị gẫy chân ở hai chỗ.
- Có còn nhớ hai chỗ đó không?
- Có ạ.
- Lần sau đừng có mà lớ xớ ở hai chỗ đó nữa nhá.

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Không biết vẽ - hãy trở thành nhiếp ảnh gia. Không biết chơi đàn - hãy trở thành DJ. Không biết hát – hãy trở thành ca sỹ rap. Không biết làm văn – hãy trở thành bloger. Không biết làm bất cứ việc gì – hãy trở thành nhà chính trị.

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...

Mình thích công việc với giờ giấc tự do của mình. Thích thì đi làm từ lúc 7 giờ sáng. Thích thì về lúc 12 giờ đêm. Thích thì chẳng về nhà cũng được…

Nhà iem rụt rè xin chỉnh chữ "nhà chính trị" thành "chính trị gia" cho hợp mốt hiện nay ạ (quái quỉ, có đủ thứ nhà ... nhà văn, nhà thơ, nhà báo, nhà bác học, nhà nông, nhà cầm quân, ấy thế mà cứ nhất định phải là chính trị gia cho oai như .... đại gia!:emoticon-0136-giggl)

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.


Có hai người.
Nếu mỗi người có một quả táo, và họ trao đổi cho nhau - thì mỗi người vẫn có một quả táo. Nếu mỗi người có một ý tưởng, và họ trao đổi cho nhau - thì mỗi người sẽ có hai ý tưởng. Còn nếu mỗi người có một bí mật, và họ trao đổi cho nhau - thì họ sẽ không còn bí mật nữa.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Tôi có một ông bạn. Cứ mỗi lần tôi đến chơi là đều thấy ông ấy lau sàn. Một lần tôi hỏi, đại khái là tại sao tôi cứ đến là ông lại lau sàn nhà. Ông ấy bảo:
- Cái chuông nhà tôi kêu rất to mà con mèo lại rất nhát!

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Tàu điện ngầm phanh đột ngột. Một ông theo phản xạ chộp tay vào vai bà đứng bên cạnh.
- Này ông kia, - bà giận dữ, - chẳng lẽ ông không thể chộp vào cái gì khác được ư?
- Ô, xin bà đừng vẽ đường cho hươu chạy!

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

Một bà già vào sex-shop.
- Bà ơi, bà sờ, nắn, bóp lung tung cái gì vậy. Mà bà hãy đứng cách xa chú bảo vệ ra đi nào!

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Quý tử trong vườn thú hỏi bố:
- Bố ơi, thế nếu bây giờ con hổ nhảy ra khỏi chuồng và ăn thịt bố, thì con về nhà bằng xe buýt số bao nhiêu?

http://tigromania.ru/uploads/posts/2...0923124600.jpg

Дама обращается к художнику:
— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — радуется художник и проворно начинает раздеваться.

Một bà sồn sồn đến chỗ ông họa sỹ:
- Này ông, ông có thể vẽ tôi trong trạng thái khỏa thân được không?
- Ồ, chuyện nhỏ như con thỏ, - Ông họa sỹ vui mừng và vội vàng cởi ngay quần áo ra.

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.

Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбило машиной!”

3 lính thủy đánh bộ Mỹ đang đi trên một xe Jeep từ Barsa tới Bagdad thì thấy thây một lính thủy đánh bộ khác bên lề đường. Bọn họ dừng xe và tiến lại gần. Hoá ra tay này vẫn còn sống tuy toàn thân nát bấy và vẫn đang bất tỉnh. Cách đó vài mét là một chiến binh Iraq cũng trong tình trạng tương tự.

Họ sơ cứu cho cả hai. Tay lính Mỹ tỉnh trước. Họ hỏi có chuyện gì. Tay này kể: “Tôi đi dọc đường và thấy bên kia tay này chĩa khẩu AK vào tôi. Tôi chĩa khẩu M-16 vào hắn và chửi: “Saddam là thằng đần!”. Hắn chửi lại: “Bush là đồ chó má!”. Và thế là chúng tôi bước ra giữa đường, mỉm cười bắt tay nhau. Đúng lúc đó thì có cái xe chạy qua và tông phải bọn này!”

Друзей за деньги не купишь.А если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.

Bạn bè không mua được bằng tiền. Nhưng nếu dùng tiền mua vodka thì đuổi cũng không hết bạn.

- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?

- Liệu em có muốn thay não của mình bằng quả óc chó không?
- Không.
- Tức là em không muốn khôn ra?

Bác đừng gây hiểu nhầm tai hại thế này chứ!!!!!!!!!!!!!!!!

— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

- Bố ơi, khi con lớn con sẽ được làm những gì con muốn, phải không bố?
- Không đâu con, lúc đó con lại có vợ rồi.